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2个考官，3个应聘者

（某公司招聘推销主管）

应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。

（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）

闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！

（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）

（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来

（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）

贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位

（中间考官动作自己加）

龙民：俺叫龙民，的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了，开始提问

副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？

龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

（愤怒）副考官：设，设懂吗`？！！

龙民：设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文之中

贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？

副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！

副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？

副考官：哎，你这个人啊，这还是设，设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？

龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）

副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？

龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？

（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

副考官：哎`！（摇摇头）

主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？

龙民：俺觉得。。。

副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）

贞有权：我觉得这问题有问题

副考官：废话，没问题它能叫问题吗？

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问

考官们：你们。。。。

主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}

副考官恶的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好

龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头

副考官：这问题怎么就不好了？

（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？

副考官：谁叫你把自己卖了啊？

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？

（考官怒，另外2位应聘者大笑）

主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

（龙民，泰有才，贞有权惊讶）

泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

主考官：很好，贞有权呢？

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的

（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）

（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

（所有人都笑了）

主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声） 不是原创

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学生：（驴拉磨似地闲庭在宿舍跺步）

明天就要过元旦，

我在屋里直打转，

别人喜地又欢天，

我还是一个光棍汉……女人呀！为什么老伤我？悲惨哟！

送花女：（拿着一张卡片上场）

下个世纪必然成为网络时代，

吃喝嫖赌各种信息传播都快，

有人在网上订购了一只玫瑰，

新年前我再送最后一次外卖，

SB栋宿舍250号，是这儿，没错！工作呀！送完这次就要“下岗”了！可怜哟！

大学生：（去开门）

门铃一个劲吱哇乱叫，来了！来了！叫啥呀！

准是玫瑰花按时送到，哎哟！哎哟！MM耶！

大学生：咦？咋瞅你脸熟呢？

送花女：咦？咋看你眼热呢？

大学生：哎哟妈呀，在网上见过！老熟人啊！

送花女：可不是咋地，在网上聊地挺投机地，暗地里……暗地里把你当成了网络小情人呢！

大学生：（喜出望外的说）

网上的MM真不得了，

说些害羞的话都不用思考，

我这心里一个劲胡蹦乱跳，

忽然间感到生活是如此的美好啊！

送花女：（一个劲的叹气）

唉！唉！唉！

大学生：咋地了？叹什么气啊？

送花女：（痛苦的说）

生活真会捉弄人，

你买玫瑰送何人？

我上看下看出了神！

你的长相好象外星人！

大学生：（吃惊的看着送花女！有感而发）

成天上网瞎胡闹，

生活过得太单调，

忽然想尾酒，

这只玫瑰是配料，

嗯哼，主要是日子过得太郁闷了！自我调剂呗！调剂得现在各顶个像“外星人”！生活呀！郁闷呀！没意思！

送花女：郁闷啥呀，得学会找乐儿……就算郁闷，也轮不到你呀！知道不！

大学生：这大过节地，还有比我郁闷的？

送花女：太多了！

洛阳领导吃闲饭，老百姓骂他大混蛋，

克林顿，也得算，现在都欠债几百万；

踢足球的去泡妞，就是不把正事儿干！

大学生：不对啊，踢足球的那帮人去开房泡未成年少女，郁闷的该是这帮看球的啊……有人管没人管呀！？

送花女：咋地，你也爱看足球？你的形象在我心里瞬时高大起来……你是真正的男子汉啊……但是呀！中国足球呀！何日出头呀？

大学生：（咋这么能夸人呢……）

听她说了这么些话，

觉得自己有必要自大，

既然人家对我印象不差，

赶紧花言巧语把她拿下，

我说大妹子，

李谷一敢于揭发领导，我也敢挺身去炸碉堡；

牛群往蒙城的乡下猛跑，看起来当县长也没什么大不了；

这只玫瑰是你送来的，

我排除万难借花献佛把心意表上一表呀！

送花女：咋着，开心了？不郁闷了……

大学生：今天，将是我最难忘的一天……

送花女：那就好，交钱吧，送一枝玫瑰，40元，陪你聊天，210元……

大学生：陪我聊天？咋收那么高呢？

送花女：真没知识，210就是210，问什么理由啊，没听人说不管三七二十一吗？好了，一共是250，正好啊，白白~~~~继续郁闷去吧！

大学生：（痛苦呀）

这个日子让我终身难忘，

我发誓从此再也不找对象！

女人呀！为什么老伤我！

难道我像你身边的一把火！我恨你！

（完）

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1.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。2.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!“3.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻－_－0过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……4.我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天，说:“你要什么呢?再说一遍?““我要一个包子和一个包子……哦不!一个包子和一个面包!“伙计FAINT!5.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！6.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~7.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……8.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”9.上英语课，老师：“goodmorning，teacher“学生：“goodmorning，student“全班皆倒……^_^10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)11.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……12.我和妹妹小时候在家玩，她装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”13.单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找，不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。” 1、高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师faint! 2、高中全校必须穿校服有一复读的学生从来都不穿管这方面的老师天天蹲在门口检查一日老师看到此同学没穿校服问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死为什么要穿孝服老师汗到死 3、这个也许不算接嘴：老师拖堂：“最后我还要讲一点……”一强男生接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……老师脸铁青：“……下课” 4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你……”偶同桌大声问老师:“老师，那老师是不是就是底下老湿呀?”老师遂暴走!!5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了…… 6、我的一个哥们儿在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？”我哥们儿：“没有蛀牙！” 7、上语文课老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学接道：“鸡怀孕了。”8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：“老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？”全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。9、体育老师上课时吼：“向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。”下面有人小声说：“只有他的膀胱才长在眼角上。” 10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片”我说：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。 11、高三，几何老师，一老太太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。我说：“三*么？”结果：从此被禁止上几何课。 12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。）开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得…… 13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：“你就是一个臭流氓！” 14、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗。 15、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~ 16、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”17、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!”众男生绝对大声回答:“是!!!”一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中这课就没完了! 18、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。 19、升旗仪式校长作思想报告：“我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民” 20、我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!” 21、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说………… 22、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm，于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花……” 23、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。 24、快高考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干都成！！” 25、初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！ 26、上高中的时候，下课了，同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬很狼狈，一群初中小孩从身边边跑过去买饭，她一边爬一边说:哎!真难修啊(汗!) 27、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是美国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！ 28、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:“老师!真的有银出来啊!”然后又说:“老师~你怎么不去卖银(**)呢?”(注:老师女)老师没有听出来，还答道:“卖银不是随便就能卖的，要国家的允许啊”全班倒 29、强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一日对体育委员说：“你去班上找两个男生，要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止 30、初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好生）说：“你去把全班女生清一下。”体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”

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今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！ 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去…，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着

一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人……

搞笑话剧剧本， 。

五幕搞笑话剧-爱情留下周洁伦 第一幕 （人物：郭冬临 前女友 群众演员）（地点：某学校内） （郭蹲在中央，前女友带一群戴口罩的人上，走到郭冬临面前） 前女友：冬瓜！ 郭冬临：怎么今天咱俩约你会带这么多人？ 前：嘿，今天特别嘛。 郭：有什么特别的。 前：因为我今天有件很好玩的事要告诉你啊。 郭：什么？ 前：我这几天看了本书，叫《毕业那天我们一起失恋》的，我好欣赏的。所以我们也来玩分手吧！反正高中也毕业了。 郭：什么！（众群众演员恨向郭 ） （ 这时候出音乐——任贤齐《飞鸟》） （郭抱头蹲下） 前：那我们就分手了哦！走！（带众人下） （音乐结束） （一个和尚走过） 和尚：买杂货的。多少钱？ 郭：555 和尚：五毛？好便宜啊。 （和尚仍下五毛捡个皮揣子走） （熄灯） 二幕 （地点：大学校园内）（人物：郭东临，金大喜） 郭：这就是我上次恋爱的旧事了。除了丢人的回忆什么也没留下。 金：你就不能往好方面想吗？就只说伤痕，不记得好一点儿的回忆，风花雪月什么的。 郭：记得也不能说啊！告诉你那些，你不宰了我？ 金：哎哟，怎么会？最多把你阉了。（比个剪刀的动作）不过，你这种感觉我大概知道。 郭：什么？ 金：就是你这种只有伤痕的回忆。 郭：你们心理系的人一定要讲这么深奥的话题吗？什么“只有伤痕的回忆”。 金：死苯，给你举个例子好了。我小时侯给一只猫咬过，以后每次看见伤疤我都会想起被咬的疼，可咬我的那只猫我早就忘了是什么花色，什么品种。懂了吧？（郭摇头）猪！就是说，人是种小气的动物，一旦受伤，就会把伤口牢牢记住，而且比那段回忆里所以的东西记得都牢。甚至超过造成这种伤口的那只猫本身。 郭：（四处望着说）去。我就不信，因为天下的猫长得都差不多。你看那个HOLLE KITTE和它朋友。要是换成个人你就绝对忘不了。 金：不！应该也是一样。文化大革命里…… 郭：好大一个海报（指着身背JAY的海报做宣传的某男）（金正要生气）是周杰伦的！ 金：（立刻忘了在说什么）啊！偶像！（看了一下海报）他要来广州开个唱！我要去。（某男要转过来打招呼） 某：诶，是大喜，好久…… 郭：（一把把他的脸扭过去）别动，我看看几号开。嘿，就下个月了。应该已经可以买票了 金：对啊！对啊！那你去给我排队吧！ 郭：那当然我去了。顺便再认识几个周杰伦的女FANS！嘿嘿。 金：随便！你以为还有人看得上你啊？就你这个冬瓜。 （熄灯） 三幕 （体育场外窗口）（人物：郭冬临，方文山、及群演） （所有人排各式方阵在等票） 排队者甲：（看见了人龙又）妈的，提前两天来排队都不是第一！（进入队伍）（郭出场，架着个盒子） 郭：面包，面包！大家买点东西先垫垫胃。（依次兜售） （方文山及其兄弟上） 方：妈的！已经排了这么多人了。（这时施人成蹲下两边的人挡住他） 兄甲：那也得排啊！ 方：我就不信非得排。我来了，我看见了，我插了。（方边说边插进队里，正好是郭前面） 郭：你要插队也别这么明显好不好？要不要脸的你？ 方：（不说话地看着郭）…… 郭：你！（方笑笑，狠推了郭一把） （众人把目光望向方）（一男子挺身而出，队伍这时分开，亮出他） 男子：你以为这里是暨大食堂啊？说插队就插队？再说了，你又不是老师。滚后面去！ 方：我告诉你，我叫方文山。 男子：没有用，我还叫施人诚呢。 （所有人附和着把方夹在中间，“方文山，你就没看出来我们是早安少女组？”一起派个造型） 方：（镇住）行，行，行，我排。 （众人归位，个别大喊“我是第一个别抢”）（排到郭冬临时，天亮了） 售票员：恭喜你！你是我们第一百个排到的，公司有特别优惠，半价发售。 郭：呵呵，这么好。（郭买完后，轮到方文山） 售票员：你正好是我们第一百零一位位歌迷，也可以享受半价优惠。 方：好好，总算没白排。 售票员：（沉默一端时间后）啊！对不起，（鞠躬）我看错剧本了。到你应该正好卖完。 方：有没有搞屁，怎么这样！ 售票员：（抢走方的票）没办法罗，人在剧本里，不得不低头。（下） 方：我！郁闷！ （金大喜出场） 金：冬瓜！你买到了啊！诶，好厉害！ 郭：是啊！另外还赚了一笔，我正好是第一百个，打了五折。 金：哈，我们冬瓜运气就是好。（几个警察出现） 警察：站住。你！那个男的。 郭：啊？ 警：你随地摆小摊，违法经营，过来，罚款。 郭：不是吧，警察哥哥，我……（一眼看见方文山的兄弟甲是其中一个） ：你是昨晚那个插队的？ 兄弟甲：不要胡说，我们朝鲜男人都长得差不多，你肯定认错了。 郭：（又认出乙）你们冒充警察！ 兄弟乙：啊！被发现了。 兄弟甲：上！抢票！（踢起乙）（二人开始打架）（音乐《难念的经》） （郭回头看见一群忠大搬家公司的民工后把钱举高） （音乐停） 郭：谁把这几个警察赶走，我给他一百！（对面几个人同时恨向兄甲） 民工甲：好象那头赚得多点儿。 民工乙：对头！（看丙）你说上不上。 （《哈拇太郎》的音乐） 民工丙：（站直）湖南民工团，永远是正义的伙伴。走，上！ （三民工冲向警察，甲取走钱） 民工甲：为了正义！ 民工乙：为了正义！ 民工丙：主要是钱！（警察跑） （音乐停） 郭：烦！就是这周杰伦惹的这一堆麻烦事。 金：胡说！人苯怪刀钝。 （熄灯） （郭冬临：苏科 金大喜：贾楠 方文山：文多 兄甲、乙：江良 罗家庆 施人诚：耿之矗 民工甲、乙、丙：蒋伯虎 段宇 王永杰 售票员：田红娟 排队者：张毅 刘琛 俞晓燕 张深红 ） 四幕 （JAY的演唱会） （郭东临，金大喜，群演，周杰伦） （灯光只给周杰伦） 周杰伦唱：“哼哼哈嘿，人口大国的招牌，已被我一脚提开！”（把一写“十四亿人”的排子踢飞） 金大喜：一起跟着挥啊！ 郭：哦，好。（大家都在叫“周杰伦，我爱你”） （所有人狂呼）（郭受不了了，朝着金）郭：这男的词曲都好，就是唱得不行。 金：啊？大点声。 郭：这男唱得不行！ 金：再大点声！听不见。 郭：这男的不行。（众人瞪着郭） （灯光全亮） （（周杰伦开始吃泡面） 甲：呜呜呜，周杰伦干什么了，你这么骂他 乙：（走过去安慰一下甲后抬头看着郭）你出去！ 丙：看你那傻样。我说你才不行！ 郭：走就走。（要拉金大喜） 金：你自己走！别拉我。 （郭往外走，回头叫了一声“JAY是傻瓜”，又往台上扔东西。） （周杰伦放下面站起来，喊“又被我一脚踢开”） （熄灯） 五幕 （散场后） （人物：郭，金） （背景里周在FANS的簇拥下上了一辆小车，摆酷走了。段宇跳出来索要签名，给周推开） 金：你这人怎么这样。一点气度都没有？ 郭：哪有，明明是误会。再说了，没点气度又怎样？ 金：没气度不是男的。 郭：不是男的就不是男的，你不是要废我吗？（笑）正好，你省事。 金：你别跟我逗，最烦你这点，什么都不当会事！还有，一贯吃爱些莫名其妙的醋，上次是大三的师兄，这次是三年二班的周杰伦，不知道下次你会不会吃胎盘的醋。 郭：怎么会，都说了是误会。 金：我不管！我今天一定要和你分了。（金怒下）你别追过来！我不是闹着玩。 郭：（想追，又停下了。蹲在角落，把帽子取下放地上）算了。随便。 （胖子路过，见郭。） 胖子：上次看见你还是卖东西的，现在干脆成乞丐了。哎，可怜。（扔了点钱在地上，又说） （加音乐《大悲咒》） 般若菠萝蜜多心经第三行第二句：诸法空相，不生不灭，不垢不静，不增不减，是故，空中无色。（音乐停） 郭：（抬起头，很虔诚地看着和尚）你是在点化我吗？这句话和我有什么关系？ 和尚：（等很久后，抬起头极慢地说）这--话--和你没关系。施主不要自做多情。 （说完拂袖下场，《大悲咒》音乐再响起）哈哈哈！ 郭：（扔鞋）白痴！ （音乐停） （熄灯） （ 六幕 （十年後）（人物：郭，友、金） （郭东临看见周杰伦十五周年演唱会的海报） 郭：死猪，这么老了，还开个唱。（一甩手） 朋友：这么烦他？ 郭：是啊。也不知道为什么，好象是大学那会儿就开始了。 朋友：为了女人？ 郭：也许吧？忘了。（金从旁过，看见他确认之后） 金：冬瓜？你还那么讨厌周杰伦啊？ （用《梨洼浅笑》的音乐 响度极低） 郭：（看着大喜发傻，极慢地说）**是……谁啊？认识我？ 金：哎呀！我是金大喜啊！你忘了？你大二是我男朋友的。 郭：大二？我喜欢过你？ 金：（楞了一下笑）果然，任凭有多少欣喜的回忆。你还是只记得伤口。(出口气)哼，以前你还不相信会发生这种事会发生的。（看着发傻的郭）那，算我认错人了（走过） 郭：本来就认错了嘛。

求纳

9人搞笑校园话剧剧本

人物：教师

学生：1（男），2（女），3（女），4（男），5（男），6（女）——要求各自掌握一个语种

序

（暗场）

（音乐起，辽阔悠远）

（黑暗中）众人齐声朗诵：

多年以后，你微温的双手穿过曾经青春的发丝，有一些刺痛牵扯你历经岁月的神经，是否会有某种记忆被偶然的唤醒，在黑暗中呼喊着你的名字，就像春天的钥匙解开冬天的锁，又像飞鸟的翅膀划破平滑的天空。往日的生活在你的心底，如同油脂从水底浮起，你回想起那些飘荡着歌声的日子，那些伴随着微笑浮现出的名字，那个流淌着青春和的，你精神的故乡，你梦想的家园，你的，也是我的，我们的，大学……

（音乐止）

第一场

教师：好，现在开始提问。（灯光亮。舞台上面对观众坐着六个学生。教授抱着双臂低头思考着什么）你们，我的同学们。今天是你们进入大学的第一天。你们有的穿过平原，有的走下高山，有的一路欢歌，有的愁眉不展，无论是下雨的街道，或是灿烂的庄园，故乡在你们背后，生活从此突转，你们来到了这个校园。在四年的生活还没有如同绸缎一样展开在眼前的时候，我想问你们，你们心目中的大学，是什么？

1：老师，我先说。（清清嗓子，拿出一张纸，夸张的音调 ）我心目中的大学，是我梦想的流淌着奶和蜜的香格里拉。学校周围到处是小饭馆，去超市购物不用担心爸妈会管。食堂套餐营养丰富，晚上消夜油水充足，帮助我茁壮成长，发育良好……（被大家哄下来）

2：坐下！你想什么呢？你这哪里是来上大学？整个一鬼子进村！老师，我来说……大学，应该有渊博的白发先生，有无穷的知识宝藏，有灰暗的图书馆，和明亮的课堂。最关键是，我还听说，这里，每天只有4堂课，而且不用交作业。上课睡觉没人问，不用担心期末考……

教师：这是谁教你的？

2：我们高三班主任！

教师：坐下！！你班主任上过大学没？胡说八道！！

3：该我了！（袅袅婷婷，京剧做派）大学，哎，瞧我这如花美眷，似水流年，都付与这大学校园。树上的鸟儿成双对，绿水青山带笑颜，随手摘下花一朵……

4：我来与你戴发间。（众人齐作呕吐）

老师：肃静肃静！同学们，你们……

5：（东北话）老师，我有话说！

老师：好，你说

5：（东北话）老师，我不象他们似的，就知道吃，就知道玩，不爱学习，不看书。老师，我可有追求了！我一定好好学习，天天向上。不过老师我有点业余爱好你看行不？

老师：你说。

5：其实也没啥，老师，我也就是爱组个队踢个球什么的。老师你看这窗户外边太阳也挺美的，天气也挺暖的，咱学校这草坪建的挺好的，我这心也挺痒的。你看要不咱们早点提前下课吧老师，你瞧我把鞋都带来了（拿出球鞋，众人掩鼻）

6：（手机响）喂……啊？搞到了？……好……我马上回来！你等我。（挂电话）报告老师，我有急事回去一下！

老师：什么事情？

6：我一个同学帮我带了几张演唱会的票！我现在就去拿！晚上你们谁和我去看F4？

其余五人：真的？是F4？

老师：同学们，你们别老想着什么F4！想想你们下学期，就要考专4！！

六人：啥是专4啊

（暗场）

（面光。熄灯号响，主持人上：“现在是晚间11点，请同学们离开校区，回到寝室。注意保证充足睡眠，注意水电火烛安全，看球的男生请勿高声地叫，聊天的女生不要放肆地笑。请关灯，谢谢！”。下。

灯光灭）

第二场

（舞台被自然划分成左右两边。男女各自分开，表示寝室。追光分别指向两侧）

4：（追光。1拉着5的胳臂，深情）熄灯，是我一天中精力最好的时候，满眼晃动的都是单词，白天记忆的碎片在此刻变的更清晰，更鲜明，同时更破碎；（5非常仰慕地半跪在1身前，亮出一个牌子，上面写着“牛人”）看见无数的字母在黑暗中循环往复摩肩接踵络绎不绝纷至沓来五彩缤纷眼花缭乱，此刻的我却只想对它们说三个字，（5做动作）我—不—认—识

5：明明是四个字？！

4：对了，老大怎么还不回来？

5：不知道啊。今天晚上没球赛吧。就是大排挡也该关门了啊。

4：去大排挡还算安全的。就怕在路上被咱们班的女生给劫了去押寨了。那可就惨了。

5：这有什么惨的啊我想被人劫还没有哩！让暴风雨来得更猛烈些吧！！

（追光灭）

2：（追光）都熄灯了，她怎么还不回来啊？

6：不知道啊。她专四不是早就已经过了吗，怎么还这么拼命？

2：好象又报了高口

6：啊？不会吧。那她岂不是比我又要多一本证书！

2：不就是一本证书而已？你别总和人家比这个啊！其实啊，她还羡慕你呢。她说你参加了那么多志愿者服务，做了那么多翻译，参加那么多会议，吃了那么多西餐，见识那么多外国帅哥，这些都是她可望而不可及的啊！

6：算了吧，那来什么帅哥？我见的不是非洲土著就是阿拉伯石油工人！

2：啊？不会吧！！

6：就是！……哎，你说，她这么晚还没回来，会不会遇到什么危险啊……

2：危险？你怕她被咱们学校男生劫了？

6：那倒不至于，他们没这个本事。（追光灭）

（追光亮。教授和1、3，在路灯下畅谈）

教授：很久没有这么畅快的说话了，尤其是和学生们。很高兴今晚能和你们这么专注的聊天，我觉得很愉快。真的

3：我们也觉得很愉快。也谢谢您！

1：（微醺）对！谢谢您！我很久没喝这么痛快了！今儿晚上的菜，呃（打嗝），真不错！

3：你就知道吃！你看你，上了三年大学，肥了三圈！脖子上胖的都是年轮，你怎么好意思啊！

1：我就喜欢吃，怎么啦？吃饭难道耽误学习？我爱吃还碍着你了不成？又没抢你碗里的肉！

3：哼！我不吃肉！肉食者鄙！

1：你不吃肉啊！太棒了。以后发盒饭的时候我就来找你。我帮你……

3：你！！老师，你看看他！

教师：好啦好啦。难得请你们学生吃饭，只要大家高兴，就行！（向1）喜欢吃？也是好事！人就是要有个追求。我家里有几本书，专门讲各个国家的饮食文化，你要是有兴趣，可以借你看看！

1：真的？老师！我可真的要看。我跟您说实话，我现在最大的心愿，就是多学两门外语，然后周游世界，尝尽天下美食，晚年创办一所学校，专门传播各国饮食文化，（老师，本来我名字都想好了，结果已经被人注册了。就叫“新东方厨师学校”）

教师：很好嘛，真的很好！我支持你。你的想法如果能够实现，一定是很精彩的事业！（向3）就像我刚才说的，只要能将自己的专业语言优势完全的发挥出来，再结合自己的勤劳、天赋、智慧和爱好，我相信你们每个人都有辉煌的成就！

1、3：谢谢老师的鼓励！

教师：一晃就是三年了，我还记得你们刚走进教室时的眼神，怎么形容呢？……清澈见底。

1：那时候我们幼稚单纯，就像一潭清浅的湖水……

3：又像一碗没有放油的菜汤。

教师：可是转眼，你们的大学时光就要结束了。我问你们，当某一个夜晚，也许你辗转难眠，偶然间，你回望自己这一段旅程的时候，你们心里在想什么？（1、3相对无言，欲言又止）好吧，的确，我们还有一年，一切都还不能盖棺论定。今天很晚了，你们回去吧，回去告诉同学们，我有一个作业布置给他们，但不是立刻要交！我要你们每个人，在明年毕业的时候，说一句话，来概括你们四年的大学时光。好吗？（1、3点头）记住，这是我们的约定，也是你们给自己的承诺！

（追光灭）

第三场

（音乐起。空阔但是深情，既如黄钟大吕，但又直指人心。）

（灯光亮。六人全站成一排，没有椅子）

教师：（沉默片刻）……我还能说什么呢？……刚才的毕业典礼上，我都看见了！我看见你们通红的双眼，但这次不是因为通宵熬夜读书；我看见你们绞缠在一起的手指，不光和你们的恋人，还有朝夕相处的室友；我看见你们的欢笑比四年前更加灿烂迷人，而泪水却忍不住的流下来。同学们，我记得我曾经给你们留下一个题目，但是，我现在不要你们回答了，因为，你们已经给了我最圆满的答案。

3：不，老师，您还是让我们说吧，我们有太多的话要倾吐出来。（再见了，我的大学，再见了，我灵魂的家乡。也许在这里，我没有实现太多年轻的梦想，但是感谢你，给了我一个可以梦想的天堂。也许在过去，我挥霍了太多宝贵的时光，但是感谢你，让我知道，青春的精彩和芬芳。）（以上括号内的这些话，六人用各自的语种翻译好，轮流重复一遍）

1、2、4、5、6：（同上）

六人齐声：“再见了，我的大学，再见了，我的家园”。（这一句六人用六种语言同时说。下面恢复到汉语）我不会忘记在这里流下的泪水，如同那些欢笑声绵绵不绝；我把最美好的年华留在这里，此后这一生都无法淡忘……人生的舞台上灯光闪烁，如果在某一个瞬间，当台下的掌声响起，我知道，我依然牵着你的臂膀，（众人的手握在一起），我的大学，我不离不弃的家乡！

（鞠躬，谢幕）

搞笑话剧剧本

、男生宿舍的蜕变

A：恋爱约会兴致高

B：武侠玄幻随处跑

C：网络游戏最逍遥

D：蒙头大睡到补考

A：人生本该hy何苦整天study为何不找个漂亮的lady生个可爱的baby,哥们门告诉大家一个比天都大的好消息，我高中时谈得女朋友来看我了，现在已到楼下，她真的没有骗我，我走了。（过了一会，哭泣着回来）

C：唉咋回事啊，出去时高兴的跟个癞皮狗似的，回来咋成了丧家犬了。

（见不理会）

B：哎呀，你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下吗。

A：她答应会等我的，她确实等了，还找了一个人一起等。

D：风在刮雨在下我在等你回电话，为你生为你死，为你守候一辈子。结果呢，等错人了吧。算了，别哭了，再说你长那么丑，是个女的都不会跟你的。

A：我就要哭我就要闹，我一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

B：行了行了，别跟个女的似的，动不动就要死。

A：生的伟大，死在花下。

C：我真想代表全体游民鄙视你

A：鄙视我的人多了，你算老几啊。

D：要在江湖混，最好是光棍，你没听过啊。

A：我才不当光棍呢，我要恋爱，我要结婚。

B：婚姻是爱情的坟墓啊，金庸老人家都用过这句话。

A：虽然婚姻是爱情的坟墓，当入土为安总比暴死街头要好吧。为爱而死才叫伟大，那你们以后想咋死啊。

B：要是我就手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。那才叫好看呢。

C：我的网友说了，我要是有一天想不开了，她保证喝药递瓶，上吊给绳，跳楼挥着小手卷送行。

D：再过二十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一对我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

B：行了，胖子，看看你那样，一觉醒来天都黑了，一定比我们早死。

D：都说时间从指缝间悄悄溜走，殊不知我的时间太瘦，指缝太宽啊。

B：唉，懒得说你。

D:：别跟我比懒，懒得跟你比。

A：你说你一天到晚睡觉，到底有啥好处啊？

D：做梦啊，在梦里我曾与刘亦菲约会，与李小龙比武，与……讨论网络游戏的前景。

C：真是在做梦，粗人一个。

D：你说谁是粗人啊?

C：哟，你一个胖子竟敢说自己不是粗人。

D：你别说人家，看看你自己，成天坐在电脑前打游戏，瞧你那俩眼，熊猫看了都自卑。

C：这得从头说起：自从我来到咱们院，哪天不去网吧转，是风雨无阻雷打不颤啊，机房满座去校外，校内校外办会员，可恨，外面上网走太远，校内网速实在慢，如今自己已把电脑买，一天到晚闲不来啊。

A：那你上网遇到啥有趣的是没？

C：网上的东西都太无聊，倒是一位网友的经历挺有意思。

ABD：啥经历？

C：一次我那网友去见他从未谋面的一位女网友，快到约会地点时，他看到一位奇丑无比的女孩，他就对司机说：“看见那边那个女孩了没”司机说：“看到了，就停在那？”“不是撞死她。”

B：瞧见没，我就说你们上网老是搞些虚拟世界，一到现实就无法控制，一失足成千古恨，再回首已百年身。

C：小鸡崽子，你不就会几招双节棍吗，还说我，我看你是你是一失足成大瘸子，再回首又砸了头啊。

B：会双节棍咋了，“快使用双节棍，恩啊咋地，快使用双节棍，恩啊咋地。

A：哥几个还别说，咱家小四还挺灵活。

D：那是，咱们都还年轻嘛。

B：唉，真羡慕你们这么年轻就认识我了。

C：我有个提议，要不咱们四个一人做一次老师，每人出一题考考大家，也算是同领域不同行业的交流学习了。

A：好，我先做老师。请问各位同学小三是什么？

C：小三嘛，除法中的余数而已。

A：啥玩意啊？

D：那莫非是我昨个梦见的小三？

A：行了行了，继续做你的梦去吧。

B：这个你们都不知道，小三是一种有某种理念的人。

ACD：什么理念？

B：只要锄头舞得好，哪有墙角挖不倒。

A：太对了，太形象了。

B：该我做老师了，现在我是幼儿园的一名老师。你们都是幼儿，下面由我出题，请小朋友们积极回答。

D：我们幼儿园不让有男老师。

B：少废话，你就把我当成是个女的。

ACD：好。

B：下面由我给出几个词语，有大家来造句。第一个“又……又……”A你先回答

A：我的妈妈又高又矮又胖又瘦

B：你妈妈是变形金刚啊？C你用“你看”造句。

C：你看……你看什么看，没看过啊？

B：没看过，D该你了，用“难过”造句

D：我家门前有一条小河很难过。

B：老师已很难过。

D：别难过了，现在轮到我做老师了。听好我的问题，我爸是山东人，我妈是山西人，我是生在四川长在河南，请问我是什么人？

A：孩子应该跟他爸，你是山东人。

B：不对，你不知道他妈是母老虎啊，一家之主啊，应该跟他妈，山西的。

C：你们在那胡说啥呢，当然是在哪出生就是哪的人了，很明显是四川人吗，

D：一个个都笨到家了，都不对。

ABC：难道是河南人？

D：我是中国人。

C：算了算了，我看这个轮流当老师的方法不好，看看你们都提得啥问题，我还是给大家讲一个笑话吧。我有一个同学叫陈水扁，有一天他上学回来路过一家卖鱼店时，看见人家写的招牌：“活鱼六元一斤，死鱼一元六斤”他上去一看，死鱼也是刚刚死的，还都很新鲜。所以就买了一块钱的。以后他每天都去买，可是每次到时，死于都被人家买走完了，他就站在那等鱼死了以后再买。一次他等的不耐烦了，就拿舀子装捞鱼，用舀子一下一下的砸鱼的头，人家卖鱼的实在是看不下去了，在旁边说，唉，买死鱼的，混过去的可不算啊。

（ABD先是不笑，冷漠的看着B过一会就大声笑了起来）

A：这小子也太傻了吧，要是我，把鱼直接拿出来亲一口，保证死。

C：是，鱼不被你吓死才怪呢。

B：依我看，把鱼拿出来，往地上一扔，快使用双节棍……

C：你这是要跺鱼酱啊？

D：要是我就像跟那鱼商量商量，让他装睡觉。等我买走他以后再醒。

C：你就不怕他做梦把你的小三给你拐走了。

（ABC大笑,E进屋，门没锁，开门被熏出来。）

E：只要进去门，臭气熏死人啊。里面有没有幸存者，吱一声。（ABCD捂住嘴不说话。等E进来，就装僵尸吓E）

E：好了好了，别装僵尸了，看看你们几个，天天这样过，生活都不能自理了，你们难道不觉得空虚吗？

A：空有一身才气无人问，独自郁闷，何以解忧，唯有QQ。

B：现如今甲流横行天下，我一习武之人，不想参于这份乱。

C：现实太残酷，而我偏偏是个脆弱的人。

D：人活着真累，不如蒙头大睡啊

E：全是借口，你们那么多闲暇的时间都浪费在无聊的事上，不去做一点有意义的事，如果同学们都像你们这样，咱郑大和谐校园的梦想有谁去实现，你们想想，是谁每日清早收垃圾，烈日之下摆车子，郑大路上做环保，半夜凌晨亲巡逻。

A：是谁国旗下面搂搂抱，食堂桌前相喂饭，小树林里打kiss，时分发电报。

E：小兔崽子，在跟我唱反调，你行不行这学期的测评给你零分。

A：开玩笑，开玩笑了，班长你亲自来给我们讲思修，我们一定好好反省，我决定用以后谈恋爱的时间去背英语。

B：我决定用看武侠书的时间去看专业书

C：我决定用电脑多学习几个有用软件。

D：那我以后就少睡会，以后一天最多睡18个小时。

ABCE：啊……

人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。

旁白一名

第一场

旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。

（皇后、魔镜上）

皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?

魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。

皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。

魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。

皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。

魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。

皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！

魔镜：嗯？你说过很多次了。

皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！

魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。

皇后：莫非就是那失传已久的...

魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！

（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳）

如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下）

皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。

魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。

皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。

魔镜：哎...红烧肉的。

皇后：再加两块鸡屁股。去。

第二场

（场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人）

旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。

白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。

老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？

白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。

老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。

（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上）

魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？

白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。

（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说）

先生，有什么可以帮忙的吗？

魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？

白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着）

旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。

魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈...

白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？

魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。

（背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。）

白雪公主：(很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻！（魔镜往后退，被打败。魔镜、白雪公主下）

旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。

（皇后上，拿着镜子，边走边照。魔镜上）

魔镜：（在皇后后面）皇...皇...皇后...（做受伤状）

皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来？！

魔镜：我...她...我...

皇后：什么？（扇魔镜一下）去死吧！（魔镜下）看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇后下）

第三场

场景：一间小房子（用凳子代替）

旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。

（音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停）

三个矮人：(齐唱《爱情三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。（一起背对观众摆个POSS）耶！

矮人A：反了反了。

三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶！（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。白雪公主上）

白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住？（大声问）有人吗？

矮人A：你是谁啊？你是那个部队的？

白雪公主：我是白雪公主，红四方面军的。（三个矮人跑到白雪公主面前）

矮人A：（指着白雪公主）真的吗？

白雪公主：真的，不信验验！

矮人B：验验。（白雪公主站这不动，三个矮人绕着她边走边唱）

矮人A：（刺激2005）为你付出那种伤心你永远不了解。

白雪公主：感觉那么甜我那么依恋。

矮人B：相信那一天抵过永远。

白雪公主：只是他们还不够单纯。

矮人C：手牵手一步两步三步四步望着天。

白雪公主：你却把别人用在怀里。

矮人A：无论情节浪漫或多离奇。

白雪公主：我的爱就有意义。

齐：我唯一爱得就是你。（齐背向观众摆POSS）耶！

矮人A：又反了。（齐面向观众摆POSS）耶！

矮人B：天王盖地虎。

白雪公主：宝塔镇河妖。

矮人C：你的脸怎么红了？

白雪公主：容光焕发。

矮人A：怎么又黄了？

白雪公主：防寒涂的腊。

三个矮人：（互相看着说）对了，对了。

白雪公主：（拉着矮人的手蹦着说）终于找到你们了！

矮人A：同志们都安全吗？

白雪公主：嗯，安全安全。同志们都很想念你们。我在这里迷路了。

矮人C：没关系，到我们家吧。（矮人和白雪公主一起下）

第四场

场景：一间小房子。白雪公主在房子前慢慢地走着。

旁白：这天，三个矮人出去了，家里只剩下只有白雪公主一个人。恶毒的皇后终于找到了白雪公主。她精心制作了一个有毒的苹果，想毒死白雪公主。（皇后上）

皇后：（拿一个放大镜到处找的样子，忽然见到白雪公主，一惊）啊！**，你要减肥时代吗？

白雪公主：谢谢，我不要。我已经很瘦了。

皇后：有一句话说得好，好身材，走着瞧。走两步，不胖走两步。

白雪公主：走两步就走两步。

（背景音乐《我爱台妹》起，白雪公主走秀，音乐停）

皇后：（拿出一个苹果对白雪公主）姑娘，我好崇拜你啊。这个苹果实在是太可爱了，我就当礼物送给你吧。

白雪公主：哦，谢谢你。（接过苹果咬了一口）

皇后：（露出奸诈的笑）哈哈．．．这是我独家研制的天下第一奇毒，一日丧 命 散！

白雪公主：哈哈哈！天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散，应该是我们白家的含笑半步颠才对。

皇后：我们一日丧命散是用七种不同的毒虫，再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成，无色无味，于无影无踪。

白雪公主：哼，我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天三雪莲精制而成，无需冷藏也没与偶防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。

皇后：吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失，静脉逆流，胡思乱想，走火入魔，最后会血管爆裂而死。

白雪公主：没有错，而吃了我们含笑半步颠的人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容，否则也会全身爆炸而死。

合：实在是居家旅行，灭口，必备良药。

旁白：那么，在哪里才能买得到呢？

白雪公主：这位兄弟运气真好，我这里刚好有一粒。（毒性发作，慢慢倒下）

皇后：哈哈哈．．．（皇后下）

旁白：三个小矮人回到家里，看见白雪公主不省人事，非常的着急。这时，传说中的王子出现了，一见钟情的故事即将上演。（三个小矮人上）

矮人A：白雪公主，你这是怎么了？怎么吐白沫了？

矮人B、C：白雪公主，白雪公主...

矮人C：快，快送医院啊。（矮人们一起抬白雪公主，但是他们抬不动）

矮人A：这比猪还沉呢！

矮人B：怎么办啊？

（灯灭，一束光照在王子身上，慢慢走上台，唱《灰姑娘》，唱完灯亮）

矮人C：（看见王子，招手，喊）喂，年轻人．．．喂．．．过来帮帮忙。

王子：（看见矮人走了过来，看见白雪公主）这女生长得好彪．．．

矮人A：致，标致。

矮人B：快，快，白雪公主快不行了。

王子：（使劲，要抱起白雪公主，但抱了两次都抱不动。用手扶起白雪公主的头。

突然，白雪公主咳嗽了两声醒了过来。）

齐：（恐惧的大叫）啊！．．．

王子：（恐惧跑开）诈尸啦！．．．

白雪公主：（揉着眼睛）哪位英雄救了我？哪位英雄救了我？（矮人们指向王子，白雪公主走了过去，搂住王子的胳膊）

矮人A：遭殃了吧！

矮人B：倒霉了吧！

矮人C：后悔了吧！

王子：这回赔大了！算了，你们帮我找到了公主，我完成你们每人一个愿望。

矮人A：真的吗？那我先来。我其实不想要别的，我只是想要很多很多的钱！

王子：行！（从兜里拿出一把钥匙给矮人A）金库钥匙。

矮人A：啊，啊，我有钱了！我有钱了！

矮人B：（迫不及待的）该我了该我了，我一直想要一部手机，以前我想要一部翻盖的，喂，喂，时尚漂亮。后来我想要一部直板的，喂，喂，简洁大方。现在我想要一部滑盖的，喂，喂，白雪公主．．．

白雪公主：（作打电话状）白马王子。

王子：行！（从兜里拿出手机）给，诺基亚N93，（紧凑的说）通过ISO9002国家认

证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊！全世界都能听得到。

矮人B：啊，我终于有手机了。

王子：（指着矮人C）该你了。

矮人C：啊，该我了吗？（作祷告的姿势）那我就希望世界和平好了。

王子：嗯...嗯...你还有其他问题吗？

矮人C：哦，这个是难了一点。那．．．那就让我变得帅一点吧！

王子：还是刚才那个问题吧。

矮人A、B：世界和平？这么有型？！

齐：（一脚踹向矮人C）靠！

王子：不管他了，（对白雪公主）那就把这个愿望给你吧白雪公主。

白雪公主：我吗？那我就希望皇后能变得更漂亮些。

齐：为什么？

白雪公主：（面向观众）虽然她想害我，但我还是希望母后能开心起来。不要把外在的美丽看得很重要，其实真正的美丽是藏在每个人心里的。我们每个人都很美丽，只要把你的爱心多去献给其他人，让别人感受到你的爱，那么你就是最美丽的人！

王子：说得对，外在美是次要的，心灵美才是重要的。我现在才知道，原来我找到了世上最美丽的人。（王子拉着公主的手，三个矮人鼓掌）

旁白：从此王子和白雪公主过着幸福的生活。

剧终