郭德纲三人相声_三人相声

1.德云社三人的相声词

2.群口相声是几人演的

3.学校表演，求三人相声台词，短一点的

4.三人搞笑相声剧本

5.适合小学生表演的相声

6.跪求六年级毕业相声三人剧本。(o?ω`o)

人们常说的群口相声是三人或三人以上演出的相声。

相声按表演人数分为：单口、对口和群口。顾名思义，单口相声是一个人说的相声；对口是两个人说的相声，一般桌子外面的演员叫逗哏，桌子里面的演员叫捧哏；群口相声是指两个人以上的人一起说的相声，一般为三人，角色为：逗哏、捧哏、腻缝。逗哏：对口和群口相声中负责主要叙述的演员，一般站在桌子左侧，面向观众。

捧哏：相声表演中负责叙述的演员，一般站在桌子内侧，面向逗哏，以便于掌握演出节奏和观察观众反应及时提醒逗哏进行调整。

腻缝：群口相声中的第三人，一般在表演中起到查漏补缺的作用，像是垒墙时将砖与砖之间的缝隙填平以达到表面光滑的目的。

相声术语特点

相声建立行业以后，相声艺人之间相互交流日益频繁，逐渐使用了一些本行专用的特殊词语，俗称“行话”。行话的产生和流行是有其社会根源的。旧时代，民间艺人靠卖艺糊口，既需要同行的帮助和支持，又需要与整个社会相抗衡，为了保护同行和自身，逐渐积累起成套的行话，用来说明门户，联络感情，互相关照。

他们管受过传授熟悉行话的人称之为“内行”，强调在家义母，出门靠同行”。不懂江湖话，举目无亲朋”。而把不懂行话的人称之为外行、夹口气：敬而不来。艺人把行话又叫作“春典”，江湖中有“南春北不用，北春南不用”之说。

出于竞争的需要，旧时代的艺人十分注重行话的保密性，没有师承关系，概不传授，有所谓“宁赠,不赠一句春”之说。相声艺人和鼓曲、杂技艺人的行话基本一样。

以上内容参考：百度百科-相声

德云社三人的相声词

甲——择食者;

乙——羊肉串;

丙——菠菜;

丁——瓜子;

戊——臭豆腐。

甲：想健康，不要慌，瞎吃瞎喝身体伤。只有尊重科学讲营养，才能够身体结实硬邦邦。……(哨响)怎么回事儿?

乙、丙、丁、戊纵队顺拐走上。

乙：一二一，一二一……

甲：这几位打鸡血了是怎么着?

乙：一、二、三、四。

合：一、二、三、四、五!

乙：嗯?哪来的“五”啊?

丙：五?(拍甲)在这呢。

甲：您别算我呀。

丁：(东北倒口)算你咋的?装啥呀?我认识你!

甲：认识我?我是谁呀?

丁：土豆。

甲：土豆?

丁：肯定是土豆，你看这圆不溜球的……哦，脑袋啊!

甲：废话!你什么眼神儿啊?眼角膜儿落家了吧?

乙：您别生气，都是误会。

甲：怎么呢?

乙：因为我们跟您不一样。您是人。

甲：你们是鬼。

合：你才妖精哪!

甲：怎么回事儿?

乙：我们都是您日常吃的食品。

甲：哦?那我吃过你吗?

乙：吃过。您是贵人多忘事。介绍介绍，我是烤肉串儿。

甲：烤肉串儿?好!您瞧这烤肉串儿长得，跟羊蝎子似的。(指丙)您呢?

丙：我是小菠菜。

甲：小菠菜?我看像大头鱼。……(指丁)您呢?

丁：我是毛嗑儿。

甲：毛嗑儿?我看你像毛肚儿。……(指戊)您呢?

戊：我跟他们不一样。我是绿方。

甲：绿方?

戊：绿方不懂吗?

甲：不懂。

戊：就是臭豆腐!

甲：咳!别说，你们四位就他长得像。

戊：谢谢夸奖。

乙：这回明白了吧?我们都是生活中最普通，最常见的食品。您吃我吧。

合：吃我吧!吃我吧……

甲：别急呀，咱们一样一样的吃。(指乙)你，过来!让我啃两口。

丙：您等等……

甲：怎么了?

丙：您要啃他，我可嫉妒。他是好东西吗?

甲：烤肉串儿不错啊。

丙：不错?啊呸!

甲：这什么毛病?

丙：我告诉您，肉串长期腌制，能产生亚硝胺，致癌!肉串在高温下烧烤，脂肪滴在炭火上，再与蛋白质结合，就产生苯并芘，致癌!烧烤完了，肉的表面被烤焦了，能产生含烃物质，致癌!

甲：那我就甭吃了。

丙：您吃吧!最好是天天吃，当饭吃，努力吃，大胆吃，吃不了半年，再看您这脑袋，就不是脑袋了。

甲：那这是?

丙：瘤子!

甲：我这脑袋这么大个呢?

丙：大瘤子。

甲：好吗?刚才还说这是土豆呢，这么会儿变瘤子了，还是大瘤子。

丙：想不变吗?

甲：想啊!

丙：我给你出个主意。(伸脑袋)吃我!

甲：不吃!我看这也像瘤子。

丙：什么瘤子?这是叶子。我是菠菜嘛。

甲：哦，菠菜叶。那可以吃点。

丁：你等等……

甲：怎么了?

丁：你吃他我嫉妒。

甲：你怎么也嫉妒啊?

丁：菠菜是好东西吗?

甲：听说能补铁呀!

丁：补铁呀?啊呸!

甲：你也这毛病?

丁：说菠菜补铁，那是谣传。因为菠菜里有大量的草酸，它跟食物中的钙离子结合，变成不溶性的草酸钙，使食物中的钙不能被人体吸收利用。时间一长，您就缺钙了。草酸盐还阻碍食物中铁的吸收，您不但不能补铁，还得缺铁。又缺钙，又缺铁，时间一长，您这脑袋就软了。脑袋一软，那还是脑袋吗?

甲：那这是?

丁：豆腐。

甲：我这还有头发呢?

丁：豆腐长毛了。

甲：馊豆腐哇?刚才还是瘤子呢，这么会儿又变豆腐了，还是馊豆腐。

丁：想不变吗?

甲：想啊。

丁：那你就吃我!我是毛嗑儿。

甲：对了，您是瓜子儿。

丁：快!扒皮儿吃，快扒皮儿啊。

甲：那我就不客气了，咱们扒皮儿。(脱丁上衣)

戊：你等等……

甲：怎么了?

戊：你耍流氓啊?脱他衣服干嘛?

甲：我嗑瓜子呢。

戊：嗑瓜子?瓜子是好东西吗?

甲：挺香的。啊呸!

甲：都一毛病?

戊：我告诉你，据科学证明，葵花子中含有大量不饱和的脂肪酸，吃多了会消耗人体内大量的胆碱，影响肝功能。你……你有肝吗?

甲：听他们说，我有一个。

戊：肝有什么功能知道吗?

甲：不知道。

戊：跟没有一样!

甲：不一样!您说肝有什么功能啊?

戊：告诉你，肝有吸收功能、消化功能、代谢功能、清除功能、解毒功能、排泄功能，还有造血功能。肝能产生血清蛋白、输铁蛋白、输铜蛋白、输脂蛋白及凝血因子、凝血酶原及纤维蛋白原。

甲：好吗?这肝儿还够忙活的。

戊：如果您嗑瓜子多了，肝功就弱了，血就少了，脸就白了，脸一白了，你这脑袋还是脑袋吗?

甲：那这是?

戊：馒头!

甲：啊?这还长着嘴呢?

戊：带眼儿的馒头!

甲：那是窝头!好吗?这么会儿我脑袋又变窝头了?

戊：想不变吗?你吃我呀。我是臭豆腐啊。

甲：对，对，对!我还就爱吃这口……

乙：你等等……

甲：怎么了?

乙：你吃他我嫉妒。

甲：您也嫉妒?

乙：他是好东西吗?

甲：吃着挺香的。

乙：挺香的?你过来。

甲：啊呸!

乙：你怎么呸我呀?

甲：我看出来了，你们都一个毛病。我不呸你，你也得呸我。

乙：告诉您，臭豆腐在发酵过程中，会产生甲胺、腐胺、色胺等胺类物质，还有硫化氢。这东西可都有毒。要是劣质的臭豆腐那就更麻烦了，里边可能有肉毒毒素、大肠杆菌……这东西您要吃多了，您的脸就绿了。

甲：是啊?

乙：脑袋也绿了，那个气味儿就跟他(指戊)一样。

甲：您别客气了!就说我脑袋是一块臭豆腐，就完了。

乙：误会了不是。我不是说您脑袋是一块臭豆腐。

甲：哦，不是。

乙：我是说您整个身体都是臭豆腐。

甲：咳!您就别描了。……按你们这意思，我什么都甭吃了?

乙：不!您可以吃，少吃点不就完了吗。

甲：少吃点儿?

乙：比如说吃我吧，您别全吃了，您哪，就吃一耳朵。

丙：要吃我呀，就吃一鼻子。

丁：要吃我，就吃一条大腿。

戊：要吃我，您就啃我胯骨。

甲：我明白了。就是多吃不宜，少食为佳。

乙：对了，像我们这样的还有呢。

甲：还有谁啊?

乙：还有我表姐松花蛋。

丙：我表妹小油条。

丁：我嫂子方便面。

戊：还有我臭豆腐的爱人……

甲：谁呀?

戊：油炸臭豆腐!

甲：这倒是挺配套。

乙：还有呢，什么味精、猪肝、咸鱼、酸菜、泡菜、罐头、巧克力、爆米花……还有鸡蛋，也得少吃。

甲：怎么鸡蛋也得少吃?

乙：鸡蛋吃多了，人体胆固醇积聚过多，导致营养过剩。时间一长，您这脑袋锃光瓦亮，就跟鸡蛋一样!

甲：错了!不像鸡蛋，应该像鸭蛋!

合：他也会了?

甲：这不都跟你们学的吗?

乙：总之，饮食科学非常重要。

丙：您回去得好好学习。

丁：好好研究。

戊：好好琢磨。

甲：对!不光是我，大家回去都得好好研究研究!

乙：这正是：生活学问一筐筐，

丙：科普事业最闪光。

丁：餐饮要把科学讲，

合：祝您身体更健康!

扩展资料：

相声术语

群口相声——三人或三人以上演出的相声，过去只叫“三人活”。“群口相声”、“多人相声”都是解放后出现的名称。从前有这样的说法：“一个人为说，二人为逗，仨人为凑，四人为哄，五个人就乱了。”

主要作品：《扒马褂》、《金刚腿》、《找五子》、《四字联音》、《训徒》、《翻四辈》、《四管四辖》、《酒令》、《卖马》、《法门寺》。马季老师的《五官争功》和其子马东的《五官新说》就很有代表性，有讽刺意味。

剧本二：

甲：哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊!特别奇怪，我梦见我这五官啊，从……

乙：哟!脑袋。

甲：哎。

乙：哈哈!哈哈!

甲：你好，你好!

乙：您还认识我吗?

甲：我可不敢认啦!请问您贵姓啊?

乙：我姓眼。

甲：姓……姓什么?

乙：姓眼。

甲：百家姓有你这姓吗?

乙：头一个就是啊。

甲：哪句呀?

乙：赵钱孙“眼”。

甲：没听说过!赵钱孙“眼”?赵钱孙李!

乙：啊，周吴郑“眼”!

甲：周吴郑王。

乙：冯陈楚“眼”。

甲：你别“杵”啦!你不怕“杵”瞎啦?

乙：不，我……

甲：你叫什么名字吧?

乙：我叫眼睛。

甲：眼睛?

乙：哎，对对!

甲：哎呀，您说这人有叫眼睛的吗?啊?

乙：那你这部分叫什么?

甲：别摸!

乙：不，我就问问。

甲：摸坏了，哪儿配这零件儿去呀?

乙：你这叫什么?

甲：我这是眼睛。

乙：我就是您的眼睛。

甲：您就是我的眼睛?

乙：对对对。

甲：我这眼睛长的跟带鱼似的?你上这儿干吗来啦?

乙：多日不见，怪想您的，我来看看您。

甲：哎哟!谢谢您，您找个地方坐下看。

乙：啊，坐下看。

甲：我接着说我这梦啊。

丙：哟嗬!您在这儿 ..........

甲：好!各位，就这么点荣誉，他们自己就打起来啦。

戊：脑袋，我对你有意见。

甲：对我有意见?

戊：嘿嘿。

甲：怎么啦?

戊：你凭什么把我这嘴放在最下边?

甲：是啊，当初它就那么设计来着。

戊：你得把我的位置往上调。

甲：怎么调法?

戊：我这嘴得长你脑瓜顶上去。

甲：这嘴长到这儿来?赶上下雨你不怕存水呀?

戊：我得最高啊!

丙：脑袋!我对您有意见。

甲：你有什么意见?

丙：我不能跟他们在一块儿，我得站最高峰。

甲：好!他也长到这地方来?

乙：脑袋!我高瞻远瞩，我请求上调。

甲：你也上来啦!

丁：脑袋!我耳朵也得必须长你脑瓜顶上。

甲：耳朵也长……我成兔爷啦!

合：就这样吧，好，上面见吧!

甲：别说啦!干吗呢你们?五官全长我脑袋上头，都得听我的!五官分工不一样，得互相支持，互相帮助，团结起来才能干出点事儿来呀?照你们这样，自己强调自己重要，不要

你们啦!走!走!众走。走!

甲：回来，回来!

众：怎么又回来啦?

群口相声是几人演的

《扒马褂》郭德纲李菁于谦版

郭：谢谢大家给我一个人的掌声。

于李：没我们俩什么事啊？

郭：大家都知道，我是领衔主演，领着这俩万人嫌。

于：我们招你了？李：就是。

郭：相声演员4门功课，就我，全精通。（指于谦）这是04年生人，小屁孩

于：你才04年生的呢

郭：（指李菁）你03年生的

李：我们俩够贪长的呀

于对李笑着说：我比你大一岁1

郭：您看这俩，什么都不会`````

于：等会吧。谁不会呀？打小我们也学过。

郭：像赛格跑啊，跳个高啊````

于：我是不会！咱说的是相声4门功课，提跳高干什么？

郭：真会？那我问问你们，相声说学逗唱，唱太贫歌词，你会吗？

于：不会！！太贫歌词阿？太平歌词！

郭：对，太平歌词。我唱一段，你们就听不出来

于：您唱什么，我们就知道是那段。

李：于先生，咱不跟他唱

于：为什么？

李：他有个外号

于：什么外号？

李：郭3段！

于：（笑）哦，就会3段啊？那我问问他。（转身）郭先生，您会唱多少段？

郭：10000多段吧。

于：好好好，您唱一段我听听。

郭：真唱？你们做好死的准备啊，赶紧打电话给你们收尸，保险收益人改我，改我。

于：不至于！来吧

郭：听着啊！“杭州美景盖世无双，西湖岸奇花异草四了季的清香。这春游苏堤``````

于：行了行了，听出来了，白蛇传，啊。

李：对呀，这又什么新鲜的，白蛇传！

郭：我故意唱的简单的，我有疼儿女的心。我唱个难的”快使用双节棍哼哼哈咦“，你们不知道，真死这了。

于李：这还不知道啊？

郭：再来一难的！这回我就不客气了！

于：你上来也没跟我们客气。

李：听他唱什么。

郭："庄公无事出`

(三人一起唱)趟城西,见一个`````

郭:(拔高嗓子）骷髅躺在了

于：行了，别唱了！！！

郭：我这多高啊

于：拔高也没用！劝人方，对吗？

郭：呵！这都知道？

于：这有什么！有那年就有这个！

李：就是！

郭：我再来一个你就说不出来了！

于：你唱哪个我们都能知道！

郭：是这话？"这汉皇有`````

(三人一起唱)道坐江山````

李:韩信算卦,对吗?

郭:看出来吗?这俩人性这次啊!这要逮起来,先崩后问!

于:我招你了?

李:崩了还问什么呀?

郭:跟你们丢不起这人!我走了啊,朋友们,愿意接着看的就看,不愿意看的门口退票去.走了啊

于:等会,回来!你走了我们俩怎么办?

郭:你们死这吧.我叫收尸的区

于:凭什么呀?

郭:跟你们在一块我觉得是个耻辱!

李:你真要走?非走不可?

郭:非走不可

李:(拨开于谦)您躲开,我说话.你要走也行,把马褂给我留下~!(上来脱郭的马褂,两人撕扯到一起)

于:哎哎哎!!!(上来拉开两人)有事说事,怎么了这是?

郭:他这汗脚!

李:什么叫汗脚

于:你拖他衣裳干什么?

李:他那马褂,是我的!!

于:哦,那马褂是您的?

李:我的!!

于：您别急，消消气。我问问他去。（转身）郭先生，过来

郭：叫我？我可每诚心难为你们。第一段《白蛇传》，~~~`

于：先不说这个！怎么着？您哪马褂是他的？

郭：啊？

于：别打愣！是不是他的？

郭：看吧

于：什么叫看吧？是不是他的，我问。

郭：是，怎么了

于：脱下来（上来脱郭的马褂，郭拨楞开）

郭：你怎么也跟他学？

于：人家的马褂你给人家！

郭：是啊！马褂是他的不，我不能给他。我怕他扔了

于：人家的东西扔了人家愿意，你赶紧给人家

郭：是啊，我心疼啊

于：你心疼管什么呀！给人家！

郭：我穿着对他有好处。

于：你穿人家的马褂，会对人家有好处？

郭：听我说呀，那回打他们家门口过，正好那两天又演出，没在家。我说上他们家看看去吧

于：您这都什么人性？人家不在家你上人家看去？

郭：看看弟妹嘛

李：主要看弟妹去了

郭：到了那，以打门，他媳妇出来了：淅沥沥沥把门儿开开````

于：唱着就出来了？

郭：他媳妇好唱。我把事一说，把马褂给我（学李菁声音）李`菁这人阿，说话找三不道两，云山雾罩，您以后替他多担待“。

于：哦，是这么回事。（向李菁）李先生，不错，马褂是您的。但人家说了，不白穿你的，对你有好处。

李：对我有什么好处？

于：他说你呀招三不到两，云山雾罩，保不齐让人问住了，他可以个给你圆场

李：谁说话云山雾罩？我像没文化的人吗？我说的太深奥，他们听不懂才这么说，您闪开，我跟他说（走到郭面前）你要穿着就穿着，别说走的事。

郭：是，你说咱哥俩关系不错，在台上这么闹梅意思。

李：我也这么想。你还走不走了？

郭：你要不现在要，我就不走了！

李：穿着吧，

郭：穿60年？

李：哪有60年？

郭：50年？

李：50年也不行！就下礼拜2下午两点，你给我送家去。

郭：下礼拜2上午11点？

李：下午一点！

郭：上午12点？

李：差10分12点

于：这也太细致了吧？这划价呢？

郭：都乱了。

李：就是。穿着！在意着穿！这怎么都起了尿碱了？

郭：刚才于老师喷的！

于：（大声）去！！（李菁用手擦脸）

李：站着阿，别动。（拉于谦）咱俩聊聊。

于：好好好。好长时间也没见面了

李：我爱跟您聊天，不带他那样的

于：就是！上来都说的什么！

李：说实在的，我不指说相声挣钱。

于：哦，您家里有钱？

李：我们家就他那样的马褂，一万来件

于：说着说着就来劲啊

李：我们老李家，占着房躺着地，良田千顷，米垛成仓，树木成林，金银成镗，骡马成群```````

于：停停停，后边的词我也会

李：（笑）你也会？我妈，今年70多了，戴的那金银首饰，当啷当啷的；那手上，你也知道，我妈每只手就4个指头，有残疾

于：这是个缺陷

李：你说这8个手指，带着这10个戒指，全是玛瑙的呀```

于：您先等会吧。什么呀？8个指头，戴10个戒指？

李：我还骗你呀？

于：哪的事你这是？

李：有人知道阿

于：谁知道这个呀

李：（指郭德纲）他知道！！

于：哦，他知道？

李：不信你问他去

于：那我问问他！（转身）郭先生，

郭：啊？

于：您给解释解释，8个手指头带着10个戒指，怎么回事？

郭：不可能！胡说八道阿！

李：（走过来）水说不可能？

郭：哪有的事？

李：我妈8个手指戴10个戒指，我说的！！

郭：那是你说的？

李：我说的！

郭：有！有有有！你妈，你妈？

李：怎么听着像骂街呀？

于：那问你得了！您给解释一下。

郭：是啊，你回家想去吧

于：回家想去像话吗！我问你呢！

郭：问我？这事很搞笑。不知道各位有没有耐心等

于：你要干吗呀

（观众：等！）死活我们也等！

郭：唐朝时期阿`````

于：霍！台远了这个！您就说现在就的了。

郭：是啊！你琢磨这道理啊。8个手指怎么戴10个戒指呢？

于：回来！你把我晾这你想去呀！

郭：高科技这事！她怎么戴10个呢？（推于谦）你怎么了你？

于：（也推郭）我招你惹你了？

郭：一个手上有一个指头戴两个不久行了？

于：（一拍桌子，表情恍然大悟）

李：不对，不对！一个手就戴一个。我妈说了，带两个难看，就戴一个！

郭：（愣了。学李菁）真```的````？

李：真的。

郭：着就不好说了这?

于：你得说清楚了

郭：她，她，她六指？哎！她六指！做手术做错了，把大拇指剌下去了，也合10个指头！！（喘气）

于：哦，这么一说我明白了！（向李菁）感情老太太是六指？

李：对，是六指。（向郭）累的不善！来，擦擦汗。

郭：以后咱别这么说话行吗？换别人累死了

李：好，这回没你我现眼了。

郭：那这马褂？

李：穿着！穿一个月！

郭：（笑）这就一个月了？

于：这是马褂说话呢！

李：于先生，咱俩接着聊

于：您早这么说不就清楚了吗

李：我说话爱抄近

于：您看我可绕远了呢。

李：我妈说了，家里的财产以后都是我的

于：都给你花了？

李：可不都给我吗。没事出去，看见一狗，买回来，逗着玩：“来，小纲，翻一个，``

于：哦，您狗名字叫小纲？

李：叫小纲。

于：您喜欢小纲！

李：（哭）可惜我的小纲``````

于：您别乐呀？

李：我这是乐吗？我哭呢！我的小纲，不小心，掉茶碗里淹死了````

于：你先收声！收声。这么大一狗，掉茶碗里淹死了？

李：这么大？这么大我得省多少粮食阿？告诉你，头至尾长丈二，站起来高8尺

于：（笑）有这么高没有？（比划郭德纲的个头）

李：有有有！

于：别说了，你说话还真是云山雾罩

李：、谁云山雾罩了？

于：那么大的狗，会掉茶碗里淹死？

李：有人知道

于：谁知道？

李：他知道！

于：哦，他又知道？我问问他。郭先生，

郭：刚跟报幕的聊会天

于：你说那茶碗里淹死，有这事吗？

郭：谁说的？你吃错药了？

于：谁吃错药了？

郭：这不胡说吗。没有的事啊！

李：马褂给我脱下来（上来脱）

郭：怎么了这是？说的好好的不是？

李：狗掉茶碗里淹死了，那是我说的！

郭：你说的？

李：我说的

郭：有！！！

于：哦，有这事？

郭：有，我亲眼得见啊！

于：那您解释解释

郭：你想啊，那秀狗，就这么大（火柴盒大小）

于：您这也乱了！秀狗？也不是这么大。他们家小纲，头至尾长丈二，竹签的耳朵

郭：等会！他们家狗叫小纲？跟他爸爸一个名？

李：这怎么说话呢？

于：站起来这么高````（拿郭德纲比划）

郭：于老师！要这么高的狗（比划于谦）

于：哪比划呢！

郭：怎么会掉茶碗里淹死呢？连个爪子也进不去呀

于：就是阿！

郭：要不那茶碗这么大？

于：您拿这么大茶碗喝茶啊？

郭：这是盆了。

于：对，洗脸合适。

郭：这说来就话长了。唐````

于；别说唐朝了！等不了了。

郭：不让说了？他们家有钱哪！

于：对，他刚才说了，是有钱。

郭：好显摆，他爸爸没事给他妈带上金项圈，大金链子，拽着出去遛弯去

于：遛狗呢这是？

郭：有钱吗，糟吧。脑袋上戴着九连环，金耳环，眼珠子抠出来换金的

于：这不糟吗！

李：那还看得见吗？

郭：鼻子上穿一个金环

于：鼻子上穿金环那是牛。

李：（推于谦）这怎么说话呢

郭：弄俩手镯子连一块

于：手铐子啊？

郭：秦琼发配都看过吧？

于：还是铐子！没问这个，我问那狗呢

郭：别着急，慢慢就到了。那回他们家上通县买狗去了，李菁东转西转，看见一个狗：“叫一个！”“汪汪汪！”不行，闹的慌

于：老叫也不行

郭：看见那个了：“叫一个！”那狗就叫了：“（模仿李菁声音）汪~~~汪~~~~汪~~~~”

于：您要说这个他肯定喜欢！

郭：李菁一看：“（模仿他说话）太~~~好~~了~~~，这狗~~我~~~喜~~~欢，就~~是~~它~~了~~~

于：你看，这就随了吗

郭：对对对，成语说的好：武大郎养夜猫子---什么人养什么玩艺。

于：咳！这是成语吗。

郭：牵回家，不闲着，出去遛狗去。骑着就到了天桥了

于：哦！就在此地发生！

郭：好多人都认识他，跟他打招呼。他翻身下狗

于：不像话！

郭：我们剧场这经理姓张，张经理。看见他了，一块坐会吧。淇的上好的高穗，一块钱一斤的 于：哎呦，不是什么好茶叶。

郭：张经理从怀里掏出一个葫芦来，这么大

于：嚯！跟那狗也差不多。

郭：李菁好奇呀："张~~经理~~,你~~拿~~的~~那是~~什么~~呀."张经理把葫芦打开,蹦出一蝈蝈,湛青碧绿,全须全眼,他一看喜欢的审美似的:"张~~经理~~,把这`~蝈蝈~~给~~我~~吧?"张经理拿多仗义呀,给了他了,他不落忍了:"君子~~不~`夺~~他人~`之爱~~呀,得了,我``这个~~狗~~就给~~您了吧

于:哦,这就换了

郭:张经理挺高兴:"正好自行车坏了"

于:叶骑狗啊?

郭:骑着狗就回家了,回家先牵到后边擦擦油泥去.

于:狗擦什么油泥呀

郭:它慢性子阿.他给这蝈蝈起个名字,叫义父!

于:怎么起这名字?

郭:仁义的义,富贵的富."这~~就~是~我~义父".没想到一开葫芦,这蝈蝈一下掉茶碗里了,那天那水4000多度

于:哪那么高啊?

郭:杯都快化了.他义父死了!

于:把干爹烫死了!

郭:他心疼啊:"我拿狗换的这蝈蝈,现如今我的蝈蝈烫死了,这就不和我那狗烫死了一样吗!"(用手抚胸)我的妈呀,要我亲命了!!!!

于:哦,这么说我明白了!(向李菁)感情不是您那狗,是换的蝈蝈烫死了

李:对对,是换的那蝈蝈.(走向郭德纲)不错,不错!

郭:咱别这么说话了行吗?

李:我不抄近吗?

郭:你抄近,我受的了吗?

李:来,擦擦汗,今儿没你,我又现了!我问问你:这义父怎么回事?

郭:烫死了别提了.

李:那哪行啊?我说小纲烫死了,你给我整一义父!

郭:那这马褂?

李:穿着!穿到你死,你死了,这就装裹!

于:咱俩接着聊

李:自从小纲烫死了之后,我就不痒\养蝈蝈了

于:哦,戒了

李:我养蛐蛐

于:还是秋虫啊

李:那天我跟媳妇正睡觉呢

于:睡觉的事就甭提了

李:听见有蛐蛐叫唤:"嘟嘟嘟,嘟嘟嘟````"我跟我媳妇拿着笊篱,下去逮蛐蛐.结果没在房地下

于:在哪呢?

李:在北京站呢,赶紧打一三轮:上北京站逮蛐蛐.到了北京站,没有,在唐山呢

于:啊?跑唐山去了?

李:买火车票,奔唐山.到了唐山,"嘟嘟嘟,嘟嘟嘟"

于:在那呢

李:没有1在烟台呢

于：又跑烟台去了？

李：又追到烟台，这回在这呢。挖！挖出海水来，看见这蛐蛐了。那脑袋，跟天桥剧场这么大

于：是啊？

李：身子，跟一列火车那么长；眼睛跟探照灯那么亮。这我得得着，

于：等会等会！您先别说了

李：拿根细线牵回家去，美的我跟什么似的。我````

于：（制止）别说了！！

李：怎么了？

于：您说话还真是满嘴跑火车，云山雾阿啊！

李：谁云山雾罩了？

于：这哪的事啊这是

李：有人知道

于：谁呀？

李：他知道1

于：他又知道？

李：你问去呀

于：好，我再问问。郭先生

郭：啊？

于：那蛐蛐脑袋和剧场这么大

郭：胡说八道！

于：身子跟一列火车这么长

郭：吃错了药了！

于：眼睛跟探照灯那么亮

郭：这是从身体中下部排出来的话

李：怎么回事？这话是我说的！

郭：你说的也不行！

李：为什么？

郭：（脱下马褂，扔给李菁）马褂不要了！

学校表演，求三人相声台词，短一点的

群口相声是三人或三人以上演的。

三人相声或多人相声叫群口相声，三人或三人以上表演的化妆相声也是群口相声。三人相声代表作有《训徒》、《扒马褂》、《大审》、《酒令》等，六人相声有《五官争功》，八人相声有《法门寺》等。三人相声，甲为逗哏，乙为捧哏，丙为赋缝，三人表演各有特点。丙夸张地叙述故事情节，乙对丙所叙述的故事情节提出疑问，甲对乙提出的疑问给予解释，使乙提出的疑问得到似乎合理的回答。

从前有这样的说法：“一个人为说，二人为逗，仨人为凑，四人为哄，五个人就乱了。”群口相声从左往右依次名称是：逗哏（使活的）、腻缝儿的、捧哏（量活的）。

相声的特点

相声的表演形式主要分“说”、“学”、“逗”、“唱”四点，这四门口技，就是模仿曲艺“八角鼓”里的特点，这个曲种从它的形式上讲，是以唱为主以说当先。不管它是学，或者是唱，在它的正题开始之前总是先说一个铺场的小段，说完之后才进入正题，所以它占有“说”字。

它的“学”是双学一人，名叫“双簧”，前边也使用铺场小段，学是主科。“逗”，是用熟练的艺术语言技巧引出丰富多彩的幽默滑稽笑料。“唱”，是它能唱出各地不同的各种曲调，声拥不着乐器伴奏，所以它只用“八角鼓”里的“说”、“学”、“逗”、“唱”这四门口技来充实和丰富上演的节目。

三人搞笑相声剧本

《扒马褂》：

（甲——逗哏乙——捧哏丙——泥缝）

乙:这回您二位帮我说一段。

甲:对！咱们仨人说一段。

丙:不！这回我唱一段。

甲、乙:（同拦丙）你唱什么呀？净是俗套子，还唱哪？

丙:这回我唱新鲜的。

甲:成啦！新调儿的也别唱了，只顾您嗓子痛快了，你知道人家耳朵受得了受不了啊！你打算把大伙儿都气跑了是怎么着？

丙:合着我一唱就把人家气跑了？好！我不唱了！我走啦！让你行不行！

甲:你走也没关系，我们俩人说！

丙:你也别说了，你也得跟我走！

甲:我不走！

丙:你不走？好！把马褂儿给我脱下来。（扒甲的马褂儿）

甲:嗳……你这是怎么回事啊？

乙:哎……二位！二位！有话慢慢说，怎么回事啊？（把二人分开）

丙:要马褂儿！

乙:你要他马褂儿干吗呀？

丙:干吗？这马褂儿是我的。

乙:（问甲）这马褂儿是他的吗？

甲:是啊！

乙:那就给人家吧。

甲:你干吗！帮凶！

乙:什么叫帮凶啊？穿人家的衣裳为什么不给人家哪？

甲:我不能给他。

乙:为什么哪？

甲:我怕他卖喽！

乙:噻！他扔了你也甭管啊！

甲:你说那个不行啊！我给他，我穿什么呀？

乙:这叫什么话呀？我问你这马褂儿是不是他的，是他的给他！

甲:啊！不错！是他的，我不是从他手里借的。

乙:跟谁手里借的？

甲:跟他妈手里借的？

乙:那也是他的东西呀！

甲:虽然是他的东西，咱不白穿啊！

丙:噢！你给拿过利钱？

适合小学生表演的相声

《反正话》甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。 乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行！ 甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。。。。。。 甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 甲：我脑门子， 乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！ 甲：我觜！ 乙：。。。。。。 我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：这一个字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢? 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 甲：不说这个啊？咱们报一回人物！ 乙：哪不呢? 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。 乙：您来吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！ 甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子！你说点好的！ 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园？那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。 乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 乙：没问题，我这人最会美了！ 甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗《他住在一楼，我住在二楼》 C：我这人早晨起来有一毛病，喜欢练练自己的基本功：绕口令. D：我这个人早晨起来喜欢拉一下二胡. （C就读吃葡萄不吐葡萄皮，D就开始学胡琴的声音） C：拉的不错，拉。（D奇异得看着C）C说拉的不错接着拉，D就装作不好意思让C来. C就开始念吃葡萄不吐葡萄皮，D又开始拉胡琴. 又重复上述动作. C为了把他的声音不被D压过就把吃葡萄不吐葡萄皮唱成了京剧〈〈玉堂春〉〉选段:苏三离了洪洞县,/将身来到大街前./未曾开言心内惨,/过往的君子听我言:哪一位去往南京转,/与我...一样的调，快完时D也过来参合，结果被C一掌推开. C：他不把我带进去不算拉倒. D：对不起，对不起，我是刚搬来的新邻居. C：不知不怪. D：对你的生活习惯不算了解.邻居嘛，走动走动就熟悉了. C：这一串门就亲热了. （D开始模仿敲门状） C：来了，你是？D：二楼邻居.C：听说了，刚搬来的？（D对对对） C：屋里请. D：不客气，我想向您借样东西. C：邻居说什么借呢？ D：那就不好意思了。 C：缺什么？ D：你们家有牙刷吗？ C（惊讶状一会）：有借牙刷的吗？ D：我们家来了客人不够用的啦. C：拿去，缺什么拿什么. D：好，这人不错. C：这哪有借牙刷呢？（这时大兵第二次敲门） D：又是我，不好意思.你们家有菜刀吗？ C：拿去，缺什么拿什么！D：谢谢！ C：别老那么客气。 D：那好，你们家有煤气罐子吗？ C：拿去，缺什么拿什么. D：不好意思，你们家有老婆吗？ C：拿去！立刻就改口拿回来.怎么回事哪有借老婆的. D：谁借你老婆，我只是问你们家老婆在家没有？我想借你们家电话用下. C：只是打个电话？ D：我怕你做不了主. C：你这人一听就怕老婆.（C领D到电话就说，人家刚搬来没安电话，几毛钱的事儿，邻里之间嘛随便打） D在这时做打电话状，说喂，伦敦吧？什么？莫斯科啊.莫斯科就莫斯科吧，我找普金.普金！ C大喝停下！接着说你一个电话打到普金那去了，下个月我们吃什么呢. D：怪我怪我，我没有说清楚，下个月你们家所有的电话费我承包了.月底你拿到我这儿拉报销. C：这多不好意思啊. D：邻居嘛，我这人最不喜欢跟别人斤斤计较了. C：那倒是.（突然打住，觉得大兵话中有话.）说了半天，我是斤斤计较的. D：谢谢啊，再见啊！月底我拿来报啊. C：啊！这什么便宜他都赚了.一转眼半个月过去了.牙刷不还，咱不要了.菜刀你总得还吧.弄得这半个月我切肉用手撕.煤气罐也不还，我们家人吃了半个月的方便面.我爱人说了，再不还煤气罐，我们全家人就是个名牌产品，统一方便面.我得找他去. C到D的家里，做敲门状. D：谁啊！ C：我！ D就傻笑，然后C说多热情，邻居. D：你是谁？！ C无语，接着说借我一堆东西不认识我是谁了！一楼邻居. D：啊！对对对 .难怪这么面熟嘛！ C：我才混了个面熟.

跪求六年级毕业相声三人剧本。(o?ω`o)

小学生三人相声：

角色甲：唉，最近呐，我烦透了！

角色乙、角色丙：怎么啦？

角色甲：我要毕业了。

角色乙：哦，我懂了，烦毕业考。

角色甲：不是。小学升初中，不用毕业考。

角色丙：啊，我明白了，没读成重点中学。

角色甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……

角色乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。

角色甲：我有那么差劲吗？

角色丙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。

角色甲：（忙捂角色丙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。

角色丙：（打掉角色甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！

角色甲：最近我们学校发了一个表。

角色乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……

角色甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。

角色乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？

角色甲：难填呐！

角色丙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！

角色甲：问你？

角色乙：别看她的个子小，她可什么都知道。

角色甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。

角色丙：姓名就是你的名字。

角色甲：可我一写名字，大伙就乐了。

角色乙：你填的是......

三人相声分为两种。

一种是文字语言游戏性质的，如：《切糕架子》、《八大吉祥》、《吕林炎圭朋出二?（上下两个“八”音：别）》、《江河湖海洞涧洲池》、《一物一像一升一降》、《四字联音》、《金刚腿》、《抢三本》、《垛字儿》、《三字同头三字同旁》等。

这类段子虽然没有什么高深学问，可是对于没有文化的穷苦艺人来说，也是一大难关。因为三人相声并不是每天都说的，一般来说见的机会不多，学的条件差。

这类相声要求演员不但要识字，而且要通晓所说的那些字，这样说起来才有味道。这个困难是可以想见的。这类段子由三个人说恰到好处，所以老艺人说：“四人为哄，五人就乱了”。

另一种是有故事性的，如《扒马褂》、《训徒》、《四辈儿》、《武训徒》。这类段子象是小喜剧，三个演员实际上是各演一个角色。

《翻四辈》 三个人的

甲：我很喜欢听您的相声

乙：嗨

甲：您认识我吗？

乙：恕我眼拙

甲：您是贵人多忘事啊

乙：这话怎么讲呢

甲：著名的演员，您见的人太多了

乙：这到是

甲：我认识您，您不认识我了

乙：想不起来了

甲：您小时候，我老上你们家玩去

乙：是啊

甲：你比我差好几岁呢

乙：比你小几岁

甲：那会你还小孩呢

乙：对啊

甲：我已经是青年了

乙：啊是是

甲：老上您家玩去

乙：啊

甲：你家当然一般也就是青年人去

乙：当然了

甲：大宅门啊

乙：没错

甲：深宅大院

乙：哎

甲：门口挂着大

乙：显着亮堂

甲：那当然啦，门口有你俩舅舅

乙：对啊，我家亲戚多啊

甲：大舅二舅老在门口站着

乙：对

甲：有学问人

乙：文人呐

甲：文质彬彬

乙：文人墨客

甲：大舅站这边

乙：恩

甲：留一大光头，文了一脑袋文身呐

乙：一脑袋的文身呐

甲：文人嘛

乙：这么讲啊

甲：光着板儿脊梁

乙：嗬

甲：亮块露肌肉

乙：恩

甲：一把抓么厚的护心毛

乙：好嘛，森林呐，这是

甲：文了这么一条带鱼　

乙：这都什么乱七八糟的，有文带鱼的嘛

甲：那是？

乙：那是龙啊

甲：我也不懂啊

乙：不懂别瞎说啊

甲：文着，板带

乙：是

甲：往这一站

乙：对

甲：有学问呐

乙：等会，等会，您甭摆了，这模样象有学问的吗

甲：大舅这学问差一点

乙：差的太多了

甲：二舅的学问好哇

乙：二舅有学问

甲：这么一看，仿佛是某个大学的教授似的，梳着37的偏分

乙：分头讲究

甲：头发是37的

乙：是啊

甲：眉毛也是37的

乙：是人模样嘛这

甲：穿一身黑西服

乙：皂青色的

甲：黑西服是最正式的服装

乙：庄重啊

甲：掖到裤腰带里边

乙：老乡进城啊，西装有搁裤腰带里边的嘛

甲：他为了把这把攮子露出来啊

乙：随身还带着攮子

甲：下边穿一条真皮的裤衩啊

乙：别捧了，真皮的不也是裤衩吗

甲：显的有钱呐

乙：不象话，西装配裤衩

甲：千层底的布鞋，打着绑腿

乙：什么打扮的

甲：往这一站

乙：好嘛，也这么哆嗦着

甲：不，大舅是这边

乙：不一样嘛，象话嘛

甲：你们家可以称的起是宾客*门

乙：您等您等您等……您说错了

甲：那应该是？

乙：宾客盈门

甲：我也不懂这个呀，说不清楚，我老上你们家玩去

乙：这到是

甲：你母亲，姐妹最多

乙：是啊

甲：你好些姨儿

乙：没错

甲：大姨二姨三姨四姨

乙：多嘛

甲：一直到老姨儿

乙：啊

甲：客人也多啊

乙：那怎么办呐

甲：就想个主意啊

乙：一个姨儿招待一个客人

甲：怎么招法

乙：啊？

甲：干什么啊

乙：喝茶呀，聊天

甲：陪着客人聊天

乙：喝茶聊天嘛，那会你小

甲：不记事儿

乙：不，也记事儿，得有5。6岁

甲：差不多

乙：满院子跑，那个客人见了都得夸两句

甲：怎么夸的

乙：呀呵呵～哎～哎，这小不错啊

甲：这是夸人吗！

乙：这谁的这是

甲：你母亲在上房屋听见了，赶紧叫你，小宝

乙：等等等会

甲：给叔叔大爷们磕头

乙：我怎么小宝啊我

甲：你小名不叫宝吗

乙：小名叫宝，我那有姓啊

甲：您姓什么啊

乙：乙啊

甲：那会你不姓乙

乙：这叫什么话

甲：跟你母亲的姓

乙：我母亲是？

甲：韦

乙：韦小宝哇

甲：聪明啊

乙：什么乱七八糟的

甲：你家到底在哪住啊

乙：问了半天不知道在哪住

甲：我有点恍惚

乙：不挨着您说了半天，我们家就住前门啊

甲：哦你们家就住前门

乙：啊

甲：那你在前门住了几万年了

乙：几万年

甲：几千年

乙：不象话

甲：怎么不象话啊

乙：之间太长了

甲：太长了

乙：有这么些时间的吗

甲：住了几个钟头了，几分钟

乙：好嘛。天上一脚，地下一句

甲：几秒钟

乙：不象话

甲：微妙

乙：太短了

甲：毫秒

乙：别说了

甲：恩？

乙：再往后你也不知道了

甲：咱们也不是学水产的，咱知道这个嘛

乙：对你是北大么，时间长的真长，短的真短啊

甲：那应该是？

乙：我明白您的意思了

甲：哦

乙：您不就是问我跟那住了多长时间吗

甲：是啊

乙：这么跟您说吧，按年头我可倒不上来了

甲：哦，那么长

乙：我们家在那住了四辈

甲：都住了四辈了

乙：怎么还哟喷口这个

甲：谁让你说北大来着

乙：还记仇

甲：那甭问了，那头一辈就是你了

乙：头一辈怎么会是我呀

甲：那头一辈是谁啊

乙：我爷爷

甲：哦～～～～

乙：这拉警报呢，这是

甲：这二一辈呢

乙：二一辈是我爸爸

甲：恩～～～～这三一辈？

乙：三一辈是我

甲：哦，小舅子是你

乙：老丈人是你

甲：那咱不是外人了

乙：什么不是外人了

甲：那这四一辈是？

乙：四一辈是我跟前的

甲：儿子？

乙：啊

甲：诶，机灵，脑子好啊

乙：闲着没事你问这个干什么

甲：这不为跟您聊天吗

乙：哦，聊聊闲天

甲：说实话，说了这么半天了

乙：怎么样啊

甲：有点渴了

乙：哦，您口渴了

甲：您这有水没有

乙：水没问题啊，咱这有的是水，您等我给您找一找去

甲：来杯水喝

乙：好不好

甲：好好好

乙：您稍候

甲：就这么着

乙：丙先生，丙先生

丙：噶嘛呀

乙：您这大褂不错

丙：刚送来的

乙：呀

丙：什么事啊

乙：来一朋友说了半截话啊，渴了，您给我弄点水喝

丙：哪个，哪个

乙：朋友

丙：那个

乙：啊

丙：喝水啊

乙：就是

丙：水都到了厕所了

乙：那怎么办啊

丙：等刷完了再给他喝吧

乙：喝二手的，啊

丙：凭什么给他喝水啊

乙：我来一朋友

丙：你真不开眼呐你

乙：什么会呢

丙：你怎么那他当朋友啊

乙：就是朋友啊

丙：他是坏人啊

乙：他是坏人？

丙：说良心话，我看见他我都？着他

乙：怎么会呢

丙：跟他一块你净得吃亏啊

乙：不可能

丙：怎么了兄弟啊

乙：怎么呢

丙：他刚才和你聊天句句不是人话

乙：你说话就不对，我来个朋友你说他没人话

丙：他跟你聊天来着

乙：对啊

丙：问你们家住哪

乙：是啊

丙：住了几千年几万年，对吗？

乙：有这么回事

丙：是啊，千年王八万年龟啊

乙：往那拍呢

丙：就说这色象也不能这样啊

乙：早知道不穿这个

丙：看不过去啊

乙：人家后来改了

丙：还问你跟哪住

乙：啊

丙：住多少辈了

乙：对啊

丙：有这话吗

乙：这不好话吗

丙：这怎么能是好话，这是骂人

乙：这怎么会是骂人呢

丙：你住了多少辈啊

乙：四辈啊

丙：这头一辈是？

乙：我爷爷

丙：啊～～～～ 你怎么傻呢

乙：我怎么会傻呢

丙：你说出来这个

乙：爷爷

丙：啊～～～～他不就答应你一个

乙：爷爷

丙：哎～～～～二一辈问你你说是

乙：爸爸

丙：啊～～～～你一说出来

乙：爸爸

丙：他不就答应你一个

乙：爸爸

丙：哎 ～～～～三一辈？

乙：就是我

丙：小舅子是你

乙：我说老丈人是他

丙：一个老丈人一个小舅子这是亲爷俩，老丈人是小舅子的

乙：爸爸

丙：啊～～～～这不就吃了亏了嘛，四一辈？

乙：是我跟前的

丙：儿子

乙：啊

丙：你瞧这事闹的，我特别讨厌这种拿开玩笑的人

乙：明白了，这么说他真找我便宜

丙：他是个坏人啊

乙：他是个坏人

丙：对啊

乙：你也没饶了我，你比他还厉害

丙：好心没好报

乙：亏心不亏心呐

丙：我是帮助你的

乙：有这么帮忙的吗

丙：你过去问他去

乙：问他

丙：我给你帮个忙，咱俩人一块过去，你问他，原封不动问他，你也答应咱不就找回来了么，你答应够本，我答应咱赚他一辈啊

乙：都答应

丙：啊

乙：没问题

丙：会吗

乙：当然会了

丙：去问去

乙：问问他

丙：我就看不惯这个

乙：我说

甲：哎，怎么着

乙：您刚才要水不是

甲：是

乙：水还没开呢

甲：哦

乙：一会沏得了茶给您端来

甲：那也可以啊

乙：好不好

甲：可以可以

乙：咱俩人光问我了，跟您打听打听

甲：打听什么啊

乙：你在哪住啊

甲：我呀

乙：啊

甲：我就是……刚下飞机啊

乙：完了完了

丙：怎么呢

乙：刚下飞机

丙：这不成

乙：怎么呢

丙：刚下飞机啊刚下汽车啊这都不成，问他跟房子里面住哪得有屋子

乙：我说

甲：恩

乙：您得说说您在哪住

甲：在哪住

乙：啊

甲：过夜

乙：就是啊

甲：网吧

乙：人家说了，人家在网吧里过夜

丙：在王八过夜不行

乙：王八干什么

丙：那是拐弯抹角还骂着你

乙：得得得，网吧

丙：得是房子

乙：网吧就是房子

丙：他能住一辈子吗，明儿关门了怎么办啊

乙：这到是

丙：问他的家在哪，这么跟你说吧

乙：您教教我

丙：庵观寺院地铁火车站一概不行

乙：都不行

丙：问他哪住的哪养的哪生的哪躺的他爸爸什么时候娶的他妈他妈什么时候嫁的他爸生的时候头冲哪边脚冲哪边哪来的衣服哪是老宅 问去

乙：受累给我写个条

丙：这都记不住，范振钰的徒弟是怎么着

乙：不挨着

丙：什么脑子这是

乙：太多了

丙：我给你提醒，去，问去

乙：哎

甲：怎么着

乙：网吧，不行

甲：不行

乙：什么庵观寺院车站码头旅馆小店满不行，这都不行，知道吧

甲：那怎么办

乙：你得告诉我啊，哪生的哪养的哪住的哪躺的你爸爸在哪娶的我妈，说错了，我妈在哪嫁的你爸

这不对这个

甲：他老人家也上你们家去过

乙：干脆一句话，你在哪住

甲：我啊

乙：啊

甲：崇文区

乙：说出来了

丙：怎么着

乙：崇文区

丙：废话，崇文区大了，问他住哪

乙：崇文区大了

丙：问去

乙：崇文区大了，你住哪啊

甲：崇文门呐

乙：他说崇文门

丙：废话，崇文门能住街上吗，哪条大街

乙：你告诉我哪条大街

甲：崇文门东大街

乙：崇文门东大街

丙：东大街一万多家呢，那家啊，问去

乙：崇文门一万多家呢那家啊

甲：6号

乙：俩人溜驴呢这，过过过来，有这么欺负眼神不好的么，人家说了6号

丙：住6号

乙：准地方

丙：行勒，问他跟那住了几辈了

乙：问他

丙：对

乙：你在6号住了几辈了

甲：我住了6辈了

乙：他住了6辈了

丙：住6辈

乙：啊

丙：这可不对啊

乙：怎么呢

丙：为什么住6辈，你才住了4辈啊

乙：对啊，我住4辈，你凭什么住6辈

甲：我比你大两辈啊

乙：哦，明白了，人家说清楚了，他啊，比我大两辈

丙：你这不糊涂吗

乙：怎么会呢

丙：大一辈他可就是你的

乙：爸爸

丙：啊～～～～大两辈就是你的

乙：爷爷

丙：恩～～～～跟他说不行，也得是4辈

乙：跟我一样

丙：一模一样

乙：没问题

丙：问去

乙：我说，我住4辈，你也得住4辈

甲：可以

乙：是不是

甲：我也住4辈

乙：人家同意了

丙：这就要开始了

乙：4辈

丙：他准备吃亏吧

乙：真的

丙：头一辈问他是谁，准备答应啊

乙：真的

丙：我跟你一块，来

乙：你问呐

丙：一块来占便宜了，你只要问他第一辈是谁，他准得说是

乙：爷爷

丙：啊～～～～咱俩再答应他一个

乙：爷爷

丙：嗨～对对对～～～我都替你乙兴我告诉你

乙：我问了

丙：问去问去

乙：哎，4辈，头一辈是那谁

甲：头一辈……姥姥

乙：哎～～～～

丙：太悬了，我得亏没张嘴，我告诉你们

乙：过年了

丙：你过什么年啊

乙：我捞回来了

丙：小尽，没有30我告诉你吧，不对

乙：捞回来了

丙：捞什么回来

乙：说出来了

丙：说什么了，人家说的是姥姥，人家没说

乙：爷爷

丙：哎～～～～你知道他姥爷是谁吗

乙：谁啊

丙：范振钰

乙：没辈了

丙：你看这事闹的

乙：捞不回来了

丙：废话嘛

乙：怎么办呐

丙：二辈上饶吧，二辈一问他准说

乙：爸爸

丙：啊～～～～去问去吧

乙：二辈是谁

甲：舅妈

乙：哎～～～～

丙：你这不错，沾字就走啊，什么你就哎啊，你这是

乙：说出来了吗

丙：说出什么来了，人家二辈可没说

乙：爸爸

丙：啊～～～～他说的是舅妈

乙：舅妈也大一辈

丙：你知道他舅舅是谁啊

乙：哪位

丙：范振钰

乙：什么逻辑这是

丙：我管你那个去了，都叫这名字

乙：又捞不回来了

丙：都遭尽了呗

乙：怎么办呢

丙：这俩辈捞不回来，后俩辈算完了，绝了根了

乙：真捞不回来了

丙：真缺心眼，起开了

乙：啊

丙：我给你报这仇去

乙：有你了

丙：有我呢

乙：没问题了

丙：姓甲的

甲：丙先生

丙：你可真不是人呐

甲：我怎么了

丙：你占便宜

甲：没有啊

丙：你这是欺负傻子啊，没有你这样的

甲：啊

丙：刚才你们俩说话人家怎么说啊

甲：怎么说的

丙：一问头一辈人家说的是爷爷

甲：啊～～～～

丙：你可没说爷爷

甲：恩～～～～

丙：二辈人说爸爸

甲：哦～～～～

丙：你可没说爸爸

甲：哎～～～～

丙：我那边找吧去我，侄子

乙：捞回来了

丙：乙老师，了不起，你是好人呐

乙：是

丙：他跟你没法比

乙：当然了

丙：问头辈你说的是

乙：爷爷

丙：哎～～～～他可没说

乙：爷爷

丙：啊～～～～二辈你说的是

乙：爸爸

丙：他可没说

乙：爸爸

丙：哎～～～～我够本了