情感故事日志_情感故事日志怎么写

1.伤感爱情读短文

2.一个人的城市伤感日志

3.能打动人的爱情故事，是QQ空间日志

4.要感人情感故事具体进来看

5.求一篇写给自己爱人的日志

6.谢谢有你日志

　在生活、工作和学习中，大家都看到过日志吧，请好好地记录下在日志里。还在苦苦寻找优秀的日志吗？下面是我收集整理的有关qq空间爱情日志，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

qq空间爱情日志 篇1

　心，只有一颗，承载不了额外的情。只想把你装在心底，不会轻言爱你。不记得那是一个怎样的下午，你加进我的好友之列。一向也没有和你聊天，只是偶尔收到过你给我日志的评论，很少聊天。正因我对于网络聊天这种事情，心中一向有个尺度，不和陌生人聊得太多，因此游走于网络多年的我一向没有一个能够聊得来的好友。

　这么多年只有你一个人在我的字里行间看出我情感的脆弱。因此当那天你对我说，你有一种感觉，觉得我很忧郁，可不能够告诉你为什么不愉悦？当时我的眼睛湿润了，你真是就是那个懂我的人吗？那一个只从文字中就能读懂我的人吗？

　因此对你的关心开始多了些，咱们聊天的次数也就多了，然后话题也开始多了起来，从家庭到事业，从婚姻到情感，每一次咱们都会有说不完的话。喜欢听你称呼我：臭小子，也喜欢听你说我笨家伙，每一次你都会关心的对我说：开心点。

　每一次我都会很感动，每一次我都在这种感动中和你说再见了。但是我知道咱们今生都不会相见，你留给我的电话号码我一向都记得很清楚，但是我却从没有勇气打给你，正因我不知电话接通的那一刻我该说什么？说多日没见你，我想你，说我想你知道你此刻过得好不好？

　真的不知道该说些什么？我不会对任何人承认我爱你，包括你和我自我。“爱”这个字承载太多的好处，在我个年纪不该再拥有爱的权力了，正因咱们的感情终归是逃不出世俗的媚眼和职责的城墙的，这份不被祝福的爱注定会夭折在我的心里，以免咱们会被击得两败俱伤。我想你与感情无关，与寂寞有关。三句半台词

　你就是那个在我寂寞时常常想起，在我与家人共享天伦时被我忘记在脑后的“蓝颜知己”。因此我想咱们会成为生命的兄弟姐妹，今生不会说爱你，但我会送给你我最真诚的关心和祝福，如果爱真的有来生，我期望咱们在适宜的时刻里遇见。

qq空间爱情日志 篇2

　感情是浮华而短暂的一场梦，当梦醒来，一切爱恨情仇都会散场，留下一颗斑驳苍凉的心。公司标语

　那些说过的话，那些唱过的歌，那些冷暖自知的沉默；那些走过的路，然后那些见过的人，那些苦过又治愈的伤；那些擦肩而过的爱，那些狭路相逢的恨，那些被遗忘的缘分。那些那些，都是苍凉。

　如金志文的那首《爱比不爱更寂寞》，两个人还没在一齐时，能为很小的是而觉得如此幸福，迫不及待的想要得到，在一齐后，却正因已经拥有而觉得无趣，远不如想的那么美满。正所谓，得不到的永远在骚动，只有被偏爱的才会有恃无恐。

　咱们这个年纪，不太适合感情，就像是奢侈品，很难获得一份真挚，然后纵使够情深，也会在成熟的年纪里放开彼此。这不是真正的感情。

　感情但是是这表象繁华，深刻的内里，咱们不懂，也承载不起，当繁华褪尽，剩下的只是一颗颗苍凉的心，刻着道道伤痕。你如果认真了，那你就输了。

　咱们的故事总是太过平淡，这感情背后的苍凉似乎能够染上一些绚丽，然后你能够大方的笑着说自我爱过，却只是为了掩盖自我那些平淡。你以为感情是伟大的，但没有人会在意你的故事，而后又像是消声灭迹。

　随遇而安，不自欺，不强求，纵使苍凉，也不会遍体鳞伤。

qq空间爱情日志 篇3

　秋天来了，天渐渐的变凉了，你是否穿上我送你的大衣；你是否想起那一年，咱们在那枫林中的邂逅，或许，你早已忘记。

　如今的这片枫林已是落叶满地，那挂在树梢的火红火红的叶，也在衰老！多少年后，故地重游，却别是一番感慨。我真想，真想回到那一年，咱们还能牵着手，走在那条被落叶铺满的石子小路上。

　那条路，没有人打扫，或许恋人相携手走在这1条尽是枫叶的路上，也别是一番景致吧！我看到了许多的恋人从这条路走过，但是却没有任何一对情侣将那里破坏。一对对情侣在这漫游，而我，却独自一人。

　想念你的唇，想念你的笑，想念你的拥抱，想念，你身上那香水的味道。你的声音，你的长发，你的腰，我已伤透，泪眼模糊了眼前的景色，心酸的感觉，沉重，压抑的心！渐渐的支离破碎。

　强忍着内心的伤痛，擦干眼角的泪水，留下了淡淡的泪痕。一睁开眼，却看见一对恋人相拥，然后再桥头相吻。心欲痛，却忍了下去，默默的从他们身后，走了过去。不是存心却听见他们的话语。“我会爱你生命一世。”“我也是”但是他们真的能做到么，可能这，只是以前完美的誓言，也或者是一个欺骗。

　我以前对你说：“这一辈子，我只爱你一个。”你回答说：“你不背叛我，我爱你一辈子。”我自问这一辈子，我只爱你一个，我做不到。但是你，却正因我带回家一个女孩而提出分手。为什么？你不肯坚信我，我至始至终都没有说出那个女孩是我的表妹，正因一段不能互相坚信的爱已不能在继续，即使以前深深的'爱过。

　你那天的分手说过的话我还记得。“她是谁？”“为什么要骗我？”“我在你的眼中看到了背叛。欺骗。”“咱们分手吧！”等等的话语，我没有回答，也没有解释。为什么分手被你说的那样干脆。为什么你从未掉下一滴眼泪。是为了他吧！受伤的是我，不是你，对么？

　这样的一片美丽枫林，却残缺了，没有你的世界，我一个人，默默的，走下去，走到这条路的尽头，走到性命的结束。

qq空间爱情日志 篇4

　我坚信每个人心里都需要感情，尽管说出它需要勇气，然后正因爱并不是如一日三餐的日常用品，它是奢侈品，甚至需要维修保养的。

　在感情的世界里，就像一个人手托指南针的S级，一个人手托N级，在万千相似面孔里，找到那双你注视它，就不会再感觉不安孤独的眼睛。咱们寻找的如此辛苦，甚至几次栽跤，被他人把心一把推倒在地下，几次都不敢再坚信这般的寻找下去，他会在下一个拐弯处翩然而至。感情往往在心力交瘁的掉头离开时，两相错过。

　谁都无法给感情做一个加减法，算出咱们寻找到他，还需要多长时刻，多少距离。感情就正因这深不可测，充满了。若有幸，有幸的遇到了，谁又都无法端出适宜的菜谱，做出他恰恰喜欢的感情口味。

　一个人，若连性命都捧出来，去送给另一个毫无血缘的人，这种无私当之叫人喝彩。

　一个以前玩的很好的姐妹，此刻每一天坐一小时的地铁去上班，来回要消耗两个小时在路上，下班回家后又马不停蹄的冲进厨房，双手揣进冷水里洗菜择菜，翻洗男生洗澡换下的大内裤。未结婚前，咱们聊电视剧聊旅行，一群姐妹里她当数最会打扮，想法最活络，若想背包游走，脱下高跟就敢夜闯火车站。结婚后，听她念念叨叨，男友喜欢吃红烧肉，推算出菜场的猪肉又涨价啦，再进化到公婆的胆固醇有点高，再上升到是不是到了年龄了，该给老公生一个娃，从此床头夫君打鼾，床尾尿片高扬的日子。咱们开玩笑，问她”堕落“如此快，可曾甘心？她笑笑，端出一盆又一盆饭菜，男生在她又一次走进厨房时，细心的替她把头发捋到了肩膀一侧，担心汤汁四溅，又给她紧了紧围裙，然后在众目观望里，毫不羞涩的，“吧嗒”一声亲了下她的后脖颈。她明显看出咱们在等她的回答说“他知道我怕黑，因此给我买了小夜灯。他知道我吃不惯辣，因此每次点菜，都会和服务员叮嘱一声，少放辣。他怕我坐地铁太劳累，因此饭后会给我捏脚。夜晚风凉，他会带件我的大衣，牵着我的手，一齐去遛弯。他能打败我游走的空虚抱紧我寒冷的荒凉卸去我时刻绷紧的坚强。他肩膀虽不算宽厚，但着他，就好像看到了咱们会一眼老死的命运。不管我本人多么平庸，他总觉得在他的世界里我最美。”

qq空间爱情日志 篇5

　《下一个季节，你还记得有谁》

　雨是云的诺，湿了心丢了情，化作滴滴雨滴，落在了谁的指尖。泪是眼的诺，欲语还休，泪涟漪，一点朱砂，落在谁的心上。这个季节，是落叶对秋的诺，所有的依恋，所有的不舍，都化作一撮泥土，守候着最后的深情。

　走在清冷的大街，风夹杂着丝丝的细雨。城市的灯火，一盏盏霓虹灯闪烁着温馨的宁静。相逢，以前是一树的花开。那么，离别呢？离别是否就是这长长地清冷的街道？我终究还是走不出你编织的那场梦。风也潇潇，雨也潇潇。一盏盏霓虹灯下，我看见雨轻盈的舞姿。伸出手，一丝凉意嵌入我的心头。我没有感受到雨滴的重量，可不知为何，心中竟然沉重起来。然后我是否也如这秋天的雨，落地无声，在你心中也只是可有可无？不，雨尚且有声，一滴一滴落在了我的心上，那么我呢？

　相逢、邂逅多么美丽的字眼。人生若只如初见，那么，咱们是否能够不负相思，那也不会有这秋的伤感了。人生若只如初见便好，不相知、不相守、不相恋，那么我依旧是我，你依旧是你，彼此守着一份岁月的静好，一本书、一杯茶、一段光阴的清浅。只是，缘分就这般轻易的将咱们拉近，然后又将咱们分离。

　秋雨，惹得多少愁肠？秋的路上，念一句“安好”，然后道一声“珍重”。缘聚则聚，缘散则离，微笑，用尽我所有的力气。我甚至不敢多说一句话，哪怕一句小小的问候。只正因我依旧想守护住那份最后的温暖。不扰，是我对你最后的温柔。

　或许，你是我前世遗留的泪滴，轻轻地落在我的指尖；或许，你是我今生梦的蝴蝶，翩跹在我岁月的窗口；或许，你是我来世的菩提，千年一梦，结一段难舍的情缘。可惜，我不是风，怎能追的上你离去的步伐？我不是云，亦无法以云的高度，将你静静地凝望；我亦不是蝶，终渡不了你的红尘的彼岸。

　我，是守候千年的白月光，静静地看你的轮回忧伤；我，然后是等待了千年的雨，辗转千年，雨滴轻洒，却始终无法落在你相思的眉。我是忧、是愁、是一段千年前就已经结下的情怨。三生石前，忘川渡口，我忘记了轮回的路。所有的守望，都尾随了你的前世今生。

qq空间爱情日志 篇6

　秋风呼呼的吹，叶子一片一片的飘落。就在那个令人伤感的秋天，我来倒了这个我梦寐以求的地方，一个有你的地方。于是，我开始追寻你的身影。

　等到桂花飘香，我终于在树下看到了你，你如痴如醉，欣赏着极美的画面。桂花落在你的身上，我把它想象成小时候约定去看的樱花。

　我屏住呼吸，按捺住心中的激动，走到你身边。你看到了我，很客气的说：你好。我怔住了，身体变得不自然起来。我看着你，一直不说话，试图要你想起我们的过往。突然，一颗泪从我的脸上滑过，你着急了，忙帮眼泪，说：你别哭啊，有什么事你说出来。

　此时此刻，我的心里只有寒冷。我甩开你的手，从你身边跑过，没有回头。我的千辛万苦的寻找，只是你不记得的结果。

　我在天台哭了好久好久。我并没有放弃。

　你真的不记得了吗？那天，我问你。记得什么，你能告诉我吗？我没有说话，也许你并不在乎。

　后来，你走了，悄然无息。我在桂花树下发现了一封信，信上说：傻瓜，在你和我在桂花树下遇见的时候，我就知道是你。我从来都没有忘记，即使是小时候的事，我也会铭记在心。我会永远记得我们的约定。对不起，让你花了那么多的功夫来找我，只是，时机还不成熟。你还小，该得到的还没有得到。十年后的五月，我会在约定的地方等你。你一定要懂得，有一种喜欢叫做放手，放手让彼此去追寻自己的梦。

　我笑了，紧紧地把信放在怀中，原来你没有忘记小时候的那个约定。抬头一看，天空湛蓝无比，有一种说不出的好看。

　我开始把你放在心中最深的角落，等待十年后的五月。我终于懂得了什么叫做有一种喜欢叫做放手。

伤感爱情读短文

这篇文写我自己的情感故事，为了爱情来到厦门，现如今已结婚生子，我们的故事还在继续，好好生活。

01.

我曾被很多读者问过，这世间究竟还有没有爱情？他们中很多人受了爱情的伤而不敢相信爱情。

我给出的答案是，一直都有，而我也相信有。因为我本人就是一个追爱的人，天蝎座遇到爱情，一旦爱了就义无反顾，一条道走到黑。

这篇文写我跟先生的故事，我跟他的故事也是因厦门而起，从厦门开始，在厦门依然继续爱着、生活着。

我们是一对普普通通的恋人，后来成了一对很平凡的夫妻，而现今我们依然在爱的路上互相扶持、不忘初心。

人与人之间的缘分是妙不可言、说不清的，情不知所起，便一往情深，有缘之人或许会有着情丝牵引，一旦遇见，便再也分不开了。

我写这篇文是告诉更多人，这世间有爱，也值得你信，但是你得看清了这个人，好好去爱。要努力，而不是为外物所扰。

02.

厦门，情不知所起，便一往情深

厦门，说起来认识你倒是很早。也不知道为什么，那时候还在上高中，我竟跟爸妈说“将来，我要考厦门大学”。那时候还很小，我也从未曾到过厦门，只是在某篇文章上看到了有关厦门的零星片语，心里竟也是对“厦门”起了莫名的情愫。

说不清楚，心里一直挂念着，想着，要是将来能生活在厦门便好了。

天不遂人愿，我并未考上厦门的任何一所大学，而是去了离厦门最远的城市——乌鲁木齐。我本想生活在离海最近的城市，然而却到了西北边陲。

厦门，或许这辈子都不会再生出什么缘分了吧。上大学的时候我这样想过，也许这辈子都不会再跟厦门有任何关系。

上大学的时候家里条件艰苦，是属于那种连学费都交不上的穷学生，我就一边上学一边打工挣钱。有时候看闺蜜跟她的小男友亲亲我我，倒也是有过羡慕，不知道自己的爱情会在哪里，心里又觉得像我这样的穷姑娘配得到爱吗？

我内心是极度自卑的，但表面上装得很坚强，很是矛盾，觉得“看不到前途在何方，也只有努力拼了”。好朋友霞也曾对我说过：“我看你干脆找个男朋友算了，随便找个，哪怕他能给你钱花也好，你就不会那么难了。”大三的时候，她还给我安排了一场“相亲”。

挺滑稽的，那是我人生的第一次相亲，人我见了，前一秒答应了聊聊，后一秒我就拒绝了。 关于爱情，还是有着内心的执着，不想将就，更不想自己谈男朋友是为了钱，也不想欺骗人家的感情。不就是自己苦一点吗？不就是生活上要省钱吗？有什么大不了的。

天蝎座的我有股跟自己拼的“狠”劲，没人爱，我就靠我自己好好读书，然后呢多逼自己挣点钱。

大学的时候我没奢望过谈恋爱，总觉得“穷人家的女孩”好像没了恋爱的权利。

我曾在日记本上写下了无数个“厦门”，不知道为什么，心里念着，就连在网上搜到和厦门相关的帖子我也是很在意的收藏着。

母亲曾说过我心气太高，自己没那块料还非要逞强。可是我就想让自己拼一把，没准儿就真的能成事了呢。

大三的时候我心里还是想着厦门，姐姐问我对未来是怎么打算的？我糊里糊涂地回了她两个字“考研”。“让我再试一次，哪怕最后一次也好”，不知道为什么，我就想着自己在考研的时候能不能考到厦门去。

前途未卜，不知道路在何方，懵懂无知的我只能脚踏实地的往前走，但是我未料到“他跟我越来越近了”。

03.

我因为“厦门”认识了他

天蝎座的女孩有一股狠劲和拼劲，一旦爱上，便义无反顾，哪怕很渺茫她也会让自己拼上一拼。天蝎座的女孩很认死理，一旦爱上，也变得大胆了，是一个敢爱敢恨的人。

先生是我在微博上遇见的，还是他主动给我发来私信“你是哪位”。我当时觉得疑惑，什么人啊，明明是你给我发私信，还问我是哪位。他说“因为我不知道你是谁啊，有交集的只有厦门两个字”。

一场莫名其妙的聊天，本应该石沉大海再无关联，却因为我跟他有共同的兴趣爱好，而拉近了彼此的距离。

我很喜欢看书，从小就喜欢闲来无事写写文，在旁人看来是属于颇有文的。他也是喜欢看书。也因为他是我所喜欢的那所大学毕业的，对他生了点“请教”的崇拜感。

微博加了好友之后，平日里他发微博我们就在评论里“打打嘴仗”，有时候也会聊聊跟厦门相关的事情，聊聊我的专业，他也会偷偷看我在网上写的日志，经常聊天，心的距离在无形之中拉近了很多步。

2012年暑的时候我到一公司实习写了“咬文嚼字”的文言文式的企业文案，也是他帮我看而后提意见给我修改了一些，当时的感觉就是这人挺有才的。

我刚开始是有私心的，想的是他是那所学校毕业的，也在那个城市工作，如果跟他认识，我也就不会孤身一人了。

和他能聊得来，也便成了经常聊天的“网友”。

都说女人的第六感是极其准的，其实当时跟他聊着聊着就动了心，我曾稀里糊涂的跟好朋友霞说过：“感觉就是他了，不知道为什么，心告诉我喜欢上了他，就是他了。”

当时霞还笑话我是个傻姑娘，在看到他的照片后，竟开始笑着说：你们俩，好有夫妻相。

认识他没有人知道以后会是什么样？没想过，也便随了心往前走。我在迷茫的时候不会让自己干捉急，而是继续走，因为你不知道路在何方，索性往前走，没准路就明朗了。

04.

我和在厦门的他“网恋”了

2012年5月18号在微博上说了第一句话，聊了三个多月，8月底的时候他跟我发消息表白了。

我曾问过他很傻的话，如果爱上了怎么办？他说，爱上了，便将你娶了。很是荒唐，我只是当他是开玩笑。我们来不及想以后，只是想着心里都喜欢，我们不敢想以后，只想在乎眼前和当下。

有很多难忘的事，其实他第一次跟我微博聊天就留了电话，但是我从没主动跟他联系，而是在他表白后第一次通了电话。从未曾见过面，那天的第一次通电话就讲了三个多小时，从左耳换到右耳，不停的换，也不知因什么而有那么多话。现如今想想，都不知当时讲了什么，全忘记了。

或许遇到爱情的人都是傻子吧，现在想来当初的我和他都挺傻的，在其中两人却不亦悦乎。

我还曾给我们的爱情写了一个上联：偶相识莫奈相知路。他回复：定相知岂负相思情。 当时还约定等在厦门相见的时候，补上一个横批。

我喜欢写东西，有时跟他发短信也会发一些文邹邹的话，而他呢，总是能对应自如。

譬如他给我发过“风乍起，吹皱一池春水”，我回复“秋风瑟，扰乱些许情丝”。当时还是发短信的年代，我和他四个月的网恋里发了一千多条短信，我曾在冬日里手都冻红了拿着诺基亚的小手机把一条条短信都手抄了下来，但是很可惜，那个日记本被我后来去香港旅行给弄丢了。

考研的四个月都是他陪着我吧，每当复习不下去，也是想着跟他打电话诉说心中的烦恼。他有一点让我很感动，只要是接到我的电话他都会“按掉”然后第一时间给我回过来。可能觉得我是个穷学生吧，没什么钱，也就不想让我为难。他还偷偷给我充过电话费，一充就是100，这对于当时的我来说都是感激。

2012年8月底表白网恋，我为什么叫YIBAO，也是因为昵称，他名字里有“奇珍”二字，奇珍异宝，就给我取了名字YIBAO。这也是我本人笔名的由来。

2012年11月份我过22岁生日的时候，也是他平生第一次给了我一个惊喜。当时我在图书馆复习，有陌生人给我电话说有东西送给我，我去了校门口是一个我不认识的人。花是他打电话让人送来的，里面还有一个纸条写的是“奇珍爱YIBAO”。

我当时很感动，内心雀跃的抱着重重的花回了图书馆，二十多年头一次觉得自己被一个男人给宠爱了。

我在还没见过他的时候哭过很多次，复习不下去哭，受委屈了哭，觉得生活很难的时候也哭。而他不曾嫌弃，总是轻声细语地劝我。

跟他网恋后，我心念念着“厦门”，也曾在梦里去过很多次，我梦见见到他了。醒来后发现是梦，而又怕跟他是梦一场。

网恋太虚幻，荷尔蒙过了我们也会考虑到现实，谈到要不要分手，但是在还没考试前他怕我多想从未提过“分手”。

我心里想的是拼一次，反正年轻，哪怕拼一次也好。纵使自己跟他有0.000001%的机会，我也会让自己试一试，如果不试，我会后悔一辈子。爱情这条道路上，我不怕输，年轻怕什么呢？我想让自己试一试。

我信他说过的那句话： “你若不离，我则不弃；你若走了，我会等待；等待过后，我再离开。”

研究生考试结束后，我想着一定要去厦门看他，必须去，如果不去，我会失去他，也会后悔一辈子。我不怕他骗我，因为那么认真陪伴了我四个月的他，不可能骗我。

05.

第一次坐火车到厦门，去见了他

其实在考研之后，他就跟我提了“分手”二字。说感觉没可能。我感觉到他的变化，电话不经常有了，信息也不经常发了。但是我想见他一面，然后便订了火车票，骗母亲说要去深圳实习，其实我是去厦门找他了。

踏上去厦门的火车，我内心是又怕又喜，喜的是我要见到他了，怕的是万一他是个骗子呢。他安慰我，不要怕，信我，放心。我到了厦门，他来接我，他向我走来的时候，是那么熟悉，就像是一个老朋友。

我们是恋人，他见我的第一面连抱都不敢抱，帮我提行李，提前在他住的地方隔壁，给我订好了房间。他带我去吃饭，带我逛他的学校厦门大学。我在梦里梦到过的画面，他牵着我的手在厦门大学的校园里走一走，都成了现实。

他比我大上几岁，我也在他家看到了他给我画的画。这些东西不值一分钱，但是在我心里却是无价，这么多年了，我一直都留着。

很纯洁的恋爱，没想过会不会走到最后，但是心是在一起的。

我在厦门终于见到了他，也跟他在厦门的街头走一走，厦门真美，我那天的心情也是超美。我眼睛里都是他，跟他在一起，做什么都成了浪漫的。

我是骗我母亲去厦门的，他们很快就知道了，姐姐们打电话让我回家。他也就帮我订了去杭州的火车票，让我去杭州找我二姐，还叮嘱我：“乖，不能让家人担心，听话。”

我听了他的，13年1月17号下午五点钟我到的厦门，坐了二十多个小时的火车。1月18号下午我就坐火车去杭州了。

网恋奔现，我们的感情又死灰复燃了。过年的时候我们又在老家见了一面。忘了跟大家说，我们是网上认识的，但是家在同一个城市。所以过年他回家，我们又见面了。13年2月14号情人节，我去火车站送他回厦门工作，他在车站第一次吻了我，我抱抱他，很不舍得送他走了。

感觉没太多可能在一起吧，因为我大四还没毕业，也不知道去哪里工作，而我也不可能一毕业就去他的城市，我父母那关就过不了。很虚幻，感觉前途无望，我跟他能在一起的机会很渺茫。

四月份我实习结束要回乌鲁木齐的学校，他本来已经跟我说了分手但是又怕以后见不到然后来杭州见我“最后一面”。本欲谈分手，一见面就分不掉，我们俩又在一起了。姐姐没反对，也见了他，便不管我谈恋爱了。

我母亲对我们感情方面的事一向是让我自己做主，只要是人好，她老人家没什么意见。母亲会让我们按照自己的意思做主，很开明，也就没有干涉过我跟他恋爱的事。

六月份我毕业了，心里想着怎么着都要再去厦门一次。我想他，也想知道他是一个什么样的人，适不适合我。我让自己做了第二件很大胆的事，利用毕业这段时间在厦门跟他生活一段时间，好好了解他。那个时候的我没钱，去看他路费自然都是他掏钱。他给我订了机票，我第二次去厦门又找他了。

恋上一座城，爱上一个人，之后便再也分不开了。厦门在我心里成了最为特殊的城市，因为有他在，我想着他，念着他。

06.

我们终于一起生活在厦门，不想再分开了

第二次到厦门跟他相处了一个月，他带我去见朋友老师就连跟同事吃饭也会带着我。莫名的放心了，他不曾骗过我，为人诚实，人缘很好，是个踏实可靠的人。他没钱，家庭也不太好，和我家一样，我们俩都属于清清白白要靠自己的人。我们都没有嫌弃过，他不会嫌弃我，我更不会嫌弃他。

我了解了他的一切，也更爱他和分不开了，在我辞掉自己在杭州的工作后，13年9月份我就搬到厦门跟他在一起了。

我来的时候，母亲对我说了一句话：“自己选的路自己负责，去了也别后悔。”母亲相信我选的人，姐姐也劝不住我，她们就由着我自己一个人只身来到厦门。我到厦门之前，姐夫还跟他说：“可不要打包退货啊。”这句话固然是开玩笑，私底下我姐夫跟我说的是“受委屈了，还可以回来，我和你姐姐都在”。

终于在厦门跟他生活在一起了，自己找个份工作，一个月2800块的工资。他工资比我高，一个月有差不多一万块。他没嫌弃过我，再说了他比我大上好几岁也比我早毕业，比我挣得多很正常。

他是属于那种凡事都会让着我的人，脾气很好，从不敢大声跟我说话，也从不会跟我生气。因着比我大几岁，他总是任由我发脾气。我是家里最小的，很任性，有时候也会掐他，他都一一忍了。有一次受伤被我掐了好多印子，他也是忍着。我还踢过他，也许他也在心里后悔过，因为我是这样乖戾的女孩。但是他没放弃我，每次吵完架都会抱着我“以后别再发脾气了好吗”，在他的细心呵护下，我的小性子没了。

我们俩在恋爱的时候过着有烟火气的生活，周末的时候一起出去玩，下了班就做饭，然后抱一起睡觉，给了彼此一个温暖的家。

在厦门唯一的感觉，有他就够了，没想过以后会不会结婚，反正就是认真好好的爱着。

14年2月过年的时候，他第一次跟着我回家了，我们的关系有近了一步，好好地谈着恋爱。

14年11月，我们俩还跑到厦门大学的校园里拍了婚纱照，感觉很幸福，觉得这辈子就是他了。

15年2月的时候我们订婚了，但是随之我们的感情也岌岌可危了。因为生活观念的差异，他母亲觉得我不可理喻，我母亲又不想我受欺负，我们的感情在订婚后第一次遭遇到了双方家长的反对。

路在何方？感觉又不可能在一起了，我是因为他到厦门来的，除了他我一无所有，没了他我又怎么可能在厦门待的下去？

好几次谈到家人的事，就开始闹分手。有一段时间，我一说分手他就哭，上班也带着我让我在楼下等他，怕我突然间逃走。

异地的时候我们之间是我追他，在一起之后谈分手都是他不放。现在想想，其实我们从未真的分开过，每次吵完，还是会抱在一起睡觉，还是会住在同一个屋檐下，他还是对我很好。

15年6月我回了杭州两个星期，之后他还是回去接我。姐夫笑我们是孩子，闹来闹去。

15年8月我在厦门又找了一份工作，工资到了5000，也想着安安稳稳的跟他在一起。14年的时候我特别想嫁给他，但是15年出了一些事之后我反而怕了和不敢嫁给他了。

我们又闹了很长时间，16年6月我丢下他一个人逃离了厦门来了场肆无忌惮地行走，他还是在原地等着我，买了房子等我回去结婚。

母亲问我怎么办的时候，我说：“妈，我还是想跟他在一起。”16年8月我决定不再逃，要好好的跟他一起面对，我们一起面对所有的困难，我们决定领证了。

在我很难不能下定决心跟他在一起的时候，姐夫说了一句话：“自己选的路自己做主，好好去爱，家人会支持你。”

07.

我和他在厦门有了家

我决定嫁给他了，2016年11月8号我们领证了。没有婚礼没有彩礼，没有任何世俗的东西，我也说服妈妈说暂时不办婚礼，他们家也同意，因为当时两家的关系不适合办婚礼，再加上我和他也没钱。

因为认定是你，哪怕一无所有，我还是义无反顾的爱你和陪着你。

从一开始爱你就不是因为钱，只是因为爱，又怎么会因为钱而抛弃你。感情的事与我来说，在任何时候都是人最重要。

在厦门，我们终于结婚了，简单的领了个证。领完证没多久，我就发现自己怀孕了。我很害怕，甚至想着要不要把孩子打掉，他接了我的电话后当下就回来了，陪着我怕我犯傻。第一次怀孕什么都不懂孕酮很低我们怕宝宝有危险，他开车带着我找了好几家医院，现在想起来，我们就是个大傻子。

怀孕之后我就安心的写作，做着自由职业，他安安稳稳的上班，之后我又张罗着装修房子。

我们用最少的钱装了房子，装完房子之后我手里只剩下一万块。想想真是，自己也付出了很多，也就是旁人眼里所说的“到贴吧”，我把自己这几年的积蓄都用上了。以前是他照看我，后来是我自己挣钱照看他。

想的是我们俩的家，有什么亏和不亏呢？别人结婚的时候想的是“他们家什么都是应该的”，我想的是“我们俩的家我为什么不出钱”。

结了婚就认定了他然后也好好的努力，从来没想过把家的担子放在他一个人身上。我不要男人养我，想的是“人好，一起承担”。

我心里感激在我上大学那会很穷的时候他对我的好，也就在之后爱的道路上好好对他，也是一种“报恩”。

17年7月19号我们的宝宝在厦门出生了，我成了全职妈妈，一边带娃一边写作，他还是很支持我。也是生娃当天，我的一篇文火了，当时有很多大号都转载了我的文，我的小事业也慢慢有了起色。

生活在厦门，很安逸的一座城，有他在，房子小一点没关系，什么都没关系，形式不重要，我们相爱就好。

婚姻里，我们也会吵架，但属于“床头打架床尾和”，他还是宠着我。孩子出生后我就安安稳稳的带娃，然后熬夜或早起写文，18年过得很艰难倒也充实，我的工资比他高了，他笑称说： “都是我慧眼识珠，是我支持你，你才有了今天的成果。”

19年，我们在厦门依然好好爱着，我们的宝宝已经快一岁半了，我们的故事仍在继续......

厦门是做很美很让人流连忘返的城市，有着美妙的爱情，如若不是因为厦门，我和他又怎么会相识？

相爱的人会有种莫名的缘分，该遇上的人总会相遇。

恋上一座城，爱上一个人，自从和他相识我能回他的是： 你若不离，我则不离不弃，好好陪你，爱你，和你认真过好当下的每一天。

往后余生，跟你在一起都是好的，谢谢你，我的石先生。

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一个人的城市伤感日志

谁想要伤感的爱情呢?但是或许伤感的爱情能让我们学会更多。下面就是我给大家整理的伤感爱情读短文，希望大家喜欢。

伤感爱情读短文篇1：爱对了是爱情，爱错了是青春

　文字歇菜了一样，多久没有在指尖活跃，最近看了诸多关于青春的**就开始痒了。

　关于的青春期和爱情在我这里简直都是累点(你没看错，是累)。真是一段段长又黑暗的日子啊，那些候真的是哪里都不好了。(说得好像我经历了很多，说的好像我已经走出黑暗似得?)。凡事太过于用力，在乎太过就是会有全世界的邪恶份子来抢，挣扎过后失去，还留下深痕。

　先叙述 传说 的神圣暗恋经历，初一时候，教室里中间是四排并列的，那个坐在我边上的男生，成绩超好，写字超好，眼神超屌，侧脸超帅，每次他写完毛笔字我的桌子一片乌云。我至今还记得他特别毒舌，每天我跟他的日常交流无非是互相攻击和互相羞辱，当然还有同仇敌忾的时候，有一种你这么懂我真的好么的默契。

　不知道有没人有看过《秘密花园》，他就像里面的金朱元，傲娇、自负，确有其资本。我喜欢他那种?你看不惯我，又怎样?的拽。好吧，说实话，我喜欢他就是因为他长得帅。实在不想承认这个小白脸的乃生是我小时候喜欢的人，看来我的肤浅也不是一天两天了!

　即使喜欢了很久，我也从来没有奢望过他会喜欢我，只是希望，他也不会喜欢别人。初中二年级，班上转来一个女生，从别的镇转来的，大眼睛、高挑的身材、气质脱俗，俗艳的，随意的、休闲的，穿在她身上都会发出圣洁的光晕，众男生心里肯定在咆哮?女神，收了我吧?。和我有关系的是，她和我成了同桌。

　我很想和当时的老师谈谈，你把一个女神和一个丑丫头挤在一起，让我每天倾听美女的烦恼，老师啊，若心理素质不高的孩子已经去见上帝了!

　19岁之前，我从来没有在乎过衣着打扮。每天都穿可以用三个词汇概括：弱智，土爆，and隐身。而我的同桌，那时候全身上下偶像剧里一模一样。把镜头对准我们两个，我就是炮灰。(配点《二泉映月》的音乐)

　悲伤更悲伤的事是，男神只花了十秒钟，就喜欢上了我同桌，而我我这么久来在他印象里估计是一坨不明物体。原来他各种高冷，毒舌的原因，是因为还没遇到她。

　有一次，他给女神讲了个笑话，女神当时正感冒，一笑，就冒出巨大的鼻涕泡。场面极其尴尬，我内心有点儿窃喜(我也够猥琐的)，想想，这下子，男生总该幻灭了吧。然后听到他对女神说，你好可爱啊!尼玛。的我，在此之前还不懂得一个人生真谛：只要你颜值高，什么都可以原谅，什么都能化粪为养分。据说他对她表白了，然后王子和公主就幸福的在一起了?求我啊，我就告诉你?(让我先哭会!)，我只能锁青春里的白莲花或是，最后都成为一个路人甲。初三的时候，已经不再一个班，高中更是不同校，所有的 故事 来自于听说?

　后来的后来，所有的情感都会在时间的暗流里淡下去，我暗下决心，老娘再不会喜欢不喜欢我的人了。嗯，哼。

　再见的时候居然是高考的时候，他就在我后桌。，这个人怎么是我喜欢那么久的男神，又矮又无神，脸上一片豆海，装和我很熟的样子。我要静一静，曾经以为那是沧海，怎知不是乌云遮住了心眼。

　穿插一段，也不是没有人喜欢过我，对我 作文 很好这件事，估计就有很多人相当崇拜。(确定不是我自己吧!)，有一个人，每次都认真地研究我的日志、周记、 随笔 、。他说，你以后一定可以当作家。有一次，一个同学拿我的名字开玩笑，说我的名字本地话读音怪怪的，就取了个更怪的谐音，整个年段都知道有个人叫qun(第四声)xiang第二声)，这个名字跟随我到大学，醉醉的。

　对了刚刚说到哪个谁来着，什么时候我开始搜集他喜欢我的证据。我无意中的一句，讨厌烟味，他就戒了。有一次上课，我和同桌在看《故事会》，那时候完全把《故事会》当黄文看啊。看到正刺激的环节，书掉下去了，掉到我课桌后面。老师很生气，问，谁上课看课外书?谁?这老师教书水平一流，但也超凶的，特别擅长人身攻击，能一口气骂到你哭。我当时吓尿了，想象了一下自己被虐死的状况也是呆滞。正在我脑补快到了满清十大酷刑的阶段，他站起来，直接承认是他看的。分班了，他普通班。他送了副 素描 ，我觉得那是全世界最美好的东西。他喜欢写信给我，(不是 情书 。)我的回信，成了他的传记。

　那时候我们隔一天好像就要聆听校领导的训词，很多次他们班就在我们班旁边。可能喜欢一个人的时候，眼睛是自带GPS的，不管有多少人，总是能一秒钟找到，他在信里说每次都能看到我环着前面的女生。有一天，我听到一个消息，说他喜欢一个女生，正是我的名字，完了。一面责怪他，一面暗爽。我其实并不知道自己对他是什么感情。我很纠结，要不要告诉他，我已经知道他喜欢我了呢?然后呢?

　直到大一下半年的某个夜里，他发过来信息：你这么聪明，应该知道我一直喜欢你这件事情，?

　大二结束后我去他们学校找他。

　远远的我就知道就他，(个子高太显眼。)， 篮球 场外，看到他身边站着一个女生，他递给她一盒小熊饼干，女生很自然地接过来，埋头准备拿饼干吃。她的头发垂下来，遮住了脸颊。他很自然地伸手过去，帮她把头发别到耳后。之后我才知道，这个女生，是他网上认识的学妹，追了他很久。后来我接到来自这个小我三岁的小姑娘电话，她说她不能没有他，她说她第一次给了他，她说只要我退出，他们会幸福(我也怀疑是在拍电视剧，那么我是穿错片场了)。

　高傲如我，从来不问，无所谓的为什么。那些关于一起谋划的未来就当我曾经听过很多笑话。他确实是个大暖男，他说他只是对她心怀愧疚。，与我还有何干，即使会想起，也只是曾经。有人会说不争取是懦弱，但很多时候当时的自己一定衡量过值不值得。也可能是我并不自信，很少否定对方，却在否定自己。

　后来，我也工作了，无头苍蝇一样经过无数次碰壁，我也清楚为什么留在大杭州，是为了我遇到了叶，再续我的血泪史吗。叶是我唯一一次觉得自己双商为零的人，外表书生秀气，举止绅士，恰到好处的甜言蜜语，收入高家境好，很有修养的样子，而我喜欢的更多是他的细心和温柔(配点《该死的温柔》的音乐)。我说他喜欢我完全是得了审美癌，他说那就永远不会痊愈。我以为他是那个看的到我暗淡的一面，也愿意绕着我转一圈，看到我发光的那面的对的人，从来没想过会是浩劫。

　可能每个女生都受不起温柔攻势，他是一个很细致而浪漫的人，这场爱情唯一的安慰大概是享受了我在闹他在笑的美好

　那天夜里，我的衣兜里突然多了两张**票。我侧眼看去，叶的的侧脸线条纤细而精致，挂着得意的微笑。**很好看，我却看得不很认真，嗅到他身上独特好闻的气味，也会心猿意马。我能感觉到，他也在一直在看我。过几天，我的衣兜里又多了两张张**票。 还是这样一个循环，这样的约会，竟然持续了个月。

　也有故事里的情节：男孩说：?你闭上眼?，女孩闭上了眼，男孩吻了女孩一下。

　看《小时代》的时候，他说：?你如果把头发留到这么长，那该多好哪!一定比她们谁都漂亮。?说完，他让我肩背向上爬直了，用手将我的头发拉展了又说：?你看，你的头发才到肩胛骨这儿。?，可是直到分手我也没有长发及腰。

　记忆里其实美好还有很多：他负责剥壳，我负责吃;他 唱歌 我讲笑话，陪我坐很久的公交;我生气，也会耍可怜逗我开心;下着大雨开四十多分钟的车来看我，每次他会给我买好很多零食放在我房间里;天冷了，买好衣服悄悄挂在我衣柜里;他双手托着慕斯的托盘，给我当小桌子用，我就在众目睽睽之下用叉子尽情的吃。也许爱情总是在酸甜苦，面面俱到，我们不会知道后来的彼此会成为陌路人。

　他不相信我相信他，而我可能真的不相信他。

　?我是真的爱过你，只是现在对你已经感觉不到爱情，你知道我要的是爱情，我知道你要的更多是婚姻。所以我们应该冷静一段时间?他说这句话的时候，我才知道，有的人可以很温柔，也会很残忍。男人不会主动说分手，他们更擅长逼女孩说出口。

　同事一直说我Hold不住他，一语成谶。

　?叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留?对于叶，我很想怪他，可是爱情我们多多少少都做过这种昏庸的事吧。因为喜欢一个人，对所有与他相关的事，都格外友善。因为我至始至终没有学会爱和被爱，所以掌握不了分寸。只能告诉自己，还好。青春的意思就是：输得起。即使受伤，我们也不会失去再次去爱的能力。时间飞驰，已经不知道还能不能等到一个信我伴我爱我的人，但我依然相信这世界上还是又真感情。往事在记忆里长眠，就像有部**的宣传语：爱对了是爱情，爱错了是青春。

伤感爱情读短文篇2：心事不语 尘埃无声

　如若， 坐在一下午的光阴里读心， 心的世界一定是小的， 小到只能装下一个人 一份爱，一眸温情的回顾。请不要说我矫情与自私，一颗心真的容纳不了太多人和事 多了就会疲惫。也不要说我不食人间烟火，只是选择另一种姿态低入人海，不愿沾惹尘埃。看，红尘依旧繁华如常，日子于每个人而言都是光景如雪，我却只想静观远赏 独自倾心。

　想说， 人心淡了之后， 留一方静处等待某人来栖， 想必那人一定是浅喜深爱的 多么依恋一份情， 在寒冷的冬天里好想牵着那双温暖的手向前走， 一直到满头白发 若，多年以后再回首， 当眼角的鱼尾纹见证着风霜残留下的痕迹， 容颜迟暮的同时 是否那时就会清楚的明白，其实每一场生命的演绎都是主角的亮相，主人翁是你，是我也是那些人们。

　清凉过后， 便是这温润的午后时光，翻开书页，总认为那些文字是繁华深处挤出来的寂寂清欢，我就是喜爱它的女子，徜徉在它的世界。记不清从什么时候开始，不再留恋红尘闹世，就着一份心的恬静搁浅，远离。偶尔也会有人来询问，笔下的钟情究竟要续写多少个轮回，才能稳妥，快乐?淡然的静默过后，便是长长的眺望，期盼着，等待着。

　但愿，又真的有那么一段人生，一个人值得深深去铭记，无怨无悔的爱一场。风会记得一朵花的香，即使远走天涯也会懂得回眸一笑，犹如现在的自己一样，远在一边又时刻记取那一份暖。山水终是有形，然而难以相逢;人心则是有情，因此才会有了牵念，才会爱恋相伴。因为爱，所以懂得。今生，只此一世，多一份懂得，互道相安，多好。

　无意间看到这样一句话：?就这样相陪，陪得了一日算一日?，多喜这句话， 相伴着，牵念着就是幸福。望着天空的蔚蓝，听任风的细语，云儿飘过的时候皆是云卷云舒的美丽。仿佛，至始至终都没见过风的影子，与我它总是擦身一过的感觉，喜欢在宁静的渡口凝望，将万千心事洒向似水的时间里，顺手流过的是一抹生香的花事记忆

　或许， 真的有那么一天，一切都老了，我眉间的愁也淡了，那时我是不是就会停下手中的笔，不再写下只言片语，然后看着阳光缓缓地把屋子照亮，直到沐浴到满室的温暖，我还是在心中深爱着一个人，临摹起他的样子不舍不弃。也许真的有那么一天，坐拥一生的回忆，泡一杯彼此熟悉的清茶，品味着半暖茶香，当幸福的笑溢上唇角，我知道，你在的，一直都在我的生命里。

　不与时光语，清喜安好，开始遥远的守候。此刻，窗外的枝叶还在招摇， 它的生机盎然怎可像是此时的秋日景色; 有风吹来， 一片旋转的叶子携带着微尘落在窗台 一切由灵动变成了静止， 叶子不语， 尘埃无声，我沉默， 映入眼帘的是素简的日子 打开心事，择千缕相思放入砚池，添万分柔情与青墨细细碾磨，待一点一滴染尽思绪的惆怅，请相信，无论何时何地多少年过去，我还是念着你的人儿。如果，当感情淡了，相濡以沫;我的城，也只为一人风烟俱净。

　生活中， 我在光阴中度过的时间是清浅的，每一天清晨醒来会牢牢记起心底的牵挂，继而又在忙忙碌碌中不会忘记。都说事事如云烟转眼即逝，随着季节的变换走过岁月的悠长，人生的转角处又有多少人寻寻觅觅， 停停走走。 一生，真的就这么一世，若爱时请记得深爱，若想要停留时就义无反顾的抛开世俗，许自己一个圆满，没有什么比得到与拥有的更弥足珍贵。我仿佛聆听到心底的声音，一定要到达那个地方 无论付出多少的艰辛都是值得的。因为，今生，只此一世，灵魂与灵魂的遇见。

伤感爱情读短文篇3：如何去爱

　在感情的世界里，是没有输赢的，赢的是感情，输的也是感情。不是所有的爱情都需要开始，需要结果的。爱情从来都没有试用期，爱就爱了，不是赌注，而是每一场都全力以赴?有人说，爱让一个人低声下气，爱让一个人失去自己。他们说，谁爱得多，谁就输得多。是的，我承认，爱情是一场博奕。但爱情不是战争。

　爱不是用来制约对方，也不是用来打败对方的。但，爱是一种力量，爱是一种宏博、柔韧、持久、坚强的力量。男女之间，并无高下可分，谁更优秀过谁，谁更爱谁，谁更付出多一些。这些都无关紧要。 在此之前，你爱过多少人，在此之后，你还将爱多少人?过去的无从计较，未来的无从预知，唯有今朝，你是否一心一意，相守着这份在世俗中毫无功利的感情。

　如果把对方深重的爱，作为制约的要害，想必于双方都是一件极为可悲的事。爱的人，得不到尊重和珍惜。被爱的人，在骄纵的背后得到的是虚荣。幸福，遥遥隔着重山重水。 初时，所有的人在付出的时候，都是口口声声说，不曾求愿过回报。并且，不怨不悔，不嗔不怪。可是，到了最后，所有的人，都想着付出的要得到相应的回报，甚至应该更多。只因为一直都在付出，未曾有所体谅。

　爱情中没有对不起与对得起，也没有先来后到，有的只是爱或不爱，不要等到错过了再去后悔当初自己为什么不去争取，争取过才不会自己后悔。爱情里没有输赢，只有爱与不爱，爱就要爱的痛快，不爱就忘得干脆，哭哭啼啼挽回的不是爱而是同情。同情与爱不对等，让一个男人同情自己结果只会更加受伤更加心痛。

　是真正的爱就不要太在乎自己的自尊了，是真正的爱就该让爱的人得到自己真正的幸福，而不是一厢情愿逼对方就范。要死要活不是爱一个人的表现，那样只会让对方更加无耐，这不是在爱他而是在折磨他。明知没有结果的事为什么还要去做?为什么不让自己早日解脱?以同情换回的爱还有意义吗?明明感觉到对方一直在敷衍自己还一直在?

　我想在爱情里面，是没有输赢之分的。爱了就投入地去爱一场。谁又会说爱得深爱得多的那个人就是输家呢。我倒认为，投入感情最深最真的那一个是最幸福的。他(她)爱得真实，爱得彻底。在生命中体验到了真爱。是很难得的。有多少人一生都没有遇到自己的真心爱人呢。 爱情是享受的那份美好的过程。如果不得不分开，也彼此道一声珍重。

　在未来的日子里所有的过往也会成为你温馨的回忆。 爱了就爱了，幸福了，体验了。伤了，痛了。无论如何不要为自己的付出后悔。因为在爱情里面永远没有谁输谁赢。 投入十分的心去爱， 机才会感受到十分的幸福!至于能不能在一起，要看缘分了?

　人生总有那么多无奈，可还是有那么多爱的幸福，所以，用一颗感恩的心去看待你的爱人吧，不管他是不是在你的身边。 爱情，最好是能并头齐进。天平倾斜的时候，两个人，不应该是争执感情砝码的轻重，不应该是骄纵所被宠爱的。 若要爱的幸福，两个人，付出对等的爱，善待对方的爱。尊重，自由，爱，永远，两个人都将会是爱情共同的赢家。

能打动人的爱情故事，是QQ空间日志

一个人的城市伤感日志1

　我总是从这样的疼痛中昏睡过去，又从这样的昏睡中醒来。一个人，一张床，一套屋子，一座城市，一个世界。很多人的关心是锦上添花，原谅我这么说的冒昧。当真正需要一个人在你身边的时候，却怎么也找不到这样的影子。庆幸的是，我足够坚韧地活过来，然后微笑着爬起来，生活继续。

　所以，我一直是一个人！

　在一座陌生的城市，以最快的速度活的坦然，自在和自娱自乐。靠天靠地，不如靠自己。别人给你的安慰，给你的未来的生活的美好设想，给你的幸福的空洞规划，都是看不见摸不着的虚幻。就像世界里的乌托邦，就像中国政治里的共产主义。渐渐习惯了一个人看书，一个人逛超市，一个人看这个城市的风景。很多人都是一个人，一辈子。就像随遇而安的蒲公英，总有培育的土壤。而不是观赏的风筝，飞的再高，也总有一刻要被拉回来。

　生活是什么？是风景，是经历，是故事，是梦想，是生存，是材米油盐，还是人情世故？

　活着是为了什么？是长大成人，结婚生子，赡养父母，赚钱还贷，老死一生？

　生活是美好的，活着也是的，然而有太多的`欲望，太多的空洞的需求和太多的墨守成规。就像一个栓着重重铐链的囚徒，认为被拉上刑场是理所当然的结局。这个世界，把这么多的人折磨成了什么样子。这个世界不只有中国，不只有南昌，不只有瓦罐汤，不只有挤不完的公交，不只有40摄氏度的火炉天气，不只有几千块的工资，不只有面子，不只有结婚生子，不只有买菜洗碗。

　"那么，我在你的生活中又充当什么角色呢？我在你生活中的价值又在哪里呢？"这是他经常问我的问题。或许你眼中的才是生活，我眼中的是异想天开和不切实际吧！生活还在有条不紊的继续。

一个人的城市伤感日志2

　在漫长繁杂的世界中陪我成长。一步步。资深而厚重。在的城市发呆...最后的最后。只能选择没心没肺。我仇视一切让人心力憔悴的人情交往。却...

　沉默。长长久久。我以为就可以这样。把这里的自己弄丢了。

　可是。还是会留恋。还是会舍不得。

　如同婴孩。在漫长繁杂的世界中陪我成长。一步步。资深而厚重。

　在的城市发呆。熟悉陌生。二十几年。我依然无法改变这种感觉。

　这里是自己的故乡。而一直却感觉不属于我。

　熟悉的街道。熙熙攘攘的人群。湮灭了我的快乐和忧伤。

　我是缺乏安全感的女子。需要足够的爱。足够的温暖。才会觉得平稳而值得。

　忙碌。繁琐。看着朋友们疲惫的往返在城市的边缘去打拼一切。

　很多时候我不知道该去说些什么。亦或是所有言语和行动相比。都会显得微不足道的。

　所以。看着你们。等着你们。去完成一切。然后骄傲的对自己说。看。我的努力都是值得的。

　所有付出的情感都是真实的。哪怕是在虚的网络。

　我想我是没有所谓的价值了。所以才会那么容易被割舍。

　也或许。我们都是自私的。没有足够的耐心去一次次原谅谁。

　我不是天使。会自私。会犯错。

　空白的时光用来蹉跎。衰老了青春。遗失了岁月。

　长长的发在弹指间散落。凌乱的枝节。失去健康的美丽颜色。

　我舞动妖娆的身躯沉迷在烟雾弥漫的花红酒绿中。

　我疲惫不堪依靠在沙发上看着朋友堕落的狂欢。像个没有灵魂的躯壳。

　我静静躲在角落虚度流年。想恨。想感恩。最后的最后。只能选择没心没肺。

　我仇视一切让人心力憔悴的人情交往。却装幸福的掩饰一切悲伤。

　改变。或好或坏只是为了祭奠平淡的生活。自己说喜欢。就值得。

　那些属于未来的幸福。漫长而遥远。且无从左右。

　没有了浮躁。没有了冲动。如同树的年轮。一圈圈在内心有了印记。

　信任自己。信任这座城市。就算是迷路也不会再害怕。因为这里是我的家。

要感人情感故事具体进来看

下面是一个关于林微因的爱情故事：

林徽因秀外慧中、多才多艺。她曾旅英留美，深得东西方艺术之真谛，英文水平极佳。她兼具中西之美，既秉有大家闺秀的风度，又具备中国传统女性所缺乏的独立精神和现代气质。

在北京的文化圈里，她一直以才貌双全而闻名。由于徐志摩的文学引领，她写得一手音韵极美的新诗，是才华横溢的女作家。以她为中心，聚集了一大批当时中国的第一流文化学者，而她就是一个高级文化沙龙的女主人。

她是建筑史研究中卓有建树的学者，卷起袖子就可以赶图设计新房舍。她骡子骑得，鸡毛小店住得，上世纪三十年代以来，她不顾重病在身，经常颠簸在穷乡僻壤、荒山野岭，在荒寺古庙、危梁陡拱中考查研究中国古建筑。

她还是三个著名的爱情故事的女主角：一个是与徐志摩共同出演的青春感伤片，浪漫诗人对她痴狂，并开中国现代离婚之先河；一个是和梁思成这个名字并置在一起的婚恋正剧，建筑学家丈夫视她为不可或缺的事业伴侣和灵感的源泉；另外，还是一个悲情故事的女主角，她中途退场，逻辑学家金岳霖因她不婚，用大半生的时间“逐林而居”，将单恋与怀念持续终生。

可想而知，她确实是一位倾倒众生的佳人。在她身后，似乎还真难找到一个能及得上她的成就和魅力的女性。

1928年3月21日，梁思成、林徽因在加拿大温哥华梁思成的姐姐家中举行了婚礼。婚纱是徽因自己设计的。

1931年夏天，徐志摩在《猛虎集序》中坦言，他在二十四岁以前，与诗“完全没有相干”。是在“整十年前”由于“吹着了一阵奇异的风”，照着了“奇异的月色”，他这才“倾向于分行的抒写”，而且“一份深刻的忧郁”占定了他，渐渐潜化了他的气质，而终于成就了他这位诗人。徐志摩这里所说的“整十年前”，当指1921年，正是在这一年，他在伦敦结识了林长民及其女林徽因，他的新诗创作，也从这一年起步。

与林徽因相见之时，徐志摩已是一个两岁孩子的父亲了。而林徽因却只是个穿着白衣、容貌纤细的十六岁少女。从他们相遇的那一刻开始，她就成为诗人心里永恒的素材，寄托的梦想，一个被诗人无数次理想诗化的女子，一个脱离了现实只存在梦幻之中的女子。徐志摩单恋上她，为她写作无数动人心弦的情诗，甘做她裙边的一株杂草。1922年，“林徽因在英，与志摩有论婚嫁之意，林谓必先与夫人张幼仪离婚后始可……”(陈从周《徐志摩年谱》)。

同年3月，徐志摩在柏林提出与原配张幼仪离婚。张幼仪虽然感到太突然，但仍理智地对待这件事，随即带着孩子远走他乡，到德国留学去了。事实上，徐志摩也做了第三者，因为林徽因当时也已经许配了梁思成。很有意思的是，作为父亲的林长民竟然也犹犹豫豫地默许了女儿与徐志摩之间的爱情，浑然忘记了自己已经把掌上明珠许配了梁家大公子。

应该说，徐志摩对林徽因的影响还是很大的，他是林徽因文学道路上的引路人。林徽因曾对她的子女们亲口讲过，徐写过很多诗送给林，最有名的是《偶然》。

林徽因与女儿梁再冰合影。为了纪念饮冰室主人，取名再冰。

然而，她对于诗人的热情，有着不可信任的直觉，徐志摩的浪漫与飘逸是她所欣赏的，但也是她无法把握的，以至于自己无法焕发出同样的去应和。最终，她没有像同时代的丁玲、石评梅、庐隐那样，从追求自由的爱开始，然后又为爱所困，她成为一个出身名门游学欧美视野开阔见识广博的知识分子。正如张幼仪对林徽因的评价，当她知道徐志摩所爱何人时，曾说“徐志摩的女朋友是另一位思想更复杂、长相更漂亮、双脚完全自由的女士”。

林徽因对于徐志摩的“你是我波心一点光”的爱最终遗弃，究竟是因为她的明智。选择一个一生的爱人，要考虑的因素很多。林徽因遇到徐志摩的时候，她只有十六岁，可能会被徐的性格、热忱和他对自己的狂恋所迷惑；他的出现是她生活里的一个奇遇，然而，却不至于让她背弃家里为她安排的主流的人生道路。

林徽因，这个徐志摩穷其一生追求的奇女子，终究没有许给徐志摩一个未来。她的家庭背景、教养，以及她天生的理智，都促使她做出最明智的选择，在浪漫洒脱的诗人与稳重儒雅的建筑学家之间，她一定要选择脚踏实地的那个。

林徽因的朋友费慰梅女士曾说过：“徽音对徐志摩的回忆，总是离不开那些文学大家的名字，如雪莱、曼殊斐儿、吴尔芙。我猜想，徐在对她的一片深情中，可能已不自觉地扮演了一个导师的角色领她进入英国诗歌和英国戏剧的世界……同时也迷惑了他自己。我觉得徽音和志摩的关系，非情爱而是浪漫，更多的还是文学关系。在我的印象里，徽音是被徐志摩的性格、热忱和他对自己的狂恋所迷惑，然而她只有十六岁，并不是像有些人想象的那样世故。他不过是父亲身边的一个女学生而已。徐志摩的热烈追求并没有引起这个未经世事女孩子的对等反应。他的出现只是她生活里的一个奇遇，不至于让她背弃家里为她已经选好的婚姻。”

多年以后，林徽因也曾对自己的儿女说：“徐志摩当初爱的并不是真正的我，而是他用诗人的浪漫情绪想象出来的林徽因，而事实上我并不是那样的人。”同时，她的理性也能使她能够游刃有余地把握着距离的分寸，让自己永远理想的存活在诗人的梦里。

　的确，徐志摩满脑子想的其实是他理想中的英国才女，那是他对理想爱情的一种投射——而林徽因毕竟不是曼殊斐儿或布朗宁夫人。那种镜花水月的爱情，固然是一种可贵的浪漫情怀，但少了理智的自制及对他人的体恤，亦使他本人深受其害。

时光暗换，当徐志摩与林徽因再见时，林徽因已与父亲的好朋友的儿子梁思成订了婚。金岳霖曾题“梁上君子、林下美人”的对联赠与梁思成、林徽因夫妇，倒也贴切天成。徐志摩是的学生，在老师面前，除了克制自己外，还能做什么呢？

虽然如此，他们一起组织新月社活动，一起演戏，愉快地合作，常有书信来往。林徽因在北京西山养病期间，徐志摩经常去西山看望她，并帮助她发表了一些诗作。

1924年4月，六十四岁的印度大诗人泰戈尔访华，徐志摩和林徽因两人共同担任翻译，并精心安排这位贵客的行程。在北京欢迎泰戈尔的集会上，徐志摩、林徽因陪同左右，侧立两旁，当天北京的各大报纸都开辟醒目版面，渲染这次集会的盛况，其中李欧梵在《浪漫一代》中说：“林**人艳如花，和老诗人挟臂而行，加上长袍白面郊寒岛瘦的徐志摩，有如松竹梅的一幅岁寒三友图。”长者衣袂飘飘，一对青年男女宛若璧人，民国初年这如诗如画的一幕，至今仍传为美谈，引人无限遐思。

费慰梅在《梁思成与林徽因》一书中也写到了这一幕，并且还说了一段鲜为人知的话：5月20日，是泰戈尔离开中国的日子，老人对于和林徽因离别却感到遗憾，年轻可爱的她一直不离左右，使他在中国的逗留大为增色。对徐志摩和林徽因来说，这一次离别又有一种特别的辛酸味。徐志摩私下对泰戈尔说他仍然爱着林徽因。老诗人本人曾代为求情，但却没有使林徽因动心。泰戈尔只好爱莫能助地作了一首诗：

天空的蔚蓝，爱上了大地的碧绿，他们之间的微风叹了声：“哎！”

徐志摩的爱情轶事，就在这一声叹息里划下了句点。接着，徐志摩陪同泰戈尔去了日本，林徽因和梁思成到了宾夕法尼亚大学，三年的时间里，“岁寒三友”离去如风，当徐志摩与林徽因再次见面的时候，已是四年之后。这期间，林徽因名花有主，她与梁思成用心磨合，营造了一份经得起反复推敲和多方考验的感情。而徐志摩怀着无限怅惘之心，最终也“使君有妇”。

按照邓云乡的说法，林徽因和梁思成的结合在当时可以说是新旧相兼，郎才女貌，门第相当。他们在婚前既笃于西方式的爱情生活，又遵从父母之命所结的秦晋之好。又因林长民是段祺瑞内阁中的司法总长，作过熊希龄内阁的司法总长、段祺瑞内阁的财政总长，所以说是门当户对。总之，是几乎可以媲美李清照、赵明诚的最令人艳羡的美满婚姻。《林徽因传》里则有一个非常贴切的比喻：“如果用梁思成和林徽因终生痴迷的古建筑来比喻他俩的组合，那么，梁思成就是坚实的基础和梁柱，是宏大的结构和支撑；而林徽因则是那灵动的飞檐，精致的雕刻，镂空的门窗和美丽的阑额。他们是一个厚重坚实，一个轻盈灵动。他们的组合无可替代。”

除了梁思成的爱情，朋友们的友谊，林徽因还拥有来自“老金”(金岳霖)的真诚情意。当梁林夫妇住在北京总布胡同的时候，金岳霖就住在后院，但另有旁门出入，平时走动得很勤快，就像一家人。1931年梁思成从外地回来，林徽因很沮丧地告诉他：“我苦恼极了，因为我同时爱上了两个人，不知道怎么办才好？”梁思成非常震惊，然而经过一夜无眠翻来覆去的思想斗争后，第二天他告诉林徽因：“你是自由的，如果你选择了老金，我祝愿你们永远幸福。”后来林将这些话转述给金岳霖，金岳霖回答：“看来思成是真正爱你的，我不能伤害一个真正爱你的人，我应该退出。”从此他们再不提起这件事，三个人仍旧是好朋友，不但在学问上互相讨论，有时梁思成和林徽因吵架，也是金岳霖做仲裁，把他们糊涂不清楚的问题弄明白。金岳霖再不动心，终生未娶，待林梁的儿女如己出。

这个故事很能说明三人之间情感的上乘品质。世间无数的情爱纠葛，若当事人都能这样设身处地为他人谋想，会省去多少麻烦和悲剧？事后三人心中全无芥蒂，金岳霖仍是“太太的客厅”中的常客。

梁思成说过：“林徽因是个很特别的人，她的才华是多方面的。不管是文学、艺术、建筑乃至哲学她都有很深的修养。她能作为一个严谨的科学工作者，和我一同到村野僻壤去调查古建筑，测量平面爬梁上柱，做精确的分析比较；又能和徐志摩一起，用英语探讨英国古典文学或我国新诗创作。她具有哲学家的思维和高度概括事物的能力。”

此言并非全是恭维，当林徽因不到二十岁时，就立下了学建筑的志愿；因为她觉得建筑是一个“把艺术创造与人的日常需要结合在一起的工作”。而且建筑所需的不只是奔放的创造力，更需严谨的测量，技术的平衡以及为他人设想的体恤和巧思，这能让她的聪慧、才干和天分都得以施展。1936年，为了实地测量古建筑，林徽因与梁思成一起登上了宁静肃穆的天坛祈年殿屋顶。她是中国历史上第一个敢于踏上皇帝祭天宫殿屋顶的女性。

而当时的梁思成，还在清华校园里又吹小号又吹笛，完全是一个兴趣未定的小伙子。当梁思成提出要承父业学西方政治时，就被林徽因的一番高论改变了主意。到了谈婚论嫁的时候，她也以梁思成必须去学建筑为条件；据梁思成自己说：“我当时连建筑是什么还不知道。徽因告诉我，那是融艺术和工程技术为一体的一门学科。因为我喜欢绘画，所以也选择了建筑专业。”在当时的社会，女性能够自我实现并对此有充分自觉，是需要理性与智慧的。同时，也对梁思成一生的立志起了很关键的作用。

一旦走出“太太的客厅”，离开典雅的艺术沙龙，林徽因便成了一个严谨求实的科学工作者。从1930年到1945年，他与梁思成共同走了中国的十五个省，两百多个县，考察测绘了两百多处古建筑物，获得了许多远溯唐宋的发现，很多古建筑就是通过他们的考察得到了世人的认识并加以保护，比如河北赵州石桥、山西的应县木塔、五台山佛光寺便是如此。

林徽因早年患有肺疾，抗战期间颠沛流离，病情不断加剧，最终恶化为肺结核，这在当年属于不治之症。她病体支离，却还要陪着梁思成翻山越岭到处寻访古建筑。两个人到处寻访那些古桥、古堡、古寺、古楼、古塔，透过岁月的积尘，勘定其年月，揣摩其结构，计算其尺寸，然后绘图、照相、归档，他们的足迹错错落落地刻印在了中华大地诸多的历史和地理场所。

战乱岁月人命惟浅，而且建筑学的研究并不是应急之务，然而他们跋山涉水，念兹在兹，乐此不疲。美国学者费正清教授曾这样评价说：“倘若是美国人，我相信他们早已丢开书本，把精力放在改善生活境遇去了。然而这些受过高等教育的中国人却能完全安于过这种农民的原始生活，坚持从事他们的工作。”

1937年，日本侵华战争全面爆发了。梁氏夫妇先避难到了长沙，接着辗转又来到了西南的昆明、重庆。因为物价昂贵，物资匮乏，有时他们要靠朋友们的资助才能维持日常的家庭开支。林徽因“在菜籽油灯的微光下，缝着孩子的布鞋，买便宜的粗食回家煮，过着我们父执辈少年时期的粗简生活”。最难得的是，他们在战火纷飞的年月还保持着一种“倔强的幽默感”，以戏谑的眼光来看待杂沓纷乱的这一切。

在一封1941年写给慰梅的信中，林徽因是这么写的：“思成是个慢性子，一次只愿意做一件事，最不善处理杂七杂八的家务。但杂七杂八的事却像纽约中央车站任何时候都会抵达的各线火车一样冲他驶来。我也许仍是站长，但他却是车站！我也许会被碾死，他却永远不会。”

在一封1940年11月写给费正清夫妇的信中，她谈到了哲学教授金岳霖的战时生活，令人在叹息中忍不住莞尔一笑：

可怜的老金每天早晨在城里有课，常常要在早上五点半从这个村子出发，而没来得及上课空袭又开始了，然后就得跟着一群人奔向另一个方向的另一座城门、另一座小山，直到下午五点半，再绕许多路走回这个村子，一整天没吃、没喝、没工作、没休息，什么都没有！这就是生活。

长达八年的颠沛流离，她的健康被严重地损坏了，她经常发烧卧床不起，成了一个苍老憔悴、不停咳喘的重病人。限于战争时期的医疗条件，梁思成学会了注射，每天亲自为妻子打针服药。

还有一封写给费慰梅的信也令人感叹，写的是向昆明逃难的经过：“我们在令人绝望的情况下又重新上路。每天凌晨一点，摸黑抢着把我们少得可怜的行李和我们自己塞进长途车，这是没有窗子、没有点火器、样样都没有的玩意儿，喘着粗气、摇摇晃晃、连一段平路都爬不动，更不用说又陡又险的山路了……”一路上她又发冷又发热，车子还在被称之为“七十二盘”顶上突然抛锚，全家只好几乎冻僵的摸黑走山路——在这其惨无比的境遇里，她的心情却能峰回路转：

间或面对壮丽的风景，使人比任何时候都更加心疼。玉带般的山涧，秋山的红叶和发白的茅草，飘动着的白云，古老的铁索桥，渡船，以及地道的中国小城，这些我真想仔细地一桩桩地告诉你，可能的话，还要注上我自己情绪上的特殊反应……

凭这两封信，就可以让我们体会林徽因的性情一二。在混乱的年代里，任谁都无法更改她的积极与乐观，像她自己所说：“我认定了生活本身是矛盾的，我只要生活，体验到极端的愉快，灵质的、透明的、美丽的、近于神话理想的快活。”

1950年，林徽因受聘为清华大学一级教授，被任命为北京市都市委员会委员兼工程师，梁思成是这个委员会的副主任。夫妇二人对未来首都北京的建设充满了美好的憧憬。他们曾着力研究过北京周围的古代建筑，并合著《平郊建筑杂录》一书，其中有一段精彩的表述：“北平郊近二三百年间建筑物极多，偶尔郊游，触目都是饶有趣味的古建……无论哪一个巍巍的古城楼，或一角倾颓的殿基的灵魂里，无形中都在诉说或歌唱时间上漫不可信的变迁。”这不像是理论研究书籍中的文字，简直是为北京地区的古代建筑唱的一首情真意切的赞美诗。在他们眼中，那些饱经沧桑的亭台楼阁、寺庙塔院也有其灵魂，它们在为昔日的繁华吟咏着缠绵悱恻的挽歌，而且是神秘的历史最可信赖的证物。

他们想把北京城这“都市的无比杰作”，作为当时全世界仅存的完整古城保存下来，成为一个“活着的博物馆”留给后人。然而，他们一生志业所系的古建筑研究与保护工作，尤其是北京城前景的规划，注定要在此时遭到最严重的挫败。

从1953年5月开始，对古建筑的大规模拆除开始在北京这个城市蔓延。时任北京市的吴晗担起了解释拆除工作的任务。为了挽救四朝古都仅存的一些完整牌楼街不致毁于一旦，梁思成与吴晗发生了激烈的争论。由于情绪过于激动，梁思成被气得当场失声痛哭。《城记》里有这样的记载：“对上述争论定了这样的调子：‘北京拆牌楼，城门打洞也哭鼻子。这是政治问题。’”

但更令他难过的还在后面。当时的北京还有四十六公里长的明清城墙完整而巍然地环抱着，林徽因称之为“世界的项链”。1935年，她在自己的小诗《城楼上》还曾写道：“你爱这里城墙/古墓，长歌/蔓草里开野花朵。”她有一个绝妙的构想，让城墙承担北京城的区间隔离物，同时变外城城墙和城门楼为人民公园，顶部平均宽度约十米以上的城墙可砌花池，栽种花木；双层的门楼和角楼可辟为陈列馆、阅览室、茶点铺，供市民休息、游戏纳凉。

林徽因为自己的设计画出了草图，幻想着全世界独一无二的“空中花园”，幻想着一场视觉的盛宴。然而，城墙公园注定只能是一个纸上风光了。北京市的规划不仅仅拆毁了物质性的城墙、城楼这些“土石作成的史书”，也葬送了林徽因的杰作。“五百年古城墙，包括那被多少诗人画家看作北京象征的角楼和城门，全被判了极刑。母亲几乎急疯了。她到处大声疾呼，苦苦哀求，甚至到了声泪俱下的程度。……然而，据理的争辩也罢，激烈的抗议也罢，苦苦的哀求也罢，统统无济于事。”(梁从诫《倏忽人间四月天》)

1941年，病中的林徽因与女儿梁再冰、儿子梁从诫在四川李庄。

所有保护北京的建筑、历史和文化遗产的努力，因为与新时代的城市规划大相抵牾，一条完整的明清城墙转瞬之间即化整为零，大部分城砖被用作修房子、铺道路、砌厕所、建防空洞。这对于林徽因来说无疑是一场噩梦。一次出席文化部酒宴，正好碰上也是清华出身的北京市吴晗，她竟在大庭广众下谴责他保城墙不力。她痛心疾首地预言：等你们有朝一日认识到文物的价值，却只能悔之晚矣，古董罢。

历史验证了她沉痛的预言。四十年后，大约是1996年的岁末，北京市开始修缮一小部分破损的明清城墙，整个北京城都掀起了一场捐献旧城砖的活动。当然这个景观林徽因没有看到，恐怕也是她不想看到的。

古都北京终于在林徽因的美丽梦想中沉沦了。五百年来从改朝换代的兵灾中得以完整幸存的北京古城墙，却在和平建设中被当作封建余孽彻底铲除了。她在病榻上眼睁睁地看着，却无能为力。

1955年，林徽因住进了医院。为避免刺激，众人封锁了批判梁思成的种种消息，但她从细微处都察觉出来了。忧愤交加，拒绝吃药，终于在那个冬天，林徽因离开了梁思成，也离开这个世界。史景迁说，她是“在寒风凛冽的北京，在最后一堵庞大的古城墙颓然倒塌之时”死去的。

林徽因的遗体安葬在八宝山革命烈士公墓，整座墓体是由梁思成亲手设计，墓身没有一字遗文。

“一身诗意千寻瀑，万古人间四月天”。世人断不了昨日的旧梦，跨入二十一世纪后，海峡两岸又开始共同打造一个“崭新的”林徽因——因为那一代知识分子群体的独特气质已无从复制，我们这个时代可以生产成批的珠光宝气、魅影四射的明星，但却已经不可能再造具有同样气质的“林徽因”了。所以在大众媒体中，林徽因以一种令人诧异的形象出现，比如在《人间四月天》里，一代才女却变成了卿卿我我的小女生。这的确是一种遮蔽、遗忘与误读，引来林氏后人严重抗议，也是不足为奇的。当然更令人遗憾的是，那个时代的温润风华，早已不堪历史激烈演进的冲击而渐行渐远了。

求一篇写给自己爱人的日志

这是一个超感人故事:两只老鼠的感人故事

天气越来越冷了，早过了收割的季节，往日麦地里遍地的粮食早已不见，早先秋日里存储在地洞里的一点过冬的粮食也被农民的无意间的一锄头彻底毁灭。

这日子该如何再过下去啊……

我忧愁的看着熟睡中肚子日渐明显大起来的妻子……是哦，我快做爸爸了，要真正尽起一个男人的责任了。可是，家里一点余粮都没有了。我可以啃点草根对付过去，可是我不能让妻子饿着了，不能让她肚子里的我们的儿子饿着了……

那时候，我想娶她，她妈妈嫌我们家穷，我对着她妈妈发誓：我活着的一天就绝对不让您的女儿饿着一天。她妈妈把她的女儿许给了我。从那一天起，我就是这个世界上最幸 福的老鼠了，我默默的为她做着一切，不让她受半点委屈，让她做这世界上第二只最幸福的老鼠……我爱她胜过爱我自己，我可以为她轻轻用牙咬掉她指甲里的污垢；我可以为她跟在村头二妞后面一天为她捡够她爱吃的瓜子；我可以为她哼着小夜曲看着她入睡的样子而彻夜不眠……

我是多么爱她啊，爱她明亮的眼睛、爱她尖尖的嘴巴、爱她那湿润的鼻头、爱她带点棕色的皮肤……可是，可是，现在我连明天的早餐我都不能为她准备出来，我爱她，可是连明天的早餐在哪里我也不知道……

我再去找找看吧，也许能在泥地深处挖出秋日收割落下的一点米粒，虽然我已经找了几 十次，虽然每次都是指甲都挖出血来了还空手而归……我再试着去大表哥家借借看吧,也许表嫂同情我了，不再那么尖酸刻薄的骂我了，虽然我已经去了七次，每次都被她指桑骂槐，为了她我也许连自尊都可以不要了吧……我再试着进村里那些屋子里求那些家鼠分一点给我吧，虽然我已经被他们揍了四次，每次都骂我田鼠臭不要脸的去家鼠家当乞丐，可是为了她这点痛算什么这点辱骂又算什么……

我又回来了，还是什么都没有……

看着她睡觉的安详的样子，我知道她已经一整天没有进一粒米了，我心如刀割，虽然我也已经三天没有吃一点东西，可是我是男人呀，我不能让她受一点饥饿一点委屈。可是，我真的一点办法都没有了，我想哭，却一点眼泪都没有出来，我答应过她，我永远是一家之主的男子汉，我永远不会让她感觉到一点危险，于是，我早就忘却了哭的滋味。哎~还是去外面吹吹冷风吧，也许寒冷会让我减少一点饥饿感吧……

“小老鼠、小老鼠，我看你一整天了，怎么了？看你饿得直哆嗦呢。” 恩恩恩，有人叫我呢。我早习惯了被忘却的滋味，想不到还有人记得我，我心里有点激动。我抬头望去，哦，原来是每天都飞来飞去的鸽子大姐。

“恩，我找不到吃的。”

“去城里吧，城里好吃的多着呢。 ” ：）

她还对我笑了。说完她就飞走了，她说：“一直往南走就是城里。”

…………

城里？这村子里就爷爷去过城里了，小时候爷爷活着的时候是和我讲过城里到都是好吃的好玩的，天上的白云都是棉花糖，地上的石子都是巧克力。

恩！去城里，我的肚子也一下子不饿了。我要带上我最心爱的人去城里。

我叫醒了她，我带着她又去求明天就要去城里运货物的牛大伯，求他带我们夫妻一程，牛大伯可怜我们，于是就答应了我们，不过他让我们躲在他耳朵里面，不准出声，别让他主人看见。

嘿，我好开心，明天就能去城里了，我不再让我的爱人挨饿了。

第二天早早的我们就在牛大伯耳朵里，他的主人一声鞭响，车子就出发了……

我和妻子紧紧的抓住牛大伯的耳朵一路上的颠簸，也不知道过了多久，听见牛大伯叫我们了：“下来吧，两个小东西，城里到了。”我和她一起兴奋的跳到地上，我搀着她的膀子，一起对着牛大伯鞠了个躬，向城市靠近去，远远的听见牛大伯粗粗的喘了一口气还是叹了一口气……

我抬头望天，我望不见天，一栋栋大楼遮盖了我的视线；我低头看地，我看不见地，一块块混凝土早覆盖了大地。

我和妻子怯生生的站在墙角，面前马路上川流不息的人群和那一辆辆呼啸而过的怪物让我们头晕眼花，那喧闹的声音让我们头痛欲裂……在这里我真正感觉到我是一个外乡人，我找不到一点归属感，我开始怀念起我的家乡来……

也许，地里还能找出一点粮食、也许表嫂回心转意了，也许家鼠们念在远亲的份上……

可是在这里，我一点勇气都没有，我一点能耐都施展不出来……我又开始有点想哭。

妻子眼尖，她尖声叫起来：“亲爱的，马路对过有一个窗子里有好多蛋糕！”

我也看见了，我也好兴奋，上次吃蛋糕还是她过生日的时候，我拼死从村长家宝贝儿子手里抢来一小块的，那时候我还在追她……呵，好甜蜜的回忆，她好喜欢吃蛋糕的。我的精神头一下子就来了。我拍拍胸脯：“我们过去，我一定帮你把那蛋糕搞到手！”

我拉着她的手，开始奋勇地跳着从人缝里穿过去。人太多了，我们跳来跳去，妻子不小心跳到个胖女人的鞋子上，那胖女人尖声叫起来。紧接着整条街上的人都对我们注意过来，很多人开始用脚来踩我们、用手里的杂志来拍打我们……我死拽着妻子拼命的躲闪……这时候，我才意识到“老鼠过街，喊打。”对我们老鼠而言是多么可怕的事情。

还好，我看见前面有一下水道，我拉着妻子跳了进去，总算我们过了大街。不过，我在跳下水道的时候把脚给扭了，我装做无所谓，一点都不疼的样子，我不想让她知道了心疼……

过了一阵子，我瞅准了大街上的人已经忘记我们两只小小的老鼠了，我让她躲在下水道，我悄悄的钻了出来，我顺着墙根溜子的往那个蛋糕店摸过去……一步、两步、三步，我看见那蛋糕了，我一头向那蛋糕扑去……“咚……”我显然撞在了什么上面，可是我眼前似乎没有什么，只有蛋糕，可是头上的那个大包是显然的，我用手指抵了抵，确实蛋糕和我之间有东西，我冲不过去，我不知道那是什么，只是好象是透明的却阻挡了我。也许，那是城里人玩的什么专门对付我们老鼠的把戏吧。我偷偷看了看店里，里面全是人，那穿白衣服的人看起来好凶，刚才在大街上的险境让我对城里人充满恐惧感，我实在没有勇气光天化日之下去在他们眼皮子下面哄抢他们的蛋糕的。没有办法，我只有等天黑……

回到下水道，我紧紧的抱着妻子，我用我的耳朵贴在她肚皮上，我听不到我儿子的声音，我只听见她的肚子在咕咕叫……终于，我的眼泪不自觉的顺着眼角挂落，我哽咽着对她说：“对不起，让你跟着我受苦了……”她只是用手摸摸我的额头的大包：“你还疼吗？只要和你在一起，就是最幸福的事情了。”

终于到了晚上，我和她一起溜到店门口，店里一个人都没有，我和她偷偷的从门缝里溜了进去，我环顾店里到处都是蛋糕，我开心疯了，我抱着她，死命的吻着她：“老婆，老婆，我终于让你吃个饱了。”可是，很快现实的残酷打破了我的兴奋。和白天一样，那些蛋糕好象被什么透明的东西装在进了什么盒子里，实在弄不开，只是能看得见，却摸不到……我急得团团转，我好心焦……

“老公，地上有一块蛋糕。”妻子叫我。

我看去，果然是有。不过，我同时也看见了，那蛋糕旁边是个老鼠夹子，我知道这是城里人用蛋糕做诱饵来捕我们的。可惜，这玩意我们那旮旯乡下也有，我早见识过了。我暗想：我一定要用法子帮我妻子弄出那块蛋糕让她吃到。其实这也难不倒我，在乡下的时候，我就常常用我的尾巴在老鼠夹子下面勾出我想要的东西，而那破夹子根本伤不到我分毫。不过，这是城里，城里人好狡猾的，他们的老鼠夹子也许也很狡猾。为了她，我豁出去了！

我趴在地上，小心翼翼地用尾巴轻轻的去勾那蛋糕，一寸、两寸、三寸……我终于把它勾出来了。

我命令妻子：“为了我们的儿子，你必须吃下去。”

“不，我一半你一半。”

我不由分说，我硬把蛋糕塞进她嘴里。“吃下去！”我恶的对她说。这是我们结婚以来，我第一次大声音的对她说话。

时间过去不长，妻子突然满地打滚，大声叫唤起来：“疼死我了，疼死我了……”

我心里咯噔一下。完了，城里人太坏了，不但用了老鼠夹子，连做诱饵的蛋糕里也放了老鼠药……乡下人从来不会下这连环套子的……城里人太狡猾了……

“我渴、我渴、我渴……“妻子叫唤一声高过一声。

我疯了似的到处找水，可是，整个屋子里没有一滴水，连一滴都没有……

对了，我还有口水……我对着她的嘴，大量的从自己喉咙分泌口水，我吐啊吐啊，快连自己的胆汁都吐出来了，一点点的口水都没有了……我感觉我的喉咙都快断掉了……可是，我一滴口水也分泌不能出来，她的声音慢慢的小下去，她的嘴角开始大量的涌出血来……

我从未感觉到死亡来得和我是那么的近，我死死的抱着她，疯了一般帮她擦去嘴角 的血沫，可是一遍一遍又一遍，的速度远远跟不上它涌出来的速度。一辈子、一辈子从来没有如此清醒过，我意识到了：她将永远离开我了，我将永远失去她了……

我不哭、我不哭、我不哭、我不哭……我一点都不想哭……

抱着她，我轻轻的跳上一边的老鼠夹子，“噶啪——”我清清楚楚的听见我的腰骨被夹断的声音。

可是，我不疼，我不疼，我不疼、我不疼……我一点都不疼……

我吻着她的脸，默默的想着最后一句想对她说的话： “如果有来世，还让我们做一对小小的老鼠，笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的相恋、傻傻的在一起，即使大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆，紧紧的抱着你，轻轻地咬你的耳朵……”

谢谢有你日志

若你安好，便是晴天

时光如水，总是无言。若你安好，便是晴天

——叶子　　　

在别处看到这句话时，沉吟了良久，莫名就觉出一份温情和感动。

有时候一句话胜过千言万语，也足矣温暖内心所有的苍凉和冷漠。

一直想做个安静的行者，

在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。

或者陷在一本光影流年中，翻看那些依稀旧梦。

时光仿佛一杯静水，依然深刻依然可以深流，

而这份心情却与风月无关，水逝惊鸿去。

站在时光的路口，回望曾经走过的美丽和温柔。

许多人，许多事，许多曾经花发枝满的渴求与憧憬，

依然在岁月的长河中缓缓流过，又默默回溯。

盘点每一份心情文字，或多或少都透出淡淡的忧郁和沉重，

还有一份无端的惆怅和惶惑。

伸手，水色时光流沙般从指间倾泻，像一只妖娆而决绝的蝶。

无论你怎样握紧双手，也无论你怎样试图握住生命中不曾荒凉的岁月，

青春都如一场倾城盛宴，浓妆艳抹着登场，又奢华低调着落幕。

那些青涩而美好的葱茏，依然是心底最深最真的甜蜜和疼痛。

时常会在意想不到的时候，接到朋友的电话或短信。

无需太多的言辞，也无需太多的寒暄和虚伪。

淡淡的几句问候或祝福，都可以让人滋生出无数的精彩和感动。

听着电话那端温柔或低沉的声音，

随性地聊上几句，知道彼此安好，彼此会心一笑，足矣。

已经习惯过这样的日子，一个人，一本书，一盏茶，

在那些淡若轻痕的乐曲中，看所有的故事和情节都相继散场。

我知道，所有的掌声和喝彩，都不过是一场场风花雪月的虚无。

日出月落的晨昏里，默数花开风过。

我只在原地，等候生命中最温暖的时刻，

等候一双手，用幸福和温柔来牵我。

世事纷繁，时光终是无言，

所谓的执念也许只是虚妄，所谓的抵达也不过是终点。

而青春，又多么象一场盛大的烟火，易碎又那么容易凋落。

再多绮丽精致的绚烂，都不过是一瞥惊鸿。

随风而逝的过往，又怎堪流水日益不停地雕刻？

万千次回眸，依旧掬不起曾经的岁月，再大的虚吝和纷繁最终都要归于本真和平淡。 而你我，还来不及为自己埋下一个伏笔，为自己设定一个方向，

荆棘和挫败便破空而出，将我们逼到无路可退。只等满眼空花开成半声叹息，而荒凉就着月色打捞未央的记忆。

生命不止，红尘无尽。

仅以一程换一种懂得，仅以一程换一场经历，如此，而已。

一如掌中流沙，握不住魅惑清冷，握不住指尖伤逝成冢。

喜欢默念“烟花不堪剪”，喜欢这样淡到极致的颓靡。

仅是这样的几个字，就看得人满眼满心的荒芜和寂寞。

我不是一个善于表达情感和思想的人，也不会就着满纸絮语堆砌文字。

我只是明媚着忧伤，婉转着风华如水般清澈。

感叹曾经那么多水湄轻盈的花儿，

如今竟只剩半盏叹息和回忆，一不小心就凌乱了昨日的眼眸。

揽镜自照，细数鬓边每一朵年华，

暮然惊觉，时光就这样在无言的静寂中逝去。

刹那间，心，盘根错节，蔓草丛生。

但我终于知道，懂得，仍是一份不变的存在。

你来与不来，在与不在，都不再重要。

也许只有文字才能排遣内心最大的迷茫和洪荒，

又或许一切早已注定因果。

我放任自己漂流过寂寞的河流，也放任自己穿越斑斑锈迹，

以诗歌的名义进行一场无声而尖锐的对白。

黄昏沉沉袭来，记忆斑驳着回荡，暗香犹在。

人生是一出独幕剧，总是上演着极其相似的情节。

而我，不过是在别人的故事里，

捕捉自己的心情，也同样感受着别人的悲喜交集。

当那份无言的挂记和依托，

化作一个个细小的感动，化作心头的丰盈和充实时，

滚滚红尘，谁又是谁生命中的看客和过客？

年轻时候的我们总喜欢装孤傲，装成熟，

喜欢把自己想象成浮生背后的那双眼睛，

以洞悉一切的彻悟，漠寞而冷静地淡看所有的浮世绘。

但我不能拈花微笑，也不能求得一丝慧根，

任何琐屑和俗杂轻易就能将我击溃。

还原生活本身，我的渺小和卑微不值一提。

唯有灵魂深处那份最真最深的渴求和憧憬，

像萤虫微弱的光亮，指引我一路前行。

生活太浅薄，而这个江湖很深很深。

趟过最初模糊的印记，有些人、有些事，注定会被流水湮没。

窗外，是大朵大朵的时光，耀目着走远。

窗内，是一份怅然若失，临风而立的心境。

推开一扇叫岁月的门，许多年华终于被渐次搁浅。

而你，永远是斜格子里的光影，

游走在梦与现实的边缘。

若是我能反转呓语背后的宁静，敲打岁月的褶痕，

一并翻检记忆的断章碎片，给指尖涂上一抹温情，

那么九月的天空，必定会变得纯粹而干净。

必定会让所有的思绪瞬间飘忽着放飞，任季节去了又回。

若是时光锁住的葱茏，曳动冷冷的素月清秋，

那么弱水三千，谁取你一瓢，醉饮红尘外？

这个世上，没有一条路是重复的。

就像寂寞，就像回忆，就像某些时日，某些人，依旧会成为注目的方向，

但风声已松懈，而刺青早已留下一道暗伤，疼痛如昨。

辗转万千风景，我始终坚信，

有些伤痛是无法泯灭的，有些记忆是无法消褪的，有些人是无法释怀的。

即便此刻我坐在这里想你，又或有一天我离你而去，

我都会带着爱和希望在你的世界生根。

此生，若你安好，便是晴天。

谢谢有你日志1

　1.幸福的家庭都一样，不幸的家庭，各有各的不幸。也许幸福很简单，有爱，有家。但是能摧毁这爱与家的东西太多了。

　2.其实很多的相遇都是个不完整的故事。

　3.在他们的世界里，他的缘分似乎从几千年前就开始了，或者是从人类开始的时候，上天就已经在准备他们两个的相遇，因为在他们的世界里，再也没有什么比他们相遇更重要的事了。

　4.如果是缘分，那么不管相距多远，终会再见。如果仅仅只是相遇的缘，那么它也已在生命中留下一抹绚烂，如流星一般，即使只是瞬间的划过，也让漆黑的夜空多了点色彩。

　5.婚姻与承诺不是信手拈来的甜言蜜语。

　6.老是匆匆的走过， 你也在这种匆匆中错过。匆匆可以是一时的行动，但不要是一生得态度。

　7.爱情中为什么会让聪明的人变笨。因为他们发现笨一点，笑容就会多一点。

　8.你们只是看到她在别人面前微笑，但是谁又曾看到，她一个人时，哭得是多么悲伤。（风筝《谢谢有你》）

　9.我们都在爱，但是有时却很无奈。

　10.初恋让人难忘的不是那个谁，而是让你意识到人世间还有这么美好的事情。于是在你的人生里，便开始寻找那属于你的爱情。

　11.我知道，你的离开并不是你不爱我，只是因为你不能丢下另一个比我还要爱你的人。

　（风筝《谢谢有你》）

　12.你知道吗？当你在我身边的时候，我总害怕，有一天你也会像他那样突然的离开。所以我不敢太依赖你。但是为什么我现在还是想着天天能和你待在一起。（风筝《谢谢有你》）。

　13.因为都曾受过伤，所以知道那种痛是让人如此难以忍受，因为流过泪，所以爱的才会如此温柔。（风筝《谢谢有你》）

　14.为什么我的眼里常含泪水，因为上天是想让你用泪水感动那个可以不再让你留泪的人。（风筝《谢谢有你》）

　15.让我有安全感的不是你宽厚的肩膀，而是关心我纵容我的温柔。（风筝《谢谢有你》）。

谢谢有你日志2

　已是十月的季节，天依旧那样蔚蓝，身边的人来来走走，埋藏的记忆里的，有悲伤，有喜悦，有怀念，有感动，望着自己曾经走过的路，此时此刻我想对你们说，谢谢，因为一路有你。（仅此送给我那群在一起奋斗两天两夜的战友们）

　有太多的回忆，像洪水一般侵蚀着我的脑海。人生有太多而不确定的因素等待着我们去发掘，当我们一度处于迷茫的时候，最大的失误就是往往迷失了自己，每天重复的做着一件事情，面对着同一个人，拥有着同一种思想， 我们那一份单调的心情，让我们就这么失去了耐性，放弃了，堕落了，难道这就是我们想要的人生，没有一点让我们感动的，没有一点让我们惊喜，没有让我们觉得人生有多么的精彩，也没有让我们觉得这个世界上还有另一类人，在追逐梦想，在用行动来证明他们所谓的，甚至用生命去维护的价值。

　谢谢，因为一路有你们这些可爱的人。此时此刻我正坐在家的电脑面前，敲打着键盘，脑海里回忆的全部是这两天两夜所有感想，所有感动。我承认在没有认识你们之前，我只是一个学校的英语老师，每天围绕着我们的小集体，有悲伤，有快乐，也有痛苦，但更多的是无聊。每天的重复着，做一个工作，面对着是那群可爱无知的学生，我失落了，甚至是堕落了，慢慢的失去了自信，在生活的压力下，我觉得自己从没快乐的释放过自己心中的那份快乐，我承认对于这个多愁善感的我，我实在讨厌，不想面对这样的自己，这样的环境，黑暗就像一条没有尽头的路，越走越通向无底的深渊，我想要呐喊，我想要改变，可是却无能为力，我对这个社会，对我的人生，失望了，绝望了。谢谢你，我并肩作战的战友们，在这个不大不小的集体里，我的内心竟然能够如此的强大起来，当最后站在舞台上很潇洒的给你们展示着我的舞蹈，那刻我知道我成功了，我再也不是以前那个懦弱的我。

　每个人，都是一部，每个人的内心都会经历过一段黑暗的探索，那段时间是没有能陪着你的，没有人会给你行动的力量，所以请告诉你，你要坚持下去，就像黄老师说的，你要记住的只有三条，你很重要，你是一切生命的源头，您会令一切改变，不要小看自己的坚持，不要小看自己那一份微薄的力量，也许下一秒你可以改变全世界。回头想想自己走过的路，有太多而遗憾来不及我们去弥补，有太多的误解我们无法诉说，有太多的失落，让我们悔恨过，即使有时候付出了很多，却没有让我们得到想要的结果，那种滋味，很难受，很纠结。还记得昨天一下午，我们一起做了个游戏，在一个黑暗的环境里，被眼罩捂着双眼，在一个陌生的环境里，做着一个重复的动作，就这样一起呐喊着，一起在毫无目的，毫不知情的时间里，漫长的等待着，一直坚持，一直坚持，那种煎熬有一种想让人失去奋斗的意志，在那段漫长的时间里，我的脑子一片空白，我想去想一下我的前二十年，那里有太多人的回忆，父母的，朋友的，曾经陪着我一起走过那段刻骨铭心青春的，我然觉得而他们都是我人生的一笔财富，不管我们之间发生了多少的误解，好剩下多少的感情，那一刻全是美好，全是人生在黑暗中支撑你活下去的理由。在你成功之前，势必要经历过这段黑暗，伸手不见五指的空间，伴随着风雨霹雳，但是我一直没有害怕，当游戏结束的那刻，泪水布满了双眼，那是幸福的泪水，我相信，在以后的日子里，不管我们经受了多少的煎熬，只要我们想起这段黑暗的日子，大声的告诉自己，坚持一下，你就是那个成功的人，如果你已经经历过，这么残酷的磨练，想要内心强大，真的是一件很简单的事。

　学着用你的心，去感受你身边的每一个人，用心去体会那份来之不易的感动，不要被这个社会的现状而丧失了你心中的那份纯真跟善良，要坚信，这个世界上始终有一种人，他代表着正意，代表着一股强大正能量，推动者我们每一个弱势群体的心。在太多的邪恶势力面前，我们用冷漠挡住了我们那份热情炙热的心，可是当我们真正的去融入到一个适当的氛围里，你会发现那才是正真的自己，有时候我们喜欢去抱怨生活，总抱怨为什么这个不如别人，那个不如别人，别人为什么可以开宝马，住别墅，而我们天生就得是一个奋斗的吃苦的命，或许你可以换种心态去思考这个问题，我们之所以有今天这么的不堪，难道不是一种，至少我们可以体会一下，奋斗的感念，成功的喜悦，你的人生还很长，你可以用自己的大脑，自己的智慧去赢得这份荣耀，不要认为你是一个命运多节的人，当你有一天可以停下来，听一听你所不知道的人生后，你会觉得你很幸福，很深刻的是，听到一个opp手机专卖的一个员工在分享他们的前半生，情到深处，禁不住自己的泪水，从小被遗弃在一个年迈的单亲父亲家里，而且老父亲一直有病，从小没有上过多少学，为了给父亲治病，从小身上肩负着很重的担子，这是一个真实的故事，没有人去怀疑他的那份心情，面对着而最后失去唯一亲人的而痛苦，他甚至想到了自杀，索性上天还是那么的眷顾他，他最后回到了亲生父母那里，他很淡定的说着，他恨过，面对着突然来的亲情，他不知道如何去理会，很想问一下那个姑娘，当时很想上去给那姑娘一个拥抱，她是一个上上帝的宠儿，像一个折翼的天使，注定先要到这世界上忍受一番苦，但是他有一颗敢于面对心，懂得去感恩，去面对他的这段悲惨的人生，看着她依旧乐观的笑容绽放在脸上，看到他洋溢着幸福的泪水时，忽然觉得这个世界，太美好，太值得我们去感动。生命里，总会有几许这份感动，让我们微笑着走下去。

　十月份的早晨，朦朦胧胧，在这个队伍里，已经融合了一天多了，认识了来自不同领域的人们，他们有的是医生，有的是普通职员，有的是企业主管，但是在一个全队里我们都是朋友，彼此相互照顾着对方，坚持着不抛弃不放弃的理念，用我们每个人的头脑，去赢得每一次比赛。很想谢谢我身边的你们，我身后的两个大男生，虽然不知道叫什么，但是却如哥哥一般热情，一般有责任心。在两公里拉链的最后阶段，我因体力不支，最后一段路程，实在坚持不下去，大脑有一种缺氧的感觉，看到胜利既往的时候，我失去了奋斗的信念，我觉得终点离我好遥远，坚持到最好的状态一是不可能，最后没想到的是，领队的大哥哥，伸出双手一起拉着我向前跑，那是一双温暖的双手，一双让人觉得在绝望的时候的一根稻草，就这样他带着我一起跑到了终点，我们队因为相互的扶持，而得到了意想不到的结果，拼接以十七分钟的速度，获得了第一名，欢呼声，喊叫声，那刻才知道了什么是胜利，那一刻才觉得，原来身边始终有那么一群，帮助你，支持你的人，尽管我们陌生，尽管我们不熟知彼此，但是我们却都拥有一颗澎湃的心，那里装满了爱，装满了期待，装满了未来我们所不知道的东西，慢慢的喜欢上了这个团体，喜欢上了我们战狼的一切，每一次的全体合作都完成得十分完美，但是我们没有骄傲，因为我们知道我们的目标，冲刺第一名，激动人心的夜晚终于来临，已不记得当时的那份心情了，如今回想竟是那么的刻骨铭心，原来有一份情感，已深深的扎在了你的心里，当我们全体走上舞台的那一刻，我们知道自己的使命，为集体的最后一次冲刺，当舞台下面响起，掌声的时候，我们知道我们成功了，辉煌的一瞬间，承载了背后多少次的呐喊，多少次的训练。人生只有经历过，才会体会到别人所不能拥有的，原来一个公司的运营，一个公司的信念，有时候竟是如此的震撼人心，我在想，如果有一天我们拿着这番热情去对待我们的事业，这个世界一定会因为我们的努力而更加精彩。

　此时此刻，忽然想到了周华健的一首歌，《朋友》想起了，我们战狼队，最后时刻的那份感动，朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情，一杯酒，朋友不曾孤单过，一生朋友你会懂，还有伤，还会痛，还要走。不知道唱那首歌的时候，每个人的心里会有这怎么样的感受，只是觉得那晚的月亮很远很远，皎洁的月光，斑驳的树影，拉得很长很长，有多个分分秒秒，我们想离开那个地方，可是当你真的要离开的时候，舍不得了，人生往往就是这样，在你拥有的时候，不懂得珍惜，失去的时候，便后悔莫及，不过我庆幸，我在这个地方度过了人生这辈子，最有意义的两天，或许他会在我以后的人生中，影响着我的一切，每个人的背后都有一段故事，他或许是凄美的，或许是辉煌的，或许是很不值得一提的.，但是都是我们人生的一大财富。每个人的背后都有一个梦想，不管他是暂时的，还是你一直追逐的，至少我们曾经拥有过，我们向世人展现过，还记得教官说他的梦想是把自己的培养成一个第一名的人，还记得队员小晴说，他想拥有自己的一个牙科医院，尽管我们知道有些梦想离我们很遥远，但是只要我们追了，只要我们有一颗坚定的心，不管受到多少人的职责辱骂，我们都不会放弃自己，都不会觉得这是一件很丢人的事，有梦想的人，是一个最了不起的人，就像黄涛老师一样，在失败了很多次的教训中，一直屹立在中国的大地上，那是一种执着的精神，一种活着的追逐，黄老师之所以有今天这样的成功，背后的艰辛，是我们每个人所不能体会得到的，其实你也一样，你也有追逐自己梦想的权利，只要心中有梦，一切皆有可能。

　有时候，我们的路并非一帆风顺，或许在坎坎坷坷中，才能让我们不断地成长，泪水不是弱者的表现，他只会让你心中的魔鬼打败你，有时候去查看我们的内心世界，不知不觉的变得如此的自私冷漠，我们爱面子，我们没自信，我们不敢去尝试新的东西，我们总是受伤害，我们总是在痛的边缘徘徊，不论是在感情上，还是在亲情上我们都是一个受害者，有多少爱我们还没来得及表达，有多少的人我们还没来得及熟悉，就这样在无形的冷漠中，在彼此的误会中我们把最亲的人伤害的越来越重，于是我们怀疑了，你心中还有爱的存在吗？你还相信爱情吗？我们总是在忙碌着自己的事情，从不关心一下身边的感受，在忙碌的身影中我们苍老了，拖着那刻疲惫的心，无法释怀，每一次在孤独的夜里，一个人的身影对酒当歌，泪流了，心痛了，这个世界如此之大，真正爱我的人会有谁？轻轻地闭上眼睛来问问你的心吧，当拿起电话的那刻，我才发现我生命中最重要的那些人是谁，我害怕了，彷徨了，原来很少很少，这些年，我在做着那些事情，当真正需要的联络感情的时候，竟是那么的难以下决心，除了自己的父母，朋友几乎少得可怜，可叹。那天晚上没有人知道我都给谁打了电话，我想这也是我心中的一个秘密，不知道为什么，关上手机的那刻，我哭了，这是两天来我第一次哭，那天晚上情绪很低落，心里面压的很重很重，第一通电话打给了父母很轻松的交谈着，第二通电话打给了好朋友，气氛相当融洽，当三个电话打给了某一个人，很想说点什么，但是距离却又没那么近，关上第三通电话，就泪流了，情不自禁，这一直是我心里的一根刺，不管我如何的想要拔掉，他却越长越深，原来有一种感情，它介于爱情跟友谊之间，没有爱情的浓烈，却比友情亲近，我讨厌这种说不清的感觉，以至于让我无法面对真正的感情，真正自己想要的爱情。但是我相信，他俨然亦不会伤害到了我，因为黄老师说，记住，没有人使你难过伤心三秒钟，我相信黄老师，我也相信这句话，把它深深的刻在心里，时刻的告诉自己，你能够做到，而且会做得更好。

　夜已深，很静很静，轻轻的呼吸夹杂着键盘的击打声，身心疲惫的回忆着，想着，这两天来的点点滴滴，觉得自己在慢慢的变化着，心在不断地承受着，越来越坚强，越来越坚不可摧，人生就是这样，每天自信，乐观的面对着你身边的每一个人，把你的正能量传递给每一个需要帮助的人，或许只是一个微笑，一个温馨的问候，一个善意的拥抱，哪怕一点点，只需要坚持一点点。当我从舞台下来的那刻我就知道我已经脱胎换骨了，成为了不一样的超人，我相信在我以后的人生中，我会有所作为，会把自己磨练成一个拥有魅力的事业型女生，不管是我的家庭，还是学校，都会因我而骄傲。

　不知道，誓言是否会因岁月而改变，约定是否因空间而忘记，但是有一种精神却始终支撑着我们的信念，那就是志城教育培训的风，谢谢，真心的谢谢，谢谢那里的每一个人，谢谢我们最可爱的教官们，谢谢，因为一路有你……