夫妻笑话_夫妻笑话老婆说家里的地荒了

1.夫妻幽默笑话50篇

2.高兴夫妇笑话大全(精选16句)

3.夫妻经典笑话大全

4.夫妻间吵架的幽默笑话

5.夫妻间的幽默笑话

6.夫妻笑话段子简短

7.夫妻性幽默笑话

1、教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：“睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。”老师哭笑不得：“老公不在的时候呢？”农妇：“是村长。”

2、搬进新家，某次买很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情地问我，拿着那么多东西怎么挤车回来？我告诉他，我是自己开车的，他又大叹：做出租车司机很苦，腰都不好。我又告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机！”懒得再解释，就让了。可某天一大早他就敲我的门，让我送他一段，因为顺路，本想算了，但他竟然说：“反正是公家的油。”

3、一对夫妇正在餐厅用餐，忽然一位妖娆美女走上前来和先生亲热的打招呼，美女离开后，太太问：“那女人是谁？”

“如果你非知道不可的话？”丈夫答，“她是我的情人。”

“你的情人？”太太怒道，“太过份了，我们离婚！”

“你确定要放弃现有的豪宅、佣人、宾士车、珠宝、貂皮大衣，还有夏威夷豪华大别墅吗？”丈夫问。太太没答腔，两人继续默默吃饭。

过了很久，太太终于用手碰碰丈夫，“那边那个人不是王总吗？”太太问，“他身边那个女人是谁？”

“是他的情人。”丈夫答。

“喔？”太太若无其事地边喝咖啡边说道，“我们的漂亮多了！”

4、8个士兵请了一天到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。

7点一过，第一个士兵来了。“很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了。没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了10多里路才赶回来的。”

中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了6个士兵，全都是那套——误了火车，租汽车，买马的接口。中尉正要发火，最后一个士兵到了。“我误了火车，就租辆汽车……”

“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你再敢说汽车坏了吗？”

“不！长官”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和马，汽车过不来呀！”

夫妻幽默笑话50篇

　幽默能让更多人喜欢你，因为，幽默是你进行社交，进行沟通的桥梁。下面我为你收集了一些夫妻幽默爆笑笑话，一起来看看吧。

夫妻幽默爆笑笑话精选

　1) 一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。

　2) "儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：?不好意思,你猜我几岁?老板说：她好高兴：!接着,她去卖当劳.问柜台的**同样的问题。**说：我猜她好高兴:不是,!兴高烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台**。**说:嗯,我猜她好得意:谢谢!等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年......"

　3) 同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：?怎么，避孕套少了没少，走的时候剩，回来的时候还是。?那怎么回事?。?走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了

　4) 刚上班那阵儿，到很远的地方出差。第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：?有卫生巾没有?服务员眼睛瞪得贼道：?什么?我又重复了一遍：?卫生巾!?服务员满脸通红说：?我们这里没有，您需要的话我们的去买。?我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

　5) 有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯!同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!

　6) 一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅?

　7) 今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。

　8) 在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带?之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：?x导，可以给我角色了吗?我指着地板说：?x导演家在楼下啊，亲!?

　9) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：?流氓!?男子很委屈地说：?我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!?

　10) 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：?唉呀!讨厌啦!?男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：?嗯，不要啦!?男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：?不要摸了!我的发都快掉了!!!?

　11) 妻子：?婚前你不是叫我天使吗?丈夫：?对。?妻子：?为什么现在你不这佯叫我了呢?丈夫：?呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。?妻子(在船上)：?如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。?丈夫：?先救我自己。?妻子：?昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧?丈夫：?那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩! ?

　12) 在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：?先生你喜欢这项链吗?那男士回答说：?喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。?

　13) 当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：?亲爱的，我回来了! ?你刚才上哪儿去了?她厉声问道，?已经了。?

经典夫妻幽默爆笑笑话

　1) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......

　2) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份?牛鞭?菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：?爸，这叫什么菜?公公不好说明，说：?吃吧，别管那么多!?儿媳又追问，公公只好回答：?动物身上的!?儿媳问道：?你身上有吗?公公答：?有!?儿媳又问：?那我身上有吗?公公稍加思索，回答：?有时候有，有时候没有!

　3) 一女买家写给卖家的好评：?我已经没有力气写好评了?

　4) ?我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去 哦，好羡慕!后来怎么分的 呃。。。太用劲给弄漏气了?

　5) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：?你税后多少钱?小姨子脸一红，小声说：?和姐夫睡还提什么钱?

　6) 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一**走过来，对牧师说：?我愿意捐两万元!?牧师答：?对不起**，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!?这时，后面的一群男子喊道：?牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!?

　7) 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

　8) 我带五岁的小弟去看**，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：?哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?

　9) 眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：?很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要等一等，等一等! ?病人喊起来：?您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是的，只不过是一只玻璃球。?生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：?那为什么尝起来一点都不甜?全场寂静，教授镇静的说：?因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。?。。。

　10) 哥们对我说：?哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!?我就纳闷了?为啥这么说?他左右看了一圈，低声说?中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫。我可怜的看着他，淡定的说：?孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了?。

　11) 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

　12) 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：?这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ?妻子附和道：?可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。?

　13) 妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」

　14) 一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：?想不到他还会书法，喜欢赏花。?心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

　15) 介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

　 夫妻幽默爆笑笑话精品

　1) 夫：?你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。? 妻：?我觉得那条花狗很可爱。? 夫：?你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧? 妻：?你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!?

　2) 妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道： ?别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!? 妻子反而哭得更伤心他说： ?谁会要我这老太婆呢?如果你前就这样的话

　3) 一位女士和一位足球教练结婚快了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。 有一天她特别沮丧，脱口而说：?弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!? 丈夫非常心平气和，答道： ?罗伯塔，到底是什么使你想到， 我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?

　4) 莫特?沙尔非常同情?足球寡妇?。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：?穿透明的衣服。 要是这样也不奏效呢?她问。 ?那你在背上贴个号码!?沙尔回答。

　5) 在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：?都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。 都怪你!?妻子回敬道，?要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。?

　6) 甲女：?我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。? 乙女：?我昨夜还听见你们二人争吵的呢!?甲女：?是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。?

　7) 丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 ?亲爱的，今晚的菜你可以选择。?妻子说。 ?都有些什么菜呢 芦笋。?妻子答。 ?有什么选择呢 你吃或是不吃?

　8) 新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：?我每天都需要您。?第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：?噢，上帝，请赐予我力量!?

　9) 一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。妻子对丈夫说：?你到楼下看看好吗?丈夫回答：?不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。?

　10) 一天，一个年轻的女人找到小利斯神，抱怨道，?你制定的婚姻法则，太不公平了!当一个男人不需要他的妻子时，他只需要对着天空击掌三次;而一个女人不需要她的丈夫时，除非他死了。?这有什么好奇怪的,如果你想离开你的丈夫,你只需要想办法让他对着天空击掌就行.?小利斯神微笑着回答道。

　11) 小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他：?你是谁?你竟敢不怕我?!?你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚了。?老头漠然地说。

　12) 妻子要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说：红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。

　13) 晚上她回来报告，今日果然被关注。人家都问我：我们桌的菜还没上齐?**麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒!请问厕所在哪里?

　14) 妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的!丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。

高兴夫妇笑话大全(精选16句)

　幽默它象一压桥梁拉近人与人之间的距离，弥补人与人之间的鸿沟。下面我为你收集了一些夫妻幽默笑话50篇，一起来看看吧。

　 夫妻幽默笑话精选

　1) 妻子正在对丈夫大声数落：?我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的?好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚?喂，你在立柜里乱翻什么?!?我在找我们的裤子?。丈夫回答。

　2) 一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：?年龄大，腿脚不灵活。?因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。?妻子说：?你的意思是想把我妹妹变成一家人?

　3) 从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：?我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!?说罢，大雄就一命呜呼了?!

　4) 一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找?大雄?，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，?你早说嘛!?随后他向里面大喊：?喂!陀螺雄，有人找你啦!?

　5) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：?只是玩玩，不会认真。?女人哭说：?玩玩?你为什么不带我去玩玩?男人说：?我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么?女人说：?那你为什么拉着她的手不松?男人说：?那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。? 女人：?那你为什么拉我的手没那么深情?男人 ：?我自己拉自己的手，还要什么深情?女人哭说：?你对我一点感觉也没有了。?男人：?那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要?老婆想了一下，破涕为笑说：?你真坏?。

　6) 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：? 快点起身，好像我丈夫回来了。?丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：?你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。?

　7) 一位太太坐车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔万元。

　8) 律师对她说：?一只手指恐怕不能索赔那么多?

　9) 这位太太咆哮道：?但，我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!?

　10) 一天，大家正在闹新房，突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。新娘子含羞地说：?我们俩是自由恋爱。?此时，新郎连忙补充说到：?是的，我们是自由恋爱，我把来的积蓄全交给了你妈妈，才让你得到了自由。?

　11) ?我发现我不是一个能够从一而终的女人。?一个年轻的女人对小利斯神说道。?为什么这样说呢?小利斯神问道。?因为我不喜欢听同一个人唱的歌曲。?女人沉默了一会，回答道。?很好，你丈夫也说过他从不看同一个人主演的**。?小利斯神微笑着说道。

　12) 我爷爷身高，而奶奶却高达。我小时候爷爷已去世;有一次我跟奶奶一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。?奶奶，?我好奇的问到：?你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢?奶奶转过脸来对我说：?孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。?

　13) 丈夫非常惧怕妻子。一晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒吧，喝得酩酊大醉。从酒吧出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟爬进了动物园放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。第二天一大清早，悍妻见老公一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见这位老兄躺在大鳄鱼身边呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：?胆小鬼，你出来!?

　14) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：?流氓!?男子很委屈地说：?我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!?

　15) 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：?唉呀!讨厌啦!?男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：?嗯，不要啦!?男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：?不要摸了!我的发都快掉了!!!?

　16) 妻子：?婚前你不是叫我天使吗?丈夫：?对。?妻子：?为什么现在你不这佯叫我了呢?丈夫：?呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。?妻子(在船上)：?如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。?丈夫：?先救我自己。?妻子：?昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧?丈夫：?那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩! ?

　17) 在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：?先生你喜欢这项链吗?那男士回答说：?喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。?

　18) 当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：?亲爱的，我回来了! ?你刚才上哪儿去了?她厉声问道，?已经了。?

经典夫妻幽默笑话

　1) 一天，闲来无事，老公就问老婆：?老婆，你知道鱼为什么都是哑巴吗?老婆：?不知道。?老公：?很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。?

　2) 有一个老庸医把别人的女儿误诊致死，为了赔偿，他把自己的女儿给对方作了养女。接着，他又把另一个人家的女佣人诊死了，为了抵偿，他把自己家的女佣人给了对方。一天晚上，有人敲他家的大门，说：?我贤妻腹痛不止，请老先生往诊。?老庸医把老婆叫出来，嘱咐道：?亲爱的，请你做好离别准备吧!?

　3) 一位女士和一位 足球 教练结婚快了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说： ?弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!?丈夫非常心平气和，答道：?罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?

　4) 美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：?如果不是我的钱，这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。?你这是在嘲笑我吗?丈夫哼了一声说，?如果不是你的钱，我也不会在这里。?

　5) 某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让她领悟?四大皆空?的道理。一天，朋友遇到某君，问他：?怎样?嫂夫人领悟到真谛没有?某君摇头苦笑道：?她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢!?怎么回事唉，她领悟到?佛要金装，人要衣装?啊!?

　6) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：?只是玩玩，不会认真。?女人哭说：?玩玩?你为什么不带我去玩玩?男人说：?我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么?女人说：?那你为什么拉着她的手不松?男人说：?那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。? 女人：?那你为什么拉我的手没那么深情?男人：?我自己拉自己的手，还要什么深情?女人哭说：?你对我一点感觉也没有了。?男人：?那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要?老婆想了一下，破涕为笑说：?你真坏?。

　7) 一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：?你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。?丈夫答：?这好办。?随即便移坐到她的身旁。?可过去你总是紧搂着我。?这样好吗?他搂住了妻子的脖子。?你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗?他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：?你去哪儿?丈夫答：?我得去取我的牙。?

　8) 老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好?丈夫无奈地放下拖布：?女孩好，做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁，哎做女人真好!?

　9) 夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：?现在的男人都希望发生婚外恋。?丈夫听后，忙说：?那我一定是那的男人，骗人我是!?接着，新闻继续报道：?其他的男人已经有了婚外恋。?

　10) 老公在上网。老婆可怜兮兮的：?老公，你爱不爱俺?老公：?我不说!?老婆：?你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年?(以下省略千字恋爱史)?老公无奈：?爱爱爱!?老婆：?那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!?老公：

　11) 老婆可怜兮兮的：?老公，你爱不爱俺?老公：?爱!?老婆：?爱俺能不能答应俺一件事?老公：?好!?老婆：?那今天就是俺上网了!?老公：

　12) 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：?唯女子与小人难养也!?妻子一愣：?这话是谁说的?丈夫得意洋洋地说：?孔子!?妻子轻蔑地说：?看来他的工资也不高嘛。?

　13) 一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：?我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗?妻子诧异地问：?为什么?丈夫不好意思地说：?前面走来的那个女人，是我的前妻。?

　14) 小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他：?你是谁?你竟敢不怕我?!?你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚了。?老头漠然地说。

　15) 妻子要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说：红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。

　16) 晚上她回来 报告 ，今日果然被关注。人家都问我：我们桌的菜还没上齐?**麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒!请问厕所在哪里?

　17) 妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的!丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。

　夫妻幽默笑话精品

　1) 妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的!丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。

　2) 女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：?亲爱的!你没受伤吧?婚后，你若再发生这种?意外?，她虽然一样紧张，问的却是：?我的天哪!玻璃没破吧?

　3) 一个商人和他妻子一起庆祝结婚十周年纪念日。商人：亲爱的，为了纪念我们结婚十周年，我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一样?妻子：亲爱的，我只想要一件礼物，你一定要答应我。商人：只要是你想要的，我什么都答应你。妻子：你保证?商人：我保证。说吧，你想要什么?妻子：我想要离婚。商人：我的天，我可没打算花那么多钱!

　4) 老婆：?亲爱的，这肉丝好不好吃?老公：?马马乎乎。?老婆：?这鱼呢?老公：?将就。?老婆：?那这豆腐呢?老公：?一般。?老婆按捺不住吼道：?你就不能说个好字?正喝着汤的老公大叫道：?好烫!?

　5) 一天晚上,妻子对丈夫说:怎么了,为什么很烦燥似的?丈夫回答:唉,我睡不着,也不知道是怎么回事."去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧,"妻子说."老婆,好主意, "丈夫说"老公,喝完后,记住把小锅子和杯子洗净,擦干后,放回原处,别忘了把牛奶放回冰箱里, 把蜂蜜放回橱柜里,如果把炉子或皮桌弄脏了,可要擦干净啊,知道了吗?还有.... "丈夫说:"算了吧,我现在有点困了.. "

　6) 一个贵族**马上就要结婚了，母亲告诉她说：?当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。?度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：?你们这家庭有没有人精神不正常的呢没有啊!怎么回事你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。?

　7) A：?结婚之后的生活就像 潜水 。?B：?为什么?C：?从这一刻起，要学会忍气吞声了。?

　8) 女：?我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。?男：?可我并没有做什么无礼的事呀。?女：?我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。?

　9) 在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：?我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。?这有什么稀奇?在旁边的一位说，?我比你早一天，刚结婚就打起仗来了。?

　10) 吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：?你要去哪儿?妻子说：?，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是块钱。?丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问?你去哪儿?丈夫说：?我也去，我去看看你每年块钱怎么过日子!?

　11) 妻子正在对丈夫大声数落：?我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的?好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚?喂，你在立柜里乱翻什么?!?我在找我们的裤子?。丈夫回答。

　12) 一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：?年龄大，腿脚不灵活。?因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。?妻子说：?你的意思是想把我妹妹变成一家人?

　13) 从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：?我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!?说罢，大雄就一命呜呼了?!

　14) 一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找?大雄?，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，?你早说嘛!?随后他向里面大喊：?喂!陀螺雄，有人找你啦!?

　15) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：?只是玩玩，不会认真。?女人哭说：?玩玩?你为什么不带我去玩玩?男人说：?我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么?女人说：?那你为什么拉着她的手不松?男人说：?那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。? 女人：?那你为什么拉我的手没那么深情?男人 ：?我自己拉自己的手，还要什么深情?女人哭说：?你对我一点感觉也没有了。?男人：?那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要?老婆想了一下，破涕为笑说：?你真坏?。

夫妻经典笑话大全

1、part 3灌酒

2、part 1晒被子

3、part 2搜搜你爸

4、老婆：哦，放在朋友圈啊～～～

5、老婆：是啊，我晒了啊～～～......

6、边上的人就问：你往里倒酒干什么？

7、醉汉笑道：喝、喝多了它就吐出来了!

8、妈妈说：是吗？那你能帮我也搜搜吗？

9、老公：尼玛，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？

10、开心夫妻笑话大全，枕边笑话经典爆笑，不开心就看一看的搞笑夫妻笑话。

11、我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了!

12、一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机吞了。只见醉汉不慌不忙地往ATM机里灌酒。

13、希望您能喜欢这些唯美的句子，优美的说说，在您的朋友圈能经常分享值得与他人分享的句子。

14、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的～～～

15、句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。

16、我在背古文时，有个句子不理解，便跑去问爸爸，爸爸让我到网上搜搜，说网上有解释的，多参考参考。过了会儿我就查到了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。

夫妻间吵架的幽默笑话

1. 晚上，夫妻在一起睡觉，老是很多蚊子嗡嗡地折腾他们睡不着觉，妻子又不准丈夫点蚊香，这可把丈夫急坏了。一天，妻子从超市里买了蚊帐，回来对丈夫说：“挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。”

2.一天，妻子过生日，丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。

妻子收到花之后，打电话给丈夫说：“花是你送的吗？”

丈夫说：“亲爱的，生日快乐，我爱你。”

妻子说：“那又能怎么样，我爱你的首字母加起来，还不是个玩字。”

丈夫说：“那好吧，我们离婚吧！”

妻子说：“老公，我错了，还不行吗？

3.丈夫在外面包二奶，结果被妻子知道了，妻子非常生气地在丈夫脸上打了一耳光。

妻子说：“一只脚踏两条船是吧？离婚，以后你跟你二奶过吧！”

丈夫说：“我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？”

4.一天，天气非常不错，丈夫拉着妻子的手在公园里散步，当他们走了十来分钟时，他们看到一对情侣坐在草地上地接吻。

妻子生气地问道：“你看人家多恩爱呀，你为什么不也那样做呢？”

丈夫郁闷地回答：“宝贝，可惜我不认识那个女人啊！”

5. 隔壁的小唐娶了一个非常爱唠叨的老婆，小唐都快被她烦死了。一天晚上，小唐正准备睡觉，小唐的老婆突然用力地推了推他说：“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有，就睡觉了？”

小唐生气地嚷嚷：“放心吧，老婆，除了你的话匣子，该关的都关了！”

6.一天，妻子坐在沙发上，心想自己的丈夫是否爱自己。

妻子问丈夫：“老公，你爱我吗？”

丈夫爽快回答：“爱，肯定爱呀！”

妻子不信又问：“你是不是怕伤害我才说的？”

丈夫急忙说：“我哪敢呀，我是怕你伤害我才说的

夫妻间的幽默笑话

　幽默能降低紧张，制造轻松的气氛。下面我为你收集了一些夫妻间吵架的幽默笑话，一起来看看吧。

　夫妻间吵架的幽默笑话精选

　1) 一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：?你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。?丈夫答：?这好办。?随即便移坐到她的身旁。?可过去你总是紧搂着我。?这样好吗?他搂住了妻子的脖子。?你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗?他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：?你去哪儿?丈夫答：?我得去取我的牙。?

　2) 老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好?丈夫无奈地放下拖布：?女孩好，做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁，哎做女人真好!?

　3) 夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：?现在的男人都希望发生婚外恋。?丈夫听后，忙说：?那我一定是那的男人，骗人我是!?接着，新闻继续报道：?其他的男人已经有了婚外恋。?

　4) 老公在上网。老婆可怜兮兮的：?老公，你爱不爱俺?老公：?我不说!?老婆：?你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年?(以下省略千字恋爱史)?老公无奈：?爱爱爱!?老婆：?那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!?老公：

　5) 老婆可怜兮兮的：?老公，你爱不爱俺?老公：?爱!?老婆：?爱俺能不能答应俺一件事?老公：?好!?老婆：?那今天就是俺上网了!?老公：

　6) 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：?唯女子与小人难养也!?妻子一愣：?这话是谁说的?丈夫得意洋洋地说：?孔子!?妻子轻蔑地说：?看来他的工资也不高嘛。?

　7) 一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：?我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗?妻子诧异地问：?为什么?丈夫不好意思地说：?前面走来的那个女人，是我的前妻。?

　8) 老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊?老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。

　9) 夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗?

　10) 男：?我真的爱你，可一个**怀孕了，非说是我干的。?妻：?我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你?

　11) 老婆爱打，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：?太过份了!你居然输的精光才回来?

　12) 今天老公出差回来，我突然春心荡漾!于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀?

　老公回复道：今晚我睡沙发!

　13) 丈夫：?亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!?

　妻子：?那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!?

经典夫妻间吵架的幽默笑话

　1) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：?只是玩玩，不会认真。?女人哭说：?玩玩?你为什么不带我去玩玩?男人说：?我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么?女人说：?那你为什么拉着她的手不松?男人说：?那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。? 女人：?那你为什么拉我的手没那么深情?男人 ：?我自己拉自己的手，还要什么深情?女人哭说：?你对我一点感觉也没有了。?男人：?那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要?老婆想了一下，破涕为笑说：?你真坏?。

　2) 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：? 快点起身，好像我丈夫回来了。?丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：?你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。?

　3) A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：?今天是什么日子呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊。?他听了，微微一笑：?原来如此，谢谢你!到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。?

　4) 当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：?亲爱的，我回来了!?你刚才上哪儿去了?她厉声问道，?已经了。?

　5) 夫：?你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。? 妻：?我觉得那条花狗很可爱。? 夫：?你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧? 妻：?你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!?

　6) 妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道： ?别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!? 妻子反而哭得更伤心他说： ?谁会要我这老太婆呢?如果你前就这样的话

　7) 一位女士和一位足球教练结婚快了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。 有一天她特别沮丧，脱口而说：?弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!? 丈夫非常心平气和，答道： ?罗伯塔，到底是什么使你想到， 我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?

　8) 莫特?沙尔非常同情?足球寡妇?。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：?穿透明的衣服。 要是这样也不奏效呢?她问。 ?那你在背上贴个号码!?沙尔回答。

　9) 在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：?都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。 都怪你!?妻子回敬道，?要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。?

　10) 甲女：?我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。? 乙女：?我昨夜还听见你们二人争吵的呢!?甲女：?是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。?

　11) 丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 ?亲爱的，今晚的菜你可以选择。?妻子说。 ?都有些什么菜呢 芦笋。?妻子答。 ?有什么选择呢 你吃或是不吃?

　12) 新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：?我每天都需要您。?第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：?噢，上帝，请赐予我力量!?

　13) 一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。妻子对丈夫说：?你到楼下看看好吗?丈夫回答：?不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。?

夫妻间吵架的幽默笑话精品

　1) 老婆：?亲爱的，这肉丝好不好吃?老公：?马马乎乎。?老婆：?这鱼呢?老公：?将就。?老婆：?那这豆腐呢?老公：?一般。?老婆按捺不住吼道：?你就不能说个好字?正喝着汤的老公大叫道：?好烫!?

　2) 一天晚上,妻子对丈夫说:怎么了,为什么很烦燥似的?丈夫回答:唉,我睡不着,也不知道是怎么回事."去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧,"妻子说."老婆,好主意, "丈夫说"老公,喝完后,记住把小锅子和杯子洗净,擦干后,放回原处,别忘了把牛奶放回冰箱里, 把蜂蜜放回橱柜里,如果把炉子或皮桌弄脏了,可要擦干净啊,知道了吗?还有.... "丈夫说:"算了吧,我现在有点困了.. "

　3) 一个贵族**马上就要结婚了，母亲告诉她说：?当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。?度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：?你们这家庭有没有人精神不正常的呢没有啊!怎么回事你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。?

　4) A：?结婚之后的生活就像潜水。?B：?为什么?C：?从这一刻起，要学会忍气吞声了。?

　5) 女：?我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。?男：?可我并没有做什么无礼的事呀。?女：?我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。?

　6) 在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：?我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。?这有什么稀奇?在旁边的一位说，?我比你早一天，刚结婚就打起仗来了。?

　7) 吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：?你要去哪儿?妻子说：?，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是块钱。?丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问?你去哪儿?丈夫说：?我也去，我去看看你每年块钱怎么过日子!?

　8) 妻子正在对丈夫大声数落：?我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的?好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚?喂，你在立柜里乱翻什么?!?我在找我们的裤子?。丈夫回答。

　9) 一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：?年龄大，腿脚不灵活。?因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。?妻子说：?你的意思是想把我妹妹变成一家人?

　10) 从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：?我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!?说罢，大雄就一命呜呼了?!

　11) 一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找?大雄?，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，?你早说嘛!?随后他向里面大喊：?喂!陀螺雄，有人找你啦!?

　12) 一天，大家正在闹新房，突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。新娘子含羞地说：?我们俩是自由恋爱。?此时，新郎连忙补充说到：?是的，我们是自由恋爱，我把来的积蓄全交给了你妈妈，才让你得到了自由。?

　13) 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：? 快点起身，好像我丈夫回来了。?丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：?你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。?

　14) 一位太太坐车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔万元。

　15) 律师对她说：?一只手指恐怕不能索赔那么多?

　16) 这位太太咆哮道：?但，我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!?

夫妻笑话段子简短

1、一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的?”“挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上9点必须，不管你在与不在。”2、有一个讲授效率课的教授，每当结束课程时，都要忠告学生，不要在家庭里应用所学的理论。

学生中有好奇者，忍不住要问个究竟，教授犹豫再三，还是讲了缘故：“我太太过去每天早晨要花22分钟来做早餐，我告诉她这样做效率不高……现在我每天早晨必须花6分钟来做早餐3.女同学请求男同学顺路载她一程。到了停放车辆的地方，女同学发现男同学骑的那辆单车又破又烂，忍不住损了男同学一句：“拜托，那么破的车还要上锁！”男同学瞪大眼睛看着女同学说：“那你干吗要化妆？”。” 4.从事餐饮的外资企业的说：“老婆正如清水汤面，温暖有加但清淡无味；二奶好像肯德鸡，有点洋味吃久了会使人感到腻味；小秘恰是涮羊肉，吃了之后就有一股羊膻味；**好比麻辣烫，不管什么菜只要有就能卖。”

夫妻性幽默笑话

夫妻笑话段子精选简短

夫妻笑话段子精选简短，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常的会用幽默的话语来打开聚会的，但很多人都不说怎么办，那么以下是关于。

夫妻笑话段子简短1

1、结婚三年后，妻子突然问丈夫：“我现在看你，好像没有当初那种心跳的感觉了。你对我还有吗？”

“我的心一直都在跳，而且不是简单地跳，是心惊肉跳……”

2、移动客服：“你好，请问有什麽可以帮你的？”

我：“请问卡掉了怎么办？”

移动客服：“卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。”

我：“我不可以捡起来吗？”

移动客服：“……”

3、“我妻子太爱整齐了，简直让我受不了。”

“怎么啦？”

“你想想，清早四点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把卧具收起，沙发床铺上盖好布了。”

4、接了一个中奖电话。

不管对方说什麽，我都一句：“能折现吗？”

6遍以后对方终于爆发了：“你TM想钱想疯了吧！”

哈哈哈！？

5、小强上街买菜，碰见他二舅了。

张口就喊：“买舅啊，二菜！”

街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话了，连个人都不会说！”

6、大概是读五年级的时候，女老师课堂提问：“什麽是抛物线？”

没有一个同学回答，我想了想举手：“老师我们男生尿尿应该算是抛物线吧！”

老师说：“也可以说是。”

7、在光棍节打折那天

新买了一件情趣}内衣，晚上吃完饭了悄悄换上，爬到饭桌上挑逗老公。

想法是好的，结果桌子塌了，负伤，内衣撕破！

8、我开车回家的路上，每隔一段时间媳妇都把胳膊斜搭在我身上。

我很好奇问：“你干嘛呢？”

她说：“伪装安全带，要不被摄像头拍到会扣你的分。”

我怎么找了这么一个憨婆娘。

9、公交车上，一个年轻妈妈带着个熊孩子。

熊孩子东张西望，看见边上一男人因为脸上干燥而起皮。

孩子问他妈：“妈妈，那个叔叔脸上怎么啦？”

他妈妈淡淡的说：“哦，就是帅得掉渣了。”

10、一天和一堆哥们在包厢里唱歌，一哥们唱着唱着睡着了。

我叫醒他问：“你怎么睡觉了？”

他回答：“睡一会，唱累了。”

我说：“这儿这么吵，你能睡着？”

他说：“你以为哥这十多年的学是白上的吗？”

夫妻笑话段子简短2

1、家里没水喝，我也没烧水，老公生气了。

老公道：“你要再如此的懒惰，我怒了!”

我问他：“你怒了之后会怎么样?”

老公道：“我敢怒而不敢言。”

2、我说：“老婆我们离婚吧。房子存款都给你，我净身出户。”

她把菜刀立案板上说：“来吧，先净身，你就可以走了。”

3、今天下班早，回家做好了饭菜。

老婆回来吃完后擦了擦嘴：“等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。”

我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭……

越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。

4、夫妻俩在公园散步，看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着...

妻子哀怨地说︰“为什么你就不能跟那个男的`一样?”

夫︰“我又不认识那个女的!”

5、老公有些色弱。红绿不分。

一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……”

夫妻笑话段子简短3

1、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

2、妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」

3、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

4、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

5、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理! ”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

6、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。

半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......

7、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。

8、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。

只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。......

9、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

10、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是

11、老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你个好字你能死啊?”老公：“米饭好硬! ”

12、带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。。。

　幽默是用安全而不带威胁的方式表达内心的冲突。下面我为你收集了一些夫妻性幽默笑话，一起来看看吧。

夫妻性幽默笑话精选

　1) 恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?

　2) 丈夫偶尔做了一次莱，两天后又做了一次，妻子吃了一口，说：你怎么搞的，不是淡就是咸?丈夫答道：这次是把上次少放的盐补上了。

　3) ?几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。?那好啊!可是你为什么没追她呢我又看了她第二眼。?

　4) 孩子指着前面的人对妈妈说：那个人头上一根头发都没有!妈妈：小声点儿，让人家听见多不好。孩子：他自己还不知道吗?

　5) 阿军把他编写的笑话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。阿军激动地问：我的笑话很不错吧?同桌答道：你这也能叫笑话吗?

　6) 男：交往这么久了，咱们同居吧!女：我爸妈不会原谅我的。男：如果我们结婚呢?女：我不会原谅自己的。

　7) 饭店总管来到餐厅对众位客人不安地说：对不起，厨房领班要我和客人们说一声，希望你们在嚼东西的时候要小心，他的镜片掉了。

　8) 顾客：理发多少钱?理发师：十元。顾客：这样贵!我是一个快秃顶的人。理发师：我当然知道。是理发的，另外是找头发的。

　9) 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。

　10) 书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆!顾客：你这什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的?

　11) 顾客抱怨道：这些苹果真贵。水果店的店员回答，不要那样说，你看它们多么红。顾客：你要价太高，它们当然脸红!

　12) 夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧!

　13) 刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。年轻人：阿婆对不起喔!我不大会骑。阿婆：不大会骑还撞这么准!

　14) 妈妈：口红是男同学给的吧。女儿：是呀。妈妈：女孩不该随便接受男孩礼物，快给他。女儿：我正还呢，我把它每天抹在嘴上再还给他。

　 经典夫妻性幽默笑话

　1) 夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。

　2) 要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。......

　3) 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：?嫂嫂，我已经在你里面了。? 铁扇公主：?你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了? 悟空：?嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。? 铁扇公主：?碍?牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书?从此远走他乡。

　4) 女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表?一生一世我爱你?。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是

　5) 老婆：?鱼香肉丝味道怎样?老公：?一般吧。?老婆：?烧茄子呢?老公：?还行。?老婆：?那麻婆豆腐呢?老公：?凑合吧。?老婆：?说个好字你能死啊?老公：?米饭好硬! ?

　6) 带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。。。

　7) 妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......

　8) 一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：?你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。?丈夫答道：?我就喜欢你的幽默。?

　9) 妻子买了张**对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：?你若中不了呢?妻子说："那就由你给我买吧! ?

　10) 夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

　11) 才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。那么。。预备～唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~

　12) 今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，?太棒l，孩子出生后我一定要做后妈! ?大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，?不对不对，我的意思是继母。?其实我想说的是干妈。

　13) 妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛!夫：是啊!妻：审美观怎么样?夫：挺好的。妻：人还体贴吧?夫：也行!妻：工作热情高不高?夫：凑合吧!妻：穿衣服怎么样?夫：挺快的?

　 夫妻性幽默笑话精品

　1) 老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看?老公：不会啊!老婆：真的吗?老公：是啊!你的难看与发型无关啊。

　2) 一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。

　3) 女歌手练唱时，隔壁邻居的狗一直吠不停。女歌手道：先生，可否使你的狗不要叫呢?邻居答道：只要你不唱歌，它就不叫了!

　4) 一男生一路跟着女生，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊：真没有眼光，只有你会看上我姐姐!

　5) 甲：当我领工资后，你猜我会怎么办。乙：交给老婆。甲：不，存到银行。乙：这才是男子汉。甲：然后把存折交给老婆。

　6) 子：什么是诚信呢?父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。子：那什么是智慧呢?父：不要作出这种傻事!

　7) 实习医生问老医生说：为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢?老医生摸摸耳朵很恐惧的说：完了!我一定把钢笔插在某人的肛门了。

　8) 甲：唉，我失败了。乙：没关系!失败并不可耻!嗯!失败并不可耻!对!因为可耻的是失败的那个人!

　9) 妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽?丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感!

　10) 一个百货公司的售货**，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：您还要别的什么吗?

　11) 路人：你为什么求乞?乞丐：因为我需要钱买酒喝。路人：那你为什么要喝酒?乞丐：好有勇气求乞。

　12) **院里，观众甲：哎，你为什么往地上乱扔橘子皮?观众乙：怎么，你想让我扔橘子肉吗?

　13) 在公共汽车上，一个男子发觉有人在偷他的钱包，他干脆指着口袋里的工作证对小偷说：麻烦你，顺便把这个也拿出来吧，我是警察。