2021分手后的伤感说说_分手后的伤感日志

1.如果有一天我们分开了伤感日志

2.经典伤感失恋QQ日志

3.关于伤感离别日志文章5篇

4.伤感爱情空间日志

5.离开的伤感日志

失恋的伤感日志范文

　失去一棵歪脖树，还有整片大森林。以下是您需要的失恋的伤感日志范文，欢迎阅读!

失恋的伤感日志范文篇一：

　窗外是热烈的阳光，好象要把我烤透明一样，于是我在这个夏天的午后想到风吹过了，雨也下过了，封存的过去好像有了味道，想想也没有人为我逗留，一切离我远去了。多少感情回想起来，只剩结局和开头。相信很多人都有自己的过去，怎样看待自己的过去，是一个比较难处理的问题。正如区分喜欢和爱一样。其实喜欢是淡淡的爱，而爱是深深的喜欢。知道了这个道理，就可以摆脱思念的苦恼。这就是我会想你的原因，但我不会再爱你了。

　?我会想你，但我不再爱你?，这是对生命和生活的诠释，像蝴蝶破茧而出、化蛹成蝶的美丽，演绎出一种空灵而又绚丽无比的心情。

　曾经爱上一个不爱自己的人，爱的很深，以至于三番四次受到伤害也不以为然，以为会苦尽甘来，最后却被无情地抛弃，剩下的只有一颗伤痕累累、哭得死去活来的心。

　其实爱上一个不爱自己的人，这本身就是一个错误，就如同爱上了一块冰，别想着用什么来感化她，来融她，即使融化了，也只会是水，淡而无味的水，永远也没有她本身的那种浓，那种纯，那么真。有人说相爱的人分手后会很痛苦，但那至少还有甜美的回忆，人生中一大幸事就是在过去的岁月中失却的许多东西可以用鲜活的回忆来唤醒，细细品尝，老去之时也自感欣慰。而夭折的感情则更加痛苦，更加动人心弦，仿若罗密欧与朱丽叶，梁山伯与祝英台般可歌可泣。可当爱上一个不爱你的人，从开始到结束，实际上并没有所谓的开始，那只是一相情愿的幻觉，以为开始了，实则不过是大梦一场。

　想起来，对待感情问题，有太多的人都喜欢去强求，可是事后想想，爱是一种给予，是一种宽容，一种信任，及一种尊重，而非一味的拥有与争夺。

　强扭的瓜不甜，什么事情顺其自然来的好，对待感情问题也如此。

　还记得有这么一句话，爱情就像高手过招，谁先动心，谁就会输的很惨。而你动了心，她却没动心，你会输得更惨。虽然在爱情中我们不会计较付出与回报，但是爱情是相互的，而你们之间的并不是爱情。现在想来，觉得自己挺傻的，只知道傻傻的爱，傻傻的付出，你说这是对的，我不会说这是错的，你说一，我明知道是二也会说是一，却没用时间来考虑一下这到底是不是爱。

　爱应该既是宽容的也是自私的：宽容是对于可以原谅的错误而言的，自私则是对不能原谅的错误而言的。一再无原则地原谅一个人其实是对自己的残忍，其实我们每个人都应该对自己好一点，因为不会欺骗、背叛和伤害自己的只有一个人，就是你自己。

　既然当初你选择了离开，就不应该再回来;而我已选择了对自己好一点，那么我就不会再对自己残忍。其实人生面临的选择很多，但机会却只有一个，当你选择了甲，那么就意味着你放弃了乙，鱼和熊掌不可兼得。我们不能太贪心，我们应该为自己的选择负责。一再逃避责任不仅对不起别人，也对不起我们自己。

　我很庆幸，自己终于想通了，想通了什么是爱，什么是不爱;什么东西对人好，什么东西对人不好。我终于不再为你流泪，不再为你悲伤，心里很平静，对你剩下的仅是一许淡淡的回忆和喜欢，也许正是这许回忆和喜欢让我在某个不经意的瞬间会想起你，但已不再爱你!

失恋的伤感日志范文篇二：

　那些疼痛，与加忆有关

　人生在痛苦的时候，往往回忆的也是最快乐的事，当你在回忆那些快乐的事，往往也是你最痛若的时候，

　一切，一切，似乎都与那个人关。

　当现在一个人走在街上站在十字路岔口，眼里看到的却都是陌生人。那个人，你在哪

　我们曾经那么快乐，用小纸片传递彼此的爱慕，故意激怒你那些小幸福是那些简单。

　我们手牵手走在阳光下，走在雪地里，走在雨路多希望路依然在，只是时间的无情。

　我们开始无休止的争吵，摔碎家里的鱼缸花瓶，你哭着看着我，没有言语。

　看着地上挣扎的鱼，慢慢的平静的躺在破碎的玻璃上，不再动弹了，我知道我们的爱情也是如此，支离破碎。

　分手那天，你平静的不有任何表情，你只是淡淡地告诉我你会恨我，我知道那些恨只出于相爱时给的承诺和快乐。

　痛苦和快乐也是如此，像对热恋的情侣，那么矛盾，彼此挣扎，彼此伤害，彼此歇斯底里。

　人生。爱过，痛过，恨过

　我想，刻在我身上的疼痛，一定与回忆有关。

失恋的伤感日志范文篇三：

　一粒树种被埋在瓦罐下已有些时日了，昏昏沉沉中，她忽然听到一声很轻微的爆裂声，她一下子被同类的这种声音鼓舞了，开始没日没夜地试着冲出黑暗。她的努力没的白费，在这个春天即将结束的时候，她终于咬破了瓦罐的一丝缝隙，顶出了一片嫩黄的叶子。

　好不容易探出头来的她还没来得及站稳脚跟，就开始迫不及待地寻找先她破土而出的那粒。她发现他就在离她不远的院子里，已有半米多高了，自己却被压在一堵高墙下。

　为了往上长，她拼命的吮吸着阳光和雨露，不管雷雨大作还是狂风肆虐，她都挺直腰杆努力向上。尽管瓦罐刺破了她的脚掌，墙壁磨伤了她的'肌肤，她都心无旁骛，甚至拒绝了一棵向日葵的献媚，一株剑兰的示爱。冬天到来的时候，她终于长到半米高了，他却早已越过墙头，任她怎么努力也够不着他一根细细的枝条。

　这个冬天似乎特别漫长，她常常在寒风中抖动着细细的枝条向他招手，他却根本没有发现她对他的仰慕。既然牵不到他的手，那就缠绕住他的根须吧。于是，她竭尽全力将根须向他的方向爬去，全然不顾瓦片的锋利和墙壁的挤压。当春天到来的时候，她细小的根须终于接角到了他的根须。

　一股轻轻怯怯的缠绕终于使他注意到了她的存在，他这才发现她和她满身的伤痕。他把自己有力的根须小心地从那些伤口绕过去，再将她密密地包裹起来。

　春去春又来，他的枝叶已覆盖了半个院子，他已能傲视整个院子里所有的花草树木了。望着他伟岸挺拔的身躯，再看看自己尚嫌弱小的身体，她似乎永远也无法达到和他并肩的高度，她有些灰心也有些胆怯了。他仿佛看穿了她的心事，根须更加有力地攀紧她。她被他有力的筋骨提携着，一点一点地变高变粗。现在，她也能越过高高的墙头，和他一起倾听微风的呢喃，细数天上的白云了。

　那是一个狂风大作的深夜，风狞笑着一次次向她发起进攻，每一次摇动都会使她的肌肤和石墙发生磨擦并留下道道伤痕，根部更是撕裂般的疼痛。为了减轻她的痛苦。他的身子尽量向她倾斜，像老鹰保护自己的雏儿一样把所有的枝条伸展开，全力为她抵挡向她席卷而来的风暴，他的条条根须像一根根细小的绷带，将她密密麻麻地缠绕起来。数不清的根须你缠我，我绕你，已分不清谁是谁。在暴风雨面前，他们已融为一体。

　斗转星移，一个月华如水的秋夜，纷纷扬扬的米粒般的花苞轻轻悄悄地洒满了她的树冠。整座院子飘满了幽雅的清香，他一下子被这少有的奇香唤醒了，他想要叫醒她，和她一起分享这份美好。但是，他呆住了：她正以前所未有的美丽向他微笑，她身上的每一朵细小的花瓣都盛满了这醉人的清香。

　他默默地注视着她，为她的美丽、她的绽放而感动。只有他知道，为了这一天，她付出了多大的痛苦和代价，那些斑斑驳驳的伤痕就是最好的证明。

　天大亮的时候，一些人推倒了院墙，比比划划地来到他们跟前：?这棵桂树的花可真香啊，就留下吧，把白杨刨了。?

　随着锄头的深入，他们缠绵交错的根须展露在人们面前，怎么分都分不开。?真是奇怪，两棵树的根怎么也分不开。?人们不知道，为了能彼此拥有，他们付出了多少努力。在白杨倒下的一刹那，所有的桂花纷纷坠地，洋洋洒洒仿佛下了一场桂花雨。过了没几天，人们发现桂树死了，倾斜着倒在白杨残余的树干上。

失恋的伤感日志范文篇四：

　再次感觉到心碎的感觉，原来失去一切并不可拍，可怕的是我根本抵不过回忆

　错过与过错的含义，注定我们只能够做最熟悉的陌生人

　时间在流逝，人生变得越来越无奈，感觉就来崩溃了

　生活的好累，心好累，好想好好休息，但是我才休息了一个半月了

　但是我真的好想什么也不要想，什么也没有发生过，那么我的人生就不会甘痛苦，点解要我面对一次又一次令自己痛心的事情，我真的好累啦!点解你就不体谅下我啊，你不给安慰我就算啦，你不会再关心我的一切都算，你不再记挂住我闷的过去都算啦，为什么你表现出来的一切都仲要在无形之中伤我，你知道个种感觉吗?好痛啊，你知不知道啊，你有没顾及我的感受啊?

　我真系好累，我真系好令人，好令自己觉得讨厌啊、、、我做甘多无谓的事情为了什么

　根本就不会有人看到，就算有人看到又点啊，根本就无人会安慰自己

　只会比人话我傻，话我痴，我搞到自己甘辛苦究竟为左咩啊

　不明白自己还在等什么?不明白为什么全世界的人都嗯明白我的时候

　就连你都不明白我究竟为什么要搞成自己这样

　可笑，可悲，可怜，可叹，可哀

　哀叹，怨叹，悲叹、、、一切本来就是一个错

　时间在流逝，人也在变，变得越来越陌生

　时间同距离一样令人感觉到恐怖

　D人话时间会让一切淡忘，但为什么我对以往的记忆还是无法忘记

　记忆犹新，怎么也无法忘记唉

　即使有距离，即使时间依然流逝

　地球依然系度转，大家依然系甘为自己的生活忙碌

　只是对远方，自己却是多了几分回忆，几分思念

　忘记一个人好难，真的好难，或者要用一辈子的时间

失恋的伤感日志范文篇五:

　没有灵魂的文字诉说着忧伤的心情一直游走在沉重的文字当中，让泪水把心情打湿，因为有了深深的思念，才会有忧伤的文字，因你，我恋上了文字，因你，伤感着我的心情。

　每次看到文字，总有一种伤感的心情把我带到重重的思念里，而那份忧郁的色彩总是加重我疼痛的感觉，因你，有了欢乐，因你，有了疼痛。很久以前我就做好了一切准备，让自己轻松的离开，让所有发生的都结束，原来，一切说起来容易做起来很难，不是因为放不开，而是真爱一个人太难。

　曾经的执着已经变得无奈，曾经认为很美的故事已经变得模糊，你的影子依旧在眼眸深处，你的关爱和温存依旧在心灵深处，而曾经的心已经破碎，曾经的梦已经没有了色彩。所有的文字记述着我的爱恨情愁，每个文字都沾染着我想你的色彩，只是文字已经没有了灵魂，它已经传达不到我对你的深深思念，再沉重的心情也无法让你感受到我的疼痛。

　人生其实没有几次盛宴，从小我们就接受曲终人散悲凉心境的不断磨练，反反复复，直到我难过却可以笑着轻松地说再见。没有酒亦可以醉的如此不堪，只因迷离的眼看得到那颗柔软跳动的心又一次紧缩，似被划过一刀。笑笑，心已是如此千苍百孔，又何惧再多一刀 ?习惯了! 虽有万般的依恋不舍，此时也只能用转身来交换寂寞，用冰凉理性的词来诉说离别。

　再也不想告诉你，我的爱有多深，我的思念有多沉重;再也不想让你感受到，我的伤口有多深，我的痛苦有多深。就让时间为我疗伤，就让我放逐在深深的思念里，爱也悠悠，恨也悠悠。你是我心中无法言说的痛，我后悔过很多事情，但我唯一没有后悔过的一件事，就是真的爱过你!如果有一天，你也会想起我，是否也会如我一样，心若一动，泪巳千行.....

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如果有一天我们分开了伤感日志

　 篇一：有种爱叫做遗忘

　爱情总是让人防不胜防，而又是那么的来去匆匆！曾以为我们的爱情，真能天长地久！谁知也是一场梦！当梦醒时，一切都已成空了！但我却不愿醒来

　没有谁能够估出爱情的成份，没人有能真切的体会爱情的滋味，更没有谁能估出爱情的价值。一切只因太在乎。

　其实，我真的好希望你，就是我的那个唯一的知心爱人，好希望你我可以相依相偎一生一世。可既然决定放手，那么，我是不是就应该学会去遗忘？忘记那段多情的爱，忘记那个让我痴爱的你！

　可是，回忆却一次次敲打着我伤痕累累的心。不管时光如何飞速流逝，对你执着的这份真情，也永远无法从记忆里挥去！如果我不曾喝醉，我怎么会看到你在我心目中的地位，怎么会看到我流泪。

　我告诉自己，我要过的比以前更好。可是，我能做到吗？一个人在夜深人静的时候，为什么回忆总像影子一样跟着我，我想敢它走却怎么也赶不走。为什么回忆里的你，让我无法逃避？你的影子总是出现在我的眼前！不知不觉已深深的烙进我的脑海里。

　同事们对我说：时间是最好的良药，随着时间的流逝，什么样的伤都能治好。我说：可是我在两个月前我就已经试过了，结果还是忘不掉你。

　我几年前已经伤过一次了；如果说我的伤要用上一生来治愈呢？如果以后的我，再这样的伤一次呢？那么我究竟有多少时间来治疗？我又有多少青春可以拿来消耗呢？

　我感觉我自己自己不笨，可是为什么，我就不能做到收放自如？为什么会学不会遗忘？为什么学不会看淡呢？如果学会了，那不就没有牵挂，没有痛苦，也没有眼泪了吗？如果时间真的可以治愈一切的伤口；那么谁能告诉我，需要多少时光才能磨平这种伤？需要多少时光可以把我们这几年的爱全部忘记呢。如果我不在你身边了，我希望你能像以前一样快快乐乐的生活着，我不想你难过，不想你伤心。我也不想你因为这件事而改变了你，不来就不算活泼开朗的你转到更内向这不是我想看到的，懂么？树袋熊！大树不想看见你那样！

　如果我不在你身边了，你一定要坚强，在以后工作中在遇到挫折的时候不要放弃，埋怨或者什么的，不管在什么时候任何难过和伤心的想着告诉我，因为这个世界还有我在永远爱着你，牵挂着你。

　以前不管你怎么跟我吵架，甚至吵的厉害还跟我说分手，可是我一直还会等着你，我还会去珍惜，因为我还想陪树袋熊跟大树没走完的路。

　两人走到一起不容易，还记得那时候吗，我们能在茫茫人海的盐城走到一起是多么的不容易，或许那就是一种缘分，可是如你所说我们有缘无分。如果我答应了和你分手，即使我答应了，这一辈子我也不会原谅我自己，永远不会原谅我自己，永远都不会树袋熊大树镇的很累。

　想想以前那时候的美好的我们，一起躺你学校的大草坪上，一起数着星星。我多么的希望时间可以定格，那样我就能可以多陪你一会。我还记得你最喜欢吃射阳的烤鱼，其实我是无所谓的，但是你喜欢吃，不管你什么时候说想吃烤鱼了，我都会陪着你去吃的。以前的一切貌似对你来说你已不想在提起。

　看着你读大学，看着二零一三六月份你从盐城学院完美毕业，我很开心。我记得你要参加工作了需要体检，我就陪着你一起去体检寻找着需要体检的科目部门，看着你忙碌的踏上工作自己的工作岗位，我也替你开心。我还打算等你真实上岗了我们好好的庆祝一下，可是我等不到了。一切的一切我真的难以忘怀，想忘记却记得越清晰，仿佛已不知不觉的深深的烙进我的脑海里。

　分手后，世界都黑暗了。我好像在一个黑白的世界里生活。一切的一切除了黑就是白。一个人躺在床上、写着属于我们的日志，偶尔看着天花板发呆、泪水不知道什么已经滴落在键盘的手指上、从指尖滑下、一瞬间、觉得自己好蠢好蠢为什么还会流泪。自己有时候想想孤单早已陪伴着我、因为从在射阳的那天晚上我把那件事情告诉你的时候。其实我就应该想到我是不可能的，我唯一的伴侣、应该只有它了把，那就是寂寞的夜

　树袋熊，大树依然还爱着你，这篇分手后的伤感日志希望你能看到，因为我真是舍不得你。

　 篇二：徘徊

　每次都在徘徊，

　在爱与不爱间难以离开；

　回忆总在脑海，

　挥之不去时常不请自来；

　心受爱的煎熬，

　虽已无力却还在努力寻找；

　想让你飞让你自由，

　留我一个人在寂寞世界游走；

　思念就像一根线，

　想斩却不断越理越乱；

　没有你的时候，

　就让无聊和寂寞陪伴；

　心里的话语虽有万语千言，

　只能在心里默默轻叹；

　如果离开能让你不再受伤害，

　我愿背负这所有的无奈；

　你我就像美丽的烟火，

　只有一次 没有如果，

　一切都不会再重来；

　我愿守着回忆， 把爱深藏；

　让思念的歌一直嘹亮！！！

　 篇三：如果真的累了痛了，就学着放手吧

　你不停的'对自己说坚持坚持，不停的对自己说加油加油。

　在每次受伤后，一个人躲在某个角落，伤心的流着眼泪，脑袋里却全是他/她的身影。尽管让你哭泣的人就是他/她，这时的你却什么也忘了，奢望着他/她的出现。

　听着你的他/她的好，我知道我不可能是你的他/她。努力的改变，却发现都是徒劳，也许从一开始就走错了方向，一直都是我做主角，一直都是我自作多情。

　爱一个人没有错，错的是我们是人。没有对不起，因为我们都付出过。刹那间的回眸，却奢望永恒的爱，当回到清醒时，才发现一路陪伴你的他/她，不属于你。爱一个人很难，恨一个人更难。

　我知道在你心中没有我的位置，我不知道该放弃，还是纤诚的等待。我是一个平凡人，也许奢望理解真难、浪漫的爱情本就不该有。也许正因为这样，你对我多了鄙视。

　我承认我外表坚强，内心软弱。我承认，我真的不想失去你。害怕独自走在这个世界上。

　有一种感情，我们叫它爱情。有一种推托，我们叫它缘分。有一种缘分我们叫它一见钟情，有一种感觉曾经拥有，有一种结局，早以注定。痛苦的不是过去，而是回忆。

　 《蝶恋花》

　伫立危楼风细细，望及春愁，黯黯生天际。

　草色烟光残照理，无言谁会凭澜意，以把疏狂图一醉。

　对酒当歌，强乐还无味。

　衣带渐宽终不悔，为消得人憔悴

　如果真的累了痛了，就学着放手吧

经典伤感失恋QQ日志

如果有一天我们分开了，

　你还会不会想起——曾许下的承诺，

　曾有过的花前月下、海誓山盟，

　曾留下的那些美好回忆，

　那个为你哭、为你笑，

　任你的言行举止左右她思想的人。

　如果有一天我们分开了，

　你还会不会想起——那个每天想着你，

　念着你，牵挂你，

　上线只为等你，

　隐身也为顾及你感受的人。

　如果有一天我们分开了，

　你还会不会想起——那个只为你写心情状态，

　只为你写感情日志，

　开心的时候写开心的'事，难过的时候写难过的事，

　所有感情与情绪都被你牵制着的人。

　如果有一天我们分开了，

　你还会不会想起——那个对你说：

　她愿意与你相伴到老、相守一生，

　哪怕一辈子摸不着、看不到，只能用文字传递情感，

　只要彼此相惜，

　就做你一辈子红颜或蓝颜的人。

　如果有一天我们分开了，

　你还会不会想起——那个让你欢喜让你忧，

　给过你感动给过你幸福，

　却又让你心痛又心碎，

　想放放不下，想留留不住的人。

　如果有一天我们分开了，

　你还会不会想起——那个给过你美好爱情，

　给过你珍贵回忆，给过你美丽梦想

　那个让你充满人生的希望，

　鼓励你为目标而努力奋斗的人。

　如果有一天我们分开了，

　你还会不会想起——那个让你爱之深，恨之切，

　想舍舍不了，想忘忘不掉，

　却又不得不舍，不得不忘 ，

　使你心力交瘁，痛彻心扉。

关于伤感离别日志文章5篇

经典伤感失恋QQ日志范文1

　雨还是这般的下着，下的好难听。我的心好痛，好痛，讲好了不在想起你…… 那晚，屋外雨默默的下着。我好想你，于是拿起你的手机找我们在一起的甜蜜。直到我看到他的照片在你的相册里，我愣了一下。不就是一张照片麽，呵呵，没什么...

　心里默默的告诉自己。看到照片，短信，聊天记录，你们的合照，你为他作的mv，我的心莫名的刺痛。 一遍遍的告诉自己你是爱我的，对，你是的'爱我的。我翻遍了整个手机，没有找到关于我的一点影子。哪怕就是一条短讯。我愣了，这是怎么回事？这一定是的，对，这只是梦......我还在一遍遍的欺骗自己…… 我丢下手机跑了出去，外面雨下的好大好大。我拼命的跑着，雨顺着头发流下来，滑过眼角夹杂着眼泪流过嘴角，那么涩…… 我冲进小卖店“老板，来瓶酒”，我一个人浑身湿透坐在天桥上默默的喝着酒。一口一口灌进胃里，烧着我的喉咙，心，肺还有诺言。很痛……嘶吼着 “这是为什么”眼泪不停地掉落……

　我问自己你怎么那么笨，你给她电话她不接；你给她短信她不回；你问她怎么了，她说 你烦不烦不用你管；每天不在找你聊天，不再追问你为什么会是这样那样；你会等我麽？你想我麽？你爱我麽？每天不在和你说 晚安。你难道就没有发现麽，，，其实这一切你知道，你只是一直在欺骗自己，你一直在逃避，你不愿意去相信这一切。可这都是真的，是事实，你必须要去面对。 我选择去忘记你，忘记所有，忘记你给的伤痛。我每天拼命的去学习，读书，工作。每天加班到很晚，草草的吃点东西，不给自己留一点时间去休息。因为我怕，我怕我一停下来就会想起你，想起所有。 尽管这样，每晚我一躺在床上闭上眼睛，你就会出现在我的脑海里。你的微笑，你的一举一动还是那么真切熟悉……

　爱你好累，爱你心好痛；我想忘记你，我不想再爱你。不想再爱你，再爱你……

经典伤感失恋QQ日志范文2

　刚入秋的时候就和北分手了。

　北漂亮也温柔，天真时候像个孩子。分手后朋友指责我无情无义，放开了这个好女孩。

　那天看着她在安怀里，泣不成声。舍不得，不得不分开。

　第二天北没有起床，没洗脸也不刷牙，一整天都没有吃饭，把自己裹在被子里。朋友和家人都来劝她吃点东西，可她谁的话都不听。

　夜里妈妈哭着让她吃饭，不然自己也不活了，她停止抽泣，看着满大桌子都是她爱吃的菜，却没有胃口，只扒了一点米饭喝了一些白开水。

　第三天朋友来家里，她眼睛还是红红的给他们倒水。记得以前说她是爱哭鬼，她总是撅着嘴说自己不是。

　第四天她早早起了床，忙碌了一上午，父母中午下班回家找不到他，看着浴室门紧锁，爸爸踢开门惊醒了在浴室睡着的她，她揉着眼睛问怎么了，一开口妈妈就哭了。

　第五天她要求回去上班，母亲不许，打电话叫来安陪她，她穿得很漂亮，本来高挑的她穿着蕾丝花边的裙子，美极了。她们去了酒吧，喝了很多酒，北醉了。安去上厕所的时候，有个中年人笑眯眯过来坐在她身旁，问要不要开车送她回家，手伸到她小腹上。她起身把杯子里剩下的酒全泼到男人脸上，男人仰起手准备扇过去，另一杯酒却泼过来，是安。也是我。

　三个月后，北越发开朗，全身心投入到工作，她死皮赖脸去楼下堵客户，业绩节节高升。

　分手后一年，北已经是部门经理，身边的男人很多，不乏优秀的。她却没有看他们一眼，除了林，林养了一条叫笨蛋的拉布拉多犬，有一天笨蛋叼着一朵玫瑰放到她面前，而且蹲着不走。

　他们一起吃饭，周末去爬山，晚上去看**。

　三年后，北要结婚了，新郎是林，他们带着笨蛋去拍婚纱照，摄影师说他们很般配，对照片也赞不绝口。周末辰去取照片时候她在阳台上的桌子写请帖。

　一张，两张，写到第七张时候她哭了，趴在桌子上眼泪抑制不住。

　朋友都说林和辰很像，有时候会错觉林就是辰，北只是笑笑什么都没说。

　她还在哭，风吹掉了一张请帖，我上前看，屋外下雨了，雨珠哗啦啦从天上倒下来，我看到所有的请帖新郎写的都是我的名字。

　我也想哭，但却不能哭，因为鬼魂没有眼泪。

　我叫辰，三年前遇上，我有一个未婚妻，她叫北

伤感爱情空间日志

　人生一世，来去匆匆。聚散离合，世间常态。下面是我为大家收集关于伤感离别日志文章5篇，欢迎借鉴参考。

　伤感离别日志(一)：

　生死离别

　这世上最让人无能为力的离别就是死别了，生离还能有重逢的机会，哪怕机会渺茫。每经历一次死别，我对生命的价值都会有新的认识。我想借这篇离别伤感日志谈一谈我对生命价值的感悟。

　首先我想先分享一个故事，故事的主角是一个小男孩和他家的狗。陪伴着小男孩长大的狗活了六年就因患上重病濒临死亡，兽医推荐让它安乐死，减少它的痛苦，父母带着小男孩一齐陪伴着狗狗度过生命的最后一小段路。看着狗狗的双眼永远地阖上，小男孩没有悲哀地哭泣，很平静，还对父母和兽医说：人生下来不就是为了学会怎样好好地生活，例如学会如何爱别人，不是吗?狗狗已经学会了，所以它能够安心地离开了。

　对小男孩来说，狗狗的离开虽然让他失去了一个朋友，但是他认为狗狗已经完成了生命中最重要的事情了，离开是很自然的事情，不需要悲哀。对我来说，小男孩的话让我想到：或许这就是生命的价值，不在于时间的长短，而在于是否活得有好处，是否活得幸福。有的人，活了一辈子也不明白活着的好处是什么，不懂得尊重和爱。有的人想要活成别人的样貌，模仿着别人的生活，不仅仅没能增加几分快乐，还让自己多了几分痛苦。而有的人，明白自己想要怎样的生活，明白自己该做什么事情，懂得为重视的人付出，哪怕没有回报。

　我也以前历死别，当我亲眼目睹一个十分疼爱我的叔叔几天前还贴心地给我送上生日礼物，几天后就成了一具冰冷的尸体的时候，我不禁感叹生命无常。虽然有些伤感，但是我更多的情绪是为这位还年轻的亲戚送上祝福，愿他一路走好。在我看来，这位亲戚活了四十多年虽然没有太大的成就，生活平淡，但是我总能看到他满足的笑容，似乎已经得到了全世界，因为他有一个幸福的家庭，有一份自己喜欢的工作，有一群志同道合的朋友，有很多关心他的亲朋好友。我觉得即使他正值壮年就去世了，也不必觉得可惜，因为他已经找到了生存的好处和生命的价值了。

　我们无法预知生命何时会终结，也许下一秒就要和这个世界说再见。我期望当我面临死亡的那一刻，我不会有恐惧，而是平静。即使关心我、爱我的人都在为这样的离别伤感着，我也能微笑着安慰他们不必悲哀。我能够去做自己想做的事情，就算还没有成功或者即将成功，也没有遗憾，因为我已经尽最大的努力了。也许我还能得到更多的幸福，但是我已经满足了，能够安心地离开。

　离别是一件伤感的事情，但是我们总要应对它、理解它，祝福每一个要离开我们的人能够得到幸福，也要鼓励自己不要放弃梦想，尽最大的努力完成自己生命的价值，能够在死亡骤然来临的瞬间平静地应对。

　伤感离别日志(二 )：

　伤别离

　人生一世，来去匆匆。聚散离合，世间常态。

　感时花溅泪，恨别鸟惊心。

　人在红尘，离别之时唯难舍。如今，我时常想起当初背上行囊，远赴千里之外谋生时的场景。光阴似流水，往事如云烟，时空加重了思念的情感。年轻时，几年才回一趟老家，看着抚养我长大的年迈的姥姥、姥爷，那一幕是我最不忍心应对的事了。如今，已阴阳相隔。

　想想那时在一齐的情景，我总是噙满泪花。

　自从我离开了老家，就很少再回到他们的身边。聚时短，离别长，多数时间在期望中度过。天长日久，重复着这个离合聚守的过程。我从一个轻狂的少年，到如今步入霜发染白的中年。几十年如水的春秋，不知不觉洗尽了岁月的铅华，也学会了顺其自然，也逐渐习惯了低声交谈，对一日三餐，对世间的态度也平添了几分温和，几分宽容，少了一些无聊的抱怨，懂得了舍与得、有与无的关系，学会了以柔克刚，以守为攻。亦懂得了，有容乃大，淡然处世，随遇而安的妙处。

　我心里清楚，与姥姥、姥爷的缘分，注定了只有那么多年。

　还记得姥姥当年说过的话，没有路费，家里就把肥猪卖了，把钱给你寄过去，趁我们还活着，你就多回来几趟!这话的分量，当时我没有感觉那么沉重，此刻想来很是后悔，当时为啥不能多抽一点时间，依偎在她身边?唠唠家常，说说心里话，此刻悔之晚矣。难怪人们总说尽孝要趁早，不要等到阴阳相隔，再去烧几张纸，燃几炷香，然后在坟地前念叨一些往事。

　到了这个年龄，有时在梦里仍会见到依稀的村庄，斜阳古树，还乡河畔，山腰间的青松翠柏。屋外炊烟袅袅，山墙、菜地，村外小桥。想想小时候姥姥总是坐在门槛上，穿着蓝大襟的衣服，脑后留着一个小髻，弓着背，安静地坐在那里，享受着尘世的光阴。

　姥姥的娘家，是在四十里地以外的另一个庄子，嫁过来的时候，她还不满二十岁。姥姥一生没有名字，只明白姓氏。当她安详地走完了自己的一生，我的母亲才根据我舅姥爷的名字，给她安了个名字叫王孝兰。还记得，姥姥一生从未用过脂粉，一如她简单质朴的一生。在北方的农村，许多妇女都会抽烟，而我的姥姥和姥爷一生都没有碰过它，以至于我到此刻也养成了不抽烟的习惯。农村妇女过日子，简约、安宁，往往日出而作，日落而息，一年有个好收成，就是心中最大的幸福了。

　前些年，姥姥在世时，我回去她总是要亲自给我熬粥、炖肉、做疙瘩汤。闲下的时间，盘腿坐在炕头，跟我唠唠家常，说说张家长李家短，有种尘埃落定的归属与安心。有时我和姥姥，会在一齐坐一个下午，就这么慢慢地说着话，姥姥的神态，总是那么安详。只要跟姥姥在一齐，我就会感受到一种内心的宁静。

　小时候陪姥姥剥玉米棒子，她一只手有残疾，不大方便，可照样灵巧。每每望着她那苍老的手背，那粗糙的皮肤被时间雕刻得那么厚重。我便会悄悄摸抚一下她的手掌，心怀感伤。而她，就那样用残疾了一生的手臂，为我们缝补衣裳，做各种美食。锅里炖的豆腐，大铁锅里蒸的玉米饼子、红薯?至今我还清晰地记得这家乡的味道。是啊，无论走多远，这家乡的味道总是让人难以忘怀。

　姥姥到了八十多岁，就明显苍老了。每次我从千里之外回到故乡，就发现她的动作比以前缓慢了许多。我的归来，令她惊喜，老人家执意支撑着年迈的身子骨，为我熬上一锅玉米粥，这是我最爱吃的，以至于多年来，我养成了喝粥的习惯。尔后，我们就围坐在土炕上，吃一些零食或家乡的红薯干、核桃、花生、栗子，一家人享受着相聚的快乐。姥姥总认为我在外不容易，因小时候一向在农村长大，与父母相处会不会有矛盾，能不能习惯城市里的生活。这些都是令她担心的，也是她心中割舍不下的一份惦念。

　姥姥今生的眼泪都给了早逝的小舅，这件事这么多年她从未提起过，我也是听邻居老人说的，所以我也没有问过，怕姥姥悲哀。姥姥说，这辈子她没有儿子的命。因此，她一生守着我的母亲和老姨。等我降生了，母亲就把我留在了乡下，与姥姥一齐生活，我很庆幸自己有这样的经历，才有那样快乐的童年。我要叩谢她们的善良、慈爱，还有这一世的缘分。

　实际上，短短几日相聚，来不及说那么多话，总是意犹未尽，我就又开始踏上远行的列车了。我走的时候，姥姥说：我就不送了!我明白她的情绪，未曾道别，她已偷偷开始抹眼泪了。人世间竟有这般难舍的恩情，一想起姥姥的神情，我至今肝肠寸断。

　我深深明白她的担忧，那种在一齐生活过的感情，早已生了根，发了芽，只有亲身经历的人，才能体会到。她祈祷着我的平安，她期盼着我的成长。我捧着恩重如山的亲情，一向勤奋学习，努力工作，把握自己，珍惜生活。能够说，这天的幸福生活，要感谢苍天的厚爱，更要感谢姥姥的福佑。

　老人之心，静如明月。她们对孩子的爱，会伴着生命，痴心不改，一生相伴。每一次，那双目送我背影的眼神，都让我想起朱自清的散文《背影》，想到那更是揪心的痛，不敢回头，怕自己看见姥姥花白的头发，眼里的泪花。

　如今，人到中年，我才慢慢理解了这份恩重如山的尘缘，只可惜它已成为隔世之念。

　也许是年龄的缘故吧，我时常会想起以前，有时候我总认为姥姥还在老家等我，在那个乡下的院子里?那土炕、锅台，姥姥、姥爷的神态，一向在我的记忆里恍惚。我真的相信，有一天，当春暖花开，我又回去了，姥爷还会亲自抱上柴火，让姥姥给我炖一锅香喷喷的肉，香味飘得很远很远，让半个村子的人都能闻得见。如果我再与她们别离，再到千里之外，我还会听见姥姥的声音：我就不送了。我还会看见她偷偷地抹眼泪?要是真的那样，该有多好呀!

　伤感离别日志(三)：

　女生伤感离别日志

　夜深了，辗转难眠。索性放上音乐，倒上红酒。来到电脑前，打开的依旧是Word。“这个人是否就是你”我心里一再的问自己。受伤以来，每当一个人感到孤单时，宁愿守侯着文字，做个文字里的情绪女人。把所有的心事都藏在心底，一点一滴的积累起来，砌成自己的心灵城堡。相信终有一天，有人能拂去上面的尘埃与沧桑，懂得并融化那以前受伤而凝结成的玄冰。

　一细浅浅淡淡的忧伤;一些细细密密的心事;一些丝丝缕缕的迷茫，总象春天的小草一样散开在夜间，并在静夜里疯长，让人不知所措。

　一向渴望自己的生命里遇到一位只谈友谊不谈感情的异性，却似乎男女间无法有纯粹的友情。聊着、谈着、笑着，一不留意就落入了俗套。人生得一蓝颜，真的太难，只好放弃!拒绝你的靠近，宁愿一个人孤独的前行。或许，只有这样才会少许多不必要的痛楚。

　在我眼里，已婚者的网情，大多但是是填塞寂寞与空虚，就象你上班无聊了，就挂在网上与聊友们打情骂俏，或者看上眼的，来个!而这个只但是是饮鸠止渴。虽然，很多时候我也寂寞，却没有含笑饮毒的勇气。那个曾走进我内心的人最终以让我失望而告终。因而，心也就死了!

　在我看来，当男人在一个自己喜欢的女人面前始终看不到期望的时候，就会转身朝着另外一个亮点飞奔而去，这不能怪男人。没有人愿意一条道走到黑而看不见光亮。你也如此，对吗?

　你似真似的赞美，我不想把它当真，网络是一个个性容易滋生暧昧的地方，很多时候，情感的事情往往谁当真谁就上当，尤其是女人，动了情的女人，就象被男人点了死穴，身不由几，动弹不得，而我对此，毫无免疫!

　你是不是觉得我这个人很冷漠?人的冷漠不是与生俱来的。是因为受伤或者感受世间的太多的冷暖比别人多得多。失望让以前的热血变凉、甚至变冷!从眼到心，都是一片冰冷!我就象是一块拒绝融化的冰，独自冰封在自己的世界里，怕有人沾染了寒气，于是选取了拒绝与独处。不想伤人，更不想被人伤!

　总觉得自己是个两面人。就如同走在阳光下折射出来的影子一样。真实的外表下隐藏着另一个自己。只有在静夜独自应对时，才是最真实的。很多时候我就处于这样的矛与盾的纠结中!

　我明白自己是一个平凡的不能在平凡的女人;没有漂亮的容貌、也没有曼妙的身姿，更没有满腹诗文的才情。有的只是一个小女人的温婉与宁静。所以，从来不奢望老天额外的眷恋和赐予。你我的相遇仅仅是水中月、镜中花着般虚无!感情也是一种宿命，爱你是个错误的伤感，爱上你是不是一种罪过!!

　或许，是我自己冷眼看情!写了那么多，你能读懂我吗?

　剪不断、理还乱、是离愁，别有一般滋味在心头!

　伤感离别日志(四)：

　曲终人散，人各在天涯。

　过了今夜我决定不再把你想起，看着你失魂落魄的样貌。我摇着头狼狈的转身，狂奔，瘫倒在地。这样的疼一次就够了，伤得如此透彻，足够了。该走的还是要走，即使付出多么大的努力，即使再多的坚持，你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里，封锁了让任何人驻足的地方。当然，也包括我。我实在无法再从容应对这样的你，那我唯有选取去放飞自己的心灵。莫名的悲伤就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城，你听，谁又唱起早已遗忘的歌，最终曲终人散。人各在天涯。

　在悲悲切切的歌曲中，如泣如诉的旋律中。想起过去的爱恋，过去你对我的歉疚，我对你的执著，想起过去你对我的爱怜，我对你的柔情万千，而今却已经相隔那么遥远。好象上个世纪的故事。想起以往我们心有灵犀，此刻你我相对无言，心各天涯。只是这世上却多了个忧伤的我。那一段情缘伤得我七魂少了六魄。从此，我再也看不懂红尘情爱，再也看不透这人间多少戏梦。以前风尘，忧思难忘，忆曾往夕，情为何痴?我那些望不穿的心事，早已成为超级大笑话，我能怪苍天戏弄吗?只能说人间情爱透心寒。

　此刻已是凌晨两点钟，刚下过雨，雨后的夜冷清凄凉，没有寒星点点。亲爱的，你一向在咳嗽，别通宵上网，保重身体!

　伤感离别日志(五)：

　分手后的伤感日志

　很少有人一生只爱一次，十有八九的恋爱以分手告终，要以平常心看待欢聚与别离。没有了谁，日子还得往下过。好聚好散，千万别一哭二闹三上吊，这只会使自己变得很可怜。还是台湾李敖大师说得好，只爱一点点。如何掌握爱的尺度令人困扰，太冷了是冰山，太热了又是火山。下面，我们分享几篇“分手后的伤感日志”，走出失恋的阴影，开始自己崭新的生活。

　感情总是让人防不胜防，而又是那么的来去匆匆!曾以为我们的感情，真能天长地久!谁知也是一场梦!当梦醒时，一切都已成空!

　没有谁能够准确估出感情的成份，没人有能真切的体会感情的滋味，更没有谁能准确的估出感情的价值。一切只因太在乎，以至于决定放手的我，此时会如此的心碎!也许，这个感情故事的结局早就已经注定，只是我们一向被蒙蔽着而已!

　其实，我真的好期望你，就是我的那个唯一的知心爱人，好期望你我能够相依相偎一生一世。可既然决定放手，那么，我是不是就就应学会去遗忘?忘记那段多情的爱，忘记那个让我痴爱的你!

　但是，回忆却一次次敲打着我伤痕累累的心。任时光飞速流逝，对你执着的这份真情，也永远无法从记忆里挥去!如果你不曾心碎，你怎样会明白我的伤悲;如果你不曾喝醉，怎样会看到我流泪。

　我告诉自己，我要过的比以前更好。但是，我做到了吗?在没有喧哗热闹的时候，在夜深人静的时候，为什么回忆总像影子一样跟着我，为什么回忆里的你，让我无法逃避?你的影子总是出此刻我的眼前!

　朋友们对我说：时间是最好的良药，随着时间的流逝，什么样的伤都能治好。但是，如果说我的伤要用上一生来治愈呢?如果以后的我，再这样的伤一次呢?那么我究竟有多少时间来治疗?我又有多少青春能够拿来消耗呢?

　我自认为自己不笨，但是为什么，我就不能做到收放自如?为什么会学不会遗忘?为什么学不会看淡呢?如果学会了，那不就没有牵挂，没有痛苦，也没有眼泪了吗?如果时间真的能够治愈一切的伤口;那么谁能告诉我，需要多少时光才能磨平这种伤?

离开的伤感日志

　无论是在学校还是在社会中，大家一定都接触过一些日志吧，一天终于结束了，相信大家这一天里都收获颇丰吧，是时候抽出时间写写日志了。那如何写好日记呢？下面是我整理的伤感爱情空间日志，希望能够帮助到大家。

伤感爱情空间日志1

　我是人，我也有七情六欲，我的心也会痛，亲爱的，如果不爱了就说出来，何必要这样折磨我，亲爱的，你放心，我绝对不会纠缠不休，从隔三差五的争吵延续到每天，吵完以后你开始道歉、说对不起、说你错了、说你不是有意的，可是亲爱的你这样反反复复的有意思吗？你这是让我感受冰火两重天的意境吗？亲爱的，我不需要、真的不需要，我累了，我早已没有精力陪你闹啦！求求你放过自己、也放了我。

　以前相信真爱、相信永恒，可是现在我质疑了，每当深夜我都会问自己这世间真的有真爱与永恒吗？答案很凄美“别傻了，真爱永恒那都是骗人的”也许真的就像大家所说”时间是最好的见证者“其实我也应该感谢你，感谢你让我尝到了心痛的滋味，只有痛了才会刻骨铭心！亲爱的，别在挽留，别再说你也舍不得，听到这样的话真的很痛心，眼泪也会悄无声息的滑落。

　亲爱的老公，你是我的负担、累赘、伤心难过的源头，我选择进入女汉子模式，有什么事都自己干，有什么苦都自己扛，我自己什么都会，我要你有何用呢？亲爱的老公是不是该说再见了？你放心没有你我也会好好的爱自己，因为大家都说“只有好好的爱自己才会有爱别人的权利”

　你不在，我哭给谁看？于是我学会了坚强！你不疼我，要你何用？

伤感爱情空间日志2

　秋风呼呼的吹，叶子一片一片的飘落。就在那个令人伤感的秋天，我来倒了这个我梦寐以求的地方，一个有你的地方。于是，我开始追寻你的身影。

　等到桂花飘香，我终于在树下看到了你，你如痴如醉，欣赏着极美的画面。桂花落在你的身上，我把它想象成小时候约定去看的樱花。

　我屏住呼吸，按捺住心中的激动，走到你身边。你看到了我，很客气的说：你好。我怔住了，身体变得不自然起来。我看着你，一直不说话，试图要你想起我们的过往。突然，一颗泪从我的脸上滑过，你着急了，忙帮眼泪，说：你别哭啊，有什么事你说出来。

　此时此刻，我的心里只有寒冷。我甩开你的手，从你身边跑过，没有回头。我的千辛万苦的寻找，只是你不记得的结果。

　我在天台哭了好久好久。我并没有放弃。

　你真的不记得了吗？那天，我问你。记得什么，你能告诉我吗？我没有说话，也许你并不在乎。

　后来，你走了，悄然无息。我在桂花树下发现了一封信，信上说：傻瓜，在你和我在桂花树下遇见的时候，我就知道是你。我从来都没有忘记，即使是小时候的事，我也会铭记在心。我会永远记得我们的约定。对不起，让你花了那么多的功夫来找我，只是，时机还不成熟。你还小，该得到的还没有得到。十年后的五月，我会在约定的地方等你。你一定要懂得，有一种喜欢叫做放手，放手让彼此去追寻自己的梦。

　我笑了，紧紧地把信放在怀中，原来你没有忘记小时候的那个约定。抬头一看，天空湛蓝无比，有一种说不出的好看。

　我开始把你放在心中最深的角落，等待十年后的五月。我终于懂得了什么叫做有一种喜欢叫做放手。

伤感爱情空间日志3

　朋友问我 你喜欢了那么久的他现在还有感觉吗

　我想了很久 没有说那句差点脱口而出的没有

　我说 我举个例子吧

　你有没有试过拿起一杯开水 刚开始手心的炽热感是那么强烈

　杯子里的水会烫得手心直发疼 可是慢慢慢慢的你会发现你的手心适应了那个温度

　疼痛感也不再那么强烈 当你放下那杯水的时候那份热感虽然还存在

　但是你已经感觉不到了 我想我现在对他也就是这样的感觉吧

　说喜欢也不至于 说放下了但还有感觉

　说真的 爱是习惯 不爱也是习惯 把所有的伤痕都交给时间来凝固这种方法真的很好

　当初是那么的喜欢他 提到他都会很兴奋

　慢慢的 这份兴奋变成了心疼 在慢慢的变成了心酸 然后就释怀了

　听到他的名字后也没有那份心动没有那份踊跃了

　你会发现时间是深海 所有的悲伤痛苦就像是溺水的人 放进去后也会挣扎

　所以刚开始你会很痛苦 可是也会渐渐的沉淀

　你会偶尔想起他 但是就算想起来了也不会再有什么特别的感觉

　所以当你失去你放心里的他也不要做什么过激的动作

　总有一天他会伴随着时间沉浸到深海 也总有一天你再听到他的名字后只是释然一笑

　我当初是多么想和他在一起 所有我认识的人中他最深刻

　可是过了这么久之后我觉得我好傻

　在这个年纪以爱的名义把自己搞的那么卑微那么脆弱听到他的名字就会心酸想哭

　是他身上的温暖蛊惑了我让我觉得那就是我想要的

　我曾经在很长的一段时间里以他为光在黑暗里追寻 可是时间一久我就感到很迷茫

　我觉得我就是一个徒步想要追寻太阳的人

　无论我跑的多快多累他都不会离我近一点点 所以我放弃了

　虽然很疼但是我不想再继续疼下去了 所以我把他放到时间的海里了

　时间久了心也就不那么疼了

伤感爱情空间日志4

　我要的幸福

　有一种心情，我们一直去感受，有一种味道，我们一直去尝试，有一种境界，我们用去毕生追求，但我们却永远不知道它到底在哪里，这就是幸福。

　在这个物质充斥的社会里，欲望就像一朵盛开的曼陀罗在人类的脑海里蔓延，为了利益金钱和地位人们变得越来越冷酷自私虚伪和势力，敢问野心家们，就算得到整个世界你就真的会幸福吗?

　或许每个人的经历不同，对幸福的定义和需求也是不同的，但是幸福有时真的很简单，如同清晨窗外雨露下的柠檬草，淡淡的，清新的，仅此而已。

　幸福就是我们每天早上起床感受到阳光的沐浴，然后感谢上苍我们还能健康的活着;

　幸福就是我们以饱满的精神状态去投入工作，为社会创造一份财富，体现自身存在的价值;

　幸福就是我们的父母身体健康，让我们有机会回报他们的养育之恩;

　幸福就是有一个温馨的家，即使它不是很大，但却是我避风的港湾;

　幸福就是有一个爱人，能够相守以沫，白头偕老。

　幸福就是那对年轻的小夫妇，他们说有钱人每天吃大鱼大肉有什么好，我们炒土豆丝吃的照样开心，我们很享受每天一起在厨房做饭的乐趣，然后吃着我们共同的劳动成果，难道不比那山珍海味还要香吗?

　幸福就是那对在夕阳下相互掺扶风雨同舟几十载的古稀老人，然后老奶奶握着老爷爷的手，说道：老伴啊，就算死也让我死在你的后头，那样我就可以伺候你了。此生我就没有什么遗憾了。

　幸福就是对父母尽一份孝，对爱人尽一份忠，对子女尽一份责，对国家尽一份力，对朋友尽一份善。

　幸福其实就是生活中的点点滴滴，千言万语只换做一个字，那就是爱，爱生活，爱自己，爱身边的人。

　只要这个世界还需要我，还有人会记得我，我就是幸福的。

伤感爱情空间日志5

　20岁，稀薄的年月

　年近20，突然生出一种从未有过的感慨。20的我，是最悲哀的，什么都没有，什么都没有底气。

　20岁的年纪，放不下十几岁的水晶梦，却又向往成熟女人的风韵。想着齐连海娃娃脸，又惦记着长卷发细高跟。20岁的年纪，尴尬而无所适从。

　20岁，越来越多的小孩甜甜的叫自己阿姨，初次听到愣了一下，想到自己怎么这么老了。上次还更加不幸的遇见一个大概有15的小男孩喊自己阿姨，当时突然有种感慨万千的感觉。20岁的我，不知怎么有种徐徐老去的感觉。

　在十几岁的时候，一直向往着20岁，而真正到时，却有些害怕这样的年纪，不够成熟，又不好意思扮嫩。对于未来，也甚是迷茫。看着日历一页页飞快的翻，却不知道不久的将来自己会变成什么模样。惶恐，焦躁，于是肆意喧哗。这便是年轻进行时。

　想着上次去超市想买奶粉来着，结果看到学生奶粉和女士奶粉摆在一起，瞬间脑袋一片空白。呵呵，该选什么?那一款才是适合现阶段的自己呢?突然觉得拿哪一款都尴尬，最终纠结半天两款都没有买。也是可笑了。

　20岁，说是女人一生最美的年华，可是我却觉得20岁的我什么都没有，甚至连前途是怎样的都不知道。现在的我，可以在大学里，一天天安稳的过我的日子，那么两年之后呢?我又会在哪里?我是否可以找到一个安稳的工作，优雅的坐在办公桌前，我是否可以有一个稳定的陪伴我的人，让我在休憩之时可以舒适?那时的我，是不是要加班忙到焦头烂额，是不是在夜深人静时独自喝一杯咖啡?我突然觉得20岁的什么都没有，没有美丽的梦想，亦没有璀璨的抱负，没有鲜艳的岁月，亦没有踏实的生活。

　近来在兼职waiter，一家算是比较高档点的西餐厅。每次看着那些三四十岁的优雅的女人在阳光满溢的时候来喝下午茶，她们或和闺蜜，或是小孩。我看着她们的眼角，虽有细细的皱纹，却别有一番风韵。她们表情柔和满足，喝一杯近二十元钱的奶茶，吃一份二十余元的小蛋糕点心。我不禁羡慕她们起来。她们举止礼貌，每次送餐上桌她们都会说一声谢谢。甚是优雅。她们或和闺蜜说些话，或是哄宝贝再多吃一口蛋糕。我想，这就是她们这个年纪的美丽。

　《我们结婚吧》里的高圆圆说30岁的女人最美丽，因为她有二十岁的脸蛋，又有四十岁的阅历。或许那才是女人最美的年华，过得高贵优雅，明亮自得。而不是像我20岁的年纪，过着迷茫而稀薄的年月。

伤感爱情空间日志6

　爱，是一件千回百转的事情。在茫茫人海中，相识于偶然，爱到最后，分手却成了必然......

　每一次的想起、回忆、在脑海里努力的勾画出你的轮廓。泪水却在瞬间模糊了视线。那熟悉的面孔在我记忆里变得却是如此的模糊，唯独心里的痛还那样清晰。只能在回忆中来感受你的爱并没有远离、你的人并没有远去。心里总是还保留着那个属于你的位置，痛的背后希望我们的爱还能出现奇迹。当所有的幻想、希冀都变成了一个无望的结局，我还傻守着你曾给的承诺不愿放弃。这个无情的现实，这个悲痛的结局，让我如何坚强的走下去

　如果爱你是一种伤，一种痛，那么，我愿意背负起一生的伤痛，只希望你不要放弃，哪怕历经风风雨雨，我们永远都要在一起。就算我声嘶力竭的呼唤，就算我哭得柔肠寸断，你还是执意的放开了我的手。这一转身，却成了一个无法挽回的定局；这一转身，却成了一辈子的分离。现在，对你来说，我的爱是一种负担，我的执著，却成了你追求另一种幸福的牵绊；如果我的爱，对你来说，让你感到是一种疲惫，是一种束缚。那么，在放手之前，请让我好好的再看看你，那张曾经让我迷恋的脸，那个曾经让我深爱的人。我要最后一次，把你的样子深深的刻在我的脑海里，把那些幸福往事深藏在心里。再最后一次把那些属于我们俩的故事尘封在记忆里。永远不去触及，永远不再去开启那扇记忆之门。

　眼泪的背后是另一种明白，放弃的背后是另一种成全。也许，爱一个人不一定就能拥有，拥有一个人时，一定要好好的去爱。爱过，所以不会后悔；伤过，所以不会重蹈覆辙。或许是以前我对爱的理解不够，所以才会有今日的结局。人生本来就有太多的不如意，过于苛求完美，最后受伤的只会是自己。在爱情的抉择中，与其找一个自己爱的人，还不如找一个爱自己的人。或许，只有被爱，才是最幸福的。

　也许，在若干年以后，那个不知名的他，会给我一生的幸福；或许，在若干年以后，我还走不出这个伤痛的阴影。

　因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会成朋友。最终，我们却成了最熟悉的陌生人。接受，你的不爱：放弃，成全了你，也从伤痛中解脱出自己。

伤感爱情空间日志7

　在我难过时，你在我身边却无动于衷，在我不舒服时，你在我身边却视而不见，在我流泪时，你在我身边却不会为拭眼泪，在我需要你陪的时候，你在我身边却玩着手机，试问作为我的老公你为我能做什么？

　想到这些我的心在隐隐作痛，真的不知道跟你结婚我到底为了什么？难道是为了“你的无动于衷、视而不见”呵呵，真是好笑。记得曾经你说过不会让我掉一滴眼泪、不会让我伤心难过、更不会丢下我不管，可是现在呢？亲爱的老公，你看看你的所作所为，哪一次不是把我伤的痛彻心扉。

　说白了你只不过是仗着“我爱你”所以为所欲为，亲爱的你可曾想过久而久之我也会心痛乃至麻木、我也会变得绝情、我也可以做到不管不顾，可是亲爱的我不能，我不忍心，我舍不得四年多的感情与付出，刚开始的时候我们一无所有，可是你看看现在，现在我们什么都有，什么都不缺，你怎么就不知道珍惜呢？也许在一起的时间长了你烦了、厌了、腻了、倦了。可是我也没有限制你的自由啊，你想做什么、想干什么我都从来不会过问，尽量给你最大的私人空间，难道这样还不够吗？

　我是人，我也有七情六欲，我的心也会痛，亲爱的，如果不爱了就说出来，何必要这样折磨我，亲爱的，你放心，我绝对不会纠缠不休，从隔三差五的争吵延续到每天，吵完以后你开始道歉、说对不起、说你错了、说你不是有意的，可是亲爱的你这样反反复复的有意思吗？你这是让我感受冰火两重天的意境吗？亲爱的，我不需要、真的不需要，我累了，我早已没有精力陪你闹啦！求求你放过自己、也放了我。

伤感爱情空间日志8

　从前，有一个男孩，追一个女孩，追了很久，很认真，女孩终于同意试着和他交往。男孩很高兴，那天晚上，男孩一夜没睡。

　女孩一开始对男孩没有感觉，刚刚交往了几天就要分手，男孩拼命求她，最后达成协定，不经女孩允许，男孩不可以随便碰她。在女孩找到下一个老公之前，暂时同意男孩当她老公。

　后来，女孩慢慢对男孩有了一点感觉，开始和男孩好起来。男孩经常说诸如"我可以为你去死"之类的话，女孩总是不太相信他，总是说要和他分手，男孩总是不同意，他说"如果你真的要和我分手，就带着你下一个老公来见我"

　男孩很爱女孩，但是他很幼稚，总是不知道该如何去爱，女孩经常因为男孩发短信太频繁，而感到厌烦。

　终于有一天，女孩带着她的新老公来见男孩，女孩并不是花心，她只是感到厌烦了。那是第四次女孩和男孩说分手...男孩同意了，那天下着大雨，男孩要和女孩的男朋友，单独到外面说点事情，不可以打伞，女孩同意了。出门后男孩说："可能我说的这些有些太老土

　了，但我还是要告诉你一些事情，女孩的一些事情 她习惯让她的.老公走在她的左边，因为她说心脏在左边。

　她特别不喜欢男生抽烟喝酒，和他在一起，无论如何要戒掉这两个坏习惯。

　她不喜欢你做她不同意的事，更不喜欢有人对她动手动脚。

　她不喜欢张扬，所以和她交往要低调。她不太喜欢淋雨，但是更不喜欢打伞，你要做好当她的伞的准备。

　她不喜欢你总是发短信给她，她会烦，但更不喜欢你总是不理她，她会感到寂寞

　她不喜欢你送她回家，也不想你知道她的家在哪里。

　她不喜欢照相，也讨厌被。

　她不喜欢你看她的手机，但是你一定要把自己的手机给她检查。 在她认识的人面前，要尽量给她面子，让着她。如果想对她动手动脚，只能在只有你们两个人的地方。如果你真的爱她，要用行动证明给她看，不要承诺。

　你对她的爱她都会看在眼里，不用你去和她说。 一定要把自己以前爱过的人全部忘掉，心里只有她一个，不然她会吃醋。 最后，如果你对她是真心的，好好爱她，连我的份一起爱她。"

　女孩的新老公同意了，说他会好好爱她。

　女孩还是偷听到了，其实女孩也有些放不下男孩，女孩说要和男孩和好，男孩唯一的一次拒绝了女孩，最后，男孩给女孩的新老公跪下了，拜托他要好好爱女孩。女孩哭了，想拉住男孩。

　男孩说，我只向你幸福，不希望你的记忆里还有我，我的诺言我会实现。

　男孩冲向马路，与一辆飞驰的汽车相撞了...女孩抱着奄奄一息的男孩，说"你为什么要这么做？"男孩说："为了让你忘记我，我可以从这个世界上消失，这也算为你去死了吧？呵呵"...

　所以不要不相信男孩说的看似谎话的诺言，因为，一个负责任的男孩，真的会让它实现...

伤感爱情空间日志9

　来吧，探望好久不见的依恋，雨绵绵的夜赌上沉淀的暗涌，醉倒在你的笑脸下，也挥霍了多少尘缘，才练就了真实的资本浇注心底的玫瑰，盛开承诺凝眉点缀，枯萎在青春的岁月里，死在阳光里灿烂微笑，你爱他容颜憔悴还是堕落的滋味，也是那份无所谓支撑泛滥，早就一切都那样的无所谓，也本是无所谓。

　很多事情最完美的都是半途而废，感情是生活的一部分不是全部，也不时会放浪形骸，却不可泛滥心扉，谈及爱情的人都在唯美着梦幻，却也总是用现实作为铺设，当感情变成迷信，不顾一切坠落的时候，那感情就变成了泡沫，曾经的一切都是真的，即便是夜长梦多之后发觉爱的浅薄，也让神经脆弱成了沙漠，把曾经描绘成迷离的传说，让世人传颂的也只是肢解，片片面面都不有，也许唯美总是那么难忘，也容易被夸大其辞，也许是伤害总是那么的痛彻心扉，也很难遗忘，才理所当然让这两种不相容的情愫激荡在心怀的最深处，于是心慌易冷红颜易老，人便也失去了真实和向往。

　也许是习惯了搪塞借口，也许都只是也许，当义无反顾变成一种施舍，便忘了退路只得另辟蹊径，有彼此的日子是美好的，没有炽热的温度，淡淡的余温是一种温暖，不冷不热的适宜是一种心灵的安抚和释放，每天都习惯了这样的日子，仿佛一切都变成了一种习惯，即便是心里不时的会埋怨却也总是无所谓的态度无所谓着，也许是因为只能无所谓，也许都只是也许。

伤感爱情空间日志10

　等你发觉我爱你、我或许已经离开了你。

　等你发觉我爱你、或许我已经不在你身边。

　等你发觉我爱你、我已经有了一个狠好的归宿。

　等你发觉我爱你、或许我已经忘了你的好。

　等你发觉我爱你、你已经看不到我。

　等你发觉我爱你、我伤心时已经不盼着你给我一句安慰话。

　等你发觉我爱你、我会让你的QQ里少了我的动态。

　等你发觉我爱你、我不会让你听不到关于我最近的任何消息。

　等你发觉我爱你、我不会再让你的最近访客有我的记录。

　等你发觉我爱你、我已经下定决心把你放在心底、不再提起、不管有多爱你。

　等你发觉我爱你、我不再奢求你多看我一眼、就算一扫而过。

　等你发觉我爱你、你也许会发现、我突然很少出现在你视线里。

　等你发觉我爱你、你会发现、你的QQ里、我的头像亮着、但狠久没再闪了。

　等你发觉我爱你、你会明白、为什么你的空间见不到我的留言和说说。

　等你发觉我爱你、你会惊讶、为什么以前只对你一个人开放的空间居然对你上了锁。

　等你发觉我爱你、你会恍然大悟、为什么你有事了、第一个找你、安慰你的不会是我了。

　等你发觉我爱你、你的世界我不会再出现...身边那些天天烦你、豁得出原为你做任何事、不去在乎会被你骂、忽略一切不值得为你一句话的人、你在意过他么？有一天、他在你世界突然消失、你会觉得、身边一下子好清静、可心里却多了一份寂寞。

　其实、在不知不觉中、你或许已经爱上他、等到他离开消失的那一刻、一丝悔意、一丝失望、一丝绝望、会充满你的内心。

　不要总说自己没人爱、因为、你的身边、爱曾来过、可是你让它、带着绝望、悄声无息的走了。

　离开了不代表不是真爱、有些是伤透了、不得不离开。

　对不起，其实，我还爱你很深

离开的伤感日志1

　夕阳西下，无数春景显得是那般的落寞，佳人落泪。眼前朦胧一片，只是无语问苍天她的等待是否值得，为了那个记忆中的男人，她只知道她爱他……于是就这样她等了他十年，二十年……如今她终于等来了他，只是他眼中的温柔不再是给她，没人知道她的身体在颤抖，那个他深爱的男人向她介绍身旁的她，“原来在他心中从未有过她，那为何当初许下一生一世的诺言，为何要让她如此的深爱着他”她看向他介绍的女子，她只是无声的带着微笑，又有何人知道她的心究竟痛到了何种程度……

　那日是他回来的第二天，也许是心中始终不甘心，她想知道他的心中是否有过她，哪怕仅仅是一瞬间。可是见到他的那一刻她才发现连简单的询问都那么无力。她犹豫了。

　而他也发现了她，他能平静的叫她而她的心中却如此挣扎，她看着他带着微笑的脸庞是那么的熟悉，她多想用手去抚摸可是她的手却始终无法伸出，她心中苦笑“如今的他再也不是当初她的那个他，她有什么资格去碰呢”她努力装作镇定，也如他那般的自在。

　他终是感到了她的奇怪，他问她怎么了她摇摇头，他也不在追问而问她是否找他有事。

　她说“她真的是你的妻子”她不傻她能明显的感到说起那女子时男子温柔的气息，也许她要的答案已经有了，只是不甘心。她说“那你心中可曾有过我，可曾喜欢过我”。

　听到她的话男子明显有过僵硬转而便恢复正常。他说“漓离，我不想骗你”漓离她苦笑。

　她都有多久没听到了，她都快忘了她叫漓离。

　她就叫漓离。尽管眼中的泪水将要流下，她还是倔强的忍着“你的意思是从未喜欢过我哈哈哈原来一直是我自作多情”原来在他心里从未喜欢过她，既然喜欢都没有又怎么会有爱呢。他说“漓离，我一直把你当做我的妹妹，当做我最亲的家人”原来在他心中她便是如此。她问“你从未喜欢过我”他回“是的”，她以为他回来了她们便会一起，原来一直是她想多了……

　二十年的等待换来的只是一句从未喜欢过，她不知道值还是不值，她的心是那么的无奈。她好想哭，可是谁会给她一个温暖的怀抱……

　明明被他伤的如此重，为何心中仍忘不掉。心中的悲凉又岂是无奈和痛苦呢？

　还是离开好了……

离开的伤感日志2

　我想离开你，到一个很远的地方，那个地方叫“心灵一隅”。我知道那是我应该去的地方，因为我习惯于孤独。

　其实我舍不得你，所以你会留下来，留在我的心中，留在我的梦想里。

　给我一段时间好吗？让我走，毫无牵挂地走，虽然我不喜欢这样走，但我必须走，是的，不甘心，可是那样的生活我不得不走。

　让我感到欣慰的是你懂我，让我感到内疚的也是你懂我。知道吗？我最勤奋的时候，总感觉到你在我身边，我最懒散的时候，总以为你会变心。我记得是你让我做自己喜欢做的事，是你鼓励我这样做。分离是一场相逢的必然吗？我常常这样问自己，我不知道你是否心有所属，但我知道我的离开必然孤单，还有深深的寂寞相随。

　追求梦想，总会有所牺牲，我希望牺牲的不是你，而是我。

　总相信我们会有相逢的那一天，我会让你站在我的身边，因为这是你一直期待的时刻。不管你的心在不在我的身边，我也会宣布你是我心灵的挚友，也是我走到这里的助力。如你不能站在我的身边，我也会宣布，是因为我不够真诚，用多少苦楚换来这相聚时刻，竟然是如此的凄凉。

　当我离开你的时候，我想你不要忘记我的梦想。因为这个梦，我才会离开你，为了这个梦，离开你而不是因为另一个男人。

　当我离开你的时候，我想你不要忘记我的眼泪。你一个人的时候，我也是一个人，你两人的时候，我还是一个人。

　当我离开你的时候，我想你不要忘记我的笑容。你可以忘记我，但请你记忆我的笑容，那是我给你的，因为给你永远的微笑，是我的心愿。

　当我离开你的时候，我想你不要忘记我们曾经的日子。我们曾经品味爱情，品味人生的味道，那些简单的幸福，那些浓浓的思念，那些不安的心情，那些激动的目光，还有那些战战兢兢相互试探的日子。

　当我离开你的时候，我想你不要忘记曾经在一起的那个地方。那是照亮我生命的地方，那些日子如你的眸子一般明朗，可是现在我已经无法走入，这样也好，只有距离才可以保留我无欲的爱永存心间，然后踽踽独行。

　当我离开你的时候，我想你不要忘记我，这只是失恋，而不是失意。没有爱情，不等没有了梦想，我是需要你的安慰，可是我不能奢望你的可怜，让我无法接受。其实我更明白你也无法接受，我的不快乐带给你的伤感。

　当我离开你的时候，我想你不要忘记我的沉默。沉默是因为我不肯忘记你。那沉默还因为我没有勇气走到你身边，笑着对你说，想念你是我一个人的事。

　当我离开你的时候，我想你不要忘记偶尔想起我，因为这个时候我正想念你。

离开的伤感日志3

　每个人心中都有一个死角，别人走不进来，你也走不出去。如果有一天，当那个人闯进你的世界，可能会哭，因为你的世界没有她。当你闯进她的世界的时候，你也会哭，因为她的世界都是你。

　你也一定珍惜过一个人，想过把自己的一切都给她，只要他爱你。你也一定放弃过一个人，想过彻底断掉所有的念想，哪怕自己会在每个孤单夜晚哭醒。

　你身边可能有过这样一个人，她阴晴不定、爱耍小脾气、喜欢和你撒娇，整天黏在你身边。刚开始，你会耐心地陪着她，慢慢哄慢慢 疼。时间久了，乏味了，也就慢慢地放弃了那些你觉得可有可无的安慰。她哭了，也不会再抱着她、陪着她。仗着她对你的爱，自顾自地将她扔在一边，然后等她哭够了，再回来找你。

　从此你开始无视她的眼泪，你认为所有的一切都是她自找的。你开始厌倦与她在一起的时间，将她的失望与眼泪看作了习以为常。这个时候，你可想过那些你们曾走过的甜蜜岁月，那些令人羡慕的温馨画面？

　以前看过一句话：千万不要让一个女孩哭泣，因为一旦脑袋里的水流完了，就不好骗了。

　因为爱你，所以愿意把自己的小脾气展现在你面前。

　因为爱你，所以不顾一切地对你撒娇。

　因为爱你，所以想要花更多的时间陪在你身边。

　她做的一切，都是想要表达自己的爱，而你并不理解。爱情本就是相互包容的过程，她包容了你的固执与倔强，一个人哭够了又回来找你，你却连一个拥抱都 不愿意给她。

　仔细回想一些，她一开始就是这样吗？

　你只看到了她的变化，认为她不再是以前那个可爱的姑娘了，不再善解人意，不再温柔大方。你嫌弃她、疏远她，觉得她的改变是不再爱你的表现。 她的小脾气在你眼里变成了无理取闹，她的撒娇在你眼里变成了不可理喻。你又可曾想过自己的变化？

　你们一定有过浪漫的桥段，也曾在失落的时候感受过对方温暖的怀抱，在每个夜深人静的夜晚，一点一点说着那些开心或者不开心的故事。但是现在的她变得多愁善感，你有想过原因吗？

　仔细想想，你可曾彻夜不归，并且一个电话都不曾给她打过。

　你可曾许下诺言，却从未实现。

　你可曾在她哭泣的时候，连一句安慰的话都没有说。

　你可曾在她给你发消息的时候，只是简单地回一句：哦

　你可曾和 她说话的时候，总是敷衍对待。

　可能连你自己都不记得了吧!人总是这样，永远都看不到自己的变化，却又总是揪住别人的变化不放。

　不要以为 她随随便便地哭泣就是在吸引你的注意，那是对你深深的失望。

　不要以为她的小脾气是无理取闹，那是她对你表达爱的方式。

　不要以为她的关心是敏感，那是她害怕失去你。

　不要以为她总是怀念过去，他只是想念曾经与你的难忘时光。

　可是你都不知道，你认为所有的一切都是她在自作自受，你拒绝对这段感情的破裂负责。敷衍她的所有关心，开始找借口疏远她，然后开始一段新的感情。

　最后她彻底失望了，从你身边离开，你还傻傻地感到庆幸，然后开始一段新的感情。没多久，你会发现身边的女孩又不如你所想，你又陷入了之前的周而复始。其实，至始至终你都没有想过自己可曾有错。

　或许多年以后，你会明白，你究竟做了一件多么幼稚可笑的事情。或许她失去的只是一个不爱她的人，而你失去的却是一个深爱着你的人。

　渐渐地你明白了她心中的无奈，也渐渐体会到了她心中慢慢积累的失望变成了绝望。你又想转身找回那个熟悉的身影，很可笑不是吗？曾经地你也是那么嘲笑她的，现在该由过去来嘲笑你了。

　你永远找不到她了，因为你着急地离开，早就不知道把她甩开了多远。

　没有机会留给后悔，这个世界上再也没有人会对你这么好了。请记住，下一次千万不要让一直对你好的人，在你这里攒够失望离开。

　晚安，亲爱的你

离开的伤感日志4

　我用受着伤，流着血的手，轻轻地抚摸他那苍白的脸。

　他嘴角的鲜血刺痛了我的双眼。

　时间如血液般凝结在这个夏天，血染红了随风而飘下的雪。

　一不小心，我触到你唇的冰冷，寒风毫不留情地冷却了我早已麻痹的心。

　雪夹着我落下的泪，滑过我因伤心过度而不停颤抖的肩头。

　樱花的约定，你当年轻喃的诺言。

　是那么的温柔，那么的浪漫……现在只有悲伤。

　路边的蔷薇花寂寞地憔悴，尽那边，我手上蘸着的血，汇成一个“爱”。

　无形的悲痛弥漫了整个冬天，手指沾上了血和灰，手掌沾上了悲伤。

　只有那段爱的时光是完整的，温暖，幸福，坚固而蓬然生春。

　他离开了，带走了我们的专属回忆，我那破碎的心……

离开的伤感日志5

　秋风萧萧，暮雨凄凄，阵阵寒意，拢致周身。站与这秋风之中，感受秋雨随风潜入脖颈的寒意，点点的思绪，一如这纷落的花瓣，带着凄凉，带着曾经的幽香，慢慢的堆砌成冢，成了剪不断，理还乱的情愫，铺天盖地，压顶而至。

　欲语还休，惟泪成行。欲留这纷扰的深情挚爱，聊度余生，却发现，记忆的碎片，再也无力去编织，那爱情的罗曼蒂克。你走了，像是秋风带走枯叶。在这样的季节，带走了我曾经火热，如今干枯的心。与君生别离，相去再无归。天涯海角处，辗转不想见。点点爱意无处寄，脉脉深情何人诉?如果不曾偶遇，我是否可以将快乐延续，将悲伤摒弃?只是，如今，曾经沧海后，所有的如果都成了悲伤的储藏室。那个没有发在在昨天的吐过，永远也不会跳出来，改变今天的悲伤失落。一杯浊酒空对月，月光如水分外明。昨日，你还陪我看明月，今日你又在何方?悠悠秋意悠悠愁，悠悠爱情悠悠走。念君如昔，怎奈，君不在身边。任凭思念如雨，亦不见泪珠留在粉腮。不是不想流，而是怕流出后，再也没有思念的勇气。罢了，罢了，你在爱情的圆舞曲里，将我弄丢，我又何必一个人独守舞池，望穿秋水，等你归来的脚步?

　我不哭，并不是我坚强，只是因为我爱过。不能与你牵手终老，或许会有遗憾。但是爱过，红尘中便有爱的`旖旎走过。既是无悔，所以无泪!也许，多年之后，你是我一个抛不开，放不下，忘不掉的梦。会一直浅浅淡淡的藏在记忆的最深处。在某个安静的时分，因为一句话，一首歌，一个背影，又清晰的跃于记忆里，就好像在记忆的清澈湖水里出现一个透明的泡沫，轻轻的，小小的，只出现过短暂的光晕，但是一定会出现!想和你相濡以沫，举案齐眉，在沧海变桑田的今天，却突兀的发现，真的很幼稚。抓不住你的背影，就仿佛抓不住秋风的脚步一样。红酒与咖啡，见证的只是曾经的琴瑟和鸣。剪剪秋风，剪不断别时的离殇，痛，在心头，在眉梢，在发端，在指间。指间烟，杯中酒，秋思轻绕心间，蹙娥眉，鬓云残，夜长衾枕寒。顾影自怜，对天长叹，切切思念何时休?明知留不住，忘不掉，却不能自控我颠倒狂乱的脚步，这一遭的爱情，就算是猝不及防的闪电，也在我脑海中烙下了影子。守候难，忘却更难。

　曾经说好的永远，就被一个突兀的转身否定。散到最后竟找不到互道珍重的理由。幡然醒悟的时刻，也终于知道，感情，其实很脆弱!经得起风雨，却经不起平凡的蹉跎。可以牵手在狂风暴雨中，却不能相携于阳光明媚的天。偶尔，还会幻想，幻想和好后的甜蜜，幻想重逢时的拥抱，幻想梦呓般的呢喃。也许，一别就会是一辈子吧!少了惊心动魄，却留下一抹恬淡的回忆。更或许，就是在同一个地方，也不会再相逢，当你的眼中，再也看不到我的存在，也许，曾经也就变成透着酸涩的回忆了!人生有的时候，总是很讽刺。爱情有的时候，也带着嘲弄。一转身过去的，可能就真的是一辈子了!

　你离开的时候，我没哭，因为我爱过!我不忍把这份感情用泪水来消失殆尽!

离开的伤感日志6

　有些人，前一秒哭的还像个孩子，后一秒就已经嘻嘻哈哈。

　有些人，他的到来就仅仅只是来教你学会长大，却不是那个伴你终老的人。

　有些人，他虽然已经离开了，但是他的故事却影响了你的一生。

　这一生，我们就像乘坐着一辆通向天堂的列车，起点是出生，终点就是死亡。在这趟列车里，你会遇到许多陌生的路人，有些人可能连他的模样都记不清楚，有些人却让我们连他的模样都敢忘记。或许，在我的心里，最不敢，也最不想忘记的就是你的模样吧。我一直都希望不管自己发生过什么，经历过什么，都可以像开始的那样活的简简单单。可是越长大，就会越孤单，连自己的影子都好像变得胆小起来了。希望黑夜会装饰自己美丽的梦想，也希望会有你的陪伴。......

　早知道，那个陪我到老的人不是你，但却希望你会好好地，快乐地活着，可是啊，这无常的命运又一次打翻了我的生活，带给我无线的思念和遗憾。我不知道啊，该用什么去记忆你，却害怕自己有一天会将你遗忘。我知道啊，对待你的感情有千万种，不仅仅是当作一个爱人，所以我才愿意倾尽所有去付出，我知道总有一天你会被我感动，不愿再离开。是啊，你被我感动了...可是，我们却没有了以后。可怜的你，被我误会那么深，却还是大度的宽容我，直到生命的尽头，还在担心我的感受，还在想我是否能承受了你的离开？听到你离开的消息，我的心就像打碎的玻璃，扎的疼啊。我不知道该怎么做......也不知道你要活成的模样是什么？我多么希望，你会回来，这是痴人最后的念想......

离开的伤感日志7

　某天如果我觉得不再爱你、

　就不会再感觉寂寞、

　早上起来、

　出现在心里的第一个回忆、

　不是你的名字、

　也不是你与我分别之前的脸、

　而是窗外白杨树的清脆绿叶、

　它们在春天阳光下生长茂盛、

　在风中轻轻款摆、

　不知人间忧欢、

　于是我便也会觉得自己是安静的。

　——安妮宝贝《清醒纪》

　男人即将要远离这个美丽的城市了，男人没有给女人任何的承诺，哪怕是一句简简单单的，“你要等我回来”也没有。男人就这样在这个整天都在下着雨的天气里离开了。女人的手机一直都处于停机状态，路过联通缴费点的时候营业员对女人说：“对不起，我们今天暂停服务。”也许这就是冥冥中某些刻意的安排吧？女人背着红牌的布包，撑着雨伞默默的在细细的飘雨中往回走。

　女人很安静，安静的好像那些在细细飘着的雨点。女人的日志写的越来越来好，上网得到时间也越来越久。女人还是没有给男人打电话，她害怕彼此间安静的呼吸声。与其听着对方说，结束吧，那倒不如让自己慢慢的安静着遗忘。没有人能够爱到海枯石烂，也没有人能爱到天荒地老。曲散了，人就得该收场。事事如此，爱也不例外。

　回到住宿，女人暖暖的为自己泡了碗面。开了电脑，开男人的空间，简简单单的在男人的日志里留了两个字，“加油！”女人也不知道她到底让男人加油什么，女人只是觉得这两个字看起来很舒服，很顺眼。暖暖的一碗面慢慢的被女人不知道什么味道的吃完了。看着很安静的电脑屏幕，女人开始觉得很刺眼。于此女人在百度里找了一个很恐怖的片子不断的看了起来，片子的画面很血腥，里面的人鲜血淋漓，面目狰狞，女人看着看着就哭了。女人不知道她为什么要哭，是因为害怕吗？也许是吧。

　**终于结束了，女人安静着关了电脑，喝了杯水然后静静的进入了梦里。

离开的伤感日志8

　昨天去祭奠故人了，当自己爬上这座城市的最高点时，心情却无法随风而飞翔。有人说我是一个感性的女人，确实，我很感性，感性的在这人间四月天里，难以云淡风轻。清明是一个伤感的季节，空气中凝结都是思念。小姑子说，以后可能我会最长寿，我说，还是让我第一个离开的好，我承受不了一个个失去亲人的打击。老公说，老了以后就会看淡生死了。我无语以对。或许真的是这样的，等老了之后，一切就会变得淡然，包括生死，只是现在自己还年轻，不是生理上，而是心理上的一种不成熟。

　而让自己纠结的不是关于生死的问题，而是文字；昨天，女儿对我说：妈妈，我知道你写的不是文章，是寂寞。笑过之后，我久久难以释怀。孩子话无疑是一语中的，正中自己的要害。当初因为喜欢文字才加入了这个团体，一年的时间，不说有翻天覆地的变化，至少认识了很多真诚的用文字交流的人。而今一年过去了，很多人都离开了这个团体，理由很简单，因为这里没有了当初的真诚。我理解，这是一群比自己更纯粹的人，在他们的世界只有文字才不会背叛自己，当有天你发现自己写出的文字不属于自己的，而是渐渐带着某种功利和个人的私欲时，这文字就不属于自己了。于是，他们选择离开，在有天真的失去写字的意义前，全身而退。

　而自己做不到，偏执地写自己的文字，让那些文字表达自己的心声，于是在这片“和谐”的虚拟世界里，真实的文字就像真话一样，不是没人信，就是忠言逆耳，被和谐是在所难免的。只是可笑的是，如果文字成为了一种结党营私的工具，徇私舞弊的利益场时，这文字又有什么意义？原本就是一个虚拟的世界，不关乎现实世界的利益之争，才显得纯粹而美好。可惜，这世界不管是虚拟还是现实的，都是人在玩，有人的地方就免不了有争斗，只是这虚拟世界里的争斗究竟有多大的实质利益。挥一挥手，谁也不是谁的谁。

　如果可以，我大可不要这种寂寞，选择离开，可是自己不是为文字而生的，还有一份责任，既然是一个团队，就不是一个人的事情，而是一个整体，虽然自己的存在微不足道，可是当一个链条掉了一节，也是关乎整体的，我不能洒脱的离开，像那些离开的人那样，虽然每个人有每个人的生活方式，我无权去干预；但是，背弃真的就无悔了吗？

　我依旧会写属于自己心声的文字，不管是否有人欣赏，我就是我，文如其人是我的本意！如果要离开，我也会是最后一个离开，那么，现在请给我力量，留下来的力量和勇气。

离开的伤感日志9

　我就是你身畔的一缕微风，曾触摸过你的温柔，又在你发呆的时候，悄悄地溜走

　若我离开情未去，无须忘记爱会来

　我就是你夜空的一颗流星，曾点亮着你的眼眸，又在你眨眼的时候，静静地坠落

　若我离开情未去，无须忘记爱会来

　我就是你梦中的一次邂逅，带给你无尽的轻愁，又在你落泪的时候，轻轻地挥手

　那些天长地久，请你把它当做海市蜃楼，若是你怪，就怪我爱你不够

　那些朝相暮守，请你把它当做短暂停留，若是你恨，就恨我爱你已休

　那些十指紧扣，请你把它当做绚烂烟火，若是你气，就气我爱你如秋

　似水流年，当我不在你身边，能否答应我一个条件：让微笑如青莲，永远开在你的脸

　缘聚缘散，当我已经渐行渐远，能否许诺我一句誓言：让幸福似暖阳，一直照耀你的心田

　人生只有这样，我才走得心安

　关于你的记忆，会如我掌心的纹路，直到白发似雪依然清晰

　你的容颜，在我脑海早已烙下深深的痕迹

　你的声音，在我耳畔早已熟悉的挥之不去

　你，这样一个你，全世界只有一个的你，我怎么舍得忘记

　一次不经意的点击，成就两个人的

　有你的笑意，有我的泪滴，还有，还有属于我们的美丽诗意

　一次红尘的相遇，纵情两颗心的演绎

　有你的痴迷，有我的专一，还有，还有说不尽的话语和疼惜

　若我离开情未去，无须忘记爱会来

　那些抹不掉的回忆，会是你心上的疼，而你疼，我就会更加疼

　那些欢乐的往昔，会是你忘不了的梦，而你梦，我会疼上加疼

　原谅我的出走，无形的压力压得我好疲惫

　宽恕我的懦弱，爱你爱的太多已失去自我

　请放我离去，我爱你在心里

　若我离开，请你忘记也曾带给你快乐，也有痛苦，就让往事一笔勾销，我只想记得你的笑

　也曾纠缠不休，曾深情相对，就让感情付诸一江春流，我只想记得你的味道

　不管未来你在哪里，有我深深的祝福陪着你

　不管你明天去向何处，有我浓浓的心疼牵挂着你

　只是，你再也看不到我的身影

　我化作那一缕风，却再也不会远走，就在你身后

　我溶于那一颗星，却再也不会坠落，只为你闪烁

　我停留在那一次邂逅，却再也不会挥手，不离你左右

　我的心，在你生命里驻留，直到永久

　若我离开情未去，无须忘记爱会来

　这山高水长的路，我怎么放心你一个人走

　这变幻莫测的网络，我怎么舍得你一个人守

　若苍天有情，爱你的心永远不会老

　若我离开，请你忘记！忘记我的笑，我的好，忘记我带给你的伤害与烦恼

　若我离开，请你忘记！忘记我爱上了你，又丢弃了你，忘记有关我的点滴

　若我离开，请你忘记！这是我最后一次央求你，我是多么害怕你哭泣

　如果你能忘记，是否能快乐多一些，幸福多一些

　而我，只愿活在回忆里，想你

　告诉你：今生，你是我永远舍不下的温柔

　就让这颗依然跳跃的心，为你相守

　若我离开情未去，无须忘记爱会来

　而我的心，会一直在你那里

离开的伤感日志10

　笑笑，我们终究还是不能再一起！

　最近发生了很多的事，不管是感情上的，还是家里的，谢谢你那天陪我喝酒，看见你，难过的心就舒服了一半。

　我知道，我始终知道你的离开是我多么大的错误，你的朋友一直要我加油，可是，笑笑，你一再的拒绝我，我真的怕了，怕我再失去你，起码现在我还能和你聊天，难过了也可以找你诉苦，如果我一再的亲近你，靠近你，你是不是会离开。他们一直说，陪在你身边，告诉你我在乎你，也告诉所有的人，我们依旧很好。但是，我真的怕，怕你离开。

　笑笑，其实我一直就没有放开过手。还记得那首歌里唱到：也许放弃才能靠近你，不再见你你才会把我记起。笑笑，我爱你，可是我宁愿换一种方式陪在你身边。在你喝醉的夜里陪你说话 ，给你温暖的拥抱，就像你说的，看到我就安心，我会一直给你这样的安心。

　也许你不知道，我们在QQ聊天的同时，我在写我们的故事，你讲应该和新的相亲对象做什么，我装作很平静的心，听你说，那些我们幻想的最平常却没做过的事。笑笑，你看，我是不是变的越来越强大了，你说会再伤了我，会吗，没有好的心，怎么会再伤。

　如果有机会，我好想和你去一趟丽江，我们漫步在青石板路上，在河边找个酒吧，安安静静的。

　笑笑，我要你知道我爱你，可我不会逼你，如果有一天你找到喜欢的人，我祝福你，爱一个人就是要让他幸福，不是吗？就算那时你不再和我联系，我要你记住，我会在心里关注你，祝福你！