大学生搞笑话剧剧本_适合大学生演的搞笑话剧

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2个考官，3个应聘者

（某公司招聘推销主管）

应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。

（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）

闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！

（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）

（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来

（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）

贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位

（中间考官动作自己加）

龙民：俺叫龙民，的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了，开始提问

副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？

龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

（愤怒）副考官：设，设懂吗`？！！

龙民：设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文之中

贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？

副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！

副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？

副考官：哎，你这个人啊，这还是设，设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？

龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）

副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？

龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？

（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

副考官：哎`！（摇摇头）

主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？

龙民：俺觉得。。。

副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）

贞有权：我觉得这问题有问题

副考官：废话，没问题它能叫问题吗？

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问

考官们：你们。。。。

主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}

副考官恶的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好

龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头

副考官：这问题怎么就不好了？

（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？

副考官：谁叫你把自己卖了啊？

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？

（考官怒，另外2位应聘者大笑）

主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

（龙民，泰有才，贞有权惊讶）

泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

主考官：很好，贞有权呢？

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的

（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）

（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

（所有人都笑了）

主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声） 不是原创

急需搞笑话剧剧本，10多分钟左右

大学生校园生活的搞笑话剧剧本：《凝聚每份爱》

人物何乐、同学魑魅魍魉、胡丹、孟娜、李莎、关心、关爱、苹果人一堆（由人扮演）、群众演员（含学生会干事）一群。

道具苹果，轮椅2个，大举牌8个，店铺……

[开场音乐《嘻唰唰》辉煌前奏起（注意灯光使用）

[此时，何乐与同学甲乙丙丁以及一堆苹果已各自造好型，灯光暗。

[《嘻唰唰》动感前奏，舞台上众人（包括苹果人）群魔乱舞，并开始唱。

何乐唱：大苹果……红苹果……香苹果，多好吃噢！……买一个……买两个……买三个，请你包里的钱给我拿出来，口袋的钱赶紧掏出来，苹果三块两斤快来买，物美价廉实在！吃了保证还想再来买，不吃当心口水流出来，苹果降价跳楼大甩卖，要买趁现在，哎……

[表演中同学甲乙丙丁举牌，上书“跳楼、清仓、挥泪大甩卖”，“莫言得奖喜眉梢、卖完我们就回家”，“何乐苹果，告别演出、血本无归，凄美谢幕”，“市场经济残酷、从此不再复出”，字体非常醒目。

[来来往往的人，但是苹果仍无人问津。

吃了何乐苹果，腰不酸了，。。。。。。。。。

何乐：说什么呢？砸厂子啊！你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

唉唉，对不起，说错了。

甲：何乐，好象不凑效哎。

何乐：是啊，从营销学的角度讲，你们几个想的这个办法完全可以用三个字来概括……

众：what？

何乐：馊主意！

乙：不会吧，为了想出的绝妙广告次我们我们绞尽脑汁，费尽心思，无所不用其极，都使出吃奶得劲了，哎，尤其这句“莫言得奖喜眉梢，卖完我们就回家了”，时代感多强啊！

甲：对啊！还有，用你名字命名的“何乐苹果，告别演出”，更是把我们贩卖苹果的事业从小摊贩上升到一个品牌建设的高度，我们的何乐牌苹果一定会冲出电气，走向……

何乐：走向哪里？

乙：至少走向兴隆寺。

何乐：所以说，你们的馊主意从市场的角度来看……

众：怎么样？

何乐：简直是超级宇宙无敌……馊主意！

众（泄气）：OK！你厉害，我们不帮你了，看你自己怎麽办。

丙：就应该让你知道：当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。

[众人下场，何乐想抓，没抓住，和活体苹果气馁的散坐一地。

[场景灰暗，《广岛之恋》前奏起，追光打向舞台一角，追光中群众表演短暂的卖玫瑰花捐助失学儿童的义卖场面。音乐结束时，演员退下，追光打何乐，何乐得到灵感，仿佛获得新生，有条件可以放飞几只鸽子或扬纸屑。

何乐：（震撼地）是爱心！是爱心让他们掏钱啦！

（拿出电话）同学魑魅魍魉，请以迅雷不及掩耳盗铃之势在3分钟之内带上各 自的女朋友出现在我面前，否则何叔会很生气，后果会很严重！

[四人及孟娜，李莎迅速上场。

甲：拜托！我们四个人都有名字哎，不要再叫魑魅魍魉啦。

何乐：这出戏我是主角，你们的名字不重要。你们的女朋友带来了吗？

乙：你知道我们俩没有女朋友的，魑和魍的来了！

何乐：（对两个美女）两位美女在下何乐，这是我的名片，未请教……

二女：我叫孟娜，我叫李莎。

何乐：哦，原来是是蒙娜丽莎。

孟娜：电气学院大创商集团公司苹果分公司总经理何乐。大创伤？

何乐：就是大学生创业中心商贸集团公司的简称。

甲：是民间组织，还没得到学校承认。

李莎：Wow~~~，原来大名鼎鼎的何乐就是你啊？你在学生会可有名气了，久仰久仰。（做仰慕状）

何乐：不敢当，都是江湖上的朋友抬举。

孟娜：他们说何乐是典型的市场经济产物，成天不好好读书，只知道做生意赚钱。以前开过什么兴隆山烧烤店、情人坡卡拉OK、天工湖网吧……

何乐：那是我大创商集团的前身……原来还是有不少人在关注我、研究我。好了，往事不要再提，你们二位过来，我们如此这般……

[《莫斯科没有眼泪》音乐起，孟娜用轮椅推着李莎从舞台后往前走。

孟娜：那是三年前冬天的月黑风高的夜晚，飘着大雪，爸爸和妈妈开车赶在回家的路上，天黑路滑，他们冲向了路边，永远的睡了过去。从此我跟行动不便的妹妹相依为命。

李莎：姐姐她很坚强，不习惯流泪，所有的伤痛自己背，每次看到姐姐为了能让我更好的学习和生活而发愁，我都会很自责，可…可我行动不便，不仅不能帮助姐姐，还增加了她的负担。

孟娜李莎合：虽然我们的生活很苦，很累，但我们不会放弃，不会放弃希望，更不会放弃生命。我们在茫茫人海中搜寻爱的火焰。

[紧接《06世界杯主题音乐》，众人开始表演，建议叫卖。

[表演中同学甲乙丙丁举牌，上书“何乐苹果、爱心不打折”，“何乐苹果、义卖助学助残大行动”，“苹果1个=爱心1分”，“买苹果、献爱心，何乐不为”。

[群众演员上来将苹果抢购一空。

[《小刀会》音乐起。有人喊“学生会胡丹来了！”。胡丹率众学生会干事上，并与何乐眼神对峙。

[《好心分手》音乐起。何乐眼神不敌，想溜，没溜掉。

胡丹：哼哼，别跑啊何同学，在干什么呢你？如果你不是在做些见不得人的事，为什么见了我就要躲？

何乐：咳咳，嗯……今天嗓子不太舒服不想多说话，告诉我没干什么。知道你总看我不顺眼，我当然见你就要躲，没躲过罢了（小声）。

胡丹：何乐，别总想骗我，不要尽拣轻的说。

何乐：，你也别摆架子吓我，坏事我可没有做。

胡丹：卖苹果，献爱心，你这个倒幌子还挺不错。

何乐：你你，神马意思……

胡丹：你还不结束这些骗人的把戏。还不跟大家认个错，收拾书包上高数去！

何乐：不行，苹果还没有卖完，卖完我就去上高数。

胡丹：不能再让你欺骗大家。

合：骗人，骗人，骗人。《爱情买卖》

[《我的心里只有你没有他》音乐起。胡丹向众人揭发何乐：“他是骗人的！”

胡丹唱：他的心里只有钱没有爱，你要知道他的爱心都是，编的故事为了赚钱，两个姐妹也是的，他的心里只有钱。

何乐唱：我们创业虽然是为赚钱，请你相信我的爱心并不，我有我自己的苦衷，我有我自己的想法，但我的爱心并不……

[音乐间奏部分，众人纷纷围住指责何乐等人，尤其何乐如过街老鼠。人群有人不时在喊“见你们系主任去”、“把钱还给我们”、“骗子”、“送他到派出所”……

众人合唱：他们心里只有钱没有爱，你要知道他们爱心都是，编的故事为了赚钱，两个姐妹也是的，他们心里只有钱。

[突然，传来很清脆的女声（带点口音会更好）：“请问何乐同学在吗？”混乱戛然而止，众人都看着何乐。关心用轮椅推着关爱上。

[何乐看着姐妹俩，似有所悟，又迷惑。《让世界充满爱》音乐起。

关爱：是何乐哥哥吗？（方言略带嗲）

何乐：我……是啊……

姐妹：Oh，My hero！终于找到你了，你知道吗，我们找你找的好辛苦。让你来你不来，扭扭捏捏不像样。

（音乐继续）

关爱：我们终于找到你了。

何乐：（猜测地）你们是……关心、关爱？

关心：我们终于见面了。

胡丹：怎么回事？何乐又做了什么坏事吗？

关心：不，不是的。我们是##即将毕业的学生，我是姐姐关心，她是妹妹关爱，关爱在入学不到半年的时候，得了一种怪病，从此再也没有站起来过。爸爸妈妈去世得早，我们的学费都是亲戚筹的、社会资助的，如果要治妹妹的病就再也没有钱了，于是我就在网上发出了求助信息，很快得到了许多人的捐助。其中有一位叫“大创伤”（加手势，在空中笔画）的网友，他说他看到了我们的信息，决定要资助我们直到毕业，开始我以为他是开玩笑的，没想到，他真的用三年时间兑现了诺言。我们想，我们命真好，一定是遇到了一位大老板，可后来通过QQ和他聊天才发现，他其实不是什么老板，他和我们一样，是一个一穷二白的学生，他是利用他的课余时间去打工、做生意，把钱一点一点的攒起来，给我妹妹治病，让我们姐妹有信心，有勇气，也有资本一直坚持到了今天！三年来，我们姐妹俩一直有一个心愿，就是一定要见到这位好心人的庐山真面目，虽然他一直隐蔽得很好，但我们还是找到他了。何乐，就是我们要找的人！谢谢你！好心人！

[众人沉默之后，突然爆发，然后都簇拥向何乐。

甲：（一本正经地）感谢学校，让他留级，要不然你们今天也见不到他喽。

乙：还有就是感谢学校没有开除他，要不也不会发生这感动的一幕啊。

胡丹：何乐，我们一直错怪你了。可你为什么不告诉我们呢？

何乐：区区小事，何足挂齿。同学，你忘了我还有个外号叫何足道吗？

胡丹：你呀！（大家一起学胡丹）出发点是好的，但方法欠妥。

胡丹：同时告诉大家一个好消息，由于我们学院还有其他像关心、关爱姐妹这样需要帮助的同学，学院领导已经决定由我们学生会成立专门的关心基金和关爱基金，分别用来帮助那些家庭困难和身患疾病的同学。

何乐：以后我就不用再出来卖苹果啦，我的大创伤公司看来真要倒闭了。

胡丹：没关系，只要我们大家每个人都加入到爱心行列中去，何乐，你的战友将会遍布校园！

[《凝聚每份爱》音乐起。

关心、关爱唱：我们一起走过岁月的风风雨雨，手牵着手。

孟娜、李莎唱：我们一起经历难忘的日日夜夜，共济同舟。

何乐唱：这是我们美丽的校园，没有忧愁。

甲乙唱：再大的困难一起度过，从不<

校园短篇搞笑话剧剧本

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！ 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去…，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着

一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人……

校园搞笑话剧剧本

1.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。2.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!“3.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻－_－0过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……4.我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天，说:“你要什么呢?再说一遍?““我要一个包子和一个包子……哦不!一个包子和一个面包!“伙计FAINT!5.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！6.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~7.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……8.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”9.上英语课，老师：“goodmorning，teacher“学生：“goodmorning，student“全班皆倒……^_^10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)11.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……12.我和妹妹小时候在家玩，她装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”13.单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找，不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。” 1、高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师faint! 2、高中全校必须穿校服有一复读的学生从来都不穿管这方面的老师天天蹲在门口检查一日老师看到此同学没穿校服问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死为什么要穿孝服老师汗到死 3、这个也许不算接嘴：老师拖堂：“最后我还要讲一点……”一强男生接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……老师脸铁青：“……下课” 4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你……”偶同桌大声问老师:“老师，那老师是不是就是底下老湿呀?”老师遂暴走!!5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了…… 6、我的一个哥们儿在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？”我哥们儿：“没有蛀牙！” 7、上语文课老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学接道：“鸡怀孕了。”8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：“老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？”全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。9、体育老师上课时吼：“向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。”下面有人小声说：“只有他的膀胱才长在眼角上。” 10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片”我说：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。 11、高三，几何老师，一老太太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。我说：“三*么？”结果：从此被禁止上几何课。 12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。）开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得…… 13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：“你就是一个臭流氓！” 14、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗。 15、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~ 16、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”17、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!”众男生绝对大声回答:“是!!!”一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中这课就没完了! 18、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。 19、升旗仪式校长作思想报告：“我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民” 20、我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!” 21、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说………… 22、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm，于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花……” 23、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。 24、快高考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干都成！！” 25、初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！ 26、上高中的时候，下课了，同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬很狼狈，一群初中小孩从身边边跑过去买饭，她一边爬一边说:哎!真难修啊(汗!) 27、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是美国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！ 28、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:“老师!真的有银出来啊!”然后又说:“老师~你怎么不去卖银(**)呢?”(注:老师女)老师没有听出来，还答道:“卖银不是随便就能卖的，要国家的允许啊”全班倒 29、强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一日对体育委员说：“你去班上找两个男生，要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止 30、初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好生）说：“你去把全班女生清一下。”体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”

校园搞笑话剧剧本 有教育性 3人

天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大 声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱,交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

......老师气吁吁地抱着讲义走出了教室

求青春校园剧本各种题材的剧本（最好搞笑，爱情）

人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。

旁白一名

第一场

旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。

（皇后、魔镜上）

皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?

魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。

皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。

魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。

皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。

魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。

皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！

魔镜：嗯？你说过很多次了。

皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！

魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。

皇后：莫非就是那失传已久的...

魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！

（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳）

如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下）

皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。

魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。

皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。

魔镜：哎...红烧肉的。

皇后：再加两块鸡屁股。去。

第二场

（场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人）

旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。

白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。

老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？

白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。

老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。

（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上）

魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？

白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。

（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说）

先生，有什么可以帮忙的吗？

魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？

白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着）

旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。

魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈...

白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？

魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。

（背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。）

白雪公主：(很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻！（魔镜往后退，被打败。魔镜、白雪公主下）

旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。

（皇后上，拿着镜子，边走边照。魔镜上）

魔镜：（在皇后后面）皇...皇...皇后...（做受伤状）

皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来？！

魔镜：我...她...我...

皇后：什么？（扇魔镜一下）去死吧！（魔镜下）看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇后下）

第三场

场景：一间小房子（用凳子代替）

旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。

（音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停）

三个矮人：(齐唱《爱情三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。（一起背对观众摆个POSS）耶！

矮人A：反了反了。

三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶！（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。白雪公主上）

白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住？（大声问）有人吗？

矮人A：你是谁啊？你是那个部队的？

白雪公主：我是白雪公主，红四方面军的。（三个矮人跑到白雪公主面前）

矮人A：（指着白雪公主）真的吗？

白雪公主：真的，不信验验！

矮人B：验验。（白雪公主站这不动，三个矮人绕着她边走边唱）

矮人A：（刺激2005）为你付出那种伤心你永远不了解。

白雪公主：感觉那么甜我那么依恋。

矮人B：相信那一天抵过永远。

白雪公主：只是他们还不够单纯。

矮人C：手牵手一步两步三步四步望着天。

白雪公主：你却把别人用在怀里。

矮人A：无论情节浪漫或多离奇。

白雪公主：我的爱就有意义。

齐：我唯一爱得就是你。（齐背向观众摆POSS）耶！

矮人A：又反了。（齐面向观众摆POSS）耶！

矮人B：天王盖地虎。

白雪公主：宝塔镇河妖。

矮人C：你的脸怎么红了？

白雪公主：容光焕发。

矮人A：怎么又黄了？

白雪公主：防寒涂的腊。

三个矮人：（互相看着说）对了，对了。

白雪公主：（拉着矮人的手蹦着说）终于找到你们了！

矮人A：同志们都安全吗？

白雪公主：嗯，安全安全。同志们都很想念你们。我在这里迷路了。

矮人C：没关系，到我们家吧。（矮人和白雪公主一起下）

第四场

场景：一间小房子。白雪公主在房子前慢慢地走着。

旁白：这天，三个矮人出去了，家里只剩下只有白雪公主一个人。恶毒的皇后终于找到了白雪公主。她精心制作了一个有毒的苹果，想毒死白雪公主。（皇后上）

皇后：（拿一个放大镜到处找的样子，忽然见到白雪公主，一惊）啊！**，你要减肥时代吗？

白雪公主：谢谢，我不要。我已经很瘦了。

皇后：有一句话说得好，好身材，走着瞧。走两步，不胖走两步。

白雪公主：走两步就走两步。

（背景音乐《我爱台妹》起，白雪公主走秀，音乐停）

皇后：（拿出一个苹果对白雪公主）姑娘，我好崇拜你啊。这个苹果实在是太可爱了，我就当礼物送给你吧。

白雪公主：哦，谢谢你。（接过苹果咬了一口）

皇后：（露出奸诈的笑）哈哈．．．这是我独家研制的天下第一奇毒，一日丧命 散！

白雪公主：哈哈哈！天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散，应该是我们白家的含笑半步颠才对。

皇后：我们一日丧命散是用七种不同的毒虫，再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成，无色无味，于无影无踪。

白雪公主：哼，我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天三雪莲精制而成，无需冷藏也没与偶防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。

皇后：吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失，静脉逆流，胡思乱想，走火入魔，最后会血管爆裂而死。

白雪公主：没有错，而吃了我们含笑半步颠的人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容，否则也会全身爆炸而死。

合：实在是居家旅行，灭口，必备良药。

旁白：那么，在哪里才能买得到呢？

白雪公主：这位兄弟运气真好，我这里刚好有一粒。（毒性发作，慢慢倒下）

皇后：哈哈哈．．．（皇后下）

旁白：三个小矮人回到家里，看见白雪公主不省人事，非常的着急。这时，传说中的王子出现了，一见钟情的故事即将上演。（三个小矮人上）

矮人A：白雪公主，你这是怎么了？怎么吐白沫了？

矮人B、C：白雪公主，白雪公主...

矮人C：快，快送医院啊。（矮人们一起抬白雪公主，但是他们抬不动）

矮人A：这比猪还沉呢！

矮人B：怎么办啊？

（灯灭，一束光照在王子身上，慢慢走上台，唱《灰姑娘》，唱完灯亮）

矮人C：（看见王子，招手，喊）喂，年轻人．．．喂．．．过来帮帮忙。

王子：（看见矮人走了过来，看见白雪公主）这女生长得好彪．．．

矮人A：致，标致。

矮人B：快，快，白雪公主快不行了。

王子：（使劲，要抱起白雪公主，但抱了两次都抱不动。用手扶起白雪公主的头。

突然，白雪公主咳嗽了两声醒了过来。）

齐：（恐惧的大叫）啊！．．．

王子：（恐惧跑开）诈尸啦！．．．

白雪公主：（揉着眼睛）哪位英雄救了我？哪位英雄救了我？（矮人们指向王子，白雪公主走了过去，搂住王子的胳膊）

矮人A：遭殃了吧！

矮人B：倒霉了吧！

矮人C：后悔了吧！

王子：这回赔大了！算了，你们帮我找到了公主，我完成你们每人一个愿望。

矮人A：真的吗？那我先来。我其实不想要别的，我只是想要很多很多的钱！

王子：行！（从兜里拿出一把钥匙给矮人A）金库钥匙。

矮人A：啊，啊，我有钱了！我有钱了！

矮人B：（迫不及待的）该我了该我了，我一直想要一部手机，以前我想要一部翻盖的，喂，喂，时尚漂亮。后来我想要一部直板的，喂，喂，简洁大方。现在我想要一部滑盖的，喂，喂，白雪公主．．．

白雪公主：（作打电话状）白马王子。

王子：行！（从兜里拿出手机）给，诺基亚N93，（紧凑的说）通过ISO9002国家认

证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊！全世界都能听得到。

矮人B：啊，我终于有手机了。

王子：（指着矮人C）该你了。

矮人C：啊，该我了吗？（作祷告的姿势）那我就希望世界和平好了。

王子：嗯...嗯...你还有其他问题吗？

矮人C：哦，这个是难了一点。那．．．那就让我变得帅一点吧！

王子：还是刚才那个问题吧。

矮人A、B：世界和平？这么有型？！

齐：（一脚踹向矮人C）靠！

王子：不管他了，（对白雪公主）那就把这个愿望给你吧白雪公主。

白雪公主：我吗？那我就希望皇后能变得更漂亮些。

齐：为什么？

白雪公主：（面向观众）虽然她想害我，但我还是希望母后能开心起来。不要把外在的美丽看得很重要，其实真正的美丽是藏在每个人心里的。我们每个人都很美丽，只要把你的爱心多去献给其他人，让别人感受到你的爱，那么你就是最美丽的人！

王子：说得对，外在美是次要的，心灵美才是重要的。我现在才知道，原来我找到了世上最美丽的人。（王子拉着公主的手，三个矮人鼓掌）

旁白：从此王子和白雪公主过着幸福的生活。

你可以根据需要做适当增减!:）

话剧：天堂来信

出场人物：陆泪，方晓月，陈然，张锐，刘云峰

地点：教室，有零散的几把椅子。

第一场

幕起，刘云峰在教室里无所事事地看书，陆泪上，张锐上，两人交叉走过，张锐向他打招呼，陆泪拘谨地应酬了一下，走到一个空位上埋头坐好。

张锐向观众：切，有什么了不起的，不就拿了一等奖学金吗？你不理我，我还不想理你呢！

张锐走到刘云峰旁边坐下：嗨！亲爱的，好久不见啊！最近刘兄在哪里高就啊？

刘云峰向观众：咳，又让我遇见他了，张锐，我们班的二子，天天一块儿上课，我就没几次看见过他。

向张锐：我当然是在上课啊，网吧里你是找不到我。哎，我说，怎么你连课也不上，今天班会能来，太出乎意料了吧？

张锐：咳！上课和开班会不能一概而论啊！班上活动要是少了我还能有什么劲？不像上课，我那么多天没去那教高数的老头压根不知道，整天在台上几几歪歪的，有什么意义？

刘云锋：你别挂了就行！

张锐：挂不了挂不了，高等教育要的是应试技巧！

刘云锋：也不知道上学期是谁重修三门补考五门……（讽刺地）

张锐大窘，隔了一会儿才说：不过我也挺佩服那些书呆子的，那么生涩的教科书愣是一遍又一遍地看啊！那个精神啊，真是……

（看陆泪，撇嘴，一副不屑的样子）

刘云锋：看看，嫉妒人家了吧！

张锐：我嫉妒他！哈哈！笑话！现在是什么时代了，大学里教的老古董还有哪些可以在社会上用得着？像他那样子的书呆子，除了考试什么都不会，待人处世一点点经验都没有，何谈新世纪的接班人？

陆泪抬起头来向他怒目而视。

刘云峰：你够了没有？（意示他住嘴）

张锐不在乎地：算了不说了。

陈然上，张锐叫住她：喂喂，陈然，你知道咱今天班会什么内容？

陈然：好象是关于母亲节吧？马上要过母亲节了，班里要举行个活动吧？具体事宜班长来了就知道了。

张锐：哦……（显得很失望地）

方晓月上，张锐老远就打招呼：喂喂我的大班长，你可真是姗姗来迟啊！

方晓月不理他：大家都来齐了吧，我们开始吧。

大家都抬起头注视着她。

方晓月：母亲节快到了，班里老师决定办一个晚会，请大家给自己的妈妈写一封感谢信，再各自选出一个节目，为自己的妈妈表演，我们会把它们全都拍摄下来，作成一张VCD寄给大家的母亲，你们觉得怎么样？

陈然：好啊！我要为妈妈献上……算了，没想好，回去再说。

方晓月：你呢，张锐？

张锐：——没劲！

方晓月：张锐同学，请你不要这么没有良心好不好，你妈妈把你养这么大容易吗？你不觉得这份特殊的礼物是给母亲的最好报答吗？你妈妈收到这份礼物一定会感到很欣慰的！

张锐：她才不会欣慰呢！她赚钱赚得昏天黑地的，一个月才回家几回，我猜啊，她是早就把我这个儿子给忘了！

陈然：不会的，你妈妈是太忙，一定一直掂着你的。

张锐：我就指望着她老人家别哪天掂着把我卖了！

陆泪：能不参加吗？（很突然地提问，大家都惊异地看着他）

方晓月：为什么？

陆泪：我，我实在是不会表演什么节目……

陈然：不是啊，陆泪，你唱歌唱得挺好听的啊！

陆泪：不是，我是没有……

张锐打断：不会是没有妈妈吧？（自以为幽默地）

陆泪忽然把桌子一掀，气愤地站起来，看着张锐，所有人都被吓住了，紧张地看着他，没想到他竟默默地背了包出去了。

背景音乐响起。

熄灯。

第二幕

陆泪在音乐中默默地走进，写着什么，灯光把他孤独的背影射在墙上。他很伤感地写着，写着写着哭了。写完后把信折好，想要封起来，后又发泄似地把它团成一团扔掉，抹着眼泪下。

陈然上，不小心看见了纸团，她好奇地拣起来，看着看着，被感动，既而坐在椅子上，不易察觉地抹眼泪。

（从陆泪拿笔写信到陈然看完信的时间里，背景音乐配读信的声音）

妈妈：您好！

今天是您的节日，首先儿子祝您身体健康，万事如意！

今天，班长建议我们都给妈妈献上节日的祝福，我好想就给您唱那首您喜欢的歌，可是我真的有些失态了，居然不想参加，还差点和同学吵起来。现在想起来，我是太冲动了，您曾经告诉过我的，要心平气和地和每个人交往，宽容别人的错误，可是我真的没做到……再说，人家只是猜猜，而且，人家又没猜错……

妈妈，您好吗？分开的日子里，我无时无刻不在思念您，思念您的一颦一笑，思念您对我说的每一句话，您知道吗？我现在好孤独，每次在梦里遇见您时，我都会紧紧抱住您，舍不得松开……每次我问您话，您都只是微微笑着不开口，妈妈，您为什么总是不回答我呢？每次从梦中醒来，我都会觉得好绝望，我真的真的想就在您的怀抱里，永远永远不要醒来才好……

妈妈，您在那边的日子快乐吗？那里能够看见我吗？我相信您会的，所以我随时随地都以您的要求来约束自己，好好学习，好好做人，不过好多时候我做得远远不够，在他人的眼里我是显得太幼稚了些，不过我会改的，请您放心！

妈妈，说实话有时候儿子真的很恨您，您怎么可以就这样不负责任地离开，丢下可怜的我和爸爸，我还小啊！我不能没有妈妈！！每当同学们提起妈妈的时候我就好难过，甚至不能节制歇斯底里地绝望——妈妈，只要能换回您的哪怕是几分钟生命，让您快快乐乐来过这个母亲节，儿子就算马上死掉也是再所不惜——妈妈，妈妈，您给了我生命，又教给了我做人的道理，妈妈，我会好好地活下去，因为您说过，我就是您生命的延续。

妈妈，原谅我就此搁笔，因为我现在实在是不能写下去了，眼泪，糊住了我的视线……妈妈，妈妈——我唯一的妈妈……不过，这又有什么用，反正您是看不到这封信的……我买好了信封，却不知道天堂的邮政编码……

陈然打电话：方晓月！你在哪里？我有急事！！（下）

第三幕

全体同学依次走上，方晓月摆上摄像机，全场气氛显得有些肃穆。

方晓月：开机。各位同学们！今天是我们妈妈的节日！就在很多年以前，妈妈给了我们生命，然后有含辛茹苦地把我们抚养成人，妈妈是世界上最伟大的英雄！请所有的同学为自己的妈妈点上烛光，为她们祈祷！祝愿我们的妈妈永远健康、幸福、快乐！

现在请各位同学献上给妈妈的礼物！

刘云峰：妈妈，是我，小锋啊，现在，我要为您讲述一个故事。《母亲的心》很久以前有一个小伙子爱上了一个残忍的姑娘，他请求姑娘嫁给他，姑娘说可以，但必须用你母亲的心脏来做聘礼。没有丝毫犹豫地，小伙子杀死了自己的母亲，为了心爱的姑娘，挖出了母亲的心就往姑娘家跑，也许是由于慌乱，小伙子一不留神摔倒了，失手把母亲的心扔在了地上，他顾不得拍拍身上的尘土就急忙看心脏有没有摔破，没想到母亲的心脏说话了：孩子，摔疼了吗？

每当看到这里我都有种内疚感，虽然我没有像他这样不孝，可是我就像一个强盗一般夺取了您的时间，您的心血，您的笑容，您的金钱……我想说的就是：妈妈，欠您的太多太多，我没有能力偿还，只是决心，我会成为您的骄傲！

张锐上：妈妈，我是锐锐。真的，我对不起您，您天天拼死拼活地赚钱，我却拿着你给我的血汗钱去上网，去玩游戏……妈妈，我错了……真的。我现在向您保证，我一定要好好学习，不会再逃课了……

还有，我前天伤害了陆泪同学，我现在在您面前向他提出最诚挚的道歉！（把陆泪牵到台前来）陆泪，我该死！请你原谅我！

两人拥抱。

方晓月：陆泪，你知道吗。你给妈妈写的信我们帮你寄了！你妈妈给你回信了！

陆泪诧异地看着他们，方晓月拿出一个信封，陆泪拆信，背景音乐响起……

刘母：你好陆泪，我是刘云锋的妈妈，你真的是个好懂事的孩子，要是我儿子像你这样就好了……孩子，我是个老师，我有过千千万万个学生，在他们心目里，我就在扮演一个母亲的角色，现在，我愿意做你的妈妈，你愿意吗？希望你有时间常到我家来玩，我们全家随时欢迎你！

方母：孩子，我是方晓月的母亲，同时也是你的母亲，我愿意以一个母亲的身份关心你照顾你，希望你不要嫌弃……孩子，不要寂寞了，关心你的人多着呢！

张母：陆泪，我是个生意人，也是个冒冒失失的母亲，现在我十分愿意作你的干妈，张锐就是你弟弟……你在学校里要把张锐这小子帮干妈管好了，以后每个周末，我带你们去吃必胜客……

陈母：你好，我是陈然的妈妈，你的情况我听说了，真的很感动。是一个女孩的母亲，现在我就想再要一个儿子，你愿意吗？以后你就每周末和我家小然一起回家来，妈给你们做好吃的！

陆泪泣不成声。

方晓月：陆泪，你有妈妈，你有好多妈妈！我们都有共同的妈妈！

音乐起，大家齐唱《烛光里的妈妈》

幕落

拉别人的~

希望纳一下！亲~~~