说很伤感日志_说很伤感日志的文案

1.生活伤感日志

2.伤感日志笔记

3.感慨爱情伤感的日志

4.qq伤感日志说说心情句子痛到心里 舍不得的一颗心疼痛到无语相向

5.心累伤感日志

绝想伤感日志

　绝想伤感日志是由我为大家倾情打造，希望你会喜欢，欢迎大家阅读!

　绝想伤感日志一：难言的痛，只有自己最懂

　人生中，总是累多于美

　所以我们不得不面对

　感情里，总是疼超过醉

　所以我们难免有心碎

　理不清的是是非非

　只能独自去品味

　剪不断的错错对对

　只有暗自流下泪

　人累了，可以躺下去休息

　心累了，能否放下不在意

　有些心情，是无法言说的

　笑容，都显得牵强

　话语，都觉得多余

　沉浸在自己的世界

　是沉默，还是冷漠

　摆脱不了的一切

　是心结，还是情结

　宁愿一个人悄悄发呆

　也不想诉说

　甘愿一颗心静静思索

　也不去与人联络

　不愿见人说累

　有多累自己扛着

　不愿逢人诉苦

　有多苦自己尝着

　不愿遇人就哭

　有多痛自己藏着

　可以和人分享的

　总是快乐多于难过

　能够与人倾诉的

　总是无关痛痒的多

　心上的伤，只有自己最疼

　难言的痛，只有自己最懂

　其实，很多心事

　不必说给每个人听

　有人听了能懂，给你安慰

　有人听了不懂，徒增憔悴

　你的苦，你的累

　谁也不能感受

　你的爱，你的情

　只能独自品味

　绝想伤感日志二：人心换不来人心

　总有一天你会知道：

　人心换不来人心，

　认真也得不到情深。

　做得再好，

　也会有人视而不见;

　说得再多，

　也会有人充耳不闻。

　你善良，你原谅，你一再忍让，

　最后伤透了心;

　你包容，你涵养，你不计前嫌，

　最终失去信心。

　这世上，

　总有不领情的人，

　也有不感恩的心。

　时间长了，

　就会知道谁是真心对你好，

　谁是假意对你笑;

　日子久了，

　就会明白谁会肝胆相照，

　谁会转身就跑。

　心疼你的人，

　舍不得你疼;

　不疼你的人，

　不在乎你疼!

　人海茫茫，总有你看不透的人;

　世界很大，也有你悟不懂的情。

　不要以为付出，

　就能得到;

　不要觉得深情，

　就能到老。

　路走到一半，就变了;

　手牵到一半，就散了;

　心爱到一半，就淡了。

　许多的变化，

　让你措手不及;

　许多的不舍，

　让你难以放弃。

　不是你不够好，

　是这人心实在难测;

　也不是你不够真，

　是这缘分确实难握。

　说好了天长地久，

　不过是曾经拥有;

　坚信着一生相守，

　却只是短暂邂逅。

　只要记住一句话：

　舍不得你的人，

　什么时候都不会走;

　舍得你的人，

　随时都可能走!

　绝想伤感日志三：谁能告诉我，我该怎么办

　世界上最可笑的事情就是我明明已经知道了真像，你却还在说谎，还说的那么真，那么深。

　我曾经天真的认为，用真心对待任何人，就可以的到真正的友情，真正的爱情。后来认识了一些人，经历了一些事，才知道一切都只是我认为。

　我俩相识一个偶遇，人们都是刚开始的时候是很美好的，我们加了qq，加了微信，留了手机号码，每天没事就一直在聊天并且聊到很晚。那时候我就想，也许生命中增加一个人，那也挺好的，然后就说给他接触一下试试。他总是天南地北的跑，玩，并且没事的时候就会给我发他以前出去旅游的时候的照片以及事情。一直以来我的思想都是很简单的，那时候他给我说他身边的.事，我都觉得很复杂，已经超出了我的世界观，总是感觉自己的脑容量不够无法去理解他的那个世界。后来五一我回家了,他说他前几天订了去海南的机票，要去海南散散心什么的。到了那边以后他给我说自己的银行卡找不到了，不知道是落在了我的出租屋里还是丢了。我让我们房东第二天大早上去我屋子里找是否有这个银行卡，不过幸亏银行卡在我出租屋里。不过他银行卡落在了我这边，他自己身边除了一部手机就什么也没有了，现金也么有剩下多少了。我想一个人在外面、出门忘记带钱，那是一件多么可怕的事。他说他在网吧待一夜，最起码比住宾馆要便宜。又去找自己支付宝的账号和密码之类的让别人给他转钱。我当时也么有想那么多，我就想两个人在一起了，花谁的钱不一样?我就说让他用我的支付宝，他说他一个男人用一个女人的钱算什么。我这人也比较固执，一旦认定了一个人以后，我就不会去考虑那么多。我就一直说让他先用我的，他说那他给我写个借条，等回来了还我之类的。我当时也么有在意，我先给他转了四千，让他应应急。他说给我爸妈寄点海南的特产过来，表表心意。我就让他随便买点就好了。他在海南呆了一天，第二天他来到了我们县城这边。当时我还给他开过玩笑，说去我家坐坐。他说东西到了的话他过来还好，现在东西么有到他去我家算什么。我当时还问他，给我爸妈买东西花了多少钱。他给我说花了不到三千(买的东西至今未收到，让他给我号码，他给的是不在服务区的)，我还说买那么多干嘛，我们不会计较这些。那时候我想他给我爸妈买东西花了那么多，自己手边估计又没有钱了，我就问他还么有钱，他支支吾吾的说还有点，我就说再给你点吧，不然没钱也不是个事。我就给他又转了1千。过了五一我要回去上班了，那时候他说要去济南法院做维护，本来他是准备叫别人过去的，然后我朋友说她要跟我一起去上海，他就说那他就自己去济南吧，要我再给他转4千，当时还说一直花我的钱不好意思，觉得对不起我，让我回去后自己拿着他的银行卡取钱，还把密码给我说了。我说等回去了再说吧。然后他在济南就呆了一天就回来了，当天晚上就说出去看房子要搬家。因为我租的地方太小了，他说他的东西多，放不下，就要出去外面租个房子。我们看了几家，说回来做决定。之后所有的事情都是他在处理。说房子已经租好了，就等里面打扫好然后我们搬进去了。

　以前他一直说我的手机太大了，而且我的手机也没有刷机，他是IT专业的，看着我的手机他就想给我刷机，然后我就给他刷了，第一次刷的还可以，就是突然有一天我的闹钟不响了。不管怎么倒置都么有办法，然后就说重新刷机，但是一次比一次失败。到5/19号的时候他来我公司这边，拿着我的手机又去网吧刷机了，因为我很相信他，我手机上面的什么密码之类的我都有给他说。到两三点的时候，他给我说完蛋了，手机刷黑屏了，没有办法再弄了。就说给我买手机，问我有么有带卡。要给我转钱给我然后去买手机。三点多的时候他来到公司，到五点的时候我们就去南京东路了，然后买了魅族手机回来。当时他给说转了1万，取现金取了3千，花了3千多一点买了一部手机回来。到5/20号的时候我上去我的农行卡上，我看见转进来18000，并且还转出去了1万和1900元，我还问他用我的农行转出去一万转到哪里去了，他说转到我的工行上面了。我还问他怎么转的，他说等他回来看记录。然后我就么有在怀疑什么了。在这之前，他说把我的iPad拿到了新租的房子里，要查东西，就一直没有给我。

　之后，他整个人的行踪就开始飘忽不定了，几乎每天晚上都给我说要回来，但是每天晚上都没有回来。我打电话不接，发信息不回。到半夜有人用他的手机打电话响了两声就关掉了，我赶紧打过去就挂掉没人接，还给我发了一条短信说喝酒喝醉了什么的。过后他给我解释了一大堆，我就相信了他。然后后面几次，还给我这样，理由就是怕我说他，可他不知道每次说要回来，我都是等他一晚上。还特地找个别人给我打电话说他确实在忙。我就想也许是真的忙。到6/1号的时候，他给我说他不舒服，因为之前他动过手术，所以我就让他赶紧去医院查查，他说查好以后回来，我说我等你。然后到半夜都没有回来，给我发信息说让别人送他回家拿病例，说人家医生要看病历。好吧，我信了。那天我们聊了很久，把我手机聊到没电。那时候我一直以为他在上海，到下午的时候他给我说:我实话给你说吧，我现在在郑州，郑州有一家医院是对我的病情很有权威的。我来让他帮看一下，不然就要去北京。好吧，有病就得医，晚上给我说要做一个小手术，还让我放心，等做了手术就回来。我让他赶紧去吧，治病要紧，等出来了就给我说一声。那时候我多想陪在他身边照顾他，一个人在医院什么都是自己处理那是多么的凄凉，他说没事的，做好就回去了。我晚上不敢睡觉一直等他的消息，索性不错，到凌晨给我说没事了。到2号的时候说要出院，医生不要，他说就想赶紧回来，等到上海了再拆线什么的，我拗不过他，就说那你回来吧，最后给我说错过了飞机，然后买到杭州下，那时候说伤口流血了，很疼。没办法又去了杭州的医院，让姐夫去接他，并且把他送过来。我说我要不我直接去杭州，到时候我陪你。他说不用了，姐夫过来以后就把他送回来。我说好吧，那时候我等了很久，他最后给我说要在医院住一天。到3号的时候，给他联系电话没人接，然后他"姐夫"就给我回信息说他非要拆线什么的，还口气很不好。到晚上我给他打电话他又给我说老爸知道他动手术了去找他了之类的，总之一句话，我现在有事不回去。好吧，我不计较这些。只有又给我说软件程序有问题，时间不够在人家单位弄等等借口在推脱。那时候我已经感觉很累了，想要把我们之间关系说明白，好聚好散，他就一直找借口，就是么有时间到我这边。到6/12号的时候，我突然收到一条短信，支付宝蚂蚁借呗的，说让我还款。我还以为是支付宝搞错了，我就直接给人家打电话去核实，我才知道是他利用给我刷机把我的钱弄走了，就是当时给我农行卡转的18000元。我还差异的给他发信息问他，然后本来他说中午过来我这边找我的，我给他发了以后，他就不接我的电话，但是回我信息，说下雨没有办法接电话，说中午一定会来我这边的。我就说是不是你，你就直接给我明明白白的说清楚，有那么难吗?他就说见面说，电话说不清楚。到中午了，我打电话，人家给我说飞机改签了，晚上一定回来给我交代。行，我压制我的火气，等到晚上。他又有别的借口了，说下雨飞机延误之类的，反正就是回不来。改签到第二天一大早。到早上我给他打电话叫他起床去坐飞机，到十点多的时候又给我说自己错过了那趟飞机，然后坐大巴回去，怕被我骂，就么有敢给我说，还说大巴车到晚上6点左右到上海。中途又是这事又是那事的，反正大巴车到上海的话估计凌晨了，又说自己晕大巴，那就在半路下了，住了宾馆，说第二天坐高铁回来，呵呵，第二天是回来了，说有去别人的公司看软件制作的进度了。就这样来来回回的折腾了一两个星期。我那时候在想，究竟是我太衰了还是他本身就衰，怎么所有不幸的是都能让他遇见?那时候觉得很累很累，就想赶紧解决掉那个蚂蚁借呗的事然后我们好聚好散。我等不下去了，我就打电话让他把钱转给我，我先把蚂蚁借呗换掉，我从来么有觉得转账都能这么周折的。我转账都是十分钟之内到账，就他的，怎么转都转不到我手上。不是这个问题就是那个问题，我让他先过来我这边也都还是找各种借口在应付我。即使我早就感觉不对劲，我就想先把些钱要过来。

　他6月23日生日，我给他说要他带我去他家，他非要说晚上过来接我，说就算我过去了，也么有时间招呼我之类的。其实我是想要去验证一些事，我就找借口要他带我去。但是我知道他肯定不会带我去，会找借口拒绝我的。可不是，到23号中午，给我说自己姨夫(话说尧倩的爸爸)被人砍了几刀，现在在医院，很严重，他要急着赶过去。行吧，家里出了这样的事，我能说什么呢?我要他把钱用支付宝转给我，他说现在支付宝不能用，让他朋友晚上回来把现金给我。我等到晚上八九点还是没有接到收到，我就打电话问他要他朋友的电话，呵呵，给我的是关机的，后来又给我的虽然可以打通，但是就是不接电话。第二天就关机了不再开机。然后我打电话给他，呵呵，给我说自己姨夫被人砍了现在在火葬场，没有时间处理我这边的事。说周一会过来找我。然后就是各种借口还是么有过来。

　其实那时候我已经知道是在骗我，我只是想要亲自去验证，要他亲口给我说，究竟是为什么。这样骗来骗去不累吗?我让朋友帮我查他的身份证，呵呵，假的。。。。幸亏以前他给我无意见发过真实的身份证，就查到他是安徽利辛县的，然后通过种种途径发现，从一开始他就是以骗钱为目的接近我的。并且在网上还能找到他骗人的记录，从2013年到2015年都有。朋友一直要我报警，我一直不忍心这样对他，觉得这样太残忍了。我一而在再而三的给他机会，他把我的钱还给我，这样我们就和平解决。可是到我知道了所有的真相，他还是在骗我，不惜拿自己的家人的生命开玩笑(他从把我的钱弄走以后，直接给我说自己的老爸要动手术，之后是自己动手术，然后爸妈在家吵架差点打起来，然后爸爸离家出走，爸爸经常出车祸，自己的姨夫被人砍，对了还有自己姐夫找小三)呵呵，我真的觉得这种人很恐怖。为达到自己的目的，不惜各种手段，让人不寒而栗。之后我给他打电话他已经把我拉黑了。

　我去警察局报警，但是那时候警官给我说，我这个案件不好立案。因为我们这边刚开始是以情侣关系的。所以这个必须要打官司。我一个人来到上海，辛辛苦苦工作三年才攒了那么一点钱，现在全部被骗完了，我还不能通过正常手段拿回我的东西。没有一个人知道我攒这么点钱多么的不容易。人家从接近我就是为了骗我，我报警竟然还么有用?那时候一度觉得这个社会真的太黑暗了，真的太不公平了。我不知道该怎么办，也不知道该找谁去维护我的权益，每天想起这些事就头晕，流泪。还不能给家里人说。谁又能觉得我一个小女生孤身一人来到上海打工可怜一下我，帮我一下呢?谁能告诉我，我该怎么办?

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生活伤感日志

关于我累了伤感日志（精选8篇）

　日志，是一个汉语词汇。基本字义是指工作日志。日志主要发表在网络，详细介绍一个过程和经历的记录。以下是我整理的我累了伤感日志，希望对大家有所帮助。

我累了伤感日志 篇1

　当眼泪快要流下的时候，只要看着天空，便能够流回心里！

　我真的不懂，自己究竟是怎样了。越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣。是我要的太多了吗？

　其实，我真的好累。我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最后我却只想狠狠的哭泣。所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的发奋，那么那么的改变，最后却变得不像我自己。我生气，发奋的克制；我哭泣，偷偷的落泪；我要求，渐渐的掩埋。你知道吗？这是正因我在害怕，我在担心，我在苦恼。从那次以后，我常常在想，我还能够娇气吗？我还能够胡闹吗？我还能够要求吗？你就像手中的氢气球，一不留意就会飞向天空，离我而去。而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许正因害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是发奋的抓，你就越要离我而去。我想，自己真的不能成为一个聪明的女生吧！正因，成为聪明女生的路是那么的艰难！那么的累！

　而我此刻只想静静地让你抱着，哪怕只有十秒钟！而你，却那么地遥远！失望的感觉，真的好让人厌恶！

我累了伤感日志 篇2

　我累了，真的累了，只想安安静静的。

　我好像始终都是一个人，难过了没人安慰没人陪。

　有多大的委屈都不能说出口；

　有天大的难过都不能向人诉说；

　人生在世便是相逢；

　好朋友那么多那么多；

　可还是被现实突破败了又败。

　最终还是一个人难过不难过都只是一个人有些伤痛，可能是我们一辈子也忘不掉的。但是，那又怎样样呢，我们总要学着长大不是？游戏军团名字。

　以前，我也痛的去活来，以为没有他的世界，活着根本没有好处。以前的那时，就像是快要下雨的天，压得人心里面想要疯掉一样，恨不得把自己撕成两半。更像是进入三点以后的城市，一切安静，却静得人心里空落落的。

　我开始学着用酒精来麻痹自己，是的啊，那是麻痹，不是享受。好像这个世界除了让自己昏睡没有别的什么方法让自己能够不再想那些悲哀。亲爱的，就算是痛成这样，我也没有哭泣，正因他说过，不期望看到我哭，因此我没哭。真的没有，我在笑，。

　过了很久，我竟然连说话都不会了，只会笑。我是不是太傻了，他连一句爱我的话都没说过，我却自己把自己折磨成这样。最后有一天，连我自己都受不了自己，开始崩溃，开始哭，开始疯了，开始知道满世界的跑，只想找一个地方能把自己的心扔掉。

　我找来找去，最后知道那个地方叫自己。是的，自己。

　直到有一天，我开始知道疼惜自己，不再折磨自己喝那么多的酒，喝到呕吐，喝到胃疼。不再折磨自己，好几天不吃饭，饿到晕倒，饿到病倒。不再折磨自己，为他发疯，为他心碎，为他痛苦，为他在手上花刀子。

　原来的自己，只但是想换来一句他爱我而已。但是，从我开始突然醒悟过来那一天，我觉得不再那么重要了，他爱或不爱，我不能改变，我能改变的是我的生活态度，是我的人生。也许他真的不爱我，但是那又有什么关联呢，知道他过得很好，我就觉得很满足了。如果我只为他活，那么我该怎样办？就这样堕落吗？

　这个世界没有那么多的对不起，我最后明白了。孤独了，寂寞了。

　心也独自在外流浪了。

　累了，痛了。

　却还不得不继续下去。

　多想放下，多想远离。

　只是默默的看着就好。

　为什么我不是一阵风，吹过就好。

　为什么我不是一场雨，过后就是晴天。

　为什么我不是空气，至少会被人需要…

　现实，真的太现实。

　现实的我无力去奢望什么。

　现实的我只求够了就好。

　现实的我只是为了活下去。

　生活，生活就是，生下来、活下去，仅仅只是这样而已。

　跌倒了又怎样，爬起来继续走。

　哭了又怎样，擦干眼泪生活还是得继续。

　受伤了又怎样，强忍着痛还是得笑着应对。

　累了又怎样，无力承受又怎样，又没人替自己分担……

　坚强的背后，又有谁懂呢…

　我累了，真的累了，只想安安静静的。

　当到了极点的时候，真的想就这样放下了…

　放下自己，放下这个世界。

　变成一阵风也好，一滴水也罢…

　但是，

　有太多的不舍；

　有太多的不甘；

　有太多的无可奈何…

　生活还在继续；

　生命还在延续；

　未来还在向我招手…

　加油！

　继续向前走！擦干眼泪，有太多的无奈，因此；

　正因有太多的无奈，我选取了逞强。

　想哭的时候，我会闭上眼睛不让它流泪。

　孤独寂寞的时候，我会静静的想着某人。

　悲哀的时候，我会找个地方静静的发呆，然后告诉自己，要坚强。

　难过的时候，我会伪装自己，对别人笑。

　失败的时候，尽管已无力也要爬起来，我会告诉别人我很坚强。

　失落的时候，我会笑着对自己说，没事的。

　我不会太在意别人对我的看法，我是我，谁都不是谁的谁。

　我不会太容易坚信别人给我的诺言，诺言只是哄我的谎言。

　这个社会冷默惯了，谁都不会正因我而怎样，我不会对别人的一切寄予更多期望，自己就是自己，我要学会好好保护自己。

　我的无助，我的伤痛，我的狼狈，这些都是一向极力隐藏的东西。跌倒了又怎样，爬起来继续走，哭了又怎样，擦干眼泪，生活还在继续

我累了伤感日志 篇3

　等你两年多。

　你单身，我等你。

　你说不想恋爱，我等你。

　你突然有了新的开始，我等你。

　你结束了你的爱需要疗伤，我陪你，我等你。

　我以为终有一天你会发现你身边的我，终有一天会回头。

　却从未想过，最终等来的却还是，一句，对不起，你很好，可是。

　我真想说一句：对不起！

　我承认。

　我不介意迁就你。

　我可以一直抬头仰望你。

　只是，你真的，从来都不看我吗？

　我在这里啊，我在这里啊！你听见了吗？

　我真想问一句，你究竟是聋了还是瞎了啊？为什么就那么无动于衷呢？

　有时候会想。

　我究竟喜欢你什么。

　我究竟在等你什么？

　也许得不到的才真的是最好的。

　又或者，我只是没有遇见，比你更好的。

　是不是真的要到，等我忘记了你。

　是不是真的要到，等我放弃了你。

　是不是真的要到，等我离开了你。

　你才能真正地知道，我于你而言，也是那么重要。

　你不知道某些时刻，知道，没有回应的等待，真的让人很累。

　你不知道，我是鼓起了多大的勇气，才敢念念不忘。

　又或者，你不是不知道，只是假装不知道。

　你是那么自私。我是那么傻。

　一次次反复。

　哭累了，沉默了。

　想放弃了，冷淡了。

　可是时间一过，却又还是想念了。

　放不下，忘不掉，戒不了，走不开。

　身边的人都会心疼。

　周围的人都会劝解。

　大概也就只有你了吧。

　仍旧那么无动于衷。

　大概也就只有我了吧。

　仍旧那么情有独钟。

　该说什么好呢？

　一个愿打一个愿挨吗？

　一直在等一个人。

　一直在等一个回头。

　一直终于等到，我自己都没了笑容。

　也够了吧，我真的累了。

　可是为什么，我向左走，向右走，还是走不出爱你的圆。

　不奢求在你那里找到幸福。

　也不敢想你会有什么付出。

　只是想，既然做了决定我就义无反顾。

　可笑的是，你却连一个让我义无反顾的机会都不给我。

　你突然问我，什么时候学会喝酒我笑了，人都是会变的呀。

　想你的时候，被你伤害的时候。

　心疼的时候，无奈的时候。

　烟，似乎也就自然而然了吧。

　你又能真正关心我，顾及我多少呢？

　告诉自己。

　让自己离开你。

　告诉自己。

　这是最后一次哭泣。

　很多事情，都是有界限的。

　很多时候，再坚强的人都是会累的。

　我不是真的傻瓜，只是曾经为你心甘情愿。

　而现在，我最终还是找到一个方式，让自己退出这不公平的游戏了。

　很偶尔的。

　你会找我，联系我。

　你的突然出现，还是会挑起我心里的弦。

　只是，我也学会对你伪装了，不冷不热，不咸不淡。

　笑得没心没肺，也不会再流那，廉价的眼泪了。

　然后听你轻轻地说，你变了。

　我不知道，是该笑还是该哭。

　也没有意义了，不是吗。

　只是很突然的。

　看到一个相似的身影。

　听到一个相似的声音。

　总会身不由己，总会陷入回忆。

　不过，慢慢的，我也学着放下了。

　不是我变了，是我真的无能为力了、我认输了。

　我折腾不动了。

　只是突然地

　听见那些歌

　突然想起你。

　你会在哪里？

　过得快乐或委屈？

　每当听到这样的歌词，总是不由自主地想起我们。

　只是，我知道，我们已经不是我们，以前要的也不是现在这种以后。

　那么，许久之间，再次见面。

　面对这样的拥抱，我大概是不会有怎样的情动了。

　即使心里翻天覆地，也会装作一副淡然的样子。

　我曾经所有的炽烈，也最终，还是被你耗尽了。

　怪你吗？不怪你，谁都不怪，谁也怪不了。

我累了伤感日志 篇4

　如果我说我累了，这一次真的累了，没有力气再去爱你，那么，你会怎样呢？

　会像从前的我一样默默等待，还是？渐渐消失。

　我说，人世间的情感真是奇怪。

　前一秒可以为你赴汤倒火，下一秒就对你冷若冰霜。

　就像草原的天气预报，清晨是晴天，中午是艳阳天，午后也许就会下冰雹。

　让我如何明白。

　常听人家说爱一个人如果很爱很爱，总有那么一天你会受伤。

　只可惜，我还没有做好受伤的准备。

　看着外面的天空，心里却不会放晴。

　哀大，莫过于心。

　这一次，我是真的累了。

　请你明白，我不会再像从前那样，即使受伤却还会原谅。

　这一次，我是真的累了。

　请你明白，我不会再轻易折服，轻易低头。

　这一次，我是真的累了。

　请你明白，一个人的心真的很脆弱，他不想再受伤害。

　这一次，我是真的累了。

　请你明白，在你面前我的眼泪可以如此的不值钱，但总会有人珍惜。

　这一次，我是真的累了。

　请你明白，即使我还很爱你，但也许我们再回不到从前。

　这一次，我是真的累了。

　请你明白，希望你真的会明白。

　找一个安静地方，让自己好好来过。

　让这颗疲惫的心，有些许安慰。

　如果我说我累了，你会看见么。

我累了伤感日志 篇5

　一切都已经远去，回不到从前。

　我的世界，我把自己装扮的伤痕累累，遍体鳞伤。

　当感情到最后的时候，一切都已经远去，回不到从前。

　那些沉重的悲伤，沿着彼此用强大的爱和强大的恨在生命的年轮立刻下的凹槽回路，逆流成河，只是执着守候那一片向日的希望。风吹起如花般破碎的流年，而曾经的笑容摇晃摇晃，成为流年途中最美的点缀，最伤心的河流，我这人生的生命航帆，沧桑悲伤的伤感深入暗影，在无尽的边缘来来回回，失去了方向。在苍茫的大海上无力的挥着航船之舵。

　逆光里黑白的剪影，沉淀出幸福的轮廓来，萧瑟的流光里，漂浮的尘埃，蔓延至手心错落有致的指间浅纹。渐次加深的暮色里，绛蓝色的天幕带着琉璃的宿醉，缓缓沉沦。

　如果你不懂我的忧伤，也永远不会明白我说的话语。

　气质小女人的伤感空间日志分享：一切都已经远去，回不到从前，当有人说一切变了的时候，不过是因为你不再按习惯的方式生活罢了。每件事最后都会是好事。如果不是好事，说明还没到最后，有些事，不说是个结，说了是个疤。难道不是吗？

　我早已忘记从何时开始，从何时我把忧伤订阅的如此详细。

　这一切、谁会明白那些忧伤背后的故事，伤心的自己躲进熟悉的空洞。继续伪装寂寞，眼泪留下谁也不会看见。这不是很好吗？

　很多以为一辈子的故事，都不会忘记的事情，就这样在我念念不忘的日子里，被你遗忘了。

　其实；我也学会不再忧伤。我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首，伫足，然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。

　因为；我执着那片向日的希望。唱未完的歌。我早已习惯一个人看着日出日落，川流不息的人海，把你给我一滴眼泪，交给心中全部的海洋。去毁灭曾经两个人必先令其疯狂，一切都不会回来。躲在某一时间，想念一段时光的.掌纹；躲在某一地点，想念站在来路也站在去路的时刻，曾让我牵挂的人。还有那些刻在悲伤背后的爱情，就像像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。这一切的一切不都是忧伤给的吗？

　所有的爱、所有的恨、所有大雨里潮湿的故事、所有的香樟、所有的眼泪和拥抱、所有刻骨铭心的灼热年华、所有繁盛而离散的生命，都在那个快乐未曾到来的世界，一起扑向盛大的亡早已成一条长远的河流。我习惯在幻想里等待轮回，习惯了假如生命可以轮回，我愿时光倒流。

　愿意在轮回的隧道里匍匐了千年，用我微笑着焚烧了千年，只为等。

我累了伤感日志 篇6

　对不起，我已经累了。

　看到你的QQ头像，不会再徘徊是否要打招呼。

　对不起，我已经累了。

　看到通讯簿里，你的名字，不会再犹豫是否要送去祝福的短信。

　对不起，我已经累了。

　想起过去的点滴，我会适可而止，不会再偷偷想你。

　对不起，我已经累了。

　不管你和谁在一起，喜欢谁，都与我无关。

　对不起，我已经累了。

　在街上看见你不是一个人，我也不会委屈自己绕道了。

　对不起，我已经累了。

　破碎的镜子总是会有裂痕吧。我的心也一样会有裂痕。会慢慢恢复的

　对不起，我已经累了。

　我现在才知道，回忆始终是回忆，我不会给你第三次的放弃我的机会

　对不起，我已经累了。

　我不会打扰你现在的生活。

　对不起，我已经累了。

　即使在孤单的时候，有一个朋友在身边就够了。没有也没有关系。

　对不起，我已经累了。

　即使心里依然那样爱着你，我也会把这份爱放到心底。

　对不起，我已经累了。

　下雨的冬天，我也只会看到漫天的雨花，不再满心都是你。

　对不起，我已经累了。

　我爱你已经太累，在也承担不起了。

　对不起，我已经累了。

　真的，只为我自己……

　是你让我明白感情是如此的伤痛，我很感谢你，真的，在此说一声，谢谢，你让我明白社会的残酷与现实。

我累了伤感日志 篇7

　一首歌即使再好听，也有疲劳的时候。一种食物就算再美味，也有厌倦的时候。一个玩具可能很有趣，也有讨厌的时候。一朵花就算再美丽，也有凋零的时候。一件衣服即使再合身，也有失宠的时候。一个人就算再喜欢，也有疲乏的时候。不是善变，而是任何事物都有他的期限。食物有保质期，商品有保修期，判决有申诉期……情感也同样如此，也许一味的付出与迁就会形成习惯，但是如果总是得不到回应，心里也会渐渐疲倦了吧。

　也许是因为我对你一味的骄纵，让你每次都毫不顾忌的用尖刀一般的话语对我句句扎心。也许是因为我你的过往只字不提，让你可以毫不犹豫的在我面前表现出对从前的种种留恋。这一切让本就疲乏的心更加千疮百孔。别人对你的好是她的自愿，你可以不接受，也可以拒绝。但是如果你把她扔在地上，同时还狠狠的踩了几脚，那就绝对不能被原谅。

　有一天，如果我不再对你嘘寒问暖，对不起，那是我累了；如果我不再为你东奔西跑，对不起，那是我累了；如果我不再对你百般忍让，对不起，那是我累了；如果我不再对你深深注视，对不起，那是我真的累了。

　如果我累了，是我真的等不到了；如果我累了，是我真的爱不起了；如果我累了，是我真的伤的深了……

我累了伤感日志 篇8

　如果，我累了，该怎么办？

　你或许会说，休息休息就没事了。

　真的吗？

　把自己蒙在被子里，眼晴带着黑色的眼罩，当世界一片黑暗的时候，我以为，我真的在休息。

　我也以为，等明天醒来，一切都会变好。

　当再次睁开眼睛，迎接这个世界，其实，昨天与今天，并无两样。

　好累……

　放佛身体里的每一个细胞处于极度脱水状态，我不清楚，明明已经这样了，我却还在活着。

　人啊

　好奇怪，你越是去压榨，越是去挑战，她的极限就越不可思议！

　生命力的顽强超乎你的想象。

　对于跟周围朋友的关系，累到没有精力去维持。

　放佛，连一句多余的话都没有力气开口去说。

　可是，这个世界的残酷，让你觉得不可思议！

　其实，人是冷漠的吧。

　因为，自己才是自己生存和生活的中心。

　她们的实际行动清清楚楚明明白白地告诉了我，人，真的是自私自利的！

　那虚伪的笑容，那处心积虑的赞美，现在想起来都觉得恶心！

　然而，那可否称之为理智的东西却一遍遍的告诉自己：“这就是世界，要么改变自己去适应它，要么就去改变这个世界，如果你有这个能力！”

　明明知道妥协于为善是不对的，但却一遍遍的昧着良心妥协于它，屈服于它！

　其实，我一直都知道这个世界不是想象中的那么光明和和谐。可是，我不心，以为只要付出，就一定能收获自己渴求的那份不多的光明与和谐。或者，那份人间遗忘已久的真挚！

　我以为，这是可以的。我以为，在这个世界的某个角落一定有跟我一样想法的人。

　我想，只要付出，总有一天，一定会遇到的，这是我不明智的侥幸心理。

　然而，现在想起来，都觉得可笑，却更多的欲哭无泪，是我太天真了吧。

　就像一个孩子与一个大人一样：

　有一天，孩子用自己的努力得到了一笔为数不多的钱。

　当钱发到手里的时候，她悄悄的一个去了超市，推着大大的购物车，在脑袋里思索着，她的朋友们最喜欢吃的东西的名字，然后，不辞辛劳的在超市里转着，只为找到他们喜欢的东西。

　回到他们共同住的地方，她给了他们一个惊喜，她把所有的东西都拿出来，摆在大家的面前，毫无保留的拿出来，孩子很单纯，什么都没有留给自己。

　那一天，孩子和他的朋友都很高兴，看着他们高兴的笑脸，孩子也感到了无比高兴和温馨，她深深的沉醉其中。

　为了这份温馨，孩子比以前更加努力……就算再累，她没有说过一个不字，哪怕是累眼睛都睁不开了，她也不会让自己的朋友看见。

　直到有一天，孩子发现，一个朋友买了一个孩子最喜欢的东西，孩子两眼放光，心里热血沸腾，全身被一种叫做幸福的光晕包围着，然后，孩子在心里悄悄的告诉自己，其实，只要你付出，就一定会有收获。

　人，并不是如外界传言那般冷漠，只是没有人愿意去付出，去维持。

　只要付出，就一定会有收获，上帝是公平的！

　朋友当着所有人的面，把东西放在各自的桌子上，等到了孩子面前时，孩子以为朋友会把东西都拿出来与大家一起分享……

　后来，孩子的朋友只是把部分拿出来与大家分享，对此，孩子好像有些懵懂，虽然不是很清楚怎么回事，但是，放佛又一些东西在慢慢的变得清晰。

　有一次，孩子很喜欢朋友的东西，孩子知道，朋友还有，所以，孩子大大咧咧的想跟朋友要一些，朋友给她了，但是孩子嫌少了，想多要一些，朋友没有给他，而是用很委婉的话拒绝的孩子的贪婪的请求。

　从这次之后，孩子好像明白一些，不再是当初的懵懂了。

　后来，孩子慢慢的观察周围的人和事，然后，她突然发现，自己好幼稚，真的就跟孩子一样，思维短线。

　而她的朋友，就跟大人一样，无论做事什么的都特别好，虽然让人难以接受，有点违心，孩子在心里是这样想的，可是，更多的人都愿意接进大人，孩子变得慢慢失望……

　后来，孩子强迫自己改变，强迫自己来适应这个世界，她也想成为大人，她不想让自己受伤，所以，为有变成无坚不摧的大人，才能不被伤害！

　渐渐的，孩子把天真的幻想存进灵魂深处，把对真挚的最求也存进了灵魂深处，然后慢慢的强迫自己融进这个世界，孩子一直都没有把那些东西丢弃，只是把他们藏起来，当越来越多的人接受孩子的时候，孩子哭了，她的灵魂在颤抖，她的灵魂在抽泣。

　孩子把以前藏起来的东西拿出来，才发现，她真的只是一个孩子，天真的孩子。

　大人世界是孩子无法融进去的，要想被大人接受，就必须长大，不要让自己孩子！

　孩子不明白，为什么大人们的思想这么复杂？

　孩子不知道，单纯点有什么不好？

　孩子在思索，为什么大人们要抛弃孩子？

　难道这就世界，这就是社会，抛弃原有的纯真，让所有的一切都被禁锢在框条里面，他们高兴吗？幸福吗？

　孩子忽然明白了，难怪大人们总说累。

　现在孩子长大了，她也要变成大人了，她也觉得累了。

　孩子在想，她要怎么办？她不想这样，身心疲惫，这不是她想要的生活。

　孩子还在想，我不要成为大人，我不要长大，可以吗？

　长大，太累了。

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伤感日志笔记

生活伤感日志1

　一个人失眠，全世界失眠

　我还站在你永远看不见的角度。>

　没有和你开玩笑，我是认真的。

　你不用再装出一副惊讶的样子，我知道你一直都知道。

　不也就是一句话，答应或是不答应。

　呵呵，你这个大笨蛋，一定要别人在你伤口上撒盐你才会开心么。

　看看自己像什么样子，一直告诉别人要做骄傲的女人，可你的自尊呢。

　一直站在你看不见的地方。在等你不确定的未来。

　未来还未来，我突然意识到我做了一件多么愚蠢的事情，

　我是不可以恋爱的女子。这是注定的。

　如果你还可以当做没有发生过该有多好。

　你该改一下你的脾气叻。

　你当我是浮夸吧。>

　一直就爱陈奕迅，没理由的爱。

　听着听着眼泪莫名其妙的流了下来。我们都那么爱陈奕迅。

　实我不想告诉你，我看到了那张纸条。

　像你说的，如果给我看的话，我晚上会失眠而且一定不会再理你了。

　你们怎么会这样，很好玩是么，对，我是罪人。

　我没有你想象的那么好，我城府很深，我什么事情你都不知道，我是一个坏女人。

　你怎么能爱上我，这注定是一个错。

　我记得我和你说过，和我恋爱会陷入万劫不复的牢。

　早已是无所谓的人了，什么都无所谓叻。只是不想耽误你。

　一个人失眠，全世界失眠。>

　一个人失眠。我宁愿你不要那么好，得不到也好。

　牙牙说现在一定要恋爱，因为她长大以后一定不会恋爱了，结婚也一定会离婚的。

　偏执的女人。我们还可以相依到天涯。友谊大过天。

　做不到像牙牙一样豁达。画地为牢，我住在一个人的城。

　那些该的女人们才会是你最最温暖的依靠，有她们的地方才是你的家。

　游戏你永远也玩不起。伤人，自伤。

生活伤感日志2

　这是一个真实的故事，发生在中国民航飞行学院。一个是准飞行员，一个是准空姐，青葱岁月的校园恋情，他向蓝天许下誓言，她在丽江的阳光下，寻找一米阳光的幸福传说，他们曾经相约同飞幸福号。

　爱情燃烧的日子，幸福却来了个一百八十度的大逆转，他说，忘记过去吧。陡然间，不辞而别，杳无音信。

　她发疯般寻他，却寻不到。他没来由的绝情，让她怎么也想不通。

　一只草戒，被她夜夜藏在枕下。他的话犹在耳畔，戴上草戒指，说好不分开。

　只是，她不知道，日日思念的他正经受着生命的炼狱

　4月8日，星期四，最近身体有些不适。昨夜我盖了两床被子，还是觉得奇冷无比。

　4月21日，星期日，原来心如刀绞是真的，一直以为这只是作家惯用的夸张手法。舌头上也莫名其妙地出现一层薄膜。中午跟青萍去小饭馆吃炒菜，我发现不管我放进嘴里的是什么，都没有味道。

　5月7日，星期日，青萍回家了，我到医院做了检查：血压最高达到200，血红细胞各项指标只有正常人的1／3。医生说问题可能非常严重，我的飞行员之梦会有可能终结。我如何实现对青萍曾经许下的诺言？

　5月21日，星期一，坚决不告诉青萍。我痛，她会比我更痛。我不会把自己的病情告诉任何人。

　8月1日，星期日，医生说，纵使有人送一个健康的肾给我，纵使家里有很多很多钱，我的生命依旧充满变数。命运啊，我宁可自己是在空中飞行时坠机身亡，也不愿现在这样去啊。还有，青萍，我又如何对你说，又如何告诉你，我们没有了幸福号

　8月3日，星期二，如果没有明天，我要怎么跟你说再见？青萍

　半月后的一个深夜，他高烧不退。迷糊中，他牵住母亲的手，指向床头一本日记：妈妈，儿子要走了4年后，请你将这本日记交给一个人，日记的第一页，有她的地址和姓名说完，他永远闭上了那双本用来看蓝天的、年轻的眼睛。

　遵照儿子的遗嘱，4年后，白发苍苍的老母亲带着日记本，从海南来到成都，寻找日记中的女孩青萍。

　与泛黄的日记相见，青萍恍如隔世。随着生留言的一页页翻过，所有谜团瞬间解开他一直未变，他一直是自己日思夜念的痴情少年。

　她忍不住哭，全身发抖，不忍卒读，又不能不读。她陷入深深的自责中，沉浸在过去的光阴里，茶饭不思，伴随的，是日日消瘦。

　直至一夜梦里醒转，她隐约看见他的脸，黑暗中的脸，他告诉她，这种状态是天堂里的他不愿看到的。

　她惊醒，跳下床，翻开日记最后一页，她看到铅笔画着一架飞机，下面写着：。是啊，冷也好，热也好，活着就好，好好生活，是天堂里的他对自己的深深嘱托。

　没有痛，成就不了一段爱情。

　两年后，她和一位飞行员结婚。清明，已有身孕的她带着爱人来到海南。在三亚郊外的一个墓园，她告知了丈夫这个绵长的爱情故事。然后，焚烧了那枚一藏六年的草戒，她流着泪告诉他，我会记着你的话，好好地活，生动地活，热闹地活，饱满地活，珍惜生活中的每一天，酣畅淋漓地悲喜。

　爱我，就请你爱生活。

　日日光阴里潜藏的爱，会缓缓洗涤着这匹爱情的白丝缎，任俗世怎么样的污水都染不黑这段温柔美好的爱情流年。

生活伤感日志3

　暗灰的天空挂着几颗星星，月亮也无力的照着大地我抬头望着天空，这一般的寂静的天空，独自走在这车水马龙的街道，繁华的都市生活让每个人都在奔跑，戴着耳机被旁人说着音量再次开大，听不见这旁人的琐事，而自己却像一个废物走在这街道，这让很多人都喜欢的音乐却在我耳边变成了噪音，我把拉链拉到嘴边，把帽子使劲往下拉。耳朵似乎被塞了什么东西听不见任何声音，我开始发现这一切开始变黑，有点着急，没有光，没有灯，没有声音，看不见手掌的脉搏，不知道自己是否还活着，开始迷乱，等待着结局——残花落地的声音，惊醒了沉睡的流云，半夜的小雨打湿了谁的梦境

生活伤感日志4

　多少年来，一看到那凄惨的场面，一听到那悲伤的声音，深埋在我心底的思绪便会在体内缠缠绕绕，耳边的哭诉顿时幻化成幽幽的悲歌，让无边无际的痛在我的体内蔓延开来，逐惭将我淹没，让我窒息。那种连呼吸都困难的瞬间，那种心痛欲裂的感觉，将我记忆的闸门迅速闯开，把我送到那一个个悲欢离合的现场。

　上世纪七十年代末的那个盛夏，天蓝蓝的，水清清的，长满新鲜嫩叶的柳枝在藕池河旁悠闲地随风舞动。我和小伙伴们，带着自制的弹弓，到河边的丛林里去练“功夫”。我们专注而迅速地寻找树干上休息的鸟类，一棵树，又一棵树……终于在一棵苦楝树上发现了目标，拉开弹弓，瞄准，发射，一只麻雀慌乱地倒在地上扑腾。

　我们急忙冲过去，捡起那只麻雀，轻抚它那发烫的羽毛，小鸟轻轻地颤抖着，眼里露出恐惧和疑惑，并不时地发出撕心裂肺般的哀鸣，那声音似哭泣，似呐喊，更似抗争。那场面，让我屈服，让我震撼，让我顿生愧疚和负罪感。小鸟，同我一样，都是有血有肉的生命，凭着生存的本能，充满对生的向往和热爱，然而，这只小鸟的未来，也许就葬送在我的弹弓之下。我抬起头来，丛林里鸟类的'孤鸣声此起彼伏，让现场那忧伤的气氛显得格外浓重，此时的我，象一个犯了错误的老人，没完没了地重复：“对不起！对不起！”然后，小心翼翼地把小鸟放在草地上，希望它尽快回到同伴的身边。

　那时候，我所生活的村庄，草木丛生，沟塘如网，凡有水源处，多有游戈的鱼群，特别是一场春雨过后，大地焕发生机，鱼儿像诗歌一样，从水沟里，从稻田中冒出来，结伴在水中无忧无虑地玩耍、冲浪、放歌，吸引村民们带上各种捕捞工具冲进水中，与鱼们玩起猫捉老鼠的游戏。不一会，很多生龙活虎的鱼类，就痛苦的成了农家的盘中餐，小鱼小虾，则被抛弃在田埂上。这些被遗弃的生灵，为了活命，为了回到原来生活的水域，在田埂上拚命挣扎。

　看着一条条鲜活可爱的生命，在面临伤害与亡威胁时所表现出来的无奈，莫名的悲伤从我的心底迅速掘起。我可怜它们的境遇，同情它们的现状。我虽然听不到它们的哭声，但是，我相信它们一定在嚎啕大哭！于是，我弯下腰来，小心翼翼地捡起那些小生命，把它们轻轻地放回水中。这些可爱的小家伙，在水中稍微适应后，还没来得及向我说声谢谢，便摇头摆尾的游走了，看到一条又一条可爱的生灵喜获新生，那一刻，我感到骄傲，我感到自豪！

　小鸟，小鱼和小虾们，需要人类的关心和呵护，在痛苦和亡线上挣扎的人们，同样需要我们的帮助和鼓励。我的四哥，从娘肚子里一生下来，身体就很虚弱，十五六岁的时候，还经常遗尿。由于体质差，整个身板瘦弱不堪，一些调皮的小朋友，以此把他当作戏弄或欺凌的对象。村里有个叫徐光明的，就经常羞辱他。有一次，徐的尖刻言语刺伤了我的父亲，四哥一回到家，残暴的父亲就把他推倒在地，用脚乱踩，一看到那惨不忍堵的场面，一股寒气从我的心底迅速涌起，瞬间传遍我的周身，并深深地烙在我的心底，成了我永远不能触及的伤疤，一碰便滴出血来。

　不幸的四哥，成年后又染上了乙型肝炎，恃强凌弱的廖国华兄弟又经常找他的叉，三番五次因一些小事动手揍他，让我四哥苦不堪言。病歪歪的四哥，让恶人有可乘之机，也让媒人望而却步，慢慢他，四哥的婚姻问题便成了我们家人的心头之痛。直到他三十七岁那年，终于娶回四嫂。四嫂自私任性，脾气暴躁，因此而与她的笫一个男人离了婚，之后，她便抛下三个未成年的女儿，嫁给了我四哥。从她与我四哥结婚的笫一天起，牢骚与漫骂便陪伴着我四哥，让他在忧郁和痛苦之中度日。所以，在我的兄弟姐妹中，我最同情、最挂念的也就是我四哥，我不能听到他的一点不好，不能看到他受苦受难的样子。

　在四哥的人生道路上，充满了辛酸、悲伤和痛苦。但是，为了生计，四哥还得拖着带病的身躯，忙碌在田间地头，用血和泪支撑我们这个家。1988年9月，我去长沙上学那天，四哥送我到集镇，当我坐上小船挥手向四哥告别时，我陡然看到四哥那高耸的颧骨，深深凹进眼眶的眼睛……我这才感悟到，这些年来，四哥虽然沉默寡言，但是，他却一直在为我们这个家黙黙地奉献着，如果没有他的辛劳，如果没有他的支持，我今天哪能去长沙上大学？思前想后，我心灵深处最柔软的神经似被触痛，双眼顿时泛起淡淡的雨雾，并从心里发誓：一定要好好学习，努力工作，让四哥的生活和身体好起来。

　20xx年春节后，四哥送她继女来广州，顺便看看他的九弟。四哥以前没有出过远门，连县城都没去过，更没有进过大城市，在他的眼里，大城市是神圣无比的。那些天，我抽空陪四哥在广州转悠，当他慢步在繁华的街道，游移在风景名胜区，脸上总是充满自豪和满足，话也多了，笑容也灿烂了，时不时还与我妻谈起我的童年、少年生活。当我给他拍照留恋时，他说一定要把这些照片带回去，告诉乡亲们，这就是九弟工作和生活的地方！透过镜头，我看到他一副扬眉吐气的样子，我的眼泪止不住流了下来。当然，我参加工作以后，也信守当年的誓言，经常给四哥一些经济上的支持，让他的生活越来越好，越来越体面。

　也许是我有痛风那种生不如的经历，也许是我有鱼刺卡喉那种度秒如年的感受，因此，当我发现小鸟、小鱼、小虾和四哥受苦受难时，总是习惯地伸出自己热情的双手，帮助他们脱离苦海，所以，最终出现的不是田硬上和手掌里的亡，也不是四哥的老无所养，而是生命活泼的游走在快乐中的结局。

生活伤感日志5

　多次在睡梦中惊醒

　当我清醒的睁开那疲惫的双眼

　却看到了父母那脸颊被泪水湿润

　我有些惊恐

　不知道为什么

　那时懵懂的我

　总是有些疑惑

　慢慢长大了

　我渐渐明白了父母那泪水的深情

　是担忧 是恐惧 是伤心

　甚是有些欣慰

　欣慰我还能看见初升的太阳

　我总是有些害怕

　怕我会在睡梦中不会回到现实

　怕我永远做着那个不醒的梦

　有时我有些庆幸

　我还能牵着爸妈的手

　还能依偎在他们的怀里

　还能......

　有许多的还能

　我很是珍惜

　我明白这些对我来说已是很重要

　或许更是奢求

　现在病痛虽不再频繁

　爸妈那颗心从未放松过

　或许是上天对我的眷顾

　我不想去错过那时光的溪流

　我要和时间一起行走

　我要在属于我的时间里

　用心去镌刻那幅

　我构思已久的风景画

　或许是山河秀美

　或是牛羊肥壮

　或是那男耕女织

　或是那诗情画意

　......

　我一直在珍惜这时光

　对于我来说很珍贵

　我怕我一不小心

　会失去它

　多少个睡梦中惊醒

　又是爸妈在无数个日夜守候

　多少次的泪流满面

　我懂得了那泪的含义

　我要好好的

　我要勇敢的去走

　我相信我的路上并不孤独

　我知道上天对我的眷顾

　我，不希望再次失去

　更不想再次错过

　我爱你爸爸妈妈

　我爱你我的生命

　我已学会了坚强

　用我的行动去回报

生活伤感日志6

　也许，你还有烂漫的花季

　也许，你也有清脆的歌喉

　QQ日志也许，你也会舞动天鹅湖的芭蕾

　也许，你灵巧的双手绣得出

　彩蝶纷飞百鸟鸣空的春光

　也许，也许的这些所有也许

　这么多美丽的假设

　就在这一双双冷漠的眼帘底下

　也许就永远成了也许......

　这是一朵还未来得及绽放的花蕾啊

　网络伤感生活日志发布：来不及凋谢的花落

　怎么就这样轻易地凋落

　是该去咒骂那无端折枝的狂风

　还是拷打这些视若无睹的速冻成冰的灵魂

　冷漠啊，无情啊

　难道那刺鼻的血腥竟无法唤醒那冬眠的良知

　难道那撕心裂肺的呼唤就叫不回那尘封的爱

　也许，你们逃得开

　也许，你们可以看不见

　也许，谁也无法强制你们的行为

　可是夜半的时候

　你们没办法不听见那声声的呻吟

　你们没有能力逃脱未泯良知的拷问

　听见了吗，听见了吗

　QQ伤感日志就在那窗外

　那呜咽的风是小悦悦的控诉

　那淅沥沥的雨是她寒心的泪

　怎么这么多双强壮的臂膀就挽不起一条纤弱的生命

　怎么那么宽的马路就站不住一个小小的躯体

　带着寒心，带着疑问

　还有这许许多多的无奈

　就在这冷瑟瑟的风中追问，追问......

生活伤感日志7

　这个世界上，最真实的是爱，最虚伪的也是爱！爱情，就像那张虚无的网。今天的生活里，还有几分爱的忧伤！

　夜是如此的寂静，仿佛整个世界就只有我一个人，空气中只弥漫着一个人的伤悲。多少个这样的夜，一个人默默的感伤，无关对错，只是情不自禁。

　躲在房间里，不愿做劳心的琐事，也不愿受任何人的侵扰，只想一个人静静的，奢侈的，享受这份得天独厚的寂寞！喜欢在独处的静夜里，悄悄地把你想起，然后轻声念你的名字，把所有的祝福收集，折进千纸鹤。这样你就可以平安健康！只要你健康，就是我的快乐；只要你幸福，我便会幸福！

　“如果分手之后，我们都在彼此的世界里消失了，那就说明我是真的爱你！”记不起是什么时候，又是在哪看过的一句话。之所以铭记于心，只因为这句话的叙述与自己的行径有太多的相似！平静已久的心湖再度荡起涟漪，或许是沉默的太久，亦或是伤痛早已被麻木替代！有一种说不出的感慨滋生于心间！

　人，这一辈子究竟能有几次真爱？一颗心，又能分给几个人？想不通，也猜不透。或许，每个人的免疫力都各不相同吧！同样的感冒，别人感冒了照样吃喝玩乐；而我，只要一有点风吹草动，便像瘫痪了一般！

　感情也一样。有些人可以同时处好几个所谓的异性朋友；当然，也有同时被几个人玩弄的人；但无论结果如何，她们都能做到若无其事。仅此，就已让我不得不为之折服了！我相信爱情，但是，只相信一次，只相信一个，因为人的心就只有一颗。只要爱了，就要天长地久。虽然知道，现在追求天长地久是一件多么奢侈的事！

　爱好近，思念却如此遥远；心在一起，却无法碰触；这一切是不是让人觉得很悲怜？悲怜到连自己都不知道，到底是该进，还是退？有时候，爱，就是这么的让人难以理解，爱上了，便什么都不在乎了！

　一世因，一世果，两个人于茫茫人海中相遇，皆因前世今生的缘！有人说：“只要是爱，就会有伤害！”一边享受着爱，一边又承受着如临炼狱般的爱得折磨。这是命的注定，情的归属，爱的代价！

　心，偷偷地告诉自己：如果可以，请再爱一次！不敢奢望太多，只希望如果选择了爱，就请不要勉强！

生活伤感日志8

　傍晚，在马路上，两条绿化带向前延伸……端端正正、工工整整的。我们的目标在何方？我们的目的地在哪里？……在我们的脚前面！那我们脚背上的生活呢？又在那里呢？……。在眼前吧！

　我们的双脚在生活中，像两条绿化带，被生活修整成社会接受的自然，将公路美化成一种凝结的喜悦。人们在马路边，走着，，三三俩俩、，或笑谈、或低头急步、或严肃木然，就没有看到掉眼泪的，不是没有伤心的，而是都不想在马路上掉眼泪。

　在马路的周围有七道绿化带，它们围得整齐，公路到那里，它们就站在那里。像我们人的社交圈子，将生活走得一丝不苟的。那绿叶上被堵上一层厚厚的，灰白的尘埃。那叶绿啊！就是我们沉寞的内心。

　傍晚，阳光晴暖，空气懒洋洋的。如果可以，我不出来，这种公路不走我也知道，这样的追求的过程的享受，就像我们生意成交时的欢喜或笑声……听来好爽朗！有点连自己也被卖掉的感觉，如释重负的；有点空洞的感觉，好像嗅不到自己的味道。

　绿化带的周围是一幢幢楼房。人在公路上，感到房子在向我们逼来，因为心云飞上我们头顶时被挂在楼房的角上。记得一位养蚕人的家里，有一箱箱盒子，装着一条条可爱的蚕。蚕在吐丝时，大同小异的，分不清那一条是我蚕，那一条是他蚕。蚕无声地吐织洁白，蛾扇了扇几下软绵绵的翼……。很想化蝶，在洁白的思想飘零的时侯，蚕蛾找到生命延续！这楼房像养蚕人的盒子，只是被聪明的人叠得好高、好高，植物无争的生长怎么也攀不上它。房子、箱子、生活都被格式化……吐吧，吐完变蛾；飞吧，飞不起成仙。这是蚕的生活吗？这是生活中的蚕！这是理想的生活吗？这是理想变成的蛾！

　密密麻麻的窗口，四四方方的。有的窗关着，像帅哥的太阳眼镜，一晃一晃的，谁知道眼镜后面的眼光有多清澈；有的窗开着，黑黝黝的，深度呢？我们谁也不愿意去思量！在我们看到窗口之前，我们是刚刚从窗下走出来的。

　傍晚，太阳已回去了。夜披着面纱像个修女，在公路边的绿化旁隐隐约约的走……春节的喜庆还没换奘，一对对灯笼笔直的站在绿化垛上，脸红红的，很可爱。

　绿化带拐角是酒店的大门，穿着制服的保卫棱角分明，连笑容都张成90度角，好像只有这样，才能准确指引人们，将车子泊在像一张张一百元的车位上；D客在门的两旁，旗袍花枝招展，很好看，就只缺了一点点古味，每个笑脸也好看，也是红红的，只比外面的灯笼少了一点点传统节日延续下来的自然。这也是生活，听不到一滴眼泪。

　餐厅富丽堂煌，当客人夸张的调侃还未尽兴时，开席了。这是一对人生的盛宴吗？能感觉得到！很丰盛的宴席，很丰盛的生活，很丰盛的人生。这时掉眼泪是开心的点缀，想流泪就流吧。这里没有马路上的风尘，流泪也变不了丑八怪！这也是生活，就像披上楼下的旗袍！，镌着金边的“爱情”好炫目。餐盘上的花饰好漂亮，我喜欢！想吃就吃吧，想欣赏便欣赏吧，反正我随你们的便吧。我的心情就像盘中花饰，赏心悦目，只是不会言语。

　夜，在马路上，经风儿一吹，没喝酒也起了个颤，可能是屋里的热情的缘故吧，可我一点都不想念，热情爆棚的感觉，还不如这凉凉的夜风，一丝丝的……带着些许淡淡的忧愁，牵挂着昨天的欢乐，期待明天的欢乐……。好凉、好爽！

　生活不流泪，流了也不会让我们知道！生活没忧伤，忧伤在深夜无人处！忧伤在过高的期待后！

感慨爱情伤感的日志

一、 你有跟我耍心眼子的时间不如回家好好孝顺你爹妈，免得我觉得我比你爹妈还重要。

二、 有生命就会有回忆。你无法抗拒，也无处逃避。你是尘世中的人，回忆便是你的影。值得回忆的总是刻骨铭心的难忘，曾经的感动。无论苦涩，无论甘醇，无论欣愉，无论哀伤。

三、 书中自有少年五彩的梦；书中自有中年朴质的影；书中自有老年夕阳的红。

四、 离开和结束或者继续，是悲伤，不习惯的时候可以蹲下自己抱抱自己，那是自己给自己一个不孤单的拥抱。

五、 短的是生命，长的是磨难。

六、 与爱同行，总伴随几分脆弱和无奈，有时如同彩虹，五彩斑斓，一闪即逝，有时像流星划过长空，一个转身已消逝在茫茫黑夜。

七、 那一瞬间我的爱幻灭了，剩下的回忆湿了我的眼。

八、 处在这不悲不喜的状态，笑，却无头绪，伤，已不在悲，自我的微笑是心灵的静化剂，安静在自我里。

九、 我宁愿与他是平行线，永远不会相交，因为-旦相交，过了那个点就会越离越远。

十、 有很多的东西是美好的，但不能人人都能拥有，那就是金钱。

十一、 所谓最难忘的.，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记。

十二、 人和人刚相识的时候总是习惯把最好的一面呈现给对方相处时间久了各种缺点就渐渐暴露出来了有一天你不用装不那么累该干啥干啥而对方把你看的透透的却依然不嫌弃你那就是爱了

十三、 挥手告别，扬帆远航，别不了的，是你抛出的那根友谊的缆绳，无形中牢牢地系在我心上。

十四、 别表现的那么不厌其烦你也不过是刚好遇上了爱你爱到不行的我。

十五、 人生不是一种享乐，而是一桩十分沉重的工作。---列夫

qq伤感日志说说心情句子痛到心里 舍不得的一颗心疼痛到无语相向

导语：生活中的情感，或浓烈，或细腻，都是最美的收获，下面由我为大家整理的感慨爱情伤感的日志，希望可以帮助到大家！

　1、或许行年渐晚，深知在劳碌的世间，能完整实践理想中的美，愈来愈不可得，触目所见多是无法拼凑完全的碎片。再要苦苦怨忿世间不提供，徒然跟自己倒戈而已。想开了，反而有一份随兴的心情，走到哪里，赏到哪里。不问从何而来，不贪求更多，也不思索第一次相逢是否最后一次相别。 ——简媜 《落葵》

　2、失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。 ——张小娴 《荷包里的单人床》

　3、每一个人都有一个一直守护着他/她的天使，这个天使如果觉得你的生活太过悲哀，你的心情太过难过，那么他就会化身成为你身边的某一个人，也许是你的朋友，也许是你的恋人，也许是你的父母，也许是你仅仅见过一面的陌生人，这些人安静地出现在你的生命里，陪你度过一小段快乐的时光，然后他再不动声色的离开。于是你的人生就有了幸福的回忆，即使以后你的道路上布满了风雪，可是你依然可以想起曾经幸福的事情，你就可以依然勇敢。 ——郭敬明 《夏至未至》

　4、我们活在浩瀚的宇宙里，漫天漂浮的宇宙尘埃和星河光尘，我们是比这些还要渺小的存在。你并不知道生活在什么时候突然改变方向，陷入墨水一般浓稠的黑暗里去。你被失望拖进深渊，你被疾病拉进坟墓，你被挫折践踏的体无完肤，你被嘲笑、被讽刺、被讨厌、被怨恨、被放弃。但是我们却总在内心里保留着希望保留着不甘心放弃的心。我们依然在大大的绝望里小小的努力着。这种不想放弃的心情，它们变成无边黑暗的小小星辰。我们都是小小的星辰。 ——郭敬明 《小时代》

　5、因为有了因为，所以有了所以。既然已成既然，何必再说何必。 ——周立波 《因为》

　6、你明知道自己不会和这个人在一起，还是会去享受这份恋爱的心情。然后到了合适的时候，离开，去和不爱但是很合适的人在一起。

　7、有些人的伤口是在时间中慢慢痊愈，如我。有些人的伤口是在时间中慢慢溃烂，如他。原来这些年，他痊愈的只是外表，有一种伤，它深入骨髓，在你看不见的地方肆虐。 ——顾漫 《何以笙箫默》

　8、多希望我只是个孩子，给颗糖就笑，摔倒了就哭。不用伪装到面目全非，不用压抑自己的心情，可有个词叫现实。

　9、午夜，一阵心酸从梦中莫名而来。醒来，泪水已模糊了双眼，清浅晶莹的泪滴如同窗外淅淅沥沥的雨淋漓不尽，点点宛如朵朵凄清的花儿绽放在窗台，残落了一地的花瓣，一如想你的心情，凄然无助，孤寂飘零。

　10、我一直很想问那个少年，他到底是以怎么样的心情走进了我的心里的。

　11、我希望忘了 慢慢地忘了 但渐渐的 渐渐的 我发现 如果选择记住 也许 想要忘掉的 会成为我心海里那美丽的白鲸 让寂静的海平面泛起愉悦的波浪

　12、可惜路太长，走转弯的地方，不早不晚，我们刚好错过

　13、不管是有多好的人，最后终有自己的事需要去忙自己的路需要去走，没有谁能陪着你一直走下去，自己的人生总是要自己去完成，天下没有不散的宴席，你是作为一个独立的存在而存在，离开这凡尘时也要一个人离开，而你能做的就只有好好去经营这场属于你自己的盛世凡尘。

　14、你永远无法真的'确定下一刻会发生什么，也永远难猜透一颗刻意伪装的心。所以过好自己，过好现在。

　15、遇到时珍惜，别离时祝福!

　16、我再也不会拦住你 向你索要幸福…

　17、倾听者~~，把我俩儿的关系，只限制于朋友和朋友之间。

　18、最平静的状态是，已经没有任何人、事能安慰得了你。而你深知这点，所以毫无希冀。也不失落。

　19、曾经笑泪飞扬，高歌狂笑几次情伤。 而今敛意守情，树静风止一抹沧桑。 只叹流年易逝，多惆怅。 铅华洗尽，添惘然。 傲气尽 红尘画卷如何上丹青。 提笔筹措 谁懂我心?

　20、不再想要知道一些无所谓的事，因为我的好奇已被时光带走

　21、望着忘着，梦就碎了;看着看着，泪就流了!

　22、安慰自己谁都会说，只是越说越痛。

　23、讨厌一个人，总归会有缘由的，如果思索万千也寻不得为何，大概是理由太小太细碎，散落在生活中，慢慢沉淀，慢慢积累，汇聚成磐石，压在心中，生成讨厌。

　24、在乎那些有的没的，何必。 唯有陪伴最为实在。

　25、不是我不愿 直视你 而是我 看你时 心 它慌了

　26、我喜欢，将此刻说不出口的话悄悄藏在你的必经之路，我知道，到时歆享那份温情的只是你一个，不再有我

　27、我在这儿望穿秋水， 山映斜阳外，寻不见好去处。

　28、即便总有一天我们必须面临分离，但你要坚信，我们相遇不是为了分别。是为了再见。

　29、如果有一天我突然到了一个完全陌生的环境，面对陌生的人，一个连你都觉得我胆小的我敢怎么办呢?我能在哪里成长吗?

　30、我们往往一边泪流满面的念着旧，一边不厌其烦的喜新厌旧，新旧更替，我们错过的，到底是什么?

　31、你，艺气飞扬，锋芒毕露 我，尘埃落定，与世无争

　32、哑巴也有说给自己听的话。

　33、有些事 在萌芽的时候扼杀掉就没事了 比如喜欢你

　34、只愿在你看不到的地方 注视着你身边花开花落 云卷云舒…

　35、心中怀有杜鹃意 偏又目及知更情 常见鸢飞高百丈 却妄风载鹏鸟飞

　36、花离花茎花未静 人谙世事人不安

　37、心，慌乱的悸动 泛起莫名的情愫 那感觉很痛…

　38、你们都只道李·克斯特伯爵夫人残忍 又有谁知道她只爱过一个人 一生不变…

　39、总会有那么一个人 只要他出现你的世界就都成了默片…

　40、有些东西经久耐用，但是毕竟只是耐久不是永久，你用完了，自然也就完了。

　41、亲爱的爱人，我该拿你怎么办。

　42、曾经一起构想的蓝图，就这样支离破碎

　43、不知道自己这是怎么了，有时候独自望着远方，就可以发呆很长时间，

　44、若我没有成为黑夜为你照亮的弯月 即便是化为那只有微弱的亮光的星星 我也愿意为你而闪烁

　45、午后，侧卧在床上，用手支着头。听水波在两耳间荡漾的声音，渐渐流进每一个细胞，我倚的小舟，在午后被晒暖的湖面上轻轻摆动，身侧路过，静放的莲与水鸭。 ——没有远方的人。

　46、我喜欢海，就像我喜欢你一样。没有边际，没有远方。我们就在海边开一个小咖啡馆，你做喜欢的咖啡，我写喜欢的文字。傍晚，我们会一起看海，一起光着脚丫踩着水，看日出和夕阳。未来的未来，我只想把我们的未来叫做：没有远方的人

　47、还是断了自己的路，傻瓜。

　48、有些时候，有的向往是不可达的，因为时候还不是时候。

　49、因为有了那人 所以敞开了那门 因为有了那人 所以阴天也会成为晴天 因为那人 我才能成为那人

　50、你要记得，那年夏天，那个十字路口，那个短发少女依然在等你; 你要记得，那年春天，那面山坡上，那浪漫少女依然在等你; 四叶草之恋在那个充满阳光的夏天!

心累伤感日志

1、对不起，我常常忘了对你微笑。对不起，请原谅我也和你一样一直活在自卑中。所以，我总是不经意地用冷漠伪装着自己，我总是在你的面前一次次地逃离。不是不爱，而是太爱。因为太爱，所以连一小步都害怕走错，因为太爱，所以害怕受到伤害。可是，这一切，你终究不曾知晓。

2、不知从何时起，我早已经不喜欢纠结谁是谁非了，不喜欢纠正他人的过错，不喜欢说着无聊没有实际意义的话语。近日，总是在回忆里行走，结果发现回忆里的残枝落叶多过姹紫嫣红。都说回忆是美好的，可每次回忆过去的点滴心就像被针刺破了胸膛，有种无语言表的痛。带着痛展望无边无际的未来，是痛上加痛。

3、曾经你是我想起就会笑的梦，曾经你的幸福是我努力的方向，当我自认为可以将梦变成现实快乐的奔向你的时候，我才知道，在你的幸福里我早已成为了局外人。对于你现在的幸福我没有祝福，但我也决不会诅咒，只是遗憾的是你永远都不会知道曾经你深爱的人也是深爱你的人。

4、时光在睁眼和闭眼之间不断消磨，也偷偷抹去了我美丽的容颜。我的心在家庭琐碎的事中慢慢苍凉。我不知道到底该恨谁，怨谁，总之生活已经让我疲惫不堪。人世间，此岸、彼岸已站成永恒的迷人风景，可，为什么又会在红尘渡口相遇？上苍为什么要把两个原本不相干的人捆绑在一起，结婚生子，争争吵吵度一生。也许，爱与不爱早已没了知觉，只有那条血脉相连的纽带缠绕在我们之间，却始终无法割舍。相互伤害，便成了魔咒，人心，变成了魔鬼。

5、别问我，念想是一种多么遥远的徜徉，当指尖触摸文字的温度，一切的热爱醉在一汪的纯粹里。由陌生到熟悉，就像不经意间的邂逅，如果你前世注定是我的故人，那么今生我又该以怎样的出场来与你遇见，是如三月的春风轻盈走来，还是以四月的美丽与你相拥，待取一份暖入怀我们便默然相爱，寂静欢喜。也许，真的太过矫情，那些流下的眼泪胜过雨水的多情，我是真的真的舍不得，舍不得走远，舍不得离别，舍不得的一颗心疼痛到无语相向。

6、曾经的爱恋可以变成不可分割的亲情，两个相爱的人也可以变成陌生人，装作不认识，这样的结果真的是我们想要的吗？不，并不是这样的，每个人心中都住着这样一个天使，期待天使降临来解救自己的爱情，自己的世界，期盼他（她）的出现。但我们都没有想到的是，天使会离开，天使不属于这个世界。

7、我还在原地，你却已走远。单相思也好，暗恋也罢，每个人都有着属于自己的权利，在你离开远去的时候，我还傻傻的在从前那场繁华中等待。不问缘由，不求因果，只是等着，为了那场荒唐的邂逅为了那一文不值的海誓山盟。

8、独自彷徨在岔路口，颤抖着难过。你再一次回到我身旁，原以为是上天对我的眷顾。可是，我错了，这一次不过是你故伎重演罢了！你的又一次卷入，给了我感动，又给了我太多的悲伤，仿佛是你笑着给我一颗糖，又狠狠给了我一记耳光，我还来不及品尝那一份甜，却又陷入疼痛之中、也许是我太善良，也许是我对你思念至深，导致脑咖分泌过少，才显得我格外愚笨，就在此时你便乘虚而入，更是让我入想非非。你先带着我走向了诉与你的童话世界，又丢下我肚子一个人待在了十八层地狱，你不了解这般痛，不了解这般伤心！

9、不愿意让你看见我对你的依赖，不愿意让你知道我对你的深爱。我总是装作满不在乎的样子与你接触，我总是装作什么都没有发生的样子与你笑谈。离别的日子对于我这样的痴情女人太过残忍。每天看着你的QQ头像，希望他能对自己闪动；每天不断地刷新微信，希望看见你的近况，尽管我知道你根本不上微信；每天不停的收着邮件，希望有你的问候传达进来。然而，一切都是徒劳，因为，你的世界根本没有我的存在。

10、我不懂得该如何去生活，也许并不需要我懂，从懵懂的学校里出来，慢慢的让我学会了放弃，学会珍惜，放弃那些让你怀念的人，因为他们不再怀念你。珍惜，你身边的人，因为你需要人来身边的人来帮你成长。我学会了面对任何人虚假的问候所做出来的反应，学会了用巧妙的语言来反击针对你的人，放弃了用暴力解决任何事，因为没用。我慢慢的学会忍让，忍让那些取笑你的人，只要想着只要他们这次笑完之后就没事了，笑够也就不会再笑了。

伤感日志说说痛到心里：对不起，我爱你

如果有一天我走了，亲爱的不要怪宝宝，因为宝宝真的太累了，宝宝再也撑不下去了，你要知道宝宝是需要多大的勇气才能放弃一切，放弃你，宝宝会有多么的舍不得

如果有一天我消失不见了，不要找宝宝，好好的生活，宝宝知道亲爱的没有宝宝也会生活的很好，还是会有一个很好的人出现代替宝宝照顾你，走进你的心。

如果有一天我在这个世界上彻底的消失了，亲爱的，不要难过，宝宝还是爱你的，只是宝宝的心力耗尽了，坚持不下去了，宝宝才会做出这样的选择，不要怪宝宝，你知道宝宝有多害怕没有你的世界

亲爱的，我们一路走来你也知道有多么的不容易，宝宝有多努力的想一直陪在哥哥的身边，可是宝宝还是做的不够好，还是总惹哥哥生气，而每次哥哥生气的时候都会说不要宝宝了，不知道哥哥知不知道那时的宝宝是什么感觉，心好痛

亲爱的，你告诉宝宝，宝宝重要吗?为什么我们总是因为一些无关紧要的人吵架呢?哥哥总是认为宝宝把哥哥看的太紧了，而宝宝希望哥哥无论什么时候都能多陪陪宝宝，真的没有其他的，虽然我们以后时间多的是，可是宝宝还是感觉不够就算一辈子也不够，所以宝宝才会那么的珍惜和哥哥在一起的时间。

哥哥不知道，宝宝每次好难过的时候心口都会一阵一阵的绞痛，有时要痛好久，宝宝好怕那天因为这个要不得不离开哥哥了，所以宝宝都有努力的控制，保护好自己的身体，才能陪哥哥走的更远。

不知道从什么时候开始，宝宝开始感觉和哥哥之间总是有点怪怪的，这种感觉让宝宝不知所措，然后宝宝就会很容易的惹哥哥生气，哥哥，其实宝宝不傻，宝宝的心很细的，有些事宝宝不是不知道，而且哥哥不是善于伪装和撒谎的人，如果真的和宝宝说谎了就不要自己再把谎言揭穿，就不要让宝宝难过。

哥哥，宝宝说说给你绝对的自由，可是你不要让宝宝伤心，你答应了，可是你为什么只做了前半部分，后半部分被你放哪了呢?宝宝考虑你的感受，可是哥哥到什么时候才会考虑宝宝的感受呢?宝宝能等到那一天吗?

哥哥，你知道吗?宝宝好累好累，尤其是今天，心口一直疼一直疼，如果宝宝真的走了，哥哥还是不要记得我了，不知道哥哥会不会很难过，可是宝宝会很难过，或舍不得，自己到一个陌生又没有哥哥的世界，宝宝不知道自己会不会发疯，可是如果现在真的睡过去，宝宝真的不想醒来了，宝宝好累，坚持的好辛苦，可不可以允许宝宝休息一下呢?哥哥，宝宝最后一次求你，不要怪我，对不起，我还爱你!

痛到心里的QQ说说

一、男友出车祸，闺蜜急哭了，看懂的在哪

二、是，我承认，我现在还在想你，还爱着你，但是又能怎么样呢？我又不是你的唯一。

三、你永远不知道我因为你而哭到失控的那种想你的程度是有多强烈

四、有些付出是没有回报的，像你拿着一颗煮熟的种子期待它发芽一样

五、每天都在上演的三件事晚上睡不着早上起不来后悔昨天睡的太晚

六、你有在一起很high可以不顾形象疯疯癫癫的姐妹吗爱她吗　

七、你长了一副我最爱的模样。

八、就算再怎么缠着别人也不会理你。

九、我像是一颗棋子，来去全不由自己，举手无回你不曾犹豫，我却受控在你手里。

十、我喜欢在睡觉的时候闭上眼睛幻想那些不可能实现的事。

十一、到现在为止，你唯一一件不知道的事就是：我还深爱着你。

十二、我只需要平平淡淡。繁华只会迷乱我的眼。

十三、喜欢学校，是因为那里有我在乎的人。

十四、心痛，怎么会心痛？我以为心痛只是种形容。

十五、世界上总是有那么几个傻瓜，一直在等那些没有结局的结局

十六、忽然之间你忽略的我忽略的所有细节

十七、为了不让你徘徊纠结我选择逃跑

十八、可不可以为了我为了一个在乎你的我好好照顾你自己

十九、外表坚强的女汉子是不是晚上也会怕黑。

二十、你做了一件错事就很难再让人记起你曾经的好

二十一、我信你,信到怀疑我自己,我爱你,爱到忽略我自己

二十二、给我一丝阳光、我会笑得很灿烂。

二十三、我喜欢你的话 你根本用不着好看。

二十四、上帝给予我吃货的属性，却能没给我土豪的身份

二十五、你像一座孤傲的岛有自己的城堡我是上不了岸的潮只能将你围绕

二十六、怪我生性倔强口是心非，说的每句话都不符合你的口味。

二十七、老师找我谈话，让我努力学习找一个更好的她，对不起，现在的她是没人能比的，她就是我的命。

二十八、梦里有你心里有你。

二十九、即使自己不快乐，也绝不去打扰别人的幸福，这是原则。

三十、我不知道知道雨后的彩虹会不会转瞬即空，但我知道我有属于我自己的星空?。

三十一、我爱的少年 他有最温暖的笑容。

三十二、不是我身上的东西我就不敢保证会跟我很久

三十三、感觉自己什么也不缺，仔细想想又什么也没有。

三十四、失败对强者是逗号，对弱者则是句号

唯美伤感的句子痛到心里说说心情

11、我不愿让你一个人，一个人在人海浮沉，我像个拾荒者一样到处收集你的消息，因为我知道，再也不会有那么偶尔的机会，遇见一个那么合适的你。

12、曾经爱过的人，你会偶尔想起。你会偶尔失眠，偶尔看看窗外，偶尔听到熟悉的歌曲。总会有一些人和事，重新浮现到脑海里。但也仅仅如此而已。你会瞬间清醒，或哑然失笑，或黯然神伤。因为每次想起，都会让你更明白，一切都无法挽回。所谓的回忆，不过是多一次怀念曾经那奋不顾身的自己。

13、曾以为蝴蝶飞不过沧海，是以为蝴蝶没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是蝴蝶飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待

14、命里该有的缘，躲不过;生里该有的爱，逃不掉。为了让这份缘散发更悠远的清香，为了使这份爱连绵永恒，请务必相信，唯有珍惜才是最美的懂得，唯有陪伴才是最真的承诺，唯有守候才是最好的表白。

15、我没同意和你在一起，没回你信息，没打你电话，就是怕梦会醒，会碎。你我这样每隔几年见一面，也挺好的。我心底有你，你心底有我。我不属于你，你也不属于我。我们的梦不会被现实生活沾染，又真又纯。对于我来说，爱不是个结果，而是每一分每一秒的相处，和别离后慢慢思念的过程。

心累伤感日志

　有很多朋友发布了他们心累了的伤感日志，下面我为大家好好整理了一番，以下的心累伤感日志，希望大家喜欢阅读!

　心累伤感日志一：心累了

　虽是不惑的年纪，如果说已经老了，那么这个世界也就不会再年轻。但不知是怎么了，突然的感觉到有些累了，有些伤感了。

　我并不是喜欢寂寞的人，我喜欢热闹，喜欢笑容，喜欢那种可以让人觉得温暖的阳光。我也不是那种怕麻烦的人，我喜欢做事，喜欢接受挑战，勇于面对困难。可是不知从什么时候起，我发现在喧嚣的人群中，我怎么老是处在矛盾的前沿，我甚至开始觉得我不属于这个世界。回想近年来，处理了好多的棘手事情，接触了不少的人群，从陌生到熟悉，在人们的面前，我习惯于把僵硬的微笑摆在脸上。我曾经对自己圆满完成的成每一件事，而感到自豪和喜悦;然而现在，在那么灿烂的阳光里，却感受不到半点暖意，只有拖着疲惫的身躯，觉得有些失意，有些冷。

　面对眼前看不到希望的一摊棘手事情，突然间抱怨自己运气太衰，这本不关自己份内的事，怎么又被套上了!面对如此费力不讨好的事情，没有了兴趣，没有了以前果敢，只想以时间换空间，甚至想哪怕是受处分也要甩掉这个烫手山芋!突然间觉得自己已经老了，望着镜子中的自己那张茫然的脸，没有了蓬勃的生气，连自己都感觉得有些陌生。

　窗外寂静的夜晚，晚风呼呼地吹着，似一曲伤感的音乐;望着黑深空，似读着一段伤感的文字，看见一个伤感的画面，心里那股淡淡的愁绪伤感便会莫名的悄悄袭来。一首歌反复地听，一篇文章反复地读，静静地，慢慢地把心交给那份寂静。黑暗中让自己的心肆意地流淌，放下了伪装，放下了一切属于和不属于我的真实。沉醉在这种寂静，但只是沉醉，没有理由，没有夹带任何的情绪，不用去想白天的事情，什么也不去做，只静静在坐着，偶尔远处传来几声春雷，感觉满好。

　明天，一切还是要继续，现实中我依然会归于属于自己的位置。不管怎样，我都会接受这一切，应该的，不应该的，无论我愿不愿意，都必须承担。我还得认真地接受这所谓命运的安排，但心里却始终不甘心，总想问题总会一点一点地得到解决的。现在终于明白什么叫做命运，是的，我开始相信命运。很多事情一开始就是注定好的，有的人注定在自己的生命中走出不一样的人生;有的人却让自己给骗了，按照不平凡而又平凡的轨迹行走，最终，哎，最终还是有些累了?

　心累伤感日志二：心累了

　我曾经一直认为在某一个地方有一个和我心心相犀的人，正随着时间慢慢向我靠近，记不清有过了多少次恋爱的告终，真的是伤心了失望了，麻木的心都不懂什么叫做孤单了，曾经的幼稚也许就只是可笑，再次感到孤单后我才明白原来这是心里的寄托，太想找个人爱了

　不知道为什么越来越害怕孤单了，累了,好想有人陪，痛了,好想有人慰，看身边的人都成双成对,每天开开心心的,就连悲伤也夹带着甜蜜， 可是我,。。。为什么这些都不属我? 寒风是冬天的呼吸，在冬天的'气息中好想牵住双温暖的手，陪我一起走到春天

　如果真的有他的存在，我希望能让我一眼就认出他 ，因为我真的心好累?

　相爱的人不会因为一句分手而结束，更不会因为一个错误而真的做到一次不忠百次不容。 相爱的人会在感情的曲折里一起成长。只要经过一个曲折熬了过去爱就又增长了点， 又一个曲折熬了过去大家学会珍惜对方一点。 一路下去爱越来越深，只会深深的相爱着，懂得对方的好，不会再分开。

　喜欢一个人，如果失去了，就像丢掉自己心爱的物品，虽有遗憾，但是心中不会有多痛。爱一个人，如果失去了，就会留下一个伤口，永远都会隐隐作痛。有些失去是注定的，不要因为自己的一时寂寞，去接爱一段不合适你的爱;不要因为一段不合适你的爱，去寂寞一生。

　或许这个世界没有真爱，只有一次又一次的伤害，爱够了，放手了，心累了，呵呵，不过如此，当你说处爱我的时候，我发现我很幸福，最后拒绝了，因为，伤多了，怕了，累了，不想了，因为你知道下一个受伤的还是自己，开心点确实对方，

　心累伤感日志三：感觉心好累 却无法终止思念

　曾经以为，一个人的世界会很安静，

　安静到可以听到自己的心跳;

　曾经以为，一个人的独舞，会很完美，再也没有伤痕累累;

　曾经以为，时间会慢慢的承载遗忘，浅笑流年里不会再有心痛和忧伤。

　走过了岁月的沧桑，蓦然回首，

　才明白，原来我耗尽了所有力气躲开的只是你的一个转身，

　却永远躲不开那份无法挥去的思念。

　许多往事就在不经意中闪现、清晰、缠绵，

　如片片桃花，飘落在我的指间，旋落成轻叹。

　如果，爱情是一场催眠，

　那么，在每段付出的感情里，

　总会有一个人献祭了灵魂，

　总会有一个人收获了残忍;

　如果酒醉是释放的一种形式，

　那么，谁能告诉我，该怎样将你遗忘?

　那些年华，恍然如梦，

　那些谈笑，仿佛就在昨天......

　有的时候，感觉心好累，却无法终止思念;

　有的时候，感觉情好疲惫，却再也无法回到从前。

　很多事情，走到今天，你不懂，我也不懂，

　浮华一生，淡忘一季，碎了一地的诺言，

　无法拼凑回昨天，只剩一份深深的惆怅，无处安放。

　生活，像开了弓的箭，

　射出去了，就再也无法回头，

　我经年的忧伤，就穿过溪流，穿过山涧，

　以优雅的姿态妩媚着泪的斑斓。

　浅笑迷离间，你我的距离，已不止一光年......

　人与人之间的相遇，也许就像流星，

　再美，也终不过转瞬即逝;

　再美，也抵不住沧海桑田。

　假如爱情可以解释，誓言可以修改;

　假如你我的相遇，可以重新安排，

　那么，就不会再有那些痛断肝肠的分离。

　陌陌红尘，

　谁的眼角触了谁的眉，

　谁的笑容抵了谁的泪?

　谁的心脏载得住轮回，

　谁的掌纹赎得回谁的罪?

　我在一树繁华里，轻吟一地缠绵......

　今生，谁为我停留?我为谁守候?......

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