六一笑话_六一笑话串词

1.儿童节儿子真不好意思类似笑话

2.儿童笑话简短

3.六一儿童节的笑话，要短，要好笑！至少三条

4.六一儿童笑话

5.超级爆笑的笑话，我是一名小学生，要在六一节上逗老师同学大笑的笑话。

儿童短笑话大全笑死你

　小笑话带来的笑可能会影响控制血糖浓度的神经内分泌系统。 俗话说“笑一笑,十年少”!以下是我整理的儿童短笑话笑死你，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

儿童短笑话笑死你 1

　1、幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里!老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说?还拉到裤子里?

　小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的!!!

　2、星期天回家!看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然不用催就写作业了。”

　侄子看着我说：“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”

　3、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”

　他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”

　4、哥哥问弟弟：“《新华字典》究竟有多少字。 ”

　弟弟扳着手指头，一个一个地算：“‘新’、‘华’、‘字’、‘典’，不就四个字吗?”

儿童短笑话笑死你 2

　1、八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。

　2、宝宝：“班里有个女生，特别烦!”

　妈妈：“是么?”

　宝宝：“是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。。。”

　妈妈：“说重点!”

　宝宝：“长得丑!”

　3、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”

　弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”

　哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”

　4、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

　电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。

　我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了!”

　5、出去打台球遇到的两个熊孩子斗嘴：

　A：你爸拉屎不擦腚!

　B：有你爸帮我爸擦，我爸当然不用自己擦。。。

儿童短笑话笑死你 3

　1、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”

　2、儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。”

　说着就往嘴里塞了一颗药。

　儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的药自己吃了，给我吃苦的药。”

　3、教女儿认颜色，指着**问她：这个是什么颜色?

　她认真的说道：这个是香蕉味的……

　吃货的世界很单纯……

　4、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，

　小男孩缠着大爷给他买吃的'：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”

　大爷逗他：“那你给我多少啊?”

　小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少!”

儿童短笑话笑死你 4

　开水生病了

　开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病?因为开水沸腾了!肺疼啊!

　弄半天是要说昨夜被

　妇女主任脖子上被吻了个草莓印，七岁的侄女看到了问："阿姨，你脖子上怎么了?"妇女主任答："被狗咬了!"小侄女又说："那你打针了么?""打了，昨天晚上打的!""哇，打针一定很疼吧，你哭了没有?""不疼的，我是大人不怕，我不哭，我只是叫了半夜..."

　责任重于泰山

　他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:"每次背着你我都会觉得我背着的是责任。"她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:"责任，重于泰山啊!"

　真正的地狱

　老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办?老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的!老婆：算你有良心!老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

　无厘头的老公

　早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了?我...

　小心眼的孩子

　妈妈训儿子："作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢!"儿子笑着说："这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!"

　白高兴一场

　妹妹兴奋的说："妈妈我在公交车上看见了100元钱，我没拾!" 妈妈暴怒："傻子，为什么不拾?" 妹妹弱弱的说："因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱!"

　活学活用的孩子

　爸爸劝孩子喝牛奶，说："喝了牛奶，将来力大如牛......"第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说："吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办?"

　好圣神的宠物

　小朋友们在谈论家里的宠物。a：我爷爷养的八哥会讲话。b：我妈妈买的波斯猫会倒立。c：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架!

　你能做别人做不到的事吗

　小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他："小明，你能做别人做不到的事吗?"小明回答："当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。"

　什么是急中生智

　老师：什么是急中生智?学生：就是因为着急而上火，又因上火而生了痔疮......。

　这个下马威太吓人了

　上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有个二货，扯开嗓门喊了句：先歼后杀...当时老师的脸都绿了。

　凶多吉少

　我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出：阴盛阳衰。一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少?

　汹涌的大海

　女问禅师：为什么没男人喜欢我?禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖?女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战!禅师：挑战个屁啊，因为大海波大!

儿童短笑话笑死你 5

　儿子兴奋道：“妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。”

　妈妈说：“不行，太贵了。

　再喊着要，就给你找个媳妇！”

　儿子撅嘴问道：“爸爸，媳妇有这么可怕吗？”

　爸爸翻了翻口袋，叹了口气：“没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！”

儿童短笑话笑死你 6

　1、老师正在上课，突然手机响了，老师很犹豫要不要接，同学们就说：“老师，出去接吧!”

　但老师仍旧犹豫，这时候一二货同学来了句话，让全班沸腾了：“老师，要不我们出去您在屋里接?”

　2、高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪，霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过!

　接着下面出来了梅超风，段延庆等，这时一同学大呼：东方不败!

　3、生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……”

　后面大吼一声：“放弃治疗!”

　4、生物课讲基因工程，讲到xx时，一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩xx么?

　老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答?

　后排阴暗角落传来：来自猩猩的你……

儿童短笑话笑死你 7

　快到六一儿童节了，妈妈准备带儿子出去玩玩

　妈妈：小明，儿童节你最想去什么地方啊？

　小明：妈妈，我做想去游乐园玩，我都和我们班同学约好了

　妈妈：儿子，妈妈都没有同意，你怎么就和别人约好了呢？

　小明：妈妈，你真健忘啊，妇女节的时候，你跟爸爸说过你的节日你做主，今天是我的节日，所以我做主呗

　妈妈严肃的看着儿子，一语不发。

　小明：妈妈，我保证会做完功课、收拾好自己的房间，还有帮妈妈拖地、洗碗。

　妈妈摸着儿子的头说：还是儿子最懂事，比你爸爸强多了。

　小明：爸爸也经常这样说，我比妈妈也强多了。

儿童短笑话笑死你 8

　幼儿园里，老师问小明：

　“小明，你的乳名是什么?”

　小明好奇的问：“乳名是什么?”

　老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”

　小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”

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儿童节儿子真不好意思类似笑话

儿童短小笑话大全

　小笑话带来的笑可能会影响控制血糖浓度的神经内分泌系统。 俗话说“笑一笑，十年少”!下面由我为大家整理的儿童短小笑话笑话，供您参考。

儿童短小笑话 篇1

　一、数星星

　晚上，小小来找毛毛，“走，我们到院子里去数星星。”

　毛毛：“天这么黑，能数得清吗？我看，今晚上我们还是先睡觉，等明儿天亮了再数吧。”

　二、儿子看篮球

　父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”

　爸爸惊诧他说：“乖乖，你怎么会这样想呢？”

　孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？”

　三、爱说谎的老师

　开学的第一天，波波放学回家。

　“新来的老师好吗？”妈妈问。

　“一点也不好，她喜欢说谎。”

　“怎么会呢？你别胡说。”

　“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于6；临下课她又说5加1等于6。”

儿童短小笑话 篇2

　一、放心好了

　妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！”

　儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。”

　二、赔偿

　一个男孩儿：“你的狗把我咬伤了，我要你赔偿！”

　另一个男孩儿：“实在对不起，我现在把狗按住，随你怎么去咬它！”

　三、气球不见了

　公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐了，转过身问：“孩子，你怎么啦？”

　“阿姨，”孩子抽泣着，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？”

　四、皱纹

　一个小女孩在街上呜呜的哭，一个满脸皱纹的老太太走过来，说：“别哭别哭！多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的，那就会变丑！”小女孩立刻止住了哭声，愣愣的说道：“婆婆，您小时候是不是很爱哭？”

　五、怎么样让蚊子不叮我们呢？

　答；在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。

　身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。

　放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。

　六、离太阳近

　从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。“你说这位叔叔为什么这么热？”“因为他个子高。”“个子高为什么就热呢？”“个子高离太阳近嘛！”

儿童短小笑话 篇3

　一、手脸之间

　母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？”儿子：“我刚才用手擦脸来着。”

　二、记性坏透了

　你的教师怎么样？她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3—1=2

　三、为什么叫学生

　爸爸：“儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？”儿子：“我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！”

　四、休息一会儿

　儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他：“不哭了？”儿子答道：“不是不哭，我想休息一会儿。”

　五、懂不懂「事」？

　一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：“你们一定要懂事喔！”忽然有一个小朋友大声的说：“老师，我还懂五呢！”

儿童短小笑话 篇4

　开水生病了

　开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病?因为开水沸腾了!肺疼啊!

　你是哪个省的呀

　奶奶问上幼儿园的小孙女

　奶奶：宝宝你是哪个国家的人呀？

　孙女：中国人呀！

　奶奶：你是哪个省的呀？

　孙女：妈妈生的呀！

　教识字

　一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了，财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。

　责任重于泰山

　他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:"每次背着你我都会觉得我背着的是责任。"她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:"责任，重于泰山啊!"

　真正的地狱

　老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办?老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的!老婆：算你有良心!老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

　无厘头的老公

　早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了?我...

　小心眼的孩子

　妈妈训儿子："作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢!"儿子笑着说："这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!"

　白高兴一场

　妹妹兴奋的说："妈妈我在公交车上看见了100元钱，我没拾!"妈妈暴怒："傻子，为什么不拾?"妹妹弱弱的说："因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱!"

　活学活用的孩子

　爸爸劝孩子喝牛奶，说："喝了牛奶，将来力大如牛......"第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说："吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办?"

　好圣神的宠物

　小朋友们在谈论家里的宠物。a：我爷爷养的八哥会讲话。b：我妈妈买的波斯猫会倒立。c：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架!

　你能做别人做不到的事吗

　小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他："小明，你能做别人做不到的事吗?"小明回答："当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。"

　什么是急中生智

　老师：什么是急中生智?学生：就是因为着急而上火，又因上火而生了痔疮......。

　这个下马威太吓人了

　上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有个二货，扯开嗓门喊了句：先歼后杀...当时老师的脸都绿了。

　凶多吉少

　我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出：阴盛阳衰。一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少?

　跳绳

　昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊?”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280!”

儿童短小笑话 篇5

　红气球

　五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的.手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说："小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。"

　叫狗狗给我留点

　朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。朵朵问："妈妈，小狗在干嘛?"我："在吃粑粑。"朵朵："妈妈，你叫狗狗给我留点......"。

　头发长短与聪明

　和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》，我问儿子："宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗?"

　儿子想了想，努努嘴说："那是因为一休没头发呗。"

　我惊讶地问他："聪明跟他没有头发有什么关系吗?"

　儿子答道："你不是老说妈妈“头发长，见识短”吗?一休没有头发，当然就很聪明了!"

　叔叔这个能止住

　过年去哥们大舅哥家，家有一个二货小男孩一个。

　我坐着没事做，等饭吃，就揪手上的肉刺，结果揪下了好大一块，老是流血，小男孩跑去，找了纸来，本来很感谢他，但是还是止不了血。

　gc来了，他又跑进房间了，不一会拎着一片wsj来了，说叔叔这个能止住，一坐席的亲戚啊......

　百口莫辩

　小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解："真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。"一mm不信："撒尿时决不会滴到那里的!"我百口莫辩。

　三个小孩谈话

　一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说："我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。"第二个小孩说："我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。"第三个小孩苦着脸说："我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。"

　第一名有奖

　在运动场上。

　孩子："爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?"

　爸爸："他们在赛跑，第一名有奖。"

　孩子："第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢?"

　我也要换换口味

　有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

　她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

　忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说："妈妈我也要喝巧克力口味的......"

　动物园里的坏事

　一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。

　第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。

　第二个男孩回答：我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。

　第三个男孩回答：我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。

　第四个男孩回答：我叫花生......

　我要进电视

　儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。

　于是对我说："爸爸我想进进电视里面去。"

　我说："进去干嘛?"

　儿子："我进去拿糖吃。"

　我说："好啊那你进去吧。"

　儿子弱弱的说到："不敢进去。"

　我奇怪的问："为啥?"

　儿子答道：我进去了你要调台。

　那谁在砸月亮

　儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。

　儿子："爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊?"

　爸爸："那是他被砸晕了。"

　儿子："那谁在砸月亮啊?"

　爸爸："嗯?谁也不会砸月亮啊。"

　儿子："那为什么月亮周围那么多星星呢?"

　爸爸：......

　小家伙签名

　昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。

　超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。

　签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问："还用写二年级一班么?"

　画鼻子

　妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿?你要红墨水干什么?我该画他的鼻子了。

　黑鸡聪明

　小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明?

　小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。

　小小年纪当红娘

　办公室王丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说："王丽，你到底想找啥样的男朋友?"

　这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到王丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着王丽的手说："阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不?"

儿童短小笑话 篇6

　儿子兴奋道：“妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。”

　妈妈说：“不行，太贵了。

　再喊着要，就给你找个媳妇！”

　儿子撅嘴问道：“爸爸，媳妇有这么可怕吗？”

　爸爸翻了翻口袋，叹了口气：“没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！”

儿童短小笑话 篇7

　快到六一儿童节了，妈妈准备带儿子出去玩玩

　妈妈：小明，儿童节你最想去什么地方啊？

　小明：妈妈，我做想去游乐园玩，我都和我们班同学约好了

　妈妈：儿子，妈妈都没有同意，你怎么就和别人约好了呢？

　小明：妈妈，你真健忘啊，妇女节的时候，你跟爸爸说过你的节日你做主，今天是我的节日，所以我做主呗

　妈妈严肃的看着儿子，一语不发。

　小明：妈妈，我保证会做完功课、收拾好自己的房间，还有帮妈妈拖地、洗碗。

　妈妈摸着儿子的头说：还是儿子最懂事，比你爸爸强多了。

　小明：爸爸也经常这样说，我比妈妈也强多了。

儿童短小笑话 篇8

　幼儿园里，老师问小明：

　“小明，你的乳名是什么?”

　小明好奇的问：“乳名是什么?”

　老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”

　小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”

儿童短小笑话 篇9

　早上，去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?”

　外甥女大声说：“美!妈妈真美!”

　过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美?”

　小小年纪，跟谁学的啊?

儿童短小笑话 篇10

　1、我那小侄子放学以后兴冲冲地跑回家，跟他妈妈说：“妈妈，妈妈，老师今天表扬我来着!”妈妈一听，特高兴，平时他可是光挨批评的啊!就问他：“老师今天表扬你什么啦?”我那小侄子一咧嘴：“老师说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直!”

　2、老师：这次布置的作文题目是《我的理想》，全班同学写的都是《中了大奖》，只有你的儿子不一样。家长：我就知道我儿子没那么俗!那我儿子写的什么?老师：《天天中大奖》。

　3、女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩”，看来我要“冷缩”一下了。”

　妈妈：“那你想到什么好办法了吗?”

　女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了!”

　4、一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子：“宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦?”

　儿子回答说：“妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗?!”

　5、夏天上街，妈妈为女儿撑开小花伞，女儿问：“撑伞干什么?”

　妈妈说：“挡住太阳光，别把脸晒黑了。”

　女儿问妈妈：“那小花伞的脸不怕晒黑吗?”

　6、一个男孩在画画，妈妈问：“你在画什么，亲爱的?”

　“我在画上帝。”

　“上帝?可是没有人知道上帝长什么样子呀?”

　“等我画完了，他们就知道了。”

　7、一次，爸爸妈妈拿出他们的结婚照问女儿：“我们结婚的时候，你在哪里?”

　女儿不思索地回答：“在外婆家。”

　8、周末和儿子逛街，看到一知名婚纱店在宣传婚纱照优惠活动，儿子要看，我说“妈妈结婚时照过了，不看了。”转身问儿子，“你想看?打算和谁照啊?”高潮来了，儿子居然很认真的回答：“我打算和我们班女同学照，但现在不行，中班的女同学太凶了，比妈妈你还凶，还是等大班再照吧。”我……

　9、这个夏天不是一般的热。爷爷一边擦汗一边自言自语地说：“到哪儿找个凉快的地方歇会儿?”

　一旁的小孙子说：“爷爷，直升机里面凉快。”

　爷爷问：“你没坐过直升机，怎么知道里面凉快?”

　小孙子：“那么大的电风扇，能不凉快!”

　10、一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”。

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儿童笑话简短

1、家里不够住，就一间平房，，爸爸便在床边给达达摆了张小床。

　 夏夜炎热，达达睡不着，一只蚊子从蚊帐洞里钻进来，他童心未眠，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“出去”、“进来”、“出去”。

　玩得正欢，爸爸呵斥道：“浑小子，你爸不需要你指挥。”

2、儿子达达：爸爸，鱼为什么不讲话？

　 爸爸：真笨！你在水里能讲话吗？

3、小小：妈妈，你替我做算术作业行不行？

　 妈妈：宝贝，那是不对的。

　 小小：答得不对也没有关系,你先试一试嘛。

4、外出过六一儿童节小小对爸爸说：“带一些巧克力吧。”

　 爸爸说：“为什么？”

　 儿子：“或许我在路上会哭的。”

如满意 请纳

祝你愉快~！六一快乐~！

六一儿童节的笑话，要短，要好笑！至少三条

儿童笑话大全简短

儿童笑话大全简短，孩子们的世界往往都是天真的，充满了各种各样神奇的色彩。在他们的世界里都是童言无忌，有什么说什么。来看看儿童笑话大全简短，总有一个笑话能够让你开怀大笑哦。

儿童笑话大全简短1

1、 兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！ ”

2、 三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。

甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！

乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！

丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！

3、 为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？

答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)

4、为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的'手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)

5、 小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”

6、某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。

过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”

7、 有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句‘’ 蚂蚁怎么说？‘’ 小明愣了一会，说：‘’ 蚂蚁什么也没说。‘’

儿童笑话大全简短2

1、借借的小姨在家里个子最矮小，家里人常把她当反面教材告诉借借多吃饭。

一天吃饭时，爸爸添多了半碗饭，借借看见了，很认真地对爸爸说：“爸爸，不要把饭都吃完了，要留多点给小姨，小姨要长高。”

2、儿子：犬就是狗，狗就是犬。究竟什麽时候该写犬，什麽时候该写狗呢？

父亲：忙的时候将狗写成犬，闲的时候那就将犬写成狗。

儿子：为什麽？

父亲：狗的笔画比犬多一倍呀！

3、宝宝和爸爸逛动物园，到了关老虎的铁笼子前，爸爸说：“不要太靠近了。”

宝宝回答：“爸爸放心好了，我不会伤害老虎的。”

4、六一到，人欢笑，时光飞逝人不老。伴儿孙，跑又跳，快快乐乐多逍遥。约伙伴，同回忆，一举一动心底找。六一儿童节到了，愿你永葆童心，快乐不老！

5、有一天，小米问他的妈妈说，为什麽跟他爸爸离婚，她妈妈说，因为他爸爸做错了事，所以才会离婚的，然后，小米问她妈妈说，哪如果我做错了事，你是不是跟我离婚呢

6、老奶奶看完赛跑后惊呼：“真吓人，挖煤的跪成一排，有人要枪毙他们，可没瞄准就开枪了。娃子们吓的那个跑呀！绳子都拦不住！

7、小时候写错字，一次被妈妈狠揍了一顿。

只听我妈拿着我的作文给我爸念：满地都是金**的表子，有的表子成熟了，低着头

有的表子还没成熟，亭亭玉立的……

8、儿子：爸，老师提问3×2和2×3各等于几，我回答后老师说我没教养。

爸爸：这他 妈的有什麽区别？

儿子：我就是这样回答的。

9、朋友儿子，课余时间学武术。

突然有天老师叫到学校，说儿子用砖头打破了同学的头。

晚上回家把他儿子好一顿揍，边打边气愤的质问：“我花那么多钱天天送你去学武术都白学了吗？和人单挑居然用砖头？！

10、今天早晨老公说儿子，你怎么在我被窝的睡觉儿子说我跟我妈睡，你跟你妈睡老公说那是我媳妇儿，儿子说这是我妈老公又说一句把儿子气哭了，你找你媳妇睡去跟我媳妇睡不要脸可怜的娃没说过老子，哭了

六一儿童笑话

通告：明天是你的节日。提前祝你节日快乐！请速到幼儿园领取棒棒糖一个，檫鼻涕绢一块，开裆裤一条，尿不湿一个。特此通知！

三只小蝌蚪去饭店,看到服务员给隔壁桌上了盘红烧青蛙.三只小蝌蚪抱在一起,伤心地唱:我不想,我不想,不想长大!

你头戴**小菊花,身穿红色小肚兜,嘴咬白色小奶嘴,双手抠着大脚丫,问你今天怎么了,你害羞的说:"人家,人家今天也想过六一嘛!"

超级爆笑的笑话，我是一名小学生，要在六一节上逗老师同学大笑的笑话。

1、听你妈妈说你小时候从来没有尿过床，是一个典型的乖孩子，这么光荣的事情怎么可以埋没？来我教你怎么发扬光大，走到大街上，随便找一个阿姨，对她说：“阿姨，我好乖，我没有尿床……”哈哈，儿童节快乐。

2、春天的小屋里，装着缤纷的花朵；春天的小屋里，装着暖暖的阳光；春天的小屋里，装着绿色的希望；春天的小屋里，装着童年的欢乐，共同祝愿：儿童节快乐。

3、在一年一度，在我们祝福天下所有的孩子儿童节快乐的这一天，也让我们每一个成年人回到童年，用最纯真的情怀最纯洁的心灵过一个快乐的儿童节！节日快乐！

4、个子虽大心眼小，年龄虽大心不老，六一儿童节到来要逍遥：多吃手指味道好，尿床多次有功劳，渴了饿了要哭闹。祝六一儿童节尿床开心大笑！

5、儿童节将至，我谨代表领导，向奋战在聊天一线各位小朋友们表示最深切的问候！并希望大家牢记住当年我给你的教导：好好上网，天天在线！儿童节快乐！

6、六一啦，给你的童心放个吧。建议一：在房间裸爬；建议二：在床上裸蹦；建议三：尝试穿开裆裤出门随意溜达。祝你六一快乐！天天都是儿童节！

7、亲爱的老婆：今天儿童节，请给我放一天，给我讲讲童话，别再让我刷碗，再给我个香吻，外加一个煮蛋，我要和你儿子打弹弓，约好不见不散！

8、年纪一大把又怎样，童心依然属于你；心情乱糟糟又怎样，童真送你挡烦恼；相距遥远又怎样，短信联系也贴心。六一儿童节到了，亲爱的，一定要开心！

9、5分钱一包的无花果，酸酸甜甜就是我。1角钱十张的太阳饼红的黄的绿的各种颜色美仑美奂。一有钱必定会光顾的美食。现在都再也找不到了。儿童节快乐哦！

10、此短信绝非，绝对专属你，儿童节你超龄了，劳动节光荣，国庆节又太遥远了，综合你平日表现，特此祝福，愚人节你的节日别客气，记得快乐。

11、无论时光离去了十年还是二十年，无论你曾佩戴小红花还是满脸泥巴…亲爱的超龄儿童，提前祝你六一节快乐！愿你永远怀揣一颗天真烂漫的童心快乐地生活！

12、小孩乖乖，手机开开，短信来来：岁月飞快，光阴不再；生活无奈，出门在外；知错能改，人见人爱；处事明白，早发大财！儿童节来，祝你每天心情愉快！

13、送你一只棒棒糖，让你的爱情充满甜蜜；送你半只棒棒冰，好东西我们要懂得分享；送你一只小风筝，放飞自己放松身心！六一儿童节，你一定要快乐哦！

14、儿童节到来之际，祝曾经是孩子的你：青春不老，保持纯真的心，拥有甜美的微笑，孩童般的皮肤，无忧无虑的生活状态，对未来抱有幻想和憧憬！节日快乐！

15、这是六一前的恶毒短信，收到者今晚尿床，保存者明晚尿床，删除者后天尿床，转发者尿床一周，回短信者尿床一个月！不回者天天尿床！祝小朋友尿床愉快！

16、经鉴定，你属于身高超限、体重超载、营养超标、体态超酷、智力超群、年龄超龄的“六超儿童”，请怀着一颗童心快乐地工作和生活吧，六一快乐！

17、趁着节日，鼓起十二万分的勇气对你心仪的人表白吧，告诉他，你的童心需要关爱，你的童真需要呵护，你的童年需要快乐，你的童话需要创造！祝你儿童节好运！

18、六一了，你一定要像小时候一样，吹点天真的牛皮，吃点无营养的零食，唱首不着调的歌谣，然后问候一个可爱的朋友，祝TA节日快乐

19、笑一笑十年少，一声笑吓跑烦恼，二声笑忧愁绕道，三声笑快乐来扰，四声笑幸福报到，不要再笑了，比儿童小的节日祝福我没找到，只能祝你儿童节快乐了！

20、别动，站好！现在请四周看下，就近找个位置坐好，坐好后，请继续往下按。很好，真是个听话的小朋友！今天是儿童节，真心祝你节日快乐！

21、小懒惰，真呀小懒惰，懒惰大王就是你，祝福也不说。突然有一天，小懒惰变了，小懒惰也传祝福，我们大家喜欢你。莫要懒惰，将儿童节的快乐到处传播吧！

22、心愿是风，快乐是帆，祝福是船。心愿的风，吹着快乐的帆，载着对小朋友祝福的船，漂向快乐的你，轻轻地问候：六一节快乐

23、你知道我是怎么认识你的吗？当年在幼儿园的时候，老师说尿床一次罚5元，二次罚6元，三次罚7元，你居然站起来问包月要罚多少钱？哈哈，儿童节快乐！

24、儿童日，世界的，属于你，属于我，让童心，驻心间，欢乐多；将童真，伴左右，无烦恼；把童趣，留身旁，幸福伴，儿童节，愿你快乐无限。

25、池塘边的榕树下，知了在声声叫着夏天。童年的歌谣虽然依旧，只是我们都已经长大。六一儿童节到了，忘掉烦恼，享受美好，幸福生活乐淘淘。

26、严重的警告，这条短信不能收。收了不能点，点了不能读，读了不能删！哈哈，你还是读了。小孩子不听话。那就保留这份童真吧，儿童节快乐！

27、一年级死，二年级抬，三年级挖坑四年级埋，五年级哭的起不来，六年级小杂碎还不来。

28、这是一个很特殊的日子，打开记忆的闸门，思绪如潮。还记得吗？多年前的今天，当老师责备你哭湿了裤子时，是我勇敢地为你辩护：错，他是尿湿的。六一快乐！

29、我绝望了，紫霞离开了我，师傅太唠叨，牛魔王欠债不还，好不容易买的水帘洞被菩萨抢走了，只剩下一毛钱发短信，二弟，祝你节日快乐！

30、不知道世界有多大，不知道天堂有多美，不知道夜里是不是有鬼，不知道黄河是不是有水。你还小着啦，知道这么多干吗？六一了，祝小孩子儿童节快乐！

31、六一儿童节到，发短信送祝福，愿你拥有童真，天天开心，拥有童趣，快乐美意，拥有童心，好梦成真，拥有童颜，青春不变，祝你儿童节快乐，身体永远健康。

32、通告：今天是你的接入，祝你节日快乐！请速到幼儿园领取棒棒糖一个，擦鼻涕绢一块，开裆裤一条，尿不湿一个。特此通知，逾期不领，PP上地打！

33、你的懂事，让我惊叹；你的刻苦，让我感动；你的聪明，让我赞叹；你的乖巧，让我喜欢！亲爱的小朋友，祝你儿童节快乐！

34、我们舍弃了人生最珍贵的东西，却在追逐时光的浮华；真正想重温时，一切却都是再也不能相见。珍惜你的童年吧！

35、短信到，让快乐与你拥抱，困难见你乖乖让道，烦恼偷偷走掉，幸福对你永远微笑。六一快乐！

36、祖国的花朵，父母的星星，爷爷奶奶的心肝，外公外婆的宝贝，今天一定是你最幸福的日子，宝贝，儿童节快乐！

37、记得小时候那首歌，熟悉调调唱出记忆的经过。记得小时候那个我，更感谢一路上有你陪我。和我一起长大的你儿童节快乐！

38、六一儿童节到啦，把工作放一放，一起来找回童年的感觉吧。泥巴玩一玩心里乐开花，地上爬一爬身体解解乏，墙上涂一涂让生活不满随性发。祝儿童节快乐！

39、大哥要学理化，大姐要学理发，理化不是理发，理发不是理化。学会理化不一定会理发，学会理发不一定会理化。

40、春天百花开放笑声甜，拂面浓馥六月天。对对白鸭游碧水，双双木桨荡画船。嫦娥羡慕儿童节，织女思凡懒做仙。敢问瑶台谁是主？新蕾初绽正童年。六一欢开颜！

41、咱俩小时候，吃的是青梅，骑的是竹马，但还没有玩过猜谜游戏，今天是六一，出个题让你猜猜：是我爱你多一些，还是你爱我多一些？

42、一条短信，二颗真心，三分诚意，四世真情，五彩缤纷来贺你，六一儿童节快乐，祝你如童年般无忧无虑。

43、从小到大，你的兴趣爱好可分为静态、动态、常态三种，静态就是睡觉，动态就是睡觉时翻身，常态就是睡觉时翻身。尿床。该改了吧？六一儿童节快乐！

44、通告：今天是你的节日。祝你节日快乐！请凭此短信速到所在区属幼儿园领取棒棒糖一根，檫鼻涕绢一块，开裆裤一条，尿不湿一个。数量有限，送完为止！

45、收起你的世俗，藏好你的成熟，找到久违的童真。六一至，超龄儿童们，抖落身心的束缚，向世界宣布：快乐等着，我一定会回来的！

46、心愿是风，快乐是帆，祝福是船。心愿的风，吹着快乐的帆，载着对小朋友祝福的船，漂向快乐的你，轻轻地问候：六一节快乐！

47、今天六一儿童节，公司的叔叔阿姨们决定放你一天，请你找门口的阿姨要一包糖糖，顺便问她能不能带你去公园玩。

48、你头戴**小**，身穿红色小肚兜，嘴咬白色小奶嘴，双手抠着大脚丫，问你今天怎么了，你害羞地说：“人家，人家今天也想过六一嘛！”

49、今天是儿童节，你的节日。贪玩的你今天别玩手机，玩了你就别收短信，收了你就别读这条。哎，你还是读了。我除了祝你节日快乐外，只想说：小孩子不听话

50、你头戴小**，身穿红色小兜肚，嘴咬白色小奶嘴，双手扣着大脚丫，问你今天怎么了？你害羞地说：“人家，人家今天也想过六一么！”

51、曾经年幼无知，曾经莽撞少年；岁月于指间滑过，当儿童节走在街头，才意识到过去的日子不回头。开瓶红酒，为这不属于我们的节日干杯！儿童节快乐！

52、我决定送给你1角钱，不要小瞧！她等于10分，1分想念1分牵挂1分关心1分疼爱1分真诚1分体贴1分问候1分关怀1分祝福，还有一分留着六一零花。

53、早上起来懒洋洋，穿上衣服慢洋洋，太阳照着暖洋洋，听着童谣美洋洋，看着卡通喜洋洋。六一儿童节，祝你生活过的悠悠洋洋，好事来的纷纷杨扬，六一的感觉就是洋洋得意。

54、花园里，鲜花开，鲜花开；一朵朵，真可爱，真可爱；一条短信啊，快快乐乐纷飞呀，多呀多愉快；祝你幸福满胸怀，六一儿童节里喜开怀！

55、是，破土吐绿生机勃勃茁壮成长；是花朵，争奇斗艳姹紫嫣红芬芳满园；是鸟儿，歌声婉转凌云立志翱翔蓝天；是朝阳，旭日东升绚丽灿烂风光无限。祝六一节日快乐！

56、虽然你已经过了尿床的时代，但在儿童节来临之际，我还是要对你这位超龄儿童说声：儿童节快乐！今天允许追着别人的影子踩，但被发现了，别说认识我。

57、请留住一份童趣，让生活更有滋味；请留住几个童年的幻想，让生活更有希望；童年短暂，童心无限。六一儿童节到了，愿你重拾童年的纯真，拥有孩子般灿烂的笑容！

58、六一儿童节到了，三只蝌蚪去一家五星级宾馆吃饭，第一道菜的名字叫“爆炒田鸡”，三只蝌蚪抱在一起唱：我不想不想长大，长大后我就变成了它。

59、六一到来，再想一回那放飞的红晴蜓，那会眨眼的小星星，那储存宝贝的玻璃瓶，那独一无二的快乐和纯真吧。给疲惫的心放个。儿童节快乐。

60、六一儿童节，快乐在集结；枝头闹喜鹊，随风舞彩蝶；下雨不撑伞，走路不湿鞋；种下开心瓜，收获幸福茄；机会不空缺，好运不停歇！祝六一儿童节快乐！

61、不再懵懂，我们有了坚定后的执着；不再调皮，我们有了懂事后的牵挂。每一天的成长，都不能忘却那纯真的记忆，那伴随长大的点滴，祝你儿童节快乐。

62、六一儿童节快乐！此短信，看到的送你奶嘴，回复的越变越美。储存的可爱健康，删除的裤子开档。转发的给你吃糖，不转发的晚上尿床！

笑了就要纳哦~

超级搞笑笑话大全↘

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。?

上帝：那你投胎做护舒宝吧。?

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。?

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”?

4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生?

“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案?

该男生泄气道：“头扁的行不行”。?

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~?

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了?

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”?

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”?

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。?

鹦鹉：谁呀。?

答：换煤气的?

鹦鹉：谁呀。?

答：换煤气的?

……?

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀?

门内：换煤气的?

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~?

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。?

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”?

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”?

13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"?

14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”?

同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”?

15．公路上发生了一起——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！?

16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………?

17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”?

18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”?

19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”?

20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!?

21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”?

22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”?

23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。?

24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”?

25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩?

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好?

于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年?

好不容易来到了北极熊的门口，敲门：?

——北极熊！出来玩！?

北极熊：?

——不玩。?

26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……?

27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，?

法官对甲说：“东西是你偷的吗”?

乙答：“不是”?

法官大怒：“我没问你。”?

丙道：“我也没说什么呀。”?

28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~?

29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！?

过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……?

30．魔王抓住了公主?

魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！?

公主：破喉咙，破喉咙！?

没有人：公主，我来救你了！?

魔王：说曹操曹操就到！?

曹操：魔王，你叫我干嘛？?

魔王：哇呀，看到鬼了！?

鬼：靠！被发现了．?

靠：胡说，谁发现我了？?

谁：关我屁事！?

魔王：oh,my god!?

上帝：谁叫我？！?

谁：没有人叫你啊！?

没有人：我哪有！！！?

据说魔王从此得了精神分裂症．?

31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。?

第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”?

第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”?

第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."?

32．某人在院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。?

　

33．　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！