无奈的文章_无奈的的文案

1.《无奈的母爱》现代文阅读练习及答案

2.感叹生活无奈的句子

3."桃花谢了有再开的时候"是朱自清哪篇文章的

4.生活无奈与心酸的说说

伤感人生感悟文章

　有的时候，会觉得人生很无奈，有着一些伤感的人生感悟。下面是我想跟大家分享的伤感人生感悟文章，欢迎大家浏览。

伤感人生感悟文章一：我的心，好累，好累

　真的好累啊，心、那么的寂寞，我的梦想是什么，我自己也不清楚，没有追求的日子里，真的很辛苦。一天一天的长大，一天一天的老去，我到底要的是什么，我需要答案，不想如此难受，二十岁，为何会有如此悲伤的情感呢?

　时间流失，我只是历史长河的一朵浪花，转瞬即逝，感觉太悲哀，太寂寞，难怪那么多人都不愿意平庸。我常想象、我的将来!我会有什么样子的妻子，什么样的孩子，会有爱情么，未来是那么的难预料，但现在无形的压力却在压榨着我的心，压得我都快透不过气了，电视里常表演的透不过气，没想到竟然会发生在我身上，可笑，但是、可悲。越来越难受，越来越累，想哭了，但是男人不哭，即使难受我也不会哭，我是个平淡的人，内向一些，因为是男生，所以不可能找男人来谈心吧，哈哈…可惜没有知音的女性友人，男人总是喜欢把所有都藏心里，不愿意在别人面前把话讲的太清楚，我也一样，总觉得自己承受是最好的方法，不知道未来的未来可以继续么，继续寻找我要的未来。忍受寂寞，等待心的解脱。

伤感人生感悟文章二：觉得心好累

　我是不是不应该给自己这么大的心理负担，我真的觉得做人很累，每天都是上班上班，一年到头没一天，我从来都不能请，因为走不开，我从来没谈恋爱，因为我一心都在帮她工作。不管我怎么做都不能让她满意。人，真的很复杂，我每天都那么尽力的去帮她干，因为是家人我才帮她的，她怎么每天都找我的麻烦，每天要求我做这做那，美其名为：我这是在锻炼你，我是在教你!

　我不知道她是否真的在教我?还是她自私。她不会为别人着想吗?我是她妹妹。我每天在她这上班，别人那3000的工资，在她那我2000.就因为她是姐姐，家人我才过来的。我每天给她卖那么多的衣服，我每天穿高跟鞋站6个小时。她不心疼吗?还每天在那说我这不对那不对，从来没一句安慰的话。我想不干，我想做自己的事业。可妈妈总说她现在很需要人，叫我过去帮帮她!

　妈妈，我知道我跟她都是你的女儿，你希望我们都好，可你有没想过，我不能帮她一辈子，何况她没有觉得我是在帮她，她觉得我是在拿她的钱，吃她的饭。拿对外人一样苛刻的态度对待她的妹妹我。我却没法对你说。因为我对你说了你总会觉得这样是我在任性，我不懂事，连姐姐都不帮。我当然也想帮她，我当然也想她过的好。可你不知道，就算是姐妹。成家了还是要做自己的事，我虽然没成家，可我想做自己的事业，就算再苦再累。我还是会觉得过的充实!

　可是现在呢，我在这过的一点都不开心，我一个朋友都没有，我从来都没有一个伴。我每天都一个人，干什么都一个人，吃饭，睡觉，逛街，爬山。什么都是一个人，每当我跟她说这些的时候，她都说：人哪里需要什么朋友，结婚了生孩子了，什么朋友不朋友的，全散了。真的是这样吗?可我是个不能没有朋友的人，朋友在我生活一直都有着很重要的位置，我跟她的想法完全不一样!

　我到底应该怎么办呢，我想干完今年不干了，我想明年出去干自己的事，过自己的生活，交自己的朋友。我到底应该怎么办呢?我写出来告诉你们。希望你们谁能告诉我应该怎么办?

　我真的不开心

　好累好累!

伤感人生感悟文章三：心很累

　在生活中有时心累 有时身累 有的时候人生仿拂就是天涯苦旅; 孤独时听到这样一首歌 不要用我的爱来伤害我 淡淡的轻轻的 却可以一直唱到心里 可以将一直隐藏在内心中最脆弱的那部分毫不留情的挖掘出来

　我在想是不是只有懂得爱 为爱成全对方 才可以真正体会的到爱情带来的快乐呢;认识一个陌生人谁知道会是这样的简单虽说不知结局可是已经开始了;

　我知道人的一生可以遇到数不清的人 有的只是点头之交的陌生人 我的会在生命中停留但无论相识的时间长短 有些人来来去去却注定只能做过客;

　为什么爱情总是让人彻底失去了深沉和从容 我控制不住自己的心在一刻不停地奔向她 但我从没想过其实爱也需要恰当 或 谨慎的去处理;

　我总是想办法来确定自己在你心里的位置 我相信偶然的缘分也许就是一生的幸福 但事实证明爱的太投入反而给对方带来更大的压力

　爱情可以使人内心世界变的成熟起来我深有体会 也许在你的心里我只是一个唱独角戏的演出者而已 去演绎对你的感情

　我没有办法把你隐藏在心里的疼痛挖掘出来 更没有办法让我自己住进你的心里去 我曾经以为你是我的终点 撞到了终点我却不是冠军;

　我只是一个不曾被关注的小男人 需要被爱 被呵护被理解 陪着我慢慢的去成长成熟 不然我会很累很累很累、、、、、、、、

伤感人生感悟文章四：阿彩

　阿彩，一位农村姑娘，具有勤劳，善良的特质，有着姣好的容貌，且性情温柔，为人很是随和。女孩大了终究有了心事，不久，她和同村的阿辉相恋了。他长相俊朗，皮肤白皙，看上去是个干净利索的男孩，但脾性有些懒惰有点自私。当时父母也是反对的，阿彩并不介意，她不顾别人的眼光，毅然的爱了。

　八十年代的爱情，不需要那么多的甜言蜜语，海誓山盟，只要一个眼神，一个拥抱，足矣。

　时光的车轮一圈圈轧过青春，他们的恋情日渐深厚，两年后，到了谈婚论嫁的年纪，他说：“我们结婚吧，这一生我会对你好”，她唇边恙出笑意，眼角却挂满了泪痕，羞涩的微微点着头。他高兴的快要飞起来了，忘情的把她搂在怀里。她仿佛看到那个叫做幸福的女孩在向她走来，欣喜与温暖的热情在她心头荡漾开来，久久不能散去。她对她们的未来充满着幻想，把自己半生的幸福，全部寄托在眼前这个男孩的身上，她觉得有他在就是全世界了。

　婚礼定在两个月以后，她穿上隆重而优雅的礼服(那时候的农村还不流行穿婚纱)，在父母和亲朋好友的祝福和见证下，带着对未来的憧憬和希望，嫁给了他。

　一年后，迎来了她们爱的'结晶，大女儿出生了，阿彩欢喜与快乐溢于言表。

　可幻想很浪漫，现实却很骨感，回归到生活的柴米油盐中来，还要担起为人父母的责任，就需要去工作，于是阿辉就找了个工厂去上班，阿彩就承担起照顾女儿和全部家务的责任，工资虽然不多，但她们生活节俭，还是足够支配的。

　日子就这样匆匆而过，许多时候都来不及怀念，那时的青春和，越美好的事物，越容易离散，沧桑就是蹉跎的战利品，永远在可怜的女人面前炫耀着。

　当她们的小女儿来到世上的时候，他并没有太多欢喜，只因他有点重男轻女的思想，再加上婆婆也想要孙子，所以他无奈了。阿彩也因为生产和生活的压力使容貌变的憔悴，身体开始臃肿，他对她的感情也在起着微妙的变化。阿彩感觉出了异样，比以前更加的勤劳，照顾他更加细致。日复一日的劳作，使她染上严重的腰痛病，甚至做一顿饭都要歇三歇，中药，西药，吃了不少，可就是不见好转，她有点泄气了。起初，阿辉还会体贴，帮她熬药，替她分担家务，但时间长了，也就冷淡了起来，还说在外地找了份更好的工作，要出去打工。她拗不过他，也不忍心看他为难，只好答应了。

　要知道，男人的欲望永远不会满足，对新鲜事物的好奇心，大的出乎意料，更何况还有诱惑与欲望的勾引，他沦陷了。

　由于他交际能力比较强，而且有着伶俐的口才，进厂没多久，就做起了业务员，凭着工作的便利，他与漂亮妩媚的女代理好上了，从此，两人的关系一发不可收拾，很快便在他的出租屋里同居了。可能是觉得对阿彩有愧疚，更多的是对他的丑行的掩饰，他故意多回了两趟家，还献殷勤似的帮忙干家务。可她好像领会到了什么，晚上，她依在他的怀里，“辉，别爱上别的女人，你说过会一辈子对我好”。他心里一紧，使劲的抱了抱她，什么都没说。

　自此，他拿回家的工资越来越少，她问起就推说是工厂效益不好。无奈，阿彩去找了一份工作，工资虽然不错，但劳动强度特别大，为了多挣几个钱，她还要经常加夜班，吃饭就不那么准时了，常常是随便扒拉两口就去上班，就这样又染上了胃病。有次正加班的时候，由于胃病犯了，再加上高强度的工作，她晕倒在车间里。而此时，他正在出租屋里卿卿我我，你侬我侬呢。

　然而，世上有种叫爱情的东西，真是脆弱到极致，禁不起风吹雨打。她的善良与辛苦，并没有得到他的同情与怜惜。他把离婚协议递到她面前，“我们离婚吧，我可以什么都不要，只要你签字”。一句话犹如晴天霹雳打下来，她崩溃了，瘫倒在地。那晚，他睡在外屋的沙发上，她一夜未眠，脑海里总是浮现当初他求婚的画面，曾经的信誓旦旦全部成了笑话，犹如一根根尖刺在戳她的心窝，疼的没了知觉。眼看自己苦心经营的家就这样散了，怎能舍得，她的世界崩塌了，在伤心欲绝之下，曾有一刻她想到了轻生，一瓶药在手里攥着，可看了看两个熟睡的女儿，她哭了，哭的撕心裂肺，肝肠寸断。

　第二天，签完字，就带着小女儿去省城打工了。

　原来爱情终究还是奢侈的事，是可望而不可及，阿彩的爱情还是败给了生活。

　阿彩走了两年，阿辉快活了两年。后来终因工厂不景气，一个大的裁员，把他裁了下来，那个女人也离开了。不知阿彩从哪里得到的消息，说阿辉准备翻修新房，可能是要迎回她。她欣喜若狂，以为阿辉终于回心转意了。于是，她特意跑回去把自己辛苦积攒的五万块钱，塞到他手里。

　谁知命运之神又一次抛弃了她，当新房落成之时，他结婚了，但新娘不是她。阿彩彻底绝望了，这次她没哭，只是空了，彻底空了。

　后来，听说她带着小女儿去了远方…………

伤感人生感悟文章五：走在风霜，还有远方

　时至年底，心绪凄迷，唯独向往一场落雪，纯净荒凉的北国。一场雪，使那看得见的，或看不见的，都在一片茫茫中洁白，不留一点繁华与荒芜。正是我向往的，也是我失望的，天不再是葱葱郁郁的树木撑起的蓝天，地不再是被茵茵草地所盘踞的绿地。穿行在白茫茫的天地间，几乎觉得厌倦，毕竟我还是喜欢春夏青绿、秋月金黄，以及冬日白雪，又早醒在这寒冬的黑夜，任我歌唱，肆意挥洒黎明时光。以来，每个夜晚总留给我充足的空白，阅读唯美诗行，聆听静美音乐，抒写真情篇章。年复一年，不倦咏唱，留下回忆，走在风霜，还有远方。

　穿梭在被西方节日渲染的街头，恰如我流浪在茫茫荒原，没有沸腾，没有欢笑。或许，在沉默中可以留点时间让我思量，在思量中又觉得感伤。我清楚的知道，我的文字以来略略带有忧伤，但毕竟这是个人欢唱，与风月无关。

　在无数夜晚，窗外的月光总是伴着我沧桑的脸庞，我的双眸常相随着淡淡月光。任指尖烟雾缭绕，任眼角泪珠涟涟，任思念直上九霄，任抑郁反侧辗转。过了今朝，又是一朝，想念的人是否在天国微笑?年月无痕，寒来暑往，故乡的模样是我梦里的向往。也许只有在故土之上，我才能清清晰晰地眷顾那欢畅的美丽时光。蓝天、白云、青草、羊群，深深想念的人。留恋过夕阳晚霞，盼望过黎明朝阳;盼来的满眼黄沙，留下了深沉牵挂……

　草木无情，发自于春;人间有情，置于心中。封侯有我意，但终愿海波平，固守于心间情，无关淡漠隔阂从未停。人问我，你对他人那样真情对待，至于吗?我说：良心而已，人一之，我十之。在空间常看见一些心灵鸡汤的文字，总是在为人情世故而咆哮，觉得那些只是负能量的隐喻。天下的读书人，当应以禅心相对繁杂琐事。这也是我必要做的，细细想想，我性子比较急，又崇尚中正，从无中庸，易“得罪”人。一时性急，随口而出，置人于无地自容，后来常深觉惭愧。我要读人的时候，会把这个人读到颤栗。这是我的优点，也是我的缺点。的确，人性，是禁不起推敲的……

　唯独欣慰是良知所在，从无在良心上过不去，毕竟这是我善良的图腾。在孝道忠仁的今天，我没有丝毫的违心;在尊师重道的今天，我没有谴责的悔恨;在礼义廉耻的今天，我没有发指的过往。来日方长，有所瑕疵，循序正心。

　蓬生麻中，不扶自直。于繁华而言，我为尘土，非白沙在涅，而不与之俱黑，任随春去秋来，浮于青莲之上，落于禅灯之旁，飘于天地之间，游于河海之中。无拘无束，自由畅想，任西风吹老丹枫树，随风乱石满地走。凡是在亲友们落雪受冻的日子，我都是在车马劳顿间雪中送炭，唯独此次在困境中黯淡神伤。最后发现，我是在孤军奋战。趋于利欲熏心的人们，哪在乎我讨债中无奈的悲情，哪在乎我被欺骗后的绝望与无助，哪在乎我拮据困境中为难的艰辛。断然如此，真心感触到了站着要钱，跪着要债的理。也懂得了人情似纸张张薄，翻脸不认亲兄弟的痛。也毕竟这终究是过往，我们存在良知，豁达的心境面对某些丑恶，最多只不过是经历。也希望身边的人儿稍加给予我精神的力量，但这也是我的失望，面对冷漠与无人问津，我只能强颜欢笑。冬至过后，我为寒冬流的一滴泪，愿是冰雪消融后的一池春水。

　在无尽的冬夜里，我放佛可以触摸到那枚羞涩的花香，那低垂的瓣朵芬芳了冬日的诗行，犹如聆听一段华美的乐章。在这个空旷的季节里没有落叶的啜泣，没有流水的悲怆。跟随着时光的脚步，我没有留停，也没有彷徨。在我的梦中静静开放，让我忘掉所有的酸辛和迷惘，忘却岁月的寒凉。我总是这样执着的望着远方，那里有我不变的向往，在这个季节的前方，正行走着那所有的温暖和热望。愿做一个默默的守望者，守望远方，那里有我们美丽的故事，有我们不变的渴望;守望岁月，因为那里散发着心灵持久的芬芳，流淌着生命的每一寸时光;守望季节，因为那里有我们的心血与汗水，愿望与生长，翠绿和金黄。有一颗淡淡守望的心，无论得到或是失去，我们的心都不曾荒凉。我们是如此珍爱生命，是如此执着的追寻梦想。

伤感人生感悟文章六：自此，相别各天涯

　这几日露重风寒，身体有些消受不住，总觉得病怏怏的。虽然心里是知道没什么紧要的，只是这没精神的感觉着实让人厌烦。

　近来总做梦，老容易睡着，有在梦中惊醒，醒后，分明泪水还淌在脸上，却回想不起梦里所见。只记得迷糊之中，我见到了奶奶，只是很好奇，奶奶身后为何还会站着那个人，那个爱我爱到发狂却又无请将我抛弃的男人。

　那年我刚过20岁，正是如花的年纪。我待在祖父祖母身边，跟他们一起生活，享受着世间最温暖的爱，过得无忧无虑的。

　只是我没想到，那年夏天，缘何会遇到那个人，更不知道他为何会对我一见钟情，死皮赖脸追了我一个夏天。不过，现在想想，那个夏天，我还是相当幸福的。

　他就那样帅帅地出现在我的生命里，只一笑，便要融化我整颗心。

　许是我的高冷刺激了他，自遇到那日起，他就行影不散。不管我加班到多晚，他都站在橘黄的街灯下，斜跨着自行车，等我。

　每每这时，热心的女同事都会跟他说，我很快就会下去了。然后又跑过来告诉我，兴奋地说，唉，阿文，你男朋友很帅耶!我看很想吴彦祖!

　我那时跟他不熟，也不知道他叫啥名儿。他只是在我下班后跟在我身后，无论上班、下班，感觉至死不休的样子。

　我的高傲终有一天让他按捺不住。他说，他喜欢我，非常非常喜欢我。我心里其实想拒绝的，但不知为何，突然舍不得开口。我说，去见我祖母，她要是同意，我便没意见。

　他果然见了我祖母，不知道为啥，他两人竟很投缘，祖母对他出奇的满意。那一天的夕阳，迥异于常日的美;那一天的家，欢乐比常日更浓郁。

　他叫阿成，是个军人，不是我想象中的那种无业浪子。他是爱我的，他常挂在嘴边，但我向来后知后觉，更不会表达自己的情绪。

　阿成休时，我总是很忙碌，忙到连逛街的时间都没有。阿成总会约上他师姐一起，帮我买口红，买花裙。

　我就这样享受着他对我的宠爱，就像在上饶尚美做美容时，心中总是涌动着喜悦。我以为我已经找到属于我的爱情，我以为我们会这样地久天长，我以为他会这样一直陪我看遍万水千山，领略海角天涯。

　阿成要回部队了，我请去给他送行。我竟没有像阿成想象中那样哭成一个泪人，也没有像电视剧那样追着火车跑。

　我也只能怪自己，在接到阿成的信时，我反复看着好几遍，眼泪一抹又一抹。他说，自那日相别，他眼泪湿红了双眼，心灵丢了魂魄;他说，他是天空中的风筝，我是牵着他的线，能飞多高只能由我说了算。我恨自己，为何看完后那么理智，只回信给他：我等你。

　等了好久，终于收到他的回信，不料却是一封分手信。他说，他不爱我了，他为这段情付出太多，倦了。

　我失神了，痛苦了好久，一个人默默承受着无形的苦楚。写信给他，只寄去两个字：同意。

　从此，我的世界再没了他的影迹。翻出大摞书信跟相片，一发丢进盆里，看着它们在火焰里变黄、变黑，最终变成灰烬。自此，相别各天涯。

伤感人生感悟文章七：匆匆时光漫步人生路

　岁月无声，时光无痕。漫漫人生，悠悠韶光。一瞬一季，白驹过隙。匆匆逝去的昨天到底留给了我什么?是幸福，还是痛楚?是无奈还是懵懂?心儿像似窗台风铃，无所事事悠悠荡荡。窗外是春风细雨，屋内更是温馨情意。

　独自一人在思念着过去，奢盼着未来。想想过去，是这般度过。有哭，有笑;有爱，有恨。走过蹉跎，遇过浅薄。朦朦胧胧的我在安适的境界里不断摸索着前行。遥望星空，是闪烁般沉醉;俯首大地，是苍穹般广博。爱过的人，爱你的人，是岁月的美好印记，更是归途的憧憬。

　而今，又是另一种境界，这境界是成熟的概况，是沉旧的前照。在这种境界下，依旧是一人独自漫步在人生的征途中。不知不觉几年过去了。

　朝朝暮暮，年年岁岁。万物是变幻不定，心儿更是“移置换位”从不知岁月能有几朝，从不求未来该有多美。然，却从未放弃寻觅，寻觅人生的足迹。天亮的时候是我的开始，然而，黄昏并不能代表是我的结束。枯滕老树那只昏鸦从未停止过鸣啼，小桥人家那流水更从未中断。因为明白小涓汇大流的真理。

　所以，今天的我也是如此。纵使有太多烦恼与缺憾，都未曾想过要放弃，更不愿放弃。我虽是孤单的小孩，更是夜行的客者。不求留宿也不求归途，只求那过程的充实。

伤感人生感悟文章八：岁月的流逝

　依旧是这飘叶的秋，我依旧是那样在一处宁静的地方坐着，微微抬着头，阵阵秋风过去，将一片片写满苍桑的叶子送离枝头，而后轻轻盘旋，静静地飘落。风阵阵拂过，掀起过路人的衣角，吹乱了他们的头发。渐渐看着他们一个个进入视线，而后又一个个从视线另一边消失。唯一不曾离去的是那一阵阵的风和那飘落不完的叶子，还有一个凝望者。

　不自觉的去拾起一片，看着那被岁月写满苍桑的叶片，抚摸着那岁月流逝留下的痕迹，不禁感叹时光飞逝，那天还是深绿的叶子如今都已经凋落，凋落在这秋风劲起的日子。

　所以我喜欢枫树，喜欢那中红叶在这深秋里如雨的飘落。而感觉那不再是凋落，而是盛开。

　风在吹，叶在落，我在看。

　时光的流水依旧从指间匆匆流逝，我用力的握紧双手，想留住那将逝的岁月，殊不知等我张开双手才发现早已流逝。但我依旧那样握着，只为让岁月的流水不再那样飞快的流走。

　夜依旧漆黑而沉重，繁华的街道，看着那往来穿梭的汽车飞驰而过，刺眼的光芒让眼前一阵阵的模糊，苍黄的灯光将我的身影拉得老长老长，仰望天空，依旧只有那一颗星星高挂在那无边无际的夜空。而我更喜欢繁星满天，有明月当空。因为家乡的夜空就是这样的，习惯了就喜欢那样的。

　夜又一次来临，也是那么的静悄悄的。多梦的季节让夜也有那么多的梦。梦里的那个地方，你是否还在，未曾离开。

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《无奈的母爱》现代文阅读练习及答案

因为您，我无法沉沦

作者:月下听禅　

1999年，我考上了县里最好的高中。

开学那天，是一个酷暑尚未离去的秋日，天气更有一种莫名的浮躁，是一个在空气中走动都会感觉到窒息的天气，没有谁喜欢在这样的天气里出行。但是，为了省下那来回6元钱的路费，父亲便执意要用单车驮着我去那所知名的重点高中。

一路无言，在车子后面看见父亲单薄瘦弱的身体在烈日底下费力地蹬着单车，原有的兴奋在不知不觉间遁于无形，心中只有一种莫名的凄落。

等到学校把一切都安排妥当以后，已是正午。我要父亲喝点水休息一会儿再走，父亲执意不肯，说下午我还有课要我好好休息，不要耽误了下午的课程。父亲临走以前掏遍了身上的每一个口袋，也只找出了4块4毛钱要我先用着。望着从早上就滴水未进的父亲，还要在烈日之下骑那么长时间的单车，我执意不肯收，然而终于还是没有拗过父亲，只好收下，听父亲千叮万嘱，一再说要我好好学习要用功要勤奋以后要有出息……

望着父亲烈日底下渐行渐远的身影，低头看见父亲塞给我的钱，脑海中便不由浮现出父亲为我支付那笔昂贵的凌乱的费用时，收款人那不屑一顾的轻蔑神态……

忍住想哭的冲动，把已旋在眼眶中的泪水地逼了回去，为了父亲，我不哭，因为，父亲希望我坚强，所以，我必须拒绝眼泪。　　

高中三年，我经历了兴奋、欣喜、迷惘、无奈，终至失望绝望……

每天，我都在数理化中苦苦挣扎，在一次又一次的付出未果之后，我对自己已经彻底绝望，对学习已经没有了上进的信心和欲望。

终于，在高三那一年，我决定放纵自己，因为选择堕落要比选择勤奋来得容易得多……

　我背弃了父亲的期望和我最初的信念，开始在心烦的时候选择逃课。在那一年，我甚至学会了喝酒。 我沉沦着我的沉沦，无视于老师和同学们形形的目光。只是，每一次回家，当我面对父亲时，我依然会是一个积极上进的好女儿，我会和父亲谈论各种各样的事情，只是每一次谈及学习谈及考试，我都会有大堆大堆冠冕堂皇的理由来掩饰。因为，我实在不想也不敢去伤害一颗慈父的心，所以在父亲看来，我依然是值得他骄傲的极有前途的好孩子……

2002年7月7日，我怀着一定会落榜的自信走进了高考考场……

7月9日，当我递交上最后一张考卷时，我已经彻底平静，麻木的平静，无知无觉地走出考场，天地之间便只剩下了绝望。那天，父亲忙完农活以后来接我时已是深夜，看见父亲疲惫而满足的面孔，麻木已久的心又一次被深深刺痛，也有了一种不可抑制的恐惧。那段日子，我强忍住伤痛和父亲一起违心地讨论着大学，心在隐隐作痛，因为我知道，父亲终将会失望，因为他对我期望太高。在父亲面前，我向来很乖；在父亲面前，我从不任性；在父亲面前，我一直是一个听话上进的好孩子……2

成绩的公布并没有因为我的不安而延缓半点……

那一年，我的分数只有532分，而本科线为556分。当我平静地告诉父亲时，我不知道接下来的将会是什么，就算是从来都没有厉声斥责过我的父亲此时打我几巴掌，我也认了。在很长一段时间的令人窒息的静默之后，我惴惴地抬头，正与父亲的目光相对，很分明的，我看见父亲眼里有一些没有隐藏住的什么在一闪一闪地灼伤着我的眼睛。

那一天，从母亲口中得知，在我高考之前两个月的一段时间里，父亲因为已经很严重的骨质增生去医院开了几服中药。然而不知是因为医生交代不明，还是因为父亲在用药过程中忽视了什么至关重要的注意事项，父亲在 喝下其中一服药之后，忽然就晕厥过去，神志不清。惊慌无助的母亲在邻居的帮助下将昏迷不醒的父亲匆匆送往医院才得以脱险，父亲醒来以后的第一句话就是让母亲不要告诉我，以免打扰我，影响我高考…… 然而，当时我又在干什么？父亲一言不发，只是那么失望地注视，让我除了深深的内疚和心痛之外别无感觉…… 在一种莫名的突然袭来的冲动下，我撕碎了自求学以来所有的奖状和荣誉证书，在那些一直都被父亲视若珍宝、象征我曾经的荣誉、而今却换来耻辱的证明化作碎片漫无边际地飘落之时，我在父亲面前跪下了。父亲在一声长长的叹息之后，推门离去，自始至终没有说一句话。三年之前，对着父亲的背影我没有哭；三年之间，因为麻木我没有哭…… 今夜，眼泪却已决堤。在我虚度了一千零一夜的幻想之后，卸下伪装，今夜理智终于面对现实，父亲啊，您可知道眼泪决堤时是何等的一种畅快！

我最终决定复读，父亲依然是无言的支持。在父亲再一次将我送回那熟悉的陌生地时，我已经恢复了平静，只是此时的平静已经不再有任何麻木的成分，因为我已经痛下决心决不虚度此行，不成功则成仁！高四那一年，有过泪，有过痛，也不可避免地有过失望和无助，却从未想过要再次选择放弃，因为每一次念及颓废，三年前父亲的背影和那夜父亲的泪光，便会将那些累积的、不敢碰触的情绪变成恩泽浩荡的海洋，让我沉浸其中愧疚难当……

那年，我每次打电话回家，父亲只是嘱咐我要记得休息，别舍不得吃饭，别累坏了身体……对于学习，父亲却绝口不提。我知道父亲是不想让我再次忆起那些伤痛的往昔，只是父亲不知道往日的伤痛如今已经成了激励我的动力……

每次握着话筒便想哭，却从来就不曾有过，因为，从记忆冻结的那一天起，我便学会了父亲一直以来期望的坚强，我必须坚强!

2003年6月23日23∶00，在接到同学打来的电话之后，知道了高考成绩已经公布。我按了电话的免提键和父母一起查询我的高考成绩：本科线480分，我500分。跳动的心渐渐平息之后，回头看见父亲，笑得很释然。

我也想笑，却更想哭。父亲已经明显地老了，长期从事沉重的农事，父亲原本英俊魁梧的身材也已经变得瘦小，原本有神的双眼也已经渐渐浑浊，可是这次笑起来，却依然是那么的年轻。　　 来聊城前一夜，父亲宴请邻里来为我送行，因为按照村里的习俗，每一个大学生临走之前一定要宴请平日里相互照应的邻里吃顿饭。我知道，父亲盼这一天已经好久了，而我，让父亲又多等了不轻松的一年。我并不喜欢这种喧哗的场面，却在那天陪着那些和父亲一样淳朴而善良的人们坐了好久，听他们淳朴真诚的祝福，听他们天南地北的谈论。他们都散尽之后，我发现父亲醉了。父亲醉了，说了好多话，然后父亲就对我发火了，因为我在高三那一年的堕落和我许久以来对他的欺骗。自我记事以来，我就没有见过父亲发火，更不知道原来父亲也可以对我这么声色俱厉地呵斥，更没有想到父亲会在这么一个日子里对我斥责。在我令父亲最伤心最失望的时候，父亲没有骂我甚至没有一句大声的话，而今天我终于将他的企盼实现以后，父亲终于还是对我宣泄压抑已久的情绪了。我静静地听着父亲对我的不满，默默记着父亲对我的企盼，没有感到丝毫的委屈或是不甘，因为我能理解父亲的那一颗拳拳之心。

而今，父亲依然会小心收藏我每一份大大小小的获奖证书，不时会拿出来看看，偶尔会在乡邻面前小小地炫耀，我想我是不会再有将它们撕碎的机会了。父亲只是一个地道的农民，从来都不懂得什么人生的哲学，或是高深的文化，但是父亲却凭借着他独有的质朴和忍耐让我走过了那段迷惘无知的岁月，这份情，我又怎能不在乎?父亲并不伟大，他也不会用生动华丽的语言去为自己对女儿的爱做什么诠释，甚至我现在正在写着的东西父亲也不一定能够完完全全地看明白，但是那份深深浓浓的拳拳之情却是任何人都无法置疑的!（张润秋摘自《视野》2005年第7期，刘展国图）

丑娘

我娘从小就很不幸，12岁那年上山砍柴时摔断了右脚又碰上了一个乡村庸医，不但没能治好脚，还落下了终生残疾，我娘家里的生活非常困难，娘没有享过一天的福，一直苦做苦撑着，所以成年后，娘的身体依然很是瘦小单薄，加上鼻子眼睛长得不是很端庄，大家都叫她"丑女"，岁数很大了还是没有人上门提亲，直到她26岁那年，才在别人的撮合下与出身不好的我爹成了亲。　　我的出生让我娘感到特别高兴，整天抱着我在村子里走来走去，因此，大家又改口揶揄她为"丑娘"。因为她既丑又瘸，别人都看不起她，可在我的孩提时代，我一点都没觉得她丑，倒认为她是天底下最好的娘。娘给我做最好吃的东西，给我穿最漂亮的衣服，夏夜摇着蒲扇给我驱蚊招凉，冬天搂着我睡觉，娘待我好我也对她亲，跟她说笑，扑在她怀里撒娇。

知道娘长得丑是我9岁那年，一天，隔壁王家打死了我娘养的一只大母鸡，母鸡是我娘准备给我交学费用的。娘很生气，就上前理论。王家的女主人一点儿也不把娘放在眼里，冷笑着讽刺娘："你这个丑八怪，也不照照镜子看看自己长得什么模样……"站在一旁的人们都嘻嘻哈哈地笑起来，娘招架不住，一屁股坐在地上哭叫起来，反而又招来了一阵大笑，我觉得很没面子，仔细打量娘，觉得她是有点丑，于是我流着眼泪跑开了。

这以后，娘依旧待我好，但我对她不亲了，她要来搂我抱我，我就泥鳅似的躲开，即使她去赶集，我也不再屁颠儿屁颠儿地跟着去了，我躲她哩，我还怨她呢，怨她为什么长得这么丑，让我也跟着丢人，被人瞧不起。在外面，我只说爹，从来不说娘，路上碰到她，就远远地躲开，如果实在躲不了，就埋着头跑过去，任她追在后面怎么叫我也不理睬。娘后来知道了我的心思，在家里偷偷地抹了一天的眼泪，为了不让人知道我有一个丑娘，我特意让爹把我送到外村的学校。所以在学校里，很多同学都以为我是一个没有娘的孩子。

后来不知道怎的，有同学开始在班里渲染我有一个瘸腿的娘，我拼命地矢口否认，真是凑巧，那天放学，正好娘在学校附近拣猪草，那同学好似发现新大陆一样地大叫："瞧，这就是他娘！"我赶紧说："别听他胡说，她不是我娘，我娘到城里走亲戚了。"那同学不知怎么会想出这样一个点子，他说："你如果学她的模样走几步路，我们才肯相信你的话。"没办法，我只好学着娘的模样一瘸一瘸地走了几步，娘被这边的吵闹声惊动，扭过头正好看到我，她身子猛地一抖，眼睛里闪着泪光，匆匆地走开了。

那一次我把娘的心给伤透了，她回到家里时眼睛都有点哭肿了，爹就把我捆起来吊在屋梁上地揍了一顿，没过几天，我也找了个理由把那个同学结结实实地揍了一顿。

其实我这样对亲娘，心里也很不好受，人常说"狗不嫌家穷，子不嫌娘丑"，但不管怎么说，我还是不能接受娘的既丑又瘸。我就用功读书，决心一定要考上大学，最后到外面工作，离开家。

19岁那年，我终于如愿以偿地考上了一所大学。离家的头一天夜里，我一个人跑到村口的河边，流了整整一夜的眼泪，后来爹告诉我，娘也流了一夜的眼泪，她说以后看我的机会不多了。

在外求学的四年里，我只回了两次家，都是匆匆而来，又匆匆而去。我回来后，看得出娘很高兴，但又不敢亲近我，在我和爹坐在灯下说话的时候，她远远地坐在灶头边，偷偷地瞟我一眼，又埋下头烧水。已经落实了毕业去向即将去报到的时间里，我又回去了一次，这一次，娘显得特别的伤感。她知道我工作以后，回家的次数会越来越少了。临走前，我突然感觉到自己是那么的孤独，也对娘充满了愧疚之情，我在娘面前跪下结结实实地磕了三个头，叫了一声："娘--"

工作后的三年没有回家，工作忙只是一个借口，每次收到爹写来的信，告诉我娘的身体每况愈下等情况，我都要大哭一场。第二年我谈了个女朋友，决定一定要带她回家探亲，让娘看看她未来的媳妇，好好地高兴一下。临行前，我给家里写了一封信。

可当我们赶到家时，只有爹一个人，爹说前两天娘到外县走亲戚去了。我立即打电话给表婶家，问娘在不在，表婶说没见我娘来。握着电话，我的泪水哗哗往下淌。我明白，娘是在躲我哩，她怕她的丑她的瘸让我丢脸，吓走了我的女朋友。娘，你到底在哪里，你这又是何苦呢……那次我没见着娘，我没想到从此以后我再也没有机会见我娘了。

我成家后，不知多少次让爹和娘来家里住一阵，爹来了几次，娘却一次都没有来。我知道娘伤透的心是一时暖不过来的。

后来那年的秋天，娘去世了。我赶回去时，娘已经穿戴上寿衣正要下棺。我跪在她面前，摸着她的脸撕心裂肺地叫："娘，娘……"可是已经晚了，娘不能再回答我了。

娘知道自己丑，从没有照过相，活了一辈子哪，连一张照片都没有。娘，你真的就不留下一点痕迹，不给我一点点的想头？

感叹生活无奈的句子

无奈的母爱

①受朋友之托，替他管理几天“熊庄”。那是位于市西北部山脚下一所隐蔽的别墅，也是朋友养熊的庄园。

　 ②是夜，五更时分，我在小楼里辗转难寐。山风不断送入一阵阵恐怖的叫声，像一声声悲泣，既痛苦又绝望。恰在此时，我仿佛听到门上有轻轻的动静，“咯吱、咯吱”，同时还伴着粗重的呼吸。我猛一翻身坐了起来，随手拉开了灯：“谁？”没有任何回答，沉寂得煞是怕人。我伸手抓起一把笤帚，轻轻走到门边，猛地拉开了房门。哈，门外蜷缩着一只小熊，它胖胖的身躯蜷作一团，毛烘烘的鬃发柔软地蓬松着。它怯怯地望着我，发出近乎谄媚的喏喏叫声，“熊熊，来，来啊，”我张开手，小熊摇摇摆摆地爬到我面前，小掌搭在我身上，用那温暖的舌头我的手，柔软极了。突然，一阵喧哗声从外面传来，小熊眼神一怔，敏捷地钻到了床下面。很快，传来敲门声，我拉开门问道：“什么事啊？”“熊房刚跑了只小熊，没来打扰先生吧？”“哦，有啊，在这呢。”我指着小熊躲藏的地方。他们俯下身，一把就抓住了它，粗暴地从里面用力地往外拖着，他们把四只熊腿对足绑定，用一只粗长的棍子穿起来抬走了。小熊在离开房门时，那仰着的头lú弯过来无助地望了我一眼，那是乞求的可怜目光。

③天亮后，带班的老张说领我去熊房看看。来到一个有几千平方米的高大建筑里，里面很空旷，平放着六个笼子，每个笼子里都有一只萎mǐ的黑熊。奇怪的是它们身上都箍着一个明晃晃的像兜肚的东西。老张告诉我，“这是取胆汁用的，现在的熊干胆汁价格是每克300元。”他带我来到第一个笼子跟前，打手势告诉我：“胆汁开始了。”我看见两个彪悍的工人麻利地左右绑好熊躯，在那钢兜肚的两侧各拉起一条粗大的绳子，经过一个特制的滑轮，齐喊了声：“嗨———”只见熊身上的钢兜肚渐渐地收缩着、收缩着。突然，熊发出了歇斯底里的吼喊：“呜———”那简直不是吼叫啊，是变了形状的凄哭，只见它拼命仰着头，痛苦地瞪圆了眼睛，四个粗大的掌子在有限的空间蹬抓着地面，发出“滋拉、滋拉”地刺耳声响，瞬间，那腹下的钢管里“滴答、滴答”地流出了碧绿色的液体。操作工人又慢慢送开绳子，接着拉起下一个回合，又是一个声嘶力竭的泣叫。我看到熊的眼泪瞬时淌了下来，它竟然也像人一样咬紧了牙齿，躬起了身体去承受这无休止的痛苦。好悲惨的一幕啊，我不忍再看，扭头走开了。此时，我才明白，夜里那声声悲叫是这些带着伤痛的熊，在难挨的暮色里发出的呻吟啊。

④老张跟我到门口，我声音颤抖着质问他：“你们还有人性吗?它们可都是生命啊!”老张淡淡地说道：“没办法，我们干的就是这样的活啊。”情绪稍定，我无奈地问他：“多长时间一次胆汁？”他回答道：“那要看情况了，胆汁多的一天两次，少的最迟两天要一次，一般一个熊年产胆粉2000克，可以10年。”我的心战lì了，一天两次、10年，这是个什么样的魔鬼数字啊。也就是说，这样欲死的折磨每天都要进行两次，要在这样欲死不能的刑法里忍受10年，7200次剜心剔骨之痛啊。要日复一日，年复一年的熬啊，纵是人的坚强生命力，也肯定难以坚持下来的，我的心痛痛的。

⑤我提出要回去。老张说：“一会要对小熊手术，这个关键时刻你可不能走，你代表刘总，你走了，出了事谁能负得起这个责任!”我只好跟他又回到了熊房。在他招呼下，四个彪悍的工人围拢到了小熊的跟前，用铁链子紧紧地捆绑起那只小熊。小熊惊恐地望着大家，当它的眼神看到我时，顿时一亮，渴求地望着我。我的眼睛湿润了，此时，它竟然“扑通”一声向我跪了下来，是四个蹄子同时跪下的……老张摆摆手，命令开始手术，小熊失望地朝着屋顶，放声大哭“呜———”那声音凄惨极了，失望极了，是我在这个世界上从未听到过的震hàn心灵的呼喊，它简直就是用人类的语言呼喊出来的一个“妈”字，就连那些刽子手般的工人也为之一震。就在此时，一个异常震撼的情景出现了，只见笼子里的一只大熊嘶叫了一声，竟然用那巨掌一点点地撑开了拇指般粗的铁笼子，蹦了出来。吓得那些工人四下逃窜，我顿时呆住了，脚下像生了铅，一步也移动不得。可大熊没有理会我的存在，飞快地蹦到了小熊的跟前，用那笨拙的巨掌去解那粗粗的链子，可怎么也解不开。它只好亲吻着小熊，勉强把它依偎在自己的怀里，用舌头慈爱地舔去小熊眸中的泪水，哼哼叫着去抚慰自己亲爱的孩子。小熊也像在连连叫着妈妈，“呜呜”地呜咽着，求妈妈救救自己。

⑥突然，大熊狂叫着，用自己的巨掌地掐住小熊的脖子，吼叫着用尽力气掐着、掐着……直到小熊的身体软绵绵地倒下来，它才松开了自己的巨掌，它看着已经死去的孩子，它呜咽着、哀鸣着，仿佛在喊：“孩子啊，妈妈救不了你，但你再不会去受罪了，妈妈对不起你啊———”它先是撕咬着自己的毛发，接着一把拽下了身上的钢兜肚，那钢管带着半个胆囊飞了出来，肚子上的毛皮顿时被鲜血染红了，汩汩的流淌着殷红的赤丹。只见它大叫一声，疯了似的向墙壁撞去，“砰———”墙壁轰然倒塌了。我麻木了，根本不知道自己是如何走出这个残酷的熊房的。

⑦整整一天，我脑海里都是那悲惨的一幕。我在心中自问：熊妈妈的举动是母爱吗？我想是的，是一种无奈的、残缺的神圣母爱。在此时此地，它没有能力帮助孩子解脱那10年地狱般的痛苦，无奈之下，只有把创造了的爱毁掉，再去冥冥之中陪伴它，寻觅它，惟有如此啊!

1、给文中加点的字注音。

别墅（ ） 彪悍（ ） 笨拙（ ） 殷红（ ）

2、给文中拼音处填汉字。

萎mǐ（ ） 头lú（ ） 战lì（ ） 震hàn（ ）

3、“谄媚”原指用卑贱的态度向人讨好，文中第②部分却说“它怯怯地望着我，发出近乎谄媚的喏喏叫声”，你怎样理解“谄媚”在这里的意思？

4、第②部分作者对小熊做了细腻的描绘：“它胖胖的身躯蜷作一团，毛烘烘的鬃发柔软地蓬松着。”“小熊摇摇摆摆地爬到我面前，小掌搭在我身上，用那温暖的舌头我的手，柔软极了。”你能体会出作者的用意吗？

5、第③部分写大熊“发出了歇斯底里的吼喊：‘呜———’那简直不是吼叫啊，是变了形状的凄哭……又是一个声嘶力竭的泣叫。我看到熊的眼泪瞬时淌了下来……”，这些话表达了作者怎样的思想感情？

6、第④部分作者不尽其详地列举数字，目的是为了说明什么？

7、文中最令人动情的是几次写熊的哭，请找出两处，并说说这样写的目的是什么？

8、第⑥部分的场面写的惊心动魄，无不令人失声痛哭，熊妈妈的举动说明了什么？请用一句简短有意义的话回答。

9、你读了这篇文章，感慨如何？请写下你的语言。

参考答案：1、shù hàn zhuō yān 2、萎靡 头颅 战栗 震撼 3、谄媚在这里的意思不是贬义，是小熊的憨厚可爱的表现，是对人类感到可怕而做出的举动，是善意的讨好。

4、突出了小熊的可爱，为下文小熊的不幸遭遇作了必要的铺垫，同时也为人类的残暴行径进行了无情的鞭挞。5、表达了对熊所受痛苦的极度同情，也是对荼毒生灵者的极度愤慨之情。6、一方面说明了人类为了金钱，什么伤天害理的事情都能做得出来；另一方面也从侧面写出了熊所受到的令人难以想像的痛苦。7、例如：①“呜———”那简直不是吼叫啊，是变了形状的凄哭……②小熊失望地朝着屋顶，放声大哭“呜———”③用舌头慈爱地舔去小熊眸中的泪水，……小熊也像在连连叫着妈妈，“呜呜”地呜咽着，求妈妈救救自己。这样写的目的是突出了熊的无奈，也是对人类的无声的控诉。8、不自由，毋宁死！9、当我读完的时候，我哭了，不只是被母爱感动，还带有很深的愧疚，作为人的愧疚……真的发现人类有时是多么残忍，当身着动物皮毛的你，贪婪的点数手中的钞票时，是否想过若换做你是它，你是怎样感受？

是这个吗？

"桃花谢了有再开的时候"是朱自清哪篇文章的

傍晚，手拉着手到河边看日落，感叹人生美好；有些话，说不说都不再重要。

有人追求幸福，所以努力；有人拥有幸福，所以放弃

书中自有少年五彩的梦；书中自有中年朴质的影；书中自有老年夕阳的红。　

草率地结了婚已经是错了，再也不要草率地去离婚。

经常听说男人味女人味，你知道男人味是一种什么味道，女人味又是一种什么味道吗？男人味就是豁达勇敢，女人味就是温柔体贴。

有很多的东西是美好的，但不能都能拥有，那就是金钱。

有很多的奢看让人羡慕，但只能看而止步，那就是人格。

你爱他吗？爱就告诉他，何必把思念之苦藏在心底深处。怕样子，地位，身份不相配？别怕，爱一个人是美好的。

老婆和老妈掉进了河里，我先救老妈，因为是老妈给了我生命，我找不到任何理由丢下她不管。老婆如果没救上来，我可以再给她陪葬，在墓里继续我们的爱情。

爱情看起来很浪漫、很纯情，可最终现实是残酷的，因为她经不起油盐酱醋的烹制

我狂奔着，为的是不让自己感到寂寞

知道吗，男孩站在女孩的左边是因为那样可以离她的心更近一些

人生就象高速行驶的列车，初恋正如路边美丽的风景。我们可以坐在车上静静的欣赏它，却不能跳下车去流连忘返。毕竟，终点站才是

有很多现实的生活让人向往，但只能往奋斗。

有很多有情人不能终身牵手，但只能苦苦的思念。

静静的人生叫做无奈，沉默许久，该用什么语言来描述心中的那份期待和怀念

好多事物随着时光淡漠了人生无奈的文章人生有很多的无奈，好多好多就如一把空气，过了在也看不到了

只会读书的女人是一本字典，再好人们也只会在需要的时候去翻看一下，只会扮靓的女人只是一具花瓶，看久了也就那样。

服饰美容是做好一个女人的必要条件，不是充要条件。你还需要多看书。这样你会发现生活更加美好。

平平淡淡才是真，没错，可那应该是过后的平淡，然后再起，再有平淡。平淡应呈波浪形交替出现。光有平淡无的生活有什么意思？只要你真心爱他，到死你也会有的。

恒悠远！当时我不信，现在，我信了～

我不会弹棉花，也不会弹吉他。所以，我不会谈恋爱～　　

毕业那天晚上，你说我看着你走，你先走，我说你先走争执了很久，终于，你向南走，我向北走。我们约好谁都不许回

有很多的爱意无法表达

有很多的痛苦无法倾诉

好多往事在回忆间有份忧忧的伤痛，也许这就是对当初付出的情感而不舍对时光的逝往而怀念

我的忧伤人生无奈人生有太多的无奈，怀念感叹人生无奈，幻想，期待，我想这就是人们所说活着的不同方式吧

男人不坏，女人不爱，这坏不是指心肠狠毒，自私无情什么的。而是指油嘴滑舌，花言巧语。一般的好男人以为说情话是油嘴滑舌，轻浮肉麻的表现，所以不愿去做。对别人这样说是不对，可是对自己老婆，就要油嘴滑舌一点。为什么不能做个心好嘴滑的男人呢？

都说婚姻是爱情的坟墓，那是因为婚前已经往去坟墓的路上走着。就算不结婚也会在坟墓前分手。为什么不先分手就一头钻进坟墓呢？

爱情就像海滩上的贝壳不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩

每一个爱情故事的开始总是灿烂如花，而结尾却又总是沉默如土

生活无奈与心酸的说说

"桃花谢了有再开的时候"是出自朱自清的散文《匆匆》。

《匆匆》是现代杰出的散文家朱自清写的一篇脍炙人口的散文。

文章紧扣“匆匆”二字，细腻地刻画了时间流逝的踪迹，表达了作者对时光流逝的无奈和惋惜。

文章的特点：

一是结构精巧，层次清楚，转承自然，首尾呼应；

二是文字清秀隽永，纯朴简练；

三是情景交融，无论是写燕子、杨柳、桃花，还是写太阳，都与“我们的日子为什么一去不复返呢”的感叹融为一体，处处流露出作者对时光流逝感到无奈和惋惜。

扩展资料

《匆匆》写于1922年3月，时当五四运动落潮之际。朱自清面对令人失望的现实，心情苦闷，念旧、低徊、惋惜和惆怅之情不能自己。但朱自清毕竟是一个狷介自守、认真处世、勤奋踏实的人，虽感伤而并不颓唐，虽彷徨而并不消沉。

他在1922年11月7日致俞平伯的信中曾披露了自己矛盾的思绪：“极感到诱惑底力量，颓废底滋味，与现代的懊恼”，“深感时日匆匆到底可惜”，决心“丢去玄言，专崇实际”，实行“刹那主义”。

俞平伯曾评论朱自清的“这种意想，是把颓废主义与实际主义合拢来，形成一种有积极意味的刹那主义”，这种刹那观“在行为上却始终是积极的，肯定的，呐喊着的，挣扎着的”(《读〈毁灭〉》)。

参考资料：

百度百科—匆匆

生活就像一张白纸，白的只能看见你的影子，也许你厌倦了白开水一样生活，也许你想成为一张绚丽多彩的画，也许你摆脱了世俗的纷扰，但你终究敌不过现实的无奈。

生活很无奈，很多你不会做，不愿意做的事情，总是有这样或那样的理由，叫你不得不努力去做，然后习以为常，没有什么好埋怨的。

生活是很无奈的，看到那么多的人对现壮生活无奈的挣扎，我也不知道该干吗。是哭，是笑，还是选择逃避，生活还是要过的。所以不管你怎么样，发生什么样的事，我们还是笑对人生吧！

我们就像趴在玻璃窗前的苍蝇前途一片光明……

——蒋小鱼

成长

生活真的好孤独，好似自己划着一艘木船，自己独行，凛冽的寒风交加这刺骨的海水冲向我来，好无奈。

每一种创伤，都是一种成熟。你不要一直不满人家，你应该一直 检讨自己才对 感叹人生无奈的诗句--形容人生无奈的诗句 感叹人生无奈的诗句--形容人生无奈的诗句。不满人家，是苦了你自己。

人们常说时间可以改变一切，可以冲淡很多事情。但我认为：生活的无奈是没有什么好的 办法去改变是习以为常的煎熬更是一种“无奈的思绪”！

有人说平行线最可怕，但我认为最可怕的是相交线——明明他们有过交集，却总会在以后某个时刻相互远离，而且越走越远……

——佚名

伤感·忧伤

人生在世，要遇到很多矛盾，很多矛盾我们自身都不能解决，要请别人解决。而求助别人解决时别人不按我们的意愿或者与我们意愿不一致时我们很多时候都只能是无奈。在我的生活中就有很多这样的无奈，真的是说不能说，怨不能怨，因为事情总归要别人办。即使事情办了，也不能丢了自己的品行，

三春花事早，为花须及早。花开有落时，人生容易老 感叹人生无奈的诗句--形容人生无奈的诗句文章 感叹人生无奈的诗句--形容人生无奈的诗句出自 wk-

一个人走到终点，不小心又回到起点

——佚名

爱情·歌词·哲理

爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩。

——张爱玲

爱情·霸气·伤感·情感

世界上最优质的防腐剂，也无法让青春和爱永远不朽 最新描写生活无奈的唯美句子 最新描写生活无奈的唯美句子。

我们的生活为什么这么无奈，人与人的对接点，不一定每个人都合适，对接点合适的两个人不一定会遇到，就算遇到了，也会有这样或者那样的原因不能在一起，谁是我的对接点呢。

想把你留住，但是自己没有能力 最新描写生活无奈的唯美句子文章 最新描写生活无奈的唯美句子出自 wk-

生活有许多无奈，不是我们所盼望的那么简单。比如：你正准备踏踏实实完成手头的工作时，突然有人告诉你这东西的要求改变了。那么你不得不把手头的工停下来，还得重新选材料与样子。正所谓跟不上变化。

西门博士的声音像是古潭深水一样没有一丝波纹，“南淮是不是那个南淮都无所谓，可和你偷花跳板打枣子的人，都已经不在了。”

——江南

兴也苦，亡也苦，青史总让人无奈，更迭了朝代，当时的明月换拨人看。

——Vae

人生无奈老来何，日薄崦嵫已不多。

什么叫做快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑

生活有时候让人太无奈！纵使你有多大的脾气你也飞不起来，纵使你有再多的理由也不想摆出来。

人生无奈别离何。夜长嫌梦短，泪少怕愁多。

老婆和老妈掉进了河里，我先救老妈，因为是老妈给了我生命，我找不到任何理由丢下她不管。老婆如果没救上来，我可以再给她陪葬，在墓里继续我们的爱情。

生活中时刻都有无奈，太多的无奈充满我们生活中的一点一滴，每一个美好的记忆都有欢乐，同时也充满了无奈的忧伤，来点欢愉，来点忧伤，来点丰硕，来点悲凉，无奈中的无奈，这就是生活，这就生活中的无奈！我们每一个人的生活中充满着的无奈，说也无从说起，想也没有来头！美好的生活中总存在着无奈的缺憾！

人们常说时间可以改变一切，可以冲淡很多事情。但我认为：生活的无奈是没有什 么好的办法去改变、是习以为常的煎熬、更是一种无奈的思绪！

生活是很无奈的，看到那么多的人对现壮生活无奈的挣扎，我也不知道该干吗。是哭，是笑，还是选择逃避，生活还是要过的。所以不管你怎么样，发生什么样的事，我们还是笑对人生吧！

有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。

爱情·伤感

我的忧伤人生无奈人生有太多的无奈，怀念感叹人生无奈，幻想，期待，我想这就是人们所说活着的不同方式吧。

一个人如果不能从内心去原谅别人，那他就永远不会心安理得。

——有关人生哲理的句子

励志·生活

心，让我陶醉在了红尘中最浪漫最轰轰烈烈的爱情漩涡里。

有些故事不需要讲给别人听，有些悲伤不是谁多会懂，其实每个的生活都多少有点苦涩，我只想少点悲伤，多点快乐。

——佚名

难道相识是错？难受有缘无份。难解爱的真谛，难熬每时每分。难说我太无情，难怪你很伤心。难得三生有幸，难忘一往情深！

思念

事实已摆明了，为什么我的心意还是没有一点改变？明知道是被玩弄的，一次次的伤害，一次次的伤痛，最后无所谓的等待！等待后的失望虽然很痛却还是有所期待。

——佚名

失望·哲理·失恋

有些人，注定是生命中的过客；有些事，常常让我们很无奈。其实与其伤心流泪，不如从容面对；那么别等不该等的人，别伤不该伤的心。孤独，不一定不快乐；得到，不一定能长久；失去，不一定不再拥有。爱的时候，让他自由；不爱的时候，让爱自由。也许看的淡一点，伤就会少一点！

——佚名

伤感

“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺”。好多事情都不会像我们想象的一样美好，因此人生常常充满了太多的无奈。当你无奈的时候，可以静下心来，看看下面的这些让人无奈的句子，也许对你会有

无论你走了多远，都不要忘记，我会很想念。

爱一个人，好难…我喜欢——…我希望他永远爱我！可是他每次都伤害我，让我流泪在爱情方面不可抱太大希望，希望越大失望也越大，一切随缘吧