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平安夜搞笑段子_平安夜搞笑文案
tamoadmin 2024-08-12 人已围观
简介1.求脱口秀段子2.黄景瑜为什么叫黄有梗 黄有梗是什么意思3.讲讲你见过的最孤独的人是怎样的 微信一句话经典语录搞笑幽默 搞笑我们是认真的,幽默的人是很有魅力的,快点吧微信搞笑幽默一句话经典语录备上,学点幽默的段子,关键时刻会帮到你们的。 微信一句话经典语录搞笑幽默一 1) 我不会没出息到,和你分手以后还希望你过得比我好 2) 只会在点烟
1.求脱口秀段子
2.黄景瑜为什么叫黄有梗 黄有梗是什么意思
3.讲讲你见过的最孤独的人是怎样的
微信一句话经典语录搞笑幽默
搞笑我们是认真的,幽默的人是很有魅力的,快点吧微信搞笑幽默一句话经典语录备上,学点幽默的段子,关键时刻会帮到你们的。
微信一句话经典语录搞笑幽默一
1) 我不会没出息到,和你分手以后还希望你过得比我好
2) 只会在点烟的时候低头,只会对我爱的人温柔
3) TMD小鬼子,你连你老祖中都敢欺负,我看你命就该绝了
4) 我的世界里,缺什么都不能缺肉,因为我是食肉动物
5) 岂有此理,还没有耍够,就又要开学了
6) 要不是老师说不准骗人,你现在还是挺美丽的
7) 你的幸福握在我手中,谁也别想拿走,除非我不想要了
8) 请大声朗诵:卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿
9) 没事说话小声点,被当事人听见不好,你以为谁都和你一样是聋子啊
10) 虽然哥对穿越没有幸福,但是哥对穿越火线有兴趣
11) 有本事你不要让我知道,你在背后做的那些龌龊事
12) 学霸不发威,你以为我是学渣啊
13) 我不是聪明人,但是我聪明起来你比的起吗
14) 用你的智商来批评别人,我看你只能算是个弱智
15) 小时候玩猫捉老鼠,等老鼠们都藏好了,我这只猫就回家
16) 别拿被人的生命开玩笑,我怕到最后你会开不起
17) 你非要逼我上梁山,我又怎么好意思不当好汉
18) 你很重要,就算你很重,我也要了
19) 女子无才便是德,原来我已经缺德十八年了
20) 有钱和没钱的区别是,没钱的用驴拉磨,有钱的用鬼推磨
21) 你要为你的每一句话负责你知道吗?你是男人希望你别忘了
22) 林子大了什么鸟都有,世界大了什么人都有
23) 看我不爽,有本事打我,没本事闭嘴滚蛋
24) 一和你说话,我的心里总是会唱忐忑
25) 天堂、地狱,我只是路过人间
26) 我这么个好姑娘你都不要,少年难道你喜欢男人
27) 狗仗人势你以为你有多厉害,最后不也被济公给降服了吗
28) ?你会喜欢我吗不会啊那我教你好了?
29) 吃饭不吃肉,你以为你是和尚啊!搞素食主义
30) 我不淑女,更不优雅,我活的潇洒自在就好
微信一句话经典语录搞笑幽默二1. 不要总是拍马屁,马也是会长痔疮的
2. 笨人的可怕之处并不在于笨,而在于自作聪明
3. 你算个球,老娘我已经不稀罕你了
4. 我胖我可以减下去,你矮就没人能救得了你了
5. 我不是诸葛亮的草船,不要总是把你的贱向我射
6. 姐属于国有财产,绝不贱卖
7. 史上最雷人的分手理由,因为你是qq会员,我觉得我配不上你
8. 在这个马的年代里,永远也缺不了去他妹的心态
9. 英语了不起?拽毛线啊,麻烦你讲中文哦不
10. 你说的真心是什么东西,劳资从没听过
11. 亲爱的,我都把心给你了,还有什么是不可以给的
12. 真想指着心脏,骄傲的对你说:这里换人了
13. 我不是你的大姨妈,想来就来,想走就走
14. 你怎样关我p事,能干嘛就干嘛去吧
15. 聋子听见哑巴说瞎子看到了钱,统统都是骗人的
16. 每次借朋友钱时,他总是会说,我找那个借去
17. 是你不懂我,我要的是尊严,而你却只要钱
18. 历史老师讲历史的过程就周杰伦的.歌,我一句也听不懂
19. 天冷了,不要让我穿衣服,应该要我和你抱一抱才对
20. 想你了怎么办,心都不能自控了
21. 走别人的路,让别人无路可走
22. 我爱你的时候,你说什么是什么;我不爱你的时候,你TM是什么
23. 别以为我不敢扁你,你还没那资格,让劳资碰你
24. 一日不见你,你还是你;一周不见你,想想才记起;一月不见你,已变陌路人
25. 时尚男人千千万,实在不行天天换
26. 期回家,同学总是让我给他捎点同喜,短信发过来就成了:给我烧点衣服和钱
27. 过去我们永远也回不去,未来你慢慢走就是了
28. 我觉得我有一种超能力,成功避开所有正确答案
29. 每个女人都像找个爷们一样的男朋友,可最后才发现自己最爷们
30. 小舅子叫你回家,说你大姨妈来了
31. 这个帅锅长得很帅,要不买回去炒菜用吧
32. 教我们不要说谎的老师,却教会了我们说谎
33. 人之初,性本善,你做饭来,我吃饭
34. 谁说你不喜欢我,我就要难过了
35. 朋友别隐身了,五十年之后,我怕我再也见不到你上线了
36. 认识了很多人,结了很多的仇,看不过去你就来啊
37. 骗女人感情的男人,那叫臭不要脸
38. 人不能软弱,所以我在背上刻了一个坚强
39. 黄金算什么,我送你一盒钻石香烟,才三十块钱不贵
40. 在蚊帐里带到一个文字,细心地感化它,吸血鬼也可以不吸血的
41. 现在的空气污染越来越严重了,水果不洗吃了会中毒的
42. 我不是奥利奥,我也不是牛奶,别总是找我泡一泡
43. 老娘也曾如白蛇般苗条,但自从跟了你以后变成了一只猪
44. 最幸福的事情摸过于,你暗恋的人,同时也暗恋着你
45. 不争不斗不代表我没脾气,给组你面子,也可以扇你耳光子
46. 如果把我的成绩叠加起来,我可以逛遍生我养我的小村庄
47. 没有朋友你就别再这世上混了,因为做人你不配
48. 对我不满意你可以直接说,别TM到处宣扬我的战绩,哥可是很低调的
49. 如果你的女朋友是个幸福的小吃货,那么就娶了吧,常言道:吃货好养活
50. 听说过几天就平安夜呢?能送俺一个苹果吗
;求脱口秀段子
1. 奶奶说脱口秀的句子
1、时间是单行道,过去了,回不来。
2、抓住一样东西,就意味着放弃了更多的东西。放弃和失去,其实始终是人生的大局。不要以为得到了什么,其实人时时刻刻都是在失去,失去时间,失去生命,失去更多的财富,失去更多的机会。不要抓得太紧。抓得越紧,丢失的会越多。
3、如果真的有一天,某个回不来的人消失了,某个离不开的人离开了,也没关系,时间会带你去最正确的人身边,请你先好好爱着自己,然后那个还不知道在哪里的人,会来接你。
4、相约的地点已物是人非,我拖动着这沉重的双腿在这繁华的大街挪动着。
5、或许世界上最幸福的事情就是做一个一无所知的小孩。你离去了,时间却把我遗留在了这。我一个人在原地停停留留,细数着有关某人的记忆…伤感的句子
6、你恋上了伤痛,我恋上了孤独,我们之间变得那么陌生,难道只是生活里的一道风景,抑或绿林里的一个驿站?我不想要这样的风景,真的是好景难常,我们的爱太短暂,现实为何这样的残酷,只留给你我永远的伤忆
7、既然已经伤害了过去,就不要再辜负了将来。
8、可以逃避很多,命运除外;可以改变很多,缘分除外;可以放弃很多,记忆除外;可以忘记很多,你除外。
9、看的是书,读的却是世界;沏的是茶,尝的却是生活;斟的是酒,品的却是艰辛;人生就像一张有去无回的单车票,没有彩排。每一场都是现场直播。把握好每次演出便是最好的珍惜。将生活中点滴的往事细细回味,伤心时的泪开心时的醉,都是因追求而可贵。日落不是岁月的过,风起不是树林的错。只要爱过等过付出过,天堂里的笑声就不是传说。
10、当一次次把你从记忆深处抹去,又一次次忍不住从思念把你想起,我知道,我总是活在回忆里,我知道,我一直怀念过去,我知道,忘记你就必须先忘记自己。
11、孤单,是你心里面没有人。寂寞,是你心里有人却不在身边。
12、有些人,心,不让你听见,脆弱,不让你看见。总是会在心情低落时,用键盘敲出一串串的文字,只有这种心情才适合把所有琐碎的记忆,琐碎的烦恼,拼凑……总是固执地因为一件事然后就开始想起很多事,并且把这些事凑在一起,心甘情愿地让自己沉沦在低落的情绪。
13、逝去的东西,最好不见,最好不念。
14、很多人以为,是因为感情淡了,人才会变得懒惰,其实人是先被惰性征服,然后感情才慢慢变淡的。现在越来越多的人只想谈一辈子恋爱,却迟迟不肯走入婚姻。因为,婚姻容易让人变得懒惰。
15、那么一声轻轻的问候,就剥落了所有刻意伪装的坚强,那微笑的伪装顷刻间烟消云散,那个一直埋葬在心底的名字,刺痛了记忆,模糊了双眼。原来,有许多事情,一直都不曾忘记;只是被记忆封存,放在心的最深角落,自己不去想起,却也不让外人触及。只是,偶尔的梦见,却还是格外的心痛。
16、当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错。
17、时间和空间的距离是多么的遥远啊,能将两个人活生生的分离。
18、世界没有悲剧和喜剧之分,如果你能从悲剧中走出来,那就是喜剧,如果你沉缅于喜剧之中,那它就是悲剧。如果你只是等待,发生的事情只会是你变老了。人生的意义不在于拿一手好牌,而在于打好一手坏牌。
19、经验往往被人们当成愚蠢与悲伤的同义语。其实大可不必。如我愿意井确实从经验中学习,那么今天的教训就会为明天的美好生活打下基础。
20、等待不苦,苦的是,没有希望的等待……曾经,愿意不顾一切的等你,愿意随时随地陪你,愿意在你身后默默的看你,为你的快乐而快乐,为你的悲伤而悲伤,尽管,那些情绪,与我无关。
2. 脱口秀段子一、我力气有四两,脾气可有半斤,加上我的体重,也勉强算是个重量级选手,和我过日子,余生请放心。
二、很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。
三、鱼和熊掌不可兼得,但单身和穷可以。
四、虽然我们不熟,但是你可以拿钱跟我套近乎。
五、结婚前,我觉得我可以改变世界。结婚后,我才突然发现我连电道都改变不了!
六、跟你在一起之前,我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后,才突然发现,原来满世界都是好男人。
七、谁要是欺负我,我就把他的名字写在鞋垫上,踩不死他,也要臭死他。
八、如果你在我面前被人欺负了,我怎么会眼睁睁的看着呢,我一定会闭上眼睛先睡会。
九、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
十、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
十一、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
3. 周立波的经典脱口秀语录有哪些这城市足够大,大到可以容忍你的一切怪癖和习惯,人们都忙碌于自己的生活,把冷漠说成对隐私的尊重,挺好的、没事吧、那就好、还行,大家都这么说,于是你也这么说,那些找你诉苦的人,倾倒完苦水,又离开你继续前行,你也不怎么在意,因为你只是装作有在听,世界这么大,可我们还是这么孤单!—— 海派清口创始人周立波忙碌名言。
——周立波
生活·鼓励
10
讲到莫斯科国度芭蕾舞剧团访华)我发现了一个奇异的现象,简直是人手一个千里镜,第一排也有高倍千里镜。
——周立波
10
挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
——周立波
搞笑·幽默·网络·心情
30
从成功的路上到成功,我们只是路过失败。
——周立波
伤感·女生
10
磁悬浮)大手笔,一百个亿,解决了三十公里的交通难问题。
——周立波
30
你们去想,以前的班长和进修委员到哪去了?都在门口贩票子。
——周立波
20
很多北京人喜欢我,想请我去北京演出,我不去,我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我,这样还能拉动上海的GDP
——周立波
喜欢
50
白领是什么意思?就是领来工资全部用掉,全部白领,无欲则刚,在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭要还的人,日本人为什么那么有礼貌,因为他们都是有的。
——周立波
10
今天是昨天死去的人期待的明天。
——周立波
哲理·希望·人生
20
告白进来了,么四么,天天给你看,买不着。
——周立波
4. 求脱口秀段子儒豹段子频道上面看到了几个,和楼主分享下
一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?” 那位先生不思索地回答:“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?” 主考官大声训斥道:“你应该刹车。”
刚喝酒真心话大冒险,我问:第一次打飞机是什么时候?“十岁的时候” “天啊。那时候你懂吗?” “不懂,表哥总是劝我来一发” “然后呢?就打了?” “对,我就来了一发,结果一发不可收拾”。 别定太多,那厮也看糗百。
记得有一次加班完后在回家的路上,一 个乞丐老人伸手问我要钱,我没有理睬。一群足疗妹子向我抛眉弄眼, 我视若无睹。一群的发廊**向我 招手,甚至上来拉我,我推开她们的手,继续赶路。经历了种种诱惑后,我对着灯火酒绿的世界感叹到:“, 我兜里要是有钱多好啊!
有一个宿舍的几个人,其中有一个人买了做火锅的东西,他们晚上煮火锅,煮了很多,没有碗了就用盆子,盆子用完了,他们就去借,没过多久就借回来了,于是他们就吃了起来,正当他们吃得正高兴的时候突然听见有人敲门,他们就去开门只听见敲门的人说,快点把洗脚盆还给我。
呵呵,就在14年来临之际,我和我男朋友不得不分手了,我很爱他,他也很爱我,前两天平安夜和圣诞节我们还好好的,很幸福,我们还准备跨年夜在一起,可是我们还是因为家庭的原因分开了,这两天天天都在哭,希望糗友能给我点力量,我也希望你们能够幸福,不要像我们一样。
5. 帮我找一个关于脱口秀搞笑的段子(100夏天的景色
夏天来了,绿色满眼,又是一个生动的夏天。
夏天的骄阳十分炎热,就像抄火碳一样,很刺眼。夏天的风也热热的,感觉不到凉爽的气息。夏天也是个多雨的季节,夏天的暴雨细细密密的,像硬币那么大,低头一看,哇!地面的雨水像河一样,在市里的马路上看到了土黄土黄的一片汪洋。
夏天的山,崇山峻岭,连绵起伏,非常壮观,真是山清水秀!夏天的树非常茂盛,郁郁葱葱,也是乘凉的好地方。夏天的草长得很高,都没过我们小朋友的头了,真惊袭奇,小草一点点生长,变得越来越茂盛。
夏天的花非常鲜艳、烂漫、缤纷,玫瑰、百合、马兰等等,尤其是马兰花,有比钢笔水还要深的蓝色,非常好看,庄稼长势喜人,玉米又高又大,百小麦也已经长高了,看到了这幅画面,简直太美了!
小动物们都在享受夏天,繁育后代,蝴蝶翩翩起舞,蜻蜒度游戏水上,蜜蜂集蜂蜜,真是一个浪漫的夏天。
夏天很炎热,很多小朋友不喜欢玩,也有很多小朋友玩一玩游戏,写一写作业,也可以乘凉、游泳等。
夏天,你真美啊!你是一只五彩缤纷的蝴蝶,我爱夏天。
6. 什么脱口秀的语录有什么[什么脱口秀]原创语录 十年寒窗,一朝分娩。
蓝:你小时候玩过潜规则吗? 我去~~~~~~~~~~~~~~~你的吧 [YY语音4小时直播时蓝志的必说气场] 本节目由无人赞助独家赞助播出。 本节目由依然无人赞助独家赞助播出。
本节目由到底什么时候有人赞助独家赞助播出。 2个美活动受邀短片: 1.蓝:下面我们用最热烈的掌声就不用了吧. 2.蓝:因为喜欢上了小缪,我彻底告别同性恋. 3.蓝:我们这个节目是反法西斯的,一般流氓都是这么给自己找自信的 4.蓝:我是史蒂夫·马丁·蓝志,本节目由蓝志手机独家赞助播出,蓝志手机,手机中的缝纫机. 5.蓝:他毕业于中央音乐学院耳鼻喉科系. 6.蓝;歌手朱浩从《快乐男声》到《超级女声》这个路走得是,手术做得也辛苦 7.蓝:小缪他的播音很出色,他是赞比亚电视台下放的. 8.蓝:他喜欢打篮球,他的本垒打打得最好 9.蓝:我从东土而来 前往西天求取圣经 10.蓝:他们家很有钱,他爸是联通的,他妈是移动的。
缪:他妈是移动的?。 第1-8期: 蓝志: 1.蓝:我们没有什么目标,无非就是抱着走向中国,冲向世界迈向宇宙。
最近观测局也没人管。 2.蓝:qq2005有个新特性,它让我升级到2010. 我对你说同志是表示对你的尊敬[停顿。
]和取笑 缪:我是正直的人,不是臭流氓 蓝:你是正直的臭流氓 缪:蜗居是出口转内销的 蓝:想耍帅,留发型学了木村,学了无数大明星,还是张卫健适合我 3.蓝:我从来不吃垃圾食品,都宅急送的 KFC和M哪个好这问题从川岛芳子被毙时就讨论了. 蓝:中国四大美食:盐水鸭,山东鹅,广东狗,肯德基. 蓝:要比KFC和M哪个好,先比最重要的,就是哪个**好看.再比哪个吸管多. 缪:那么多吸管干嘛? 蓝:嘬死用 蓝:肯德基的**要比麦当劳的**长的都不怎么样. 蓝:大堂经理才好看,为了让她出来要等售货**出错. 缪:肯德基最有名的当然是鸡 蓝:他只剩鸡了. 蓝:综上手术[综上所述],KFC吃完手是臭的,M吃完手是香的,发现了吗. 缪:肯德基的可口可乐要比麦当劳的百事可乐好喝. 缪:这局平手好吗 蓝:好,1比10,我10 缪:。 蓝;你下一回1, 好吗 缪:还下一回。
缪:真相永远只有一个 蓝:是的,事实可以有好几个 4.蓝演讲:我从来不看奥特曼,毒害着年轻一代,幼稚,低俗,这就是**军国主义对我们的软侵略啊!这是多么不堪的现状!当然,我也看过,每当夜深人静的时候,我也会打开电脑寻找下载。 但我看这些片子,是批判的看,是仇恨的看,是带着一个有良知的人内心深处那种愤慨的看!我要看一看,日本暴力文化是如何一步步毒害青少年纯真内心的,我从来不看奥特曼,更不用提奥特之父,奥特之母,奥特之王,M78,光之国,我根本不知道,什么初代奥特曼 赛文奥特曼 杰克奥特曼 艾斯奥特曼 泰罗奥特曼 雷欧奥特曼 爱迪奥特曼 ,什么迪迦,戴拿,盖亚,高斯,奈克瑟斯,麦克斯,梅比乌斯,我是听都没听过. 5.小缪学习很认真,昨晚背书很辛苦,衣服都写满字了.瘦了很多,从50多公斤瘦到只有40多吨了,我快抗不住了. 蓝:最初帮我们的朋友,是如何的英姿飒爽,如何的蒋沈寒杨. 明年是小缪的一周年,我是蓝志,小缪已逝 蓝:我会多买朱浩的唱片,买100张朱浩的唱片。
..的宣传纸. 蓝:只要努力下去,这节目一定能成为风靡网络的超级赛亚人[哦,不,脱口秀]. 6.蓝;我昨天遇到一个老同学,现在在新加坡南洋理工 我和她一样. 缪:你也新加坡的? 蓝:新街口的 有空去看她 缪:怎么去? 蓝:坐9路 缪:还是新街口! 蓝:60路也到. 缪:拿鸡翅掉了,于是发现翅根和翅尖可以分开卖 蓝:肯和麦很多都很像,产品,饮料。作风 7.原创相声[我是奥特曼]节选 缪:奥特曼? 蓝:不慢啊,我们速度不慢啊 缪:哟,照这么说的话你就是外星人 蓝:不不不,我是有地球的户口本的 蓝:我是特殊机构下放,哦不是,派遣的 我有特别职称,是光之国驻地球中国江苏南京雨花台办事处兼鼓楼一带和平大使。
缪:我说你这职业怎么听怎么都像这刚从山上下来的土匪 蓝:哦,那是副业,那是副业,是偶尔带着干的 -- 缪:奥特曼都勾心斗角? 蓝:奥特曼当然也勾心斗角咯 缪:我说你们这怎么勾心斗角? 蓝:我们奥特曼小的时候还没进学校呢,就分主流和非主流奥特曼 缪:啊? 蓝:你知道我们光之国有个叫奥特之王的。 缪:哦,你们老大 蓝:诶,还有个叫奥特之父的 缪:哦,你们二当家的 蓝:不是,他们俩职称是一样的 缪:哦 蓝:他俩表面职称是一样的,私下斗我管不着 缪:哦,你管不着 蓝:就是说小的时候跟着奥特之父的就是主流界,跟着奥特之王的就是非主流的 缪:那你跟谁的 蓝:我当然是跟主流界的咯,我跟着主流界混口饭吃,哇哈哈哈哈哈····主流界的,哈哈哈···· 缪:还挺聪明的 蓝:我们学校有一个对联 缪:哦,你们也贴对联 蓝:对,这就是我们的校庆 缪:哦,快过年了对吧 蓝:我们就是门口一对联 缪:上联 蓝:上联是:我来保护谁 缪:下联 蓝:谁来保护我 缪:横批 蓝:世界和平,谢谢 ---- 蓝:我们那边也是的,是打着素质教育旗号搞应试教育。
我们也很苦,我们有一个教官叫奥特之母。 她打的狠啊,就是照死里打,全都打出血条。
为什么有的。
7. 脱口秀段子一、我力气有四两,脾气可有半斤,加上我的体重,也勉强算是个重量级选手,和我过日子,余生请放心。
二、很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。 三、鱼和熊掌不可兼得,但单身和穷可以。
四、虽然我们不熟,但是你可以拿钱跟我套近乎。 五、结婚前,我觉得我可以改变世界。
结婚后,我才突然发现我连电道都改变不了! 六、跟你在一起之前,我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后,才突然发现,原来满世界都是好男人。
七、谁要是欺负我,我就把他的名字写在鞋垫上,踩不死他,也要臭死他。 八、如果你在我面前被人欺负了,我怎么会眼睁睁的看着呢,我一定会闭上眼睛先睡会。
九、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。 十、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。
世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。 十一、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
黄景瑜为什么叫黄有梗 黄有梗是什么意思
1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的:喂!爸,麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视!孩子他爸当时就傻了啊:孩子!你在加班啊!就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊!他儿子说:没事!我贡献点收视率也是好的嘛!
2、记得夏天的一天,下着好大的雨,美丽的她送了个很别致的纸盒子给我,我冲回家,用身体保护它,打开后一看,伞!
3、我认识的几个男光棍,他们每年情人节跑到各个超市里,所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针,扎那些橡胶用品。后来光棍节,他们觉得自己翻身了,这是我们的节日了,我们要出来干更加光荣的事,叫做拆散情侣,他们也是编组出来,而且以女生居多。
那天我就在威海路这儿,电视台门口,有个女生把我认出来:“你是王自健吗,能跟我照张相吗。”我们正说着呢,突然冲过来一个女生,一推我,然后直接就哭了,演技好的一塌糊涂,哭了:“亲爱的,她是谁?!”“普通观众,还能是谁。”
4、老婆,今儿这是怎么了,闷闷不乐的!老婆:撞衫了。自健:你平常不是不太在乎这事嘛?老婆:你是不知道,跟人撞衫也就算了!我跟宜家的沙发撞衫了!我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样!自健:人你都不在乎,沙发你在乎什么?老婆:你是不知道,我跟宜家的沙发这么一撞衫,一个小伙子,咣!一屁股就坐我身上!
5、你知道放鞭炮的习俗是从哪来的吗?就是最开始说的那个除夕!除夕,夕这个怪兽是怎么被除掉的呢?就是被炮吓唬走,所以鞭炮到底是什么呢?就是驱赶走那些你所恐惧的未知的,所以结婚的时候……嘿嘿嘿……也要放~
讲讲你见过的最孤独的人是怎样的
导读:黄景瑜相信大家对这位演员都再熟悉不过了吧!最近,黄景瑜又得一个新的外号叫黄有梗,那么黄景瑜为什么叫黄有梗?黄有梗是什么意思?下面就一起来了解一下吧!
黄景瑜为什么叫黄有梗黄有梗是粉丝送给黄景瑜的外号,大家好,我是黄景瑜,红绿灯的黄。东北梗王黄景瑜段子合集,大家走过路过不要错过。景瑜黄有梗,句句有梗,句句抖包袱,综艺感十足,为你疯狂打call。
你们准备好了吗?前方高能段子来袭,请不要喝水!
现在广为人知的是黄景瑜口误将产品性能读成产品性功能,然而还一脸正经的读下去。
“你对电子产品的性功能,不是,你对电子产品的性能都有一定的了解吗?”
主持人问,“你开我玩笑,你会开什么?”
黄景瑜,“开你的玩笑啊?你长得这么完美,没什么好开的。”
主持人开心死了,眼睛里都冒星星了。
黄景瑜紧接着又说,“这刚才是个玩笑...”
哈哈哈哈哈好狠啊,这个皮孩子。
记者,“请现在说出两个成语。”
黄景瑜,“一诺千金,金碧辉煌。”
记者,“第一个是你的人生观,第二个是你的爱情观。”
黄景瑜,“我的爱情金碧辉煌,这怎么回事?跟柱子谈恋爱吗?”
如何回应黄景瑜的私下生活很无聊?
黄景瑜,“说的好像你很了解我私下的生活一样。”
本来还以为会举一些好玩的例子,谁知道黄景瑜一脸正经的说,“在家玩有轮子的,滑板车、摩托车、小汽车、手推车。”哈哈哈哈,真有趣呢~
记者,“有什么睡觉的习惯吗?”
黄景瑜,“我醒来的时候,我都还挺完整的。枕头、衣服肯定都在地上的...”
哈哈哈哈我还以为他要说枕头衣服肯定都在牀上,这个人啊!
记者,“你择偶标准是肉食系还是草食系?”
解释一下哈,肉食系就是主动追,草食系就是比较被动的。
黄景瑜开心的说,“这得看人,这得看那个人勾引我到什么程度。”
“特别喜欢的你肯定要往上冲啊,不冲别人就抢了。”
跟记者解释了半天,然后做了个恍然大悟的表情说,“那就肉食系吧,不太喜欢的来我也不干!”
哈哈哈哈你还想的挺细节呢
记者,“哪种花样表白方式让你承受不来?”
黄景瑜,“我都承受的来,我没什么承受不来的。”
记者,“那粉丝睡你,你也承受得来?”
黄景瑜,“那不是没睡到嘛,不可能睡到!”
emmmm这话也是...没毛病...
记者,“两年前你说过人生就像心电图,必须折腾起来,2018年你打算怎么折腾?”
黄景瑜,“前两年是我不懂事,瞎说的。”
记者,“没工作的时候干什么?”
黄景瑜,“找工作。”
记者,“温度高中暑怎么办?”
黄景瑜,“中暑嘛,多中几次就习惯了!”
你觉得暖男的定义是什么?
黄景瑜,“温度比较高的男人。”
记者,“耳钻的来由?”
黄景瑜,“我就是觉得我应该配颗钻石,我就买了裸钻。”
哈哈哈哈是是是,您的气质需要钻石来衬托。
二选一的环节,记者问,“身高165还是165+?”
黄景瑜说,“我一八多!”谁问你啦,问你的理想另一半啦!!!
记者访问黄景瑜,“你希望自己是哪一种男神?”
黄景瑜,“是神就行,哪一种都成哈哈哈哈。”
男记者,“男生跟你表白你会怎么回应?”
黄景瑜,“不知道,没有男生跟我表白过啊,你表一个试试。”
男记者,“黄景瑜,我好喜欢你啊。”
黄景瑜,“谢谢你的支持。”
有一次黄景瑜坐着车被记者拦下来要访,记者说,“你知道我们是谁吗?”
黄景瑜,“不知道。”记者,“不知道就可以随便让我吗?”
黄景瑜,“那怎么办?也不能揍你啊...”
哈哈哈这个男孩子啊,怎么来梗来的那么快!
访的时候跟讲相声似的,黄景瑜说,“亲戚经常问工作辛不辛苦啊?赚钱多不多啊?这些问题都可以用还好还好来回答。”
辛不辛苦啊?还好还好!
赚钱多不多啊?凑合凑合凑合!
不然应该怎么说,累不累啊?不累。赚钱多不多啊,可多了!
这一段真是笑死我了,仿佛就是听旁边的傻大哥在抱怨回家过年遇到的奇葩事一样。
记者,“看脸还是看身材?”
黄景瑜,“为什么要找脸好身材不好的人,为什么要找脸不好身材好的人,凭什么,我绝对找脸好身材也好的人啊!”
主持人,“你和韩国欧巴比优势在哪里?”
黄景瑜,“我的普通话比他们好。”
音乐风云榜上,主持人问黄景瑜什么感受?
黄景瑜说,“很激动啊,这么多人看我走蓝毯。”(当时铺的是蓝色的毯子)
颁奖典礼上,主持人让领完奖的黄景瑜唱个歌,黄景瑜唱了两句简单爱,唱完对台下说,“谢谢你们来听我的演唱会。”
依旧还是颁奖典礼,主持人让他打招呼,他说,“大家好,我是黄景瑜。”
主持人说,“多说点。”
他说,“大家好我是黄景瑜,我是黄景瑜,我是黄景瑜。”
黄景瑜上学的时候拒绝了一女孩的告白,女孩哥哥来找他说,“你还挺牛啊。”黄景瑜回了句,“我属猴。”
不是听力有问题,就是抖机灵呢哈哈哈哈。
《约吧大明星》做任务定婚纱,徐璐跟店里说,“我们没有钱。”
黄景瑜说,“我们有钱,就是不舍得花。”
徐璐,“跟你粉丝说,让她们多关注关注我。”
黄景瑜,“好的,你要跟我炒绯闻吗?”
徐璐,“不是。”
黄景瑜,“那你去微博上骂我。”
约吧大明星,连线观众,观众问阮经天(万事屋老板),“你是阮经天还是古巨基?”
黄景瑜指着阮经天说,“他是张根硕。”哈哈哈这调皮孩子
还是这节目,有一期的任务是黄景瑜和徐璐去 *** 店工作。
经理安排他在休息室(都是女的)换衣服,他跟屋子里的人说,“来来来,手机都拿出来,我要换衣服了,快拍!”
林丹关注了黄景瑜,黄景瑜说自己刚想回粉,他就把我取关了哈哈哈哈哈。
黄景瑜真的是,一个很不简单的男人啊!
去戛纳捡了块石头当宝贝,说可以刮痧,还给粉丝演示。
去非洲拍红海行动,又带回来一罐沙子。
不知道下次他还会带来什么东西...
还有,他和粉丝之间的互动更搞笑。
刚出道的某一次机场,粉丝让黄景瑜讲个笑话,黄景瑜说自己不会讲。后来过了一阵,还是在机场,黄景瑜对粉丝说,我给你们讲个笑话吧。
黄景瑜,“你们知道黄牛和水牛有什么区别?”
粉丝,“不知道。”
黄景瑜,“水牛是哞,黄牛是票要吗?”(真是倒春寒了,橘子君感觉瑟瑟发抖...)
有一次接机,粉丝说:我前些天手机丢了,他听到了说:我把iphone59借给你呀。
懂没?59=6s,越来越冷了...
粉丝对黄景瑜说,“我从好远的地方过来的,我是福建的。”
黄景瑜说,“我是从东北来的。”哈哈哈哈哈哈哈
有一次,一个粉丝递给黄景瑜一个礼物,然后说,“这是我帮我朋友送的。”
黄景瑜说,“她怎么不自己送。”
然后那个朋友就从后面跑过去说,“是我送的,我不好意思。”
黄景瑜把礼物又递回去说,“来,你重新送一次。”真是又调皮又苏
情人节送粉丝的花是康乃馨,还能说什么,粉丝表示就不该对他做过多的要求,毕竟是花就行了。
电视剧杀青的时候,粉丝送了黄景瑜一大捧花。
路过的小男孩问了一句,“这是在干嘛呀?这么热闹啊。”
黄景瑜说,“结婚。”
粉丝机场拍他不小心把一个老奶奶围住了,黄景瑜就说,“快把人老奶奶放出去。”
有一次机场有二三十多个人接机,虽然人不多但都围着他走,黄景瑜说,“一共三四十个人,硬是给我挤成了几百人的场面。”
还是在机场,一羣姑娘围着他走。有个妹纸很文艺的说了句,“上言加餐食,下言长相忆。”
一羣人都很安静的品味这句话,只见黄景瑜突然来了句,“啥玩意?”(自动带入他的大碴子味)
有一次粉丝一直在喊黄景瑜,黄景瑜说,“叫魂呐!”
依旧是粉丝喊他,这次是嗲声嗲气,“黄~景~瑜”
黄景瑜说,“好好说话!”
有次机场女粉丝喊,“黄景瑜太帅了,不行了,我要死了!”
黄景瑜听到之后说,“好好活着!”
在黄景瑜面前要高冷才能引起注意,曾经有个妹子走机场全场没拍他,黄景瑜忍不住好奇的问,“你不拍我吗?”
在机场粉丝特别匆忙的把玩偶怼到了黄景瑜的手里,然后转头就走,黄景瑜说,“咋滴?沾着屎了?”
粉丝,“黄景瑜,你的眼睛里有星星。”
黄景瑜,“那是你们的闪光灯。”(他眼珠真的很黑很亮诶)
粉丝,“景瑜,为了接你,我昨天撞玻璃门上了。”
黄景瑜,“你鼻子撞挺了啊!”
还能不能好好聊天了!
泰国拍戏的时候,有粉丝对黄景瑜说,“我要回北京了。”
黄景瑜说,“回去吧,回去挨冻吧。”(cr黄鲸鱼的小虎牙fan)
然后没几天,黄景瑜回北京参加活动,北京降温了哈哈哈哈。
拍《半妖倾城》的时候,粉丝去探班。他跟粉丝说,“你们昨晚有地方住吗?我给你们介绍那边的山洞。”
说好的粉丝是直播洗澡,弄半天最后是洗...枣,而且是很认真的在洗枣...
2016年平安夜握手会之前,黄景瑜在休息室直播,把手机举高高说,“你们应该没有人可以从这个角度看我吧,来给你们一个机会俯视我。”
结果,握手会粉丝互动环节,黄景瑜选了个188cm的女生上台,人家一上台他就擡着头说,“你从凳子上下来。”
某次活动,主持人问现场粉丝有什么愿望吗?
粉丝说,“想嫁给你。”
黄景瑜偏头对一边的工作人员说,“快把我户口本藏好。”
空降粉丝羣,粉丝说,“黄景瑜,你吱一声。”黄景瑜,“吱吱吱,给你吱三声昂。”
除了聊天有趣、特别有梗,黄景瑜还有着讨人喜欢的自恋和臭美。
粉丝,“黄景瑜你好香啊!”
黄景瑜,“我什么时候不香。”
黄有梗是什么意思
黄有梗这些梗了解一下大学的时候拍摄一个纪录片,去访了一个护林员
一个人住在深山里的他,和我们沟通起来稍显得有些吃力
完成了访。他送我们下山的时候,忽然一把拉住了我的手
仿佛想起了什么似的,很急切地对我说
“我上次空手抓住了一条毒蛇呢!”眉目之中都是兴奋
所谓孤独大概就是,不敢轻易忘掉还没有和别人分享的神奇经历
晴空万里,却没有可以约出去玩的朋友
于是在微博发个自以为搞笑的段子,3个小时没有人回复
打开qq群,所有人的话题你都插不上嘴
最后打开知乎回答问题,连个点赞的人都没有
然后你早早睡了,你梦见和好多人在一起打雪仗,大家笑得很开心,很开心
多年前玩过一个网页小游戏。
具体设定什么的都记不太清了,总之是看一张截图猜**
大概二十来部**我全答出来了,很开心。
然后通关画面只有一句:看了那么多**,你一定很寂寞吧。
我去打网球了,拍了照片发到朋友圈
没有人回复
第二天起床,发现有一条消息提示,瞬间睡意全无,兴奋地打开手机查看
“大哥,你这对面没人啊?”心中莫名有些惆怅
今天晚上过节放
高三难得的期
吃完晚饭,我回到教室,想再写写作业
教室里零零散散坐着几个人在自习
我进门,他们抬起头,望了我一眼,又低头继续写
教室里安安静静,也许是我移动椅子的声音太大,我前排的女生回头瞪了我一眼
我翻开书,看着今天的习题
书籍是人类的朋友,我也是人类,那么我应当也是它的朋友罢
我看着书入了迷,突然灯熄了
我抬起头,发现他们不知道什么时候已经走了
看了看手表,才九点
大概学校认为我们都出去玩了所以提前熄灯了罢
时间还早,我想去上上网
网吧里机器已经坐满了,庆幸的是有一台机器还有十几分钟就要下机
我站在后面等着,终于他下了机
他站起身,对着旁边喊了一声
“小银,来,我下机了,你来上吧。”
我没上到机,学校旁边的街上人烟稀少
我回到学校,躺在草地上看着天
繁星满天,远处零散着几个孔明灯
我想着父母,突然有点想哭
又过了一会
一阵风吹过来,吹过来一大片云,关掉了天上的星灯
漆黑的学校里变得更加漆黑
也许它认为城市应该睡觉了,但是我还醒着
叫了外卖之后就不敢洗澡,没人帮你拿
一群人一起走,蹲下来系个鞋带,抬头发现他们已经说说笑笑走了好远,没人等你
最讨厌分组,没人找你一组
问了一句今天几号啊,没人响应
平安夜想吃苹果,只能自己买
出门的时候说我走啦,回来的时候说我回来啦,自言自语
午睡起来意识渐渐回归大脑的时候
喂,你好,请问先生你想办保险吗? 我,,,我想和你聊聊天 嘟嘟嘟。。。
出去玩想上厕所,行李永远要一起带进去
服务员问,就你一个人吗,能不能去那边坐,这边空出一桌
下雨天没带伞,拨拉了一会手机通讯录后,默默放回口袋,等雨停