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1、那炙热的光芒，刺得我挣不开双眼，以至於一路盲目前行.2、踮起脚尖，就能离幸福更近吗？3、思绪不断阻挡着回忆播放，盲目的追寻仍然空空荡荡，灰蒙蒙的夜晚睡意又不知躲到哪去，一转身孤单已躺在身旁.4、生活、简单旳如此苍白。5、世界不会因为痴心妄想、而变得美丽。6、我相信，夏末的回忆不是不是最后的记忆...7、如果人生是一场梦的话，那该梦寐多久才能醒来？8、人不是因为幸福才笑,而是因为笑着才会幸福。9、什么叫快乐？掩饰自己的悲伤对别人微笑。10、曾经以为，一次无奈的哭泣，便函是人世间所有的沧桑；一个小小的挫折，便函是人生所有的失败……11、我的眼泪，在你转身的瞬间，流下、、、12、是美丽的忧郁，还是莫名的伤感，一切已不再回来……13、我用沉默，来掩盖空虚、、、14、心脏是一间两个卧室的房间,一间住着痛苦,一间住着快乐.人不能笑的太大声,否则就会吵醒隔壁的痛苦.15、大海是鱼的眼泪。。。咸咸的。。。涩涩的。。。带着些许忧伤与无奈..16、原来最疼痛的表情竟是没有情绪，原来最悲哀的是我不能面对自己...LZ！没有功劳也有苦劳啊……奖励我吧！

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幽默搞笑的句子能够使心情不好的人开心起来，你学会了吗？下面是由我带来的一些幽默搞笑的经典句子，欢迎阅读!

幽默搞笑的经典句子

1 你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

2 老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得!

3 小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢?还是上“北大”呢?长大后我才发现，我真的想多了!

4 世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果代，而我买带苹果。

5 有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。

6 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

7 想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

8 不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。

9 成绩你就是个 *** ，总是挑拨我们和爸妈的关系。

10 班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

11 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

12 对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。

13 我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖**票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿!

14 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

15 给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

一句话幽默搞笑的签名

1 最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。

2 小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…

3 一失足成千古风流人物。

4 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

5 如果婚姻是“坟墓”，那么一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。

6 世界上最美的事就是----吃饱了睡。

7 我为感到悲哀。

8 失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

9 在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。

10 生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

11 想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。

12 什么是浪漫?就是明知道她不喜欢你，依然送朵玫瑰给她。什么是浪费?就是明知道她喜欢你，还送朵玫瑰给她。

13 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……

14 我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…

15 一个人的寂寞，其实是两个人的错…

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1 者做猪不幸者做人，我是个的不幸者，起码我睡得像猪。

2 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

3 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。

4 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

5 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

6 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

7 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

8 “紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”

9 昨晚有个美女给我发简讯说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。

10 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

11 我男朋友不吸菸，不喝酒，不打架，不存在。

12 室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”

13 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了年!

14 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。

15 朋友有一根白头发不让我拔，说拔根变根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧!你赢了!

16 “老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”

17 事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的!

18 暑在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

19 “为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

20 不要和我比懒，我懒的和你比。

21 谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。

22 你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!

23 我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

24 一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救!十多分钟后多位好心人送来手纸!一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了多个“赞”。

25 下辈子做只考拉，每天睡觉个小时，吃个小时，发呆个小时，这才是完美人生啊!

26 三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。

27 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

28 人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

29 心脏是一座有两间卧室的房子，一间住着痛苦，一间住着快乐。人不能笑得太响，否则会吵醒隔壁的痛苦

30 我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

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适合做签名句子幽默精选

1) 脂肪那么厚，动一下都那么难受!

2) 生活是多么的广阔，作业是那么的多。

3) 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

4) 生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。

5) 走投无路还走什么走，直接坐车啊。

6) 刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来~!

7) 读年语文，不如聊半年QQ。

8) 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

9) 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

10) 晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话!媳妇：你在哪呢?我：在家呢!媳妇：真的在家?没出去鬼混?我：又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧!

11) 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

12) 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着

13) 医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。

14) 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

15) 我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。

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1) 电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。

2) 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

3) 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

4) 得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。

5) 你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起!

6) 满园春色关不住，一个猪头出墙来

7) 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

8) 瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉;胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子。

9) 小时候大家都是祖国的花朵。只不过长大了有人变成了奇葩。

10) 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。

11) 莫愁前路无知己，哪个都能弄死你。

12) 人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。

13) 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了

14) 对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次?

15) 我当年我一朋友我一同学并称三大无法超越的神人。

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1) 鞭策自己，鞭打别人。

2) 只想优雅转身，不料华丽撞墙!

3) 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

4) 好人很多的时候，坏人容易成事。因为坏人短缺，身价上升。坏人泛滥的时候，好人容易成事。因为好人稀缺，身价倍增。坚持做好人，总会时来运转。

5) 同时追两只兔子的人，一只也不会逮到。不要贪图无所不有，否则你将一无所有;不要试图无所不知，否则你将一无所知;不要企图无所不能，否则你将一无所能。失去就是得到;痛苦就是幸福。

6) 使你惨败的，有时是你的朋友;使你成功的，有时是你的敌手。我们应学会感恩;更应该学会感怨。

7) 把简单的变成丰富，是聪明;把丰富的变成简单，是智慧。丰富，有助思考;简单，便于实行。丰富的简单，能思能行，可成大业。

8) 夫妻之间的物质生活水平，由收入较高的一方来决定;他们之间的精神生活水平，由素质较低的一方来决定。

9) 世上无废牌。在别人手里是一张废牌，在自己手里却是一张好牌。

10) 在生命的温床上，诞生生命的灾难。无视是一种大爱。

11) 伟人之所以伟大，是因为你在跪着。砍下伟人的脑袋，你就与他一样高。

12) 聪明不是智慧，智慧一定聪明。

13) 根浅的小树易被暴风刮倒;人只有负重时才不会跌倒。

14) 丰富的极致是简单;绚烂的极致是平淡;情爱的极致是无声。

15) 鸡蛋放在两个篮子里最保险;但放在一个铁篮子里更保险。

16) 正确，有时看起来像错误;错误，有时看起来像正确。

17) 眼睛可以看得很遥远，却看不见眼里的眼珠;很高明的理发师，给自己剃不了头。

18) 愤怒出诗人;孤独出思想;热闹出时尚。

19) 大勇若怯;小怯若勇;大公若私;小私若公。

20) 寒酸与富有相伴，才是简朴;无知与成功相随，才是专注。

21) 人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。

22) 财小往往气粗。小鱼总爱浮在水面;鲨鱼只是深藏海底。所以，满大街都是穿金戴银、衣着华丽的穷光蛋。

23) 人生的需要是索取;最大需要是被需要。

24) 男人是奔瀑;女人是幽谷。奔瀑无幽谷的蓄纳便泛滥;幽谷无奔瀑的倾哮则枯寂。

25) 华丽的往往虚浮;粗俗的往往醇厚。

26) 爱自己的孩子，不一定爱自己的母亲;爱自己的母亲，却一定爱自己的孩子;爱不关己的人，当然会爱自己的爱人。

27) 众星朗朗，不如孤月独明;百鸟唧唧，不如虎啸一声。

28) 得意时，朋友认识了你;落难时，你认识了朋友。

29) 苦难是上天的恩赐;是上天的惩罚。所以才有了困顿而有成，而平庸的高下分野。

30) 五花八门的理念，也可称为知识，也可叫做知死。满脑知识的白痴。

经典幽默签名句子大全

经典幽默签名句子精选

1) 会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机!

2) 我不但手气好，脚气也不错!

3) 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

4) 拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘!

5) 朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问!

6) 好马配好鞍，老头配美女!

7) 面条的最新用途，就是被包子打!

8) 宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!

9) 我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦!

10) 王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样!

11) 是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。

12) 微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编!

13) 的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了!

14) 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!

15) 我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

经典幽默签名句子集锦

1) 凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

2) 你信仰基督教，还是公鸡叫。

3) 世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。

4) 蓦然回首，你咋还没走。

5) 你走你的阳光道，我走我的地下道。

6) 出来混，迟早会烦的。

7) 打个小，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

8) 生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

9) 连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。

10) 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

11) 上知天文，下知地理，不懂英语。

12) 三分天注定，七分靠打扮。

13) 大理石牌鞋垫，要脚不要脸。

14) 打你就打你，还要挑日子吗?

15) 与其混，与其熬，不如二，不如飙。

经典幽默签名句子大全

1) 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

2) 没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。

3) 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

4) 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

5) 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

6) 请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

7) 你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

8) 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

9) 你若使用美人儿计，我就将计就计。

10) 经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

11) 哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

12) 每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

13) 班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

14) 如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!

15) 屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

16) 你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装

17) 如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。

18) 不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

19) 她哥是咋了?靠!你丫就不会入党?

20) 我读完了学士读硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。

21) 你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!

22) 我们准备趴着喝着水说。

23) 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!不亏呀!

24) 原来会说话呀，我还以为是瞎子呢。

25) 低调!才是最牛B的炫耀!

26) 恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。

27) 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

28) 有什么下不去手的舍不得孩子套不着狼舍不得媳妇儿套不着流氓

29) 别和我谈理想，戒了!

个性签名搞笑句子 搞笑幽默签名句子

个性签名搞笑句子(经典篇)

1) 给自己一点信心 不要别人 一提到胖你就对号入座 因为你可能 坐不下呀

2) 只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。

3) 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

4) 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

5) 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

6) 我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。

7) 你的一举一动， 音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累

8) 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

9) 同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

10) 我不是随便的人，随便起来不是人;

11) 删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外

12) 云想衣裳花想容，猪想发福人想红。

13) 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

14) 为什么分手，因为腻了。

15) 我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

个性签名搞笑句子(热门篇)

1) 对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。

2) 一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。

3) 两耳不闻窗外事，一心只读电子书

4) 流氓不可怕，就怕流氓有文化。

5) 你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。

6) 白雪公主的故事告诉我们 就算七个屌丝对她再好 也比不过高富帅对她的一个吻。

7) 有人考试靠实力，有人考试靠视力

8) 我爱你太美好 时光它知道

9) 不学习，如何养活你的众多情人。

10) 我想变成你的眼因为那样你就不会害怕黑夜的降临。

11) 有时候，是自己的感觉欺骗了自己。

12) 喊你声师傅，你以为自己是方便面

13) 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

14) 蓦然回首，你咋还没走。

15) 又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行

16) 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

17) 潇洒颠覆全世界搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。

18) 你死了虽然我没钱我就算捡破铜烂铁卖钱也要在你坟前给你装个WiFi的!

19) 师之惰!呃三字经学的真不错

20) 物园为刚引进的袋鼠建了一个特殊的八英尺高的围墙。

个性签名搞笑句子(最新篇)

1) 妈妈，天究竟有多高! 儿媳妇倒也幽默，便答到：有妈的两个屁股高。

2) 看来你完完全全窝囊废，简直一窝囊废，就是窝囊废。

3) 真正的爱情是一种精神上的享受，而不是用爱情换来对方的奢侈品

4) 在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。

5) 世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜

6) 做梦，一切皆有可能。

7) 睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

8) 其实，我只是怕我的热情把你的爱弄冷了。

9) 拿什么整死你，我的爱人。

10) 最新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力

11) 有钱男子汉，没钱汉子难

12) 不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。

13) 我明白 最后陪伴我的只有我自己

14) 流氓不可怕，就怕流氓有文化

15) 好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

16) 突然发现反过来是死一个散一个

17) 要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

18) 沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?

19) 男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。

20) 高考的孩子们 ，这个夏天注定不平凡。祝我们考出好成绩

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搞笑句子个性签名(经典篇)

1) 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

2) 生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康!

3) 现在心情不好，除了吃得下饭，什么都不想干

4) 歌里有了你们的参与那才算是有了完整意义

5) 哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。

6) 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

7) 觉得自己好搞笑，幻想跟你爱到老

8) 猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看

9) 既宅又腐，前途未卜

10) 我许你霞披凤冠，你应我且行天下。

11) 还记得我吗?那个曾经深爱过你的人

12) 太阳出来东方亮山炮啥样我啥样!

13) 以后我准备改行去开减肥馆，记得来报名喔。

14) 就像一双鞋，如果他是属于你的，他就会百分之百的适合你;没有强迫，没有挣扎，没有痛苦。

15) 我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的本人。

搞笑句子个性签名(热门篇)

1) 我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?

2) 当我因爱千疮百孔的时候我定会学会孤独成性。

3) 永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。

4) 三分天注定，七分靠打扮。

5) 不要在一棵树上吊死在附近几棵树上多试试死几次~

6) 男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低

7) 这种闲着没事干儿的滋味，比穷困潦倒更不好受。

8) 命运像，反抗不了就学会享受，呵呵

9) 想起你曾经说的情话，我起了一身鸡皮疙瘩。

10) 心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。

11) 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

12) 每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

13) 世界上最无私的男人就是蔡伦，他是个太监，却发明了纸。

14) 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

15) 生活在灰色的世界，虽然单调但是不会觉得失望，也不会伤心。

16) 既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。

17) 非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐 !你们到底有没有考虑酱油的感受!

18) 我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发!

19) 六一儿童节。曾经我最喜欢的节日。

20) 我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的?

搞笑句子个性签名(最新篇)

1) 如有天我当明星了，我一定脱给你们看

2) 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

3) 即使没人懂你，至少还有自己懂自己。

4) 我真的长得特有范儿，别人都说，我吃包子的时候，特别像布拉德?皮特。

5) 七分靠打拼。

6) 校长还没死，我们为什么要穿孝服。

7) 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费

8) 你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。

9) 听见钟表的嘀嗒嘀嗒的响，时间流逝的真快。

10) 我对我同桌说：我同桌是猪。我同桌猛的说道：你同桌才是猪。

11) 以为颈上挂个铃铛就是喜洋洋啊。

12) 女：对于性你有什么看法 男：看法是没有 做法倒是很多。

13) 要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

14) 我跟你爸去吃麻辣烫，你爸一跺脚，服务员给我来碗麻辣烫不要麻辣不要烫。

15) 凉兮： 如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

16) 永远年轻，永远，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

17) 牙疼去医院，年轻医生拿着工具在我嘴里捣来捣去，期间一直眉头紧皱，最后摇摇头叹口气跟我说：治不了，你这情况当时老师说不是重点，没划!

18) 走得正，行得正。搞点破鞋不算病。

19) 一对年轻夫妻到英国旅游!

20) 我那么喜欢你，你喜欢一下我会死啊

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适合聊天的幽默句子

1. 好好活着，因为我们会死很久!

2. 即使你已名花有主、我也要移花接木。

3. 见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!

4. 考试时，本想要咸鱼翻锅的，，没想到粘锅了。

5. 老娘法眼一开就知道你是个了。

6. 连广告也信，读书读傻了吧!

7. 明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

8. 男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。

9. 你快回来，我一人忽悠不来!

10. 穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧!

11. 大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。

12. 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

13. 独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。

14. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

15. 是普遍真理，你我只是其中之一。

16. 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。

17. Xp不发威，你当我是DOS啊!

18. 笨鸟先飞，笨猪先肥。

19. 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

20. 你连都不会、为师怎么放心让你入社会。

21. 年轻算什么，谁没年轻过?你老过吗?真是的。

22. 女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。

23. 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过

24. 和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花

25. 我知道你明天会发生什么事真的我后天告诉你

说话幽默的句子

1. 蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。

2. 不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。

3. 西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了

4. 人的长寿秘诀是什么?保持呼吸，不要断气

5. 工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

6. 我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

7. 你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版

8. 都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦

9. 你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。

10. 你有你放弃我的理由，我有你让你后悔的资本。

11. 你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

12. 不要站在你的角度看我我怕你看不懂。

13. 你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

14. 如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。

15. 如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了

聊天常用的幽默语句

1. 我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路

2. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

3. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

4. 我像草一样，不能自拔

5. 扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。

6. 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

7. 若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。

8. 不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。

9. 我这么好一姑娘你都不喜欢少年莫非你喜欢男生

10. 年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。

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超级另类搞笑经典的QQ个性签名

1、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

2、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！

3、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。

4、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

5、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

6、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。

7、上联：学生证准考证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

8、你我的聊天记录，满满是你的自动回复。

9、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

10、老师说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱么？

11、最近想跟男朋友去看**，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。

12、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

13、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

14、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。

15、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

16、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

17、总是这么没出息，天天往你空间跑，然后还矫情的删掉访问记录，我都想抽自己一大耳巴子。

18、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

19、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

20、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

21、你要战，我便战！我有火线脑残千千万。

22、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

23、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。

24、走了这么久，发现唯一靠的住的还是自己。

25、狄仁杰：元芳，对于最近的**门你怎么看？元芳：大人，我用看。

26、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。

27、如果没有那些愚蠢的女人，生活将会变得更愚蠢。

28、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

29、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。

30、爱情就像烟花的绽放，再美丽也是一瞬间的华彩。

31、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。

32、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

33、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。

34、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

35、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。

36、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。

37、明月几时有，把酒问青天青天说：滚，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！

38、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。

39、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

40、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。

41、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗。

42、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。

43、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

44、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。

45、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

46、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

47、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

48、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。

49、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

50、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。

51、上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。

52、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。

53、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。

54、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

55、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

56、没想到的是，曾经那段暗恋的时光竟成为后来我们津津乐道的话题。

57、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。

58、我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶。

59、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！

60、女人容易被满足，同时也容易让你失足。

61、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。

62、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

63、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。

64、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

65、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

66、若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。

67、两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。

68、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。

69、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

70、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。

71、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

72、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。

73、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。

74、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？

75、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

76、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！

77、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。

78、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。

79、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群总让我情不自禁！

80、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

81、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

82、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

83、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。

84、的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

85、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。

86、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

87、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

88、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

89、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。

90、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。

91、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。

92、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

93、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。

94、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！

95、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。

96、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

、我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。

98、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

99、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

100、穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤！还会偷看你不成？人与人之间的信任都没了。

101、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。

102、走出考场，她哭着说：“数学好难，我不能和你上同一所大学了啦！”他：“就知道你不会，我后面大题都没做。

犀利的经典搞笑个性句子

1、别人吃两口就饱了， 我是吃饱了还能吃两口。

2、“卖萌需要注意什么事项？“注意长相” “”

3、我有一身泡妞的本领，可惜却是个女儿身。

4、世人笑我太放荡 我笑世人不开放。

5、“上学时见过最伤感的一句话是什么？” “背诵全文。”

6、曾经有个人给我说长大后回来娶我，我特么都白发了，他还没来。

7、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛？。

8、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信

9、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了

10、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我？

11、半斤酒，漱漱口，一斤酒，照样走，两斤酒，墙走我也走。

12、企鹅的张来望去并不是因为等待鱼想念，而是网络太差QQ登不上去。

13、姐穿紧身裤不是为了显身材，而是在防小偷。

14、一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛

15、伱说伱很牛逼，那么请问太平间有多少人是你杀的呢？

16、我觉得我应该在我房间放几只青蛙，这样蚊子就不用在我面前耀武扬威了。

17、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

18、吃自己的要省，吃别人的要狠。

19、有些人的QQ，在是真的在，不在却不一定是真的不在

20、众人寻他千百度，蓦然回首，丫的竟成骨灰了。

21、你的签名，每改一次，我都会琢磨好多遍虽然明白说的不是我。

22、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的？

23、如有一天百度进不去了，全中国会有多少人去做系统了。

24、我说过我会做饭但没说过我会做得很好吃啊

25、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死

26、女孩按相貌可分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间

27、爱情只是哄小孩不哭的故事，

28、1我的心不是24小时营业的餐厅，没有随时的欢迎光临

29、小时候都以为，亲嘴会怀孕。

30、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到

31、作业只有最后一天写才有意义。

32、同学们，有木有觉得上课抠橡皮也是一种很有情调的事！

33、有人勾引我男人说明我眼光好。

34、不拼不搏，人生白活。不苦不累，生活无味。

35、你们妈妈是不是也说过这句话：你和你爸都一个德行。

36、口口声声说不在乎，可心里比谁都在乎。

37、既然选择，何来的后悔。

38、世界上最的就是所谓的爱情。

39、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

40、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

qq签名经典搞笑

犀利的经典搞笑个性句子

1、别说吃你几个烂西瓜还要钱，老子在城里天天吃冬瓜都不要钱。

2、在怎么等扣扣也找不回我们从前丢失的快乐。

3、我算领教了，你不但能把黑的说成白的，你还能把黑的说成彩的。

4、我很想知道多少人分开了内心其实还是深爱着的？

5、我一直对你们说做人要低调，可你们偏偏给我掌声和尖叫。

6、你非要问我明天的事，后天你自己不就知道了。

7、一想到住校不光要抢水，还要抢厕所，我就很郁闷啊。

8、自从穿上高跟鞋，姐就感觉比你高了不止一截。

9、我的天啊，一个26的女人、长的却比36的女人还要苍老。

10、如果哥伦布有老婆，不知道他还会发现新大陆不。

11、最近怎么又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。

12、真是一屁惊醒梦中人啊，老衲罪过，罪过啊。

13、咱爹讲；做纯爷们不能对人太厚道，这样不好，不好。

14、俗话说的好吃自己的要省，吃别人的要够狠。

15、姐又不是试用期间旳东西，想退就退，想拿就拿的。

16、伱说伱很牛逼，那么请问太平间有几个人是你杀的呢。

17、真是，昨天看了你一眼，到现在眼睛还疼着呢。

18、上课睡觉不是大家的错，是地球对眼皮的吸引力太大。

19、女人们的是不是骚，我们的风流也就不是错。

20、男人的恭维就像香水可以闻，但千万不可以尝。

21、人不犯我我不，人若犯我立马关门放狗。

22、你不要用眼电我，在电也么有用，因为我的眼镜是绝缘的。

23、别惹我，小心我一屁股把你坐成标本挂在墙上。

24、我时常梦见自己在上班，醒来的时候我果然是在上班！

25、好久没有看到有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

26、我的优点：喜欢勇于承认错误；缺点：再错坚决不改。

27、曾经我住你心里面如今我是把刀插在你心里面。

28、咱娘说；闺女，先甭管他爱不爱，只要看看礼钱多少块。

29、我对你笑，你对我傻笑。我在你脚下放鞭炮。

30、若有来世我愿做一头猪永远只在吃喝睡的世界徘徊就好了。

31、在神经的人群里呆久了，我发现我居然变正常了。

32、你以为自己是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装啊的。

33、我也希望有一天可以再自己家门口能看见海。

34、郁闷哦，我未来的女朋友，不知道现在在和谁谈恋爱？

35、吃着碗里的。看着锅里的，让别人继续饿去吧。

36、今天去肯德基刚进门我就高喊：服务员，麦当劳怎么走？

37、刚要想想未来如此的美好，现实却给我一巴掌。

38、劝您别去整容，整了比没整还可怕，还是早日投胎比较靠谱！

犀利搞笑个性签名2021

犀利搞笑个性签名20xx

1、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

2、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？

3、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

4、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

5、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。

6、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。

7、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

8、就是，就算经济危机了，你也贵不了。

9、跟你很熟吗？没事弹个，当是你家电视啊，一按就出人。

10、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

11、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房

12、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

13、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

14、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

15、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

16、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

17、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

18、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

19、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

20、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

21、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

22、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

23、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

24、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

25、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

26、想当年，偶也是一颗痴情的，不过打了场雷，劈死了。

27、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

28、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

29、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

30、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

31、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

32、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

33、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

34、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

35、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

36、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

37、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。

38、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

39、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

40、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

41、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

42、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

43、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

44、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

45、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

46、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

47、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的医院。

48、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

49、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

50、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

51、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒*无度的梦想。

52、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

53、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？

54、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

55、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

56、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

57、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，来打我啊。

58、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

59、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

60、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！

61、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

62、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

63、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！

64、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

65、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你来打我啊。

66、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

67、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！

68、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

69、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？

70、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。

71、要做个有气质的流氓，有品位的，有知识的文盲！

72、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己

73、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨

74、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸

75、买一瓶矿泉水，喝了一口骂的！怎么的？它兑水了！

76、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

77、以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐

78、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

79、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

80、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。

超拽霸气犀利的搞笑个性签名

1.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

2.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

3.我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。

4.对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

5.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

6.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

7.以后不要在我面前说英文，OK？

8.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

9.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

10.只是瞬间，不要脸才是永恒。

11.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

12.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

13.若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。

14.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了和暴力。

15.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了

16.现在的社会，插队都得排队。

17.三人行必有我妻，选其美者而取之。

18.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

19.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

20.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利

21.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

22.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

23.如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

24.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

25.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

26.哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

27.如果你在大街上大吼一声绝对比叫一句美女回头率来的高!

28.现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

29.人生苦短，必须。

30.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

31.你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

32.有一种态度叫有情，有一种状态叫没事找抽。

33.神州行我看行，我不缴费看你行不行。

34.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

35.其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

36.白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀

37.你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

38.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

39.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

40.每次看到情侣，我就会唱那首歌，分手快乐，祝你快乐。

41.老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

42.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

43.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

44.爷爷都是从孙子走过来的

45.你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

46.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

47.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

48.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

49.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

50.暗恋就是没有配高的雷达，默默地锁定了敌机。

51.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

52.不求门当户对，只求感觉到位。

53.土是用来挖的，坑是用来埋你的。

54.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

55.你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

56.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

57.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

58.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

59.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

60.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

61.勇于认错，坚决不改。

62.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

63.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

64.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

65.三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

66.晚上想想千条路，早上起来走原路。

67.我不需要你理解，只需要你闭嘴。

68.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

69.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

70.傻与不傻，要看你会不会装傻。

71.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

72.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

73.老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧

74.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

75.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

76.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

77.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

78.青春啊，你太痘了！

79.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

80.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

81.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

82.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

83.春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

84.我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

85.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！

86.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

87.百度搜不到你，只好进搜狗！

88.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

89.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

90.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，脑袋有问题。

91.如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。

92.你玩你的自定义、我玩我的格式化。

93.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

94.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

95.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

96.别要不要分白天黑夜的在我面前。

.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

98.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

99.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

100.车道山前必有路，有路我也刹不住。

超拽霸气犀利的搞笑个性说说大全

1.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

2.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

3.我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。

4.对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

5.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

6.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

7.以后不要在我面前说英文，OK？

8.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

9.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

10.只是瞬间，不要脸才是永恒。

11.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

12.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

13.若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。

14.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了和暴力。

15.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了

16.现在的社会，插队都得排队。

17.三人行必有我妻，选其美者而取之。

18.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

19.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

20.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利

21.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

22.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

23.如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

24.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

25.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

26.哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

27.如果你在大街上大吼一声绝对比叫一句美女回头率来的高!

28.现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

29.人生苦短，必须。

30.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

31.你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

32.有一种态度叫有情，有一种状态叫没事找抽。

33.神州行我看行，我不缴费看你行不行。

34.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

35.其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

36.白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀

37.你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

38.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

39.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

40.每次看到情侣，我就会唱那首歌，分手快乐，祝你快乐。

41.老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

42.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

43.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

44.爷爷都是从孙子走过来的

45.你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

46.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

47.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

48.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

49.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

50.暗恋就是没有配高的雷达，默默地锁定了敌机。

51.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

52.不求门当户对，只求感觉到位。

53.土是用来挖的，坑是用来埋你的。

54.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

55.你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

56.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

57.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

58.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

59.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

60.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

61.勇于认错，坚决不改。

62.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

63.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

64.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

65.三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

66.晚上想想千条路，早上起来走原路。

67.我不需要你理解，只需要你闭嘴。

68.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

69.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

70.傻与不傻，要看你会不会装傻。

71.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

72.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

73.老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧

74.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

75.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

76.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

77.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

78.青春啊，你太痘了！

79.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

80.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

81.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

82.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

83.春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

84.我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

85.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！

86.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

87.百度搜不到你，只好进搜狗！

88.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

89.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

90.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，脑袋有问题。

91.如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。

92.你玩你的自定义、我玩我的格式化。

93.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

94.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

95.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

96.别要不要分白天黑夜的在我面前。

.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

98.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

99.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

100.车道山前必有路，有路我也刹不住。

网络经典搞笑句子签名瞬间笑趴下的

1、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。

2、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。

3、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

4、你过来，我有个恋爱想和你谈一下。

5、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

6、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。

7、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。

8、我一生中最的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。

9、所有人都说我把你宠坏了，唯独你说我从来没宠过你。

10、天真岁月不忍欺，青春荒唐不负你。

11、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

12、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！

13、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。

15、爱是晴天雨天的相扶相伴；是自得潦倒的彼此牵挽；是快活愁烦的分享分忧；爱是我俩之间不变的密意！

16、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？

17、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

18、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

19、我喜欢你的时候，你我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在。

20、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。

21、能不骂人，就不骂！一旦骂，就往死里骂。

22、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

23、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。

24、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

25、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

26、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。

27、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。

28、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

29、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋站了一节课。

30、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！

31、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

32、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

33、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。

34、都什么年代了一点流氓意识都没有。

35、我爱你，我也爱你我之间的小幸福。

36、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

37、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

38、找女友。条件一：女的。条件二：活的。

39、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

40、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

41、准备一个回忆录，回忆起相遇、相知、相爱、相守。

42、看看你的排名，就知道你班有多少人。

43、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。

44、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！

45、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。

46、真想紧紧地抱住你，让你感觉到我因爱你而加快的心跳；真想紧紧地搂住你，让你体会到我因爱你而急促的呼吸。

47、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

48、在我的祖国，连老外也把我看作老外。

49、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

50、我们都是好孩子，没有道理不幸福。

51、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

52、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

53、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。

54、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

55、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

56、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

57、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。

58、老师，作业在手里攒一寒了，有感情了，咱不交了成吗。

59、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

60、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是啪。

61、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

62、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

63、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

64、鸭子本来不会飞，但是煮熟了就会飞了。

65、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

66、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。

67、天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。

68、如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

69、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！

70、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

71、你的了解我爱你，就算狂风让这片密林刮倒也从不会变。

72、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

73、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，脑袋有问题。

74、我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴。

75、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！

76、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

77、请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！劫匪对着银行里的人群大声喊道。

78、你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。

79、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！

80、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

81、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。

82、世上男人千千万，姐要不爽天天换。

83、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

84、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

85、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。

86、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

87、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

88、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。

89、喜欢一个人，对方和你的每个互动，你都会觉得对方也喜欢自己。不喜欢的人，对方每个和你的互动你都会觉得没什么关联。

搞笑经典语句qq签名

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1、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。

2、走在街上，喜欢装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

3、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？

4、有时候觉得自己变丑了，拿出一看，发现多虑了。

5、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

6、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

7、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！

8、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

9、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。

10、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

11、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

12、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

13、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

14、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

15、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。

16、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。

17、药家鑫一审判处，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。

18、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

19、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

20、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

21、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮**差不多。

22、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

23、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？

24、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

25、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

26、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。

27、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。

28、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

29、就是，就算经济危机了，你也贵不了。

30、跟你很熟吗？没事弹个，当是你家电视啊，一按就出人。

31、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

32、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

33、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

34、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

35、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

36、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

37、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

38、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

39、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

40、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

41、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

42、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

43、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

44、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

45、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

46、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

47、想当年，偶也是一颗痴情的，不过打了场雷，劈死了。

48、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

49、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

50、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

51、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

52、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

53、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

54、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

55、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

56、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

57、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

58、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。

59、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

60、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

qq经典爱情搞笑签名

1、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！

2、有钱人终成眷属，有情人终成家属。

3、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

4、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。

5、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

6、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，我容易嘛上辈子光他妈回头了。

7、你开心省心为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。

8、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的马桶！

9、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。

10、好想把你藏起来，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也离不开！把你藏起来，只准和我一个人相爱！

11、我知道你很忙，但是你一定要知道：你今天的任务是很重要的，因为你的任务是知道我在想念你。

12、什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊看不懂？那你给你什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？

13、美女，我注意你好久啦，就是不知道怎么表白。我翻来覆去，思来想去，最终想到一个大胆的办法，我要俘虏你的心，让你爱上我。爱上了吗？

14、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个？

15、如果收到，千万别怪，谁叫胆小，未敢表白，选个时节，把你来爱。山盟海誓，跑得太快，你要愿意，也把我爱。

16、我在海边呼唤你，被浪卷走了；我在山上叫唤你，被风刮跑了；我在大街上叫喊你，哇塞！被警察带走了！

17、一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。

18、漆黑的夜空挂着月牙，洁白的双手拿着鲜花，你我的相识是个神话，既然彼此都相互牵挂，不如我们结婚吧！

19、看到你我连食欲都没了，还谈什么？

20、男人没有女人，耳根清净；女人没有男人，居家乾净。

21、前世你是地主，我是你家长工，给你干了三十年，你没给我一分钱，今生上天注定要你陪伴我一生，来做偿还！

22、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。

23、嫁入「豪门」，要懂得理财；嫁入「寒门」，要懂得生财。

24、世上男人千千万，姐要不爽天天换。

25、可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

26、你知道吗，我恨你，因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情，并将霸占我的后半生，最恨你的是，又浪费我一毛钱手机费！

27、我一直在茫茫人海里转啊转，口袋里一直拽着户口簿以及9块钱，后来就碰到了你，把你领进了民政局，我爱你，老婆！

28、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差！

29、你藤蔓，我树苗，缠缠绵绵绕啊绕；你飞沙，我走石，劈哩啪啦满天飘；你遥控器，我电视机，恩啊恩精彩连连到，亲爱的我们相濡以沫生活更美好。

30、我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧-我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。

31、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

32、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

33、想要我爱你，除非无花果开花。

34、所谓爱情就是爱过之后、浪费感情。

35、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！因为：那月是你，那鳖也是你！

36、你是我的女人，我是你的男人；你是我的心，我是你的肝；你是我的全部，我是你的一切；你是我的世界，我是你的未来。这是我们一生不变的誓言。

37、婚前，爱情是神话；婚後，爱情是笑话。

38、你是那天上的乌鸦前面飞，我是那地上的毛狗跟着追；你是那海里的螃蟹横起爬，我是地上的豌豆跟着追。

39、看吧，都赖你们，总是把女人比作水，现在水缺少了吧。

40、小妹爱哥情意长，异地相逢胜故乡，哥的心意妹一样，决不负你情一厢，月老一线拴咱俩，共偕连理成鸳鸯。

41、从现在开始，你的手机将受到我24小时短信轰炸，你只有两种选择，一是你的防线被彻底摧毁；二是说你爱我。

42、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

43、如果我有一百万我就取你，我有一百万吗？没有，所以我不能取你；如果我有十元我就爱你，我有十元吗？有，所以我爱你！

44、有水平，没脾气，圣人也；有水平，有脾气，贤人也；没水平，没脾气，庸人也；没水平，有脾气，坏人也。

45、你的夷由期已跨越，不容吧三心二心了！从今日起，只许温柔关心，不容吧行动蛮横蛮横；只许爱，不容吧恨；只许笑，不容吧哭。

46、寂寞时候想想我，想我时候来看我，看我的时候拎水果，桔子香蕉和苹果，桔子代表你疼我，香蕉代表你想我，苹果代表你爱我。

47、都说男人有钱就变坏；女人呢？变坏就有钱！

48、你是鲜花我是绿叶来衬托你的美丽，你是月亮我是星星来衬托你的靓丽，你是茶叶我是开水，我可以泡你吗？

49、好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单。

50、当男人预见女人，他会迷失；当男人预见老婆，他会迷惑。

51、刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。

52、不管婚姻是悲剧还是喜剧，观众总觉得自己看的是喜剧，演员总觉得自己演的是悲剧。

53、爱你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你不要漫长的等待。

54、唇向舌求婚，舌一脸不屑：你是枪，我是剑，和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。

55、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。

56、结婚，是自己已能独立；想离婚，是子女已可独立。

57、我愿全世界的女人都变成你，那么想你就不用到处找你：我又害怕全世界的女人变成你，那么到哪我都放心不下你！

58、我看到你，心情比上坟还要纠结呀。

59、老婆老婆我爱你，今日请你嫁俾我。

60、热恋时，总相许下辈子再结良缘；结婚後，常怀疑上辈子是否作孽。

61、你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉。你的坏，你的好，你发脾气时撅起的嘴。你在我的心中是最美，只有相爱的人最能体会。

62、天气预报：今天凌晨到白天有时有想您，下午转大到暴想，预心情将由此降低五度。受延长低气压影响，预此类天气将持续到到您为止。

63、辈子那么长，等你几年算什么？

64、人生的希望就是结婚，结婚之后唯一的希望就是离婚。

65、我昨晚梦到全世界男人来痛经！

66、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。

67、你是烟卷我是烟叶，你是鲜花我是花米，你是头发我是头屑，总之我们是最佳拍档，永不分离！

68、爱是错，不爱还是错，爱与不爱都是错，那我就要错上加错。

69、你学习我捣乱；你洗澡我偷看；你睡觉我陪伴；你生孩子我做饭。

70、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

71、知道我在做什么吗？给你5个选择：A、想你B、很想你C、非常想你D、不想你不行E、以上皆是。

72、我发现你越来越漂亮了，原来咱们老祖宗早就说过：情人眼里出西施啊。老祖宗还说过：西施眼里出英雄，你眼里的英雄指的是我吧。

73、孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。

74、物理学教授：接吻是由于心的膨胀造成嘴的收缩。

75、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

76、我遇了，腰扭了，肇事司机就是你我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！

77、神看见人渴，于是创造了水；神看见人饿，于是创造了米；神看见你没有牵手的伴侣，于是就创造了我们的相遇。

78、还记得小时候爸爸曾经对我讲。不要早恋。原来！那是因为只有等待你的出现，我的真爱才能上演。

79、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

80、妹妹妹妹你真美丽，温柔美貌你数第一，真想说一声我爱你，却一直没有好时机。情人节是否能约你，爱情的玫瑰在等你。

81、名花虽有主，我来松松土！

82、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。

83、东南西北寻找你，前后左右跟住你，春夏秋冬爱恋你，风雨雷电抱紧你。

84、男人不喜欢婚姻像迷宫，比较喜欢婚姻像后宫。

85、你为我扫屋子，我为你去扫天下！

86、我曾在佛前求了五百年，只为在你必经的路上做一朵尽情开放的小花。

87、对不起！我不小心把喜欢你发到了你的手机里，如果你接受请保留；如果不接受，请把它发还给我。

88、想要玫瑰花吗？我偏不给你！想吃巧克力吗？我馋死你！想让我吻你吗？美死你！噢――亲爱的，别生气，我只是想逗逗你！

89、如果X规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏X没规定。那就算了！

90、来吧！在这相思的供词里，我就是你的俘虏，任你对我无情的鞭笞，我愿终生为你而等候。

91、你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊！

92、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！

93、一别之后，二地思念，只是说三四分钟又谁知五六小时七颗心象挑水，八行书无可传，九九长寿人间有，十里长亭我爱你！

94、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

95、看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！

96、吻你的感觉酥酥的，抱你的感觉柔柔的，爱你的感觉甜甜的，想你的感觉苦苦的！

、你有没有过说下线了，其实是把在线换成隐身！

98、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是电大的，你可以叫我大夫，如果我是管账的，你又该叫我什么呢？

99、我的心已一分为二！一半是你！另一半是为了你！让我们像藤与树一样，当需要时，一方就是对方的大树，让我们携手一起走向美好的明天吧。

100、还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。

101、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

102、又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看信息的是傻瓜。

103、亲爱的，没有你我什么都干不下去。这几天我唯一的收获就是弄懂几个成语：度日如年、一日三秋、望穿秋水、相思成灾！

104、提问：为什么穿山甲一直在挖地回答：在找穿山乙。

105、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

106、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

107、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！

108、俺们去养个小孩，好不好？

109、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。

110、我想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子和你身上的味道。让思念化作天空的白云，带去我对你的眷恋。亲爱的，回来吧，我和儿子都想你。

111、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

1、灵感是上帝给你说的悄悄话，但是上帝很忙，不会跟你说第二遍

2、我们自己骂千百遍的人，却不允许别人骂一个字

3、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友

4、肥是一种态度，肉是一种精神，肥胖也是一种身材

5、我这不是驿站，不是你累了就可以歇脚的地方

6、你隐身不回我的消息，你的这种精神真值得我学习

7、我不是武松，敌不过你这只母老虎

8、那些过去带给我伤害的人，别急我会慢慢还给你

9、不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严

10、人的长相分两类：一类是天生丽质、一类是天生励志

11、只是因为人群中多看了你一眼，我就瞎了双眼

12、开心的时候吃好吃的庆祝一下；难过的时候吃好吃的安慰一下

13、天涯何处无芳草，渣男难道还用找

14、如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界

15、如果时光可以从来，我还是会的爱上你

16、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底

17、长的好看都这么困难，监考老师总是会忍不住多看我几眼

18、进了考场我才知道，什么叫欲哭无泪，不会

19、一个人要的是自由，两个人要的是温暖

20、在这失忆的年代里徘徊不前，留下的是满地的疑惑

21、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要

22、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑

23、说真的没有你我还能活，只是少了那么点快乐罢了

24、一厢情愿以后才知道，跟在别人屁股后面有多丑（臭）

25、**花很美丽，但是我却失去了靠近它的勇气

26、的女人不是骚，花心的男人才最贱

27、等一个发现、等一个感动，让爱再一次沸腾

28、猫咪和老鼠相爱，只不过是一场欺骗

29、男人何苦为难女人，她的痛你永远不会明了

30、男男女女，只是玩玩而已，有必要当真吗

31、不知不觉又迷失了自己，爱我的人你何时才回来

32、任何东西都有保质期，那过了保质期的爱情还能要吗

33、孤单的我站在迷茫的街头，那模糊的过往却渐渐清晰

34、我爱你的时候你不懂珍惜，现在我走了

35、长大以后的我学会了，没心没肺没感情

36、当初的地老天荒，只不过是一时的心血来潮

37、花开一季只为等你归来，花期虽短我心未变

38、都是伤心人，何必把别人伤的那么重

39、他是我的梦，怎么可能每个人都懂

40、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你

41、别那么自以为是，不是每个人都会无条件的为你付出

42、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了

43、我没有什么缺点，就是长得有点磕碜

44、明白装糊涂，继续做朋友，只要你懂就好

45、待你长发及腰，肯定静电不少，要不给你开个发电厂

46、阿姨借我您女儿，明年还您两个靓丫头

47、听说被窝是天堂在人间设的分店，怪不得闲来无事睡懒觉呢

48、妹子不如做个汉子，还会有很多如手足的好哥们

49、我喜欢晚上，因为晚上没人能看见我眼中的泪

50、凭你那智商不要数星星，干脆数月亮吧

瞬间笑趴下的30句爆糗搞笑短语欣赏

引导语：列车员在查票时对小王说：“你的车票是到山东去的，这趟车是去黑龙江省的。”“天啊！”小王惊叫：“那火车司机知道自己开错方向了吗？”

1、李先生十一去青岛旅游，心想在青岛要喝青岛啤酒，再点一盘炒芝麻，完了买单，边数瓶子边起身，“老板，这些一共多少钱啊？”老板答：“我们青岛人好客，啤酒不要钱白送，我们来数一下芝麻。”

2、交警发现有辆汔车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是，他拦下了那辆车：“您的车怎么了？”司机惶恐：“没，没什么，交警先生，我，我老打嗝。”

3、教主黄晓明跟baby结婚的婚礼真的让人超级羡慕，作为他们粉丝的我默默的羡慕嫉妒恨了好久，就刚刚我没忍住点开手机再次看着他们超强阵容的婚礼，老妈不知何时已经飘到我的身后，神补了一句，别看了，晓明已经有baby了，那个滚出去的小明还未娶妻。

4、本人新换了发型，前些天狂扫货！在商场坐在椅子上休息！这时身后来了一个中学生对我说：姐姐请帮帮忙！我忙回头，只见可怜的孩子马上就说：姐姐！不！阿姨！瞬间我心痛不已！至今还在内伤中。。。

5、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。

6、交警严厉告诫酒后驾车的司机：“请我务必牢记，一旦喝了酒，双手就别碰方向盘！”微有醉意的司机吃惊地喊道：“什么？难道在喝过酒之后，我应该放开双手开车吗？”

7、本人幼师一枚，幼儿园里的熊孩子特别牛，今天有一个犯了大错。我叫他提包回家。谁知这货拿起包就扒住我的腿开始嚎：“老师，我爱你，是真的爱你，你别赶我走~~~” 顿时我笑了，这是二十几年来第一次赤裸裸的告白啊！

8、在征兵站体检室内，一个年轻人害怕去参军，就对医生谎称自己体格差，既不能吃也不能喝，也不能睡。医生：“好极了，当前我们部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”

9、有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了！

10、今天早上去买早点。掏出五块钱，结果风吹走了。我又很谈定的掏出五块钱，想看看风往哪里吹，结果，我丢了10块钱。

11、下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？

12、还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。

13、家长会后，小明闷闷不乐，同学问其原因，小明说：“老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。”同学很奇怪问：“怎么会发生这样的事情呢？”小明说：“因为老师把我的考试成绩告诉我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。”

14、“作业的香气？”“行家呀！来，做做新出的试卷。”“这题目，难到掉牙了……”“是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。”“我知道，抄完改两道。”

15、二爷爷发丧第三天。小卖部的小军来对我说：你儿子拿钱来买东西，我没敢收，找不开，还给你吧。我接过一看：唉哟！一千万、冥府银行。小子、你过来、二老爷爷的钱你也敢偷。…………

16、刚才，就刚才。我爸说要出去散步，我抱着我爸手撒娇让他给我带回来，我妈走过来拍掉我的手抱着我爸对我说：走开！自己去找个，这是我老公。。。

17、好朋友从外地给我邮了一小箱我连见都没见过的小食品~我决定用来讨好我的女神…今早上班前，我对小妹说:“一会取快递的过来，你把这邮件递给他！地址放桌子上了…”小妹鬼头鬼脑的问:“哥，箱子里是啥呀？”“狗屎，给花施肥用…”我没好气的回答。下班后，小妹摸着浑圆的肚子躺床上打挺…边打饱嗝边说:“哥，你朋友…嗝…欺骗了你！嗝…那根本不是肥料…如果你女神拿这些给花施肥…嗝…后果不堪设想…”她摸着肚子喘了口粗气，接着说:“为了你，我在小区草坪上捡狗屎捡了一上午，好不容易凑一箱！下午邮走了…”

18、晚上，坐在沙发上看电视，家里的金毛趴在我旁边打盹。期间，我渴了，光着脚丫去接水喝，一不小心踢在了茶几上。电击般的刺痛一下子从脚趾传到了大脑，疼得我呲牙咧嘴。正是又糗又怒之际，我在对着沙发的镜子上看到，那金毛竟然撑着身子，咧嘴伸舌的在我背后笑。我猛一回头，只见它瞬间合上了嘴，耷拉着脑袋，趴下装睡了。

19、我：“看电视里说其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你猜怎么了？”同事：“黄鼠狼被拘留七天，罚款五千块!”我；你老公那点破事儿你能记一辈子!

20、以前读书的时侯总喜欢一个人去食堂，因为我可以在食堂吃一份，然后借着给同学打包的名义再打一份。回到宿舍就说我打包回来吃了！！！这样我就可以吃两份，而且没人知道我吃的多。我就想知道有妹子和我一样的吗？

21、乞丐：我一躺下，“各位好心人，打发点吧”……几百！美女：我一躺下，“呵呵哈咦”……几千！！大爷：我一躺下，“就是他撞的我”……几万！！！LZ：我一躺下，“早点睡吧，明天还搬砖呢”………！！！！

22、都说女神很难追，其实那是你没有用力。高中时班花是万人迷，一天夜自习后墙角偶遇她，鼓足勇气上前紧紧抱住，，班花也很配合，软绵绵的粘着一动不动，呼吸也非常急促，楼主亲完嘴离开，她还呆坐地上不愿离开……若不是她那当校长的爸爸找到她并送到医院，恐怕连我也不知道把她肋骨抱断了两根……

23、好久不见的朋友小翔来家里做客，说话嘴巴直漏风…“哎呀，我这牙根特别深，疼了好几个月硬是掉不下去，牙科医生都束手无策…”看着他嘴唇下“空荡荡”的一片，我问:“这几颗牙后来怎么掉下去的啊？”小翔老脸一红，“出去，让人拿板砖拍掉了…”

24、青年:“大师，为什么我相亲每次都还没说两句话，女方就直接走人了？”大师别过脸去，只是掩面不说话。青年一下恍然大悟青年：“是不是说我该做个安静的美男子。”大师：“嘴这么臭你离我远点！”

25、在网上买了一把的玩具，铁的。今天到货了。当着快递大哥的面拆开包装，被快递小哥看到了，脸一变说：我什么都没看到，什么都没看到，骑着电瓶车就跑了。

26、开学第二天，妈妈帮小学四年级的弟弟洗衣服的时候，发现他的口袋里有一百多，妈妈怀疑弟弟偷钱了，就责问弟弟，弟弟说是卖废品得到的。爸妈不信，在混合双打后，弟弟哭着说出来说这些钱是卖上学期的作业和试卷的钱。爸妈悻悻的停下了手。。。

27、郭老三不小心违规行驶。交警马上就过来了，示意他把窗子摇下来，老三情急之下就咿呀咿呀的丢出一堆俄语。交警听了一会，说：“同志，你的语法用错了，别再装了。”郭老三一听急了：“我是某驻地的俄语翻译，这点语法我会弄错？你个小警察装什么逼？”交警笑了笑：“你不单俄语说的好，连国语也说的很不错，但还是请你把车子靠边，出示一下你的证件吧。”“次奥！”

28、看到语文作业 我觉得自己是外国人看到英语作业 我觉得自己又变回了中国人直到看到数学作业我才知道 我特么就是外星人。

29、她来大姨妈肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，然后默默拿出小米手机开始玩游戏。她看在眼里，心凉了半截。两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开。只见他默默地递过来他手机说：“好了，拿去捂吧！”

30、老师：“如何用一句话形容自己读过四大名着？”小明：“宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。”小红：“报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！”

编后语：公司打饭，一高个美女笑嘻嘻的在我前面插队，我忍不住瞪着眼用筷子敲了敲她的腰：“哎！…哎！排队去！”美女一回头没找着人，低头一看我正仰着脖子瞪她，一下子哈哈大笑起来：“大叔你太逗了！三四十岁的人还学人家卖萌！”我默默的低下了屈辱的头，姑娘你这样子伤害一个矮个子真的好吗……

笑到你趴下的搞笑说说段子

1、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：爸爸你吃。爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。小外甥女：爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!

2、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住

3、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。

4、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。老头很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!

5、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。

6、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

7、老夫妇去拍照，摄影师问：您是要测光，逆光，还是全光?大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?

8、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：抢回来又被故宫摔碎了怎么办顿时群里安静了。

9、新婚后，新郎对新娘说：我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!新娘听后不温不火地答道：我每天晚上九点准时，不管你在不在家。

10、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：不行，我大姨妈来了!!男生感到很奇怪：亲嘴和大姨妈有什么关系?于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：为什么欺负我的外甥女?!

11、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5

12、真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物这时，他突然从兜里出

4沓钱说：这是4万元订金，你愿意嫁给我吗?mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：这些都是真的我愿意!

13、刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的含义了!成都，今夜请将我送上火车!

14、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的奖杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知!

15、售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧

16、学校招聘会上，米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电?我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋!结果他是全校唯一被录用的本科生

17、大学军训时遇一教官，全班被他修理得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经....

18. 今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。这货接起来就喊：爸，啥事呢，我做公交车呢。过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。这货接起来就喊：老板，啥事呢?我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。

19 跟女友分手的那天，女友说：其实我也想哭，但现实叫我不能哭。我当时脑袋一热，微笑着说：你是怕妆掉了吧!

20.一单身汉向女友求婚，遭拒绝!单身汉自卑的说：算了，我这辈子都别想结婚了!女友怜悯其：大丈夫何患无妻?我拒绝你，不见得别人会拒绝你。单身汉一声叹息：连你这样的都不要我，还有谁要我呢!

21. 清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声无敌铁头功然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。砰紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。

22. 刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：TMD装什么B，这里就咱俩人!

23. 喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧!看她犹豫不决的样子，我坚定的说：我还有两个肾!

24. 儿子读高一了，月考后学校召开家长会，爸爸去参加了。爸爸回家后，骂儿子：你们班的英语，就你一个人不及格。儿子大声地说：还不是要怪你。爸爸听了愣住了，问道：为什么要怪我?儿子道：怪你没有给我买手机

25 教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：你又生病了?小明头也不抬的说：是的，头疼。老师说：你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!小明说：就是因为医生不开证明，所以头疼。老师：滚出去

26. 凤姐因为相貌问题一直闷闷不乐，但又无可奈何，总觉得自己没有值得骄傲的地方。有一天，一男生看到凤姐的纤纤玉指，柔若无骨，禁不住大声惊叹：这哪是手啊?凤姐大喜，终于有人发现自己的长处了，正欣喜呢，就听男生说到：这简直就是凤爪!凤姐当时就噎住了。

27. 早晨起床男孩给女孩打电话，男孩：昨晚梦到你了，我的裤衩都湿了!女孩羞涩滴说：讨厌，梦到人家什么了?男孩：梦到你卸了妆，吓得我尿都出来了!女孩：滚!

关于考试的搞笑说说，能让你笑趴下的，搞笑毕业说说。

1、「毕业季：这一天我们未曾逝去的青春」

2、这天，我毕业了,,,,,,,,,,,,,,

3、看到毕业照上我们的傻样，对不起，我 还是忍不住哭了。

4、他说等到我们毕业 他说现在没资格给我幸福 他说要我一直喜欢他 他说要我相信他

5、毕业了再也不会有人喊那些自己熟悉或者讨厌的外号

6、我跟闺蜜打赌毕业的时候会给他表白。

7、毕业了爽呆了么幸福么

8、毕业 分手

9、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。

10、我们总是在快毕业的时候才爱上学校。

11、毕业了、人散了、心走了，就我一个人了

12、在毕业典礼的那天，告白和告别不许哭着说

13、毕业时我们想到的不是学校ヾ 不是班级ヾ而是班上的那一群人- -

14、我终于要毕业了我终于要见不到你了没有想象中期待高兴我还是放不下你我知道你死要面子我知道我做不到低头我

15、毕业照是我们第一张合照，或许也是最后一张合照。

16、这次是真的毕业了

17、毕业那天要疯跑，不让看到流下的泪

18、我看你小学都没毕业 就知道骂人狗篮子

19、我们都是在快毕业的时候才爱上学校　

20、毕业了,分班了,我们还能在一块疯么?

21、毕业了，亲爱的那个他，又要失去了，该不该继续爱下去呢？

22、毕业了，唯一遗憾的就是没有去过男厕所。

23、毕业你不是我的，我也不再属于你了。

24、毕业了，我们的青春不毕业。

25、pEOpLE 这个毕业季，亲爱的你们还好么，还记得我么/

26、毕业遥遥无 转眼就各奔东西

27、毕业后。不再联系,希望你不要介意,要怪就怪当初没在一起`.

28、毕业的只素人、心却还停留在学校里。

29、散了，毕业时别哭，带着微笑混。

30、要毕业了 疯纸们，再不疯狂就没时间了

31、那些毕业没有分手的情侣，你们是好样的

32、还有半个月就要毕业了。

33、毕业那天，老师在上面说着，我们趴在下面哭着。

34、夏天，伤感。毕业，难过~

35、我害怕,害怕只要一毕业我就会失去你们。

36、高中毕业以后英语退步了许多，不过词汇量好歹还维持着几万个的水准：one,two,three,on

37、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？

38、俩年前你说毕业就在一起，去年你也这么说的，今年没有了，时间短了而我们却变了。

39、毕业了，真的就这样，也就是这样，也只有这样！

40、毕业了，意味着我们长大了，意味着我们成熟了，也意味着我们分开了！

41、以前身旁总会有个疯疯癫癫的你在旁边嘻嘻哈哈，现在你还是要离开了，这是每个毕业班学生都要经历的事。

42、我们都是在快毕业的时候才爱上学校的。我们都是在快结束时才想要好好开始的。

43、毕业季 分手季 。

44、我不想考试不想毕业不想分开快要毕业伤感说说

45、我们打打闹闹过了多久？到毕业了才知道，没多久，三年之久

46、今天毕业晚会喝的稀里糊涂，我哭着说十年后你结婚了一定要请我去，你笑着说新娘不就是你么

47、毕业了，表面很平淡，心里却很舍不得。

48、我发现毕业了有很多人说喜欢你。

49、毕业那天我们都要微笑着滚蛋，谁哭睡谁是小狗。

50、因为这一次的毕业，你在我身边默默的离开.

51、要毕业了，多希望我还能在你身边，不离不弃。

52、马蒂，打初中毕业后，我还没这么趴地上过呢，这给我摔得，周围还一圈那一圈的人。。

53、要毕业了 要分离了 你会怕么 我告诉你 真正的友谊是不会因此画上句号的。

54、嗯哼。每个六月都是毕业季，喂、我多希望那时我说的是我爱你

55、毕业典礼后 ，班主任说：孩子们把桌子凳子摆整齐，就像我们下周还要来上课一样.

56、毕业考，祝我顺利好嘛

57、十多年了，快毕业了。学校你怎么那么可恶啊，还要管我。。。

58、毕业了一无所有，何时勇敢何时拼搏我却不懂

59、:，去死。。。毕业之后，再也没有一群臭娃这样无忧无虑的骂

60、当我们踏进这个学校的时候就知道会有毕业的一天，可是等到毕业来临，我们却如此不敢面对。