零分作文大全爆笑_小学生零分作文大全爆笑

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       大家好，今天我想和大家分享一下我在“零分作文大全爆笑”方面的经验。为了让大家更好地理解这个问题，我将相关资料进行了整理，现在就让我们一起来学习吧。

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幽默大师作文

       　在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家都跟作文打过交道吧，作文是人们以书面形式表情达意的言语活动。那么你知道一篇好的作文该怎么写吗？以下是我帮大家整理的幽默大师作文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

幽默大师作文1

       　嘿嘿，嘿嘿课堂教学上一阵哄笑。这一定是我们班的幽默大师又在搞笑了。他可简直有天赋，随意说一句话，顺手一个姿势，准可以把你逗乐了。

       　你看看，他那一张脸就足够给你捧腹大笑了。你可以别以为他是个顽世不恭的人，在学习方面他但是绝不粗心大意的。例如那一天，他由于辅导竞赛而耽搁了课程内容。大家早已放学了，他才考完试回家，就急不可耐向大家了解授课的内容。当他知道之后，马上坐下来开始学习起来，他人都早已去吃饭了，他还在写。叫了他几回都说大家先走吧，我一会儿就要。他人用餐都回家了，他还在验算，一直到他统统学好做完了，才细细长长舒了一口气，外露了笑容。

       　他还是我们班的数学课华杯赛的关键参选目标，每日授课必须去做尤其的竞赛辅导。他并不像一些同学们为了更好地竞赛全都不学了，仅仅去学数学了。他总是能挤压时间把落下来的别的课程内容补上。这一节课也是他的辅导时间，只见他快速地学会放下手上的笔，梳理好产品，取出了辅导原材料迅速地为辅导室跑去，看他那干劲简直大无比。当他写完了之后，还不忘记跟教师开家玩笑话，苦中作乐地说教师，您把全班的作文都撕了，让她们陪着我一起写，那么就更强了。那怎么可能呢，这样的话全班同学都不容易忽略你的，她们一定会揍死你的。一班哄堂大笑，那就要大家同归于尽吧！他还是铭记幽我们一默。

       　正确了，讲过老半天大伙儿还不知道他是谁吧？

幽默大师作文2

       　六年的小学生活即将结束，马上就要和我亲爱的同学说再见了，在这六年当中，有着许多酸甜苦辣的事情，也有喜怒哀乐的时候，我真的非常留恋小学的生活。

       　说到小学同学，如果要问谁最幽默，我一定会说陈铭阳。在我的记忆中，陈铭阳就是一个阳光的，搞笑的同学。他说出的的话常常会让全班哄堂大笑，并且，他口才很好，口齿也很伶俐。

       　一次作文课上，他的作文由于写得好，被朗读出来。他的文章写得很幽默，我们台下的同学听了，都捧腹大笑，但唯有他，脸上并没有一丝笑意。他下了台，我们问他：“你刚才居然没有笑，这是为什么？”他说：“我非常想笑，但是，我怕笑出来，文章就不好听了。”

       　还有一次，我们去春游，到了演出时间了。陈铭阳到了台上，他深吸了一口气，结果还是坚持不住，哈哈大笑起来，这让我们的同学也受到了感染，都狂笑不已。等他讲完了笑话，全场的人都笑翻了，连老师也笑到无法支撑身体而靠在树边。

       　我们班的陈铭阳不仅口才很好，唱周杰伦的歌也是拿手好戏，只要提起周杰伦，他都会精神焕发，马上和你滔滔不绝，最后还不忘做一做推销呢！

       　陈铭阳是一个幽默的同学，他对同学都很友善，让我难以忘却。

幽默大师作文3

       　叮铃铃，叮铃铃上课的铃声响起，迎面走来的便是脚踏轻风的数学老师——毛老师。

       　她前脚刚踏进门，原本吵闹的教室，立马安静下来。那乌黑的长发，那大大的眼睛，那红红的嘴唇，那高高的鼻梁上架着一副黑框眼镜，一眼看去就让人感觉格外严厉。

       　毛老师轻轻地放下书本，走到黑板前，拿出粉笔，飞快地写起了算术题。没一会儿，一道道数学题整齐出现在了黑板上，毛老师开口讲道：童赵俊第一题，诸豪康第二题，金煜泽毛老师把一题题计算交给同学们作答。时间在流逝，接着，毛老师开始了讲题的环节。她手上拿着粉红色的粉笔，走向计算题，近了，近了，毛老师离计算题越来越近了。她看了看一题计算题，指着那道题目说：这位同学真厉害，把小数点后面的零都给当鸡蛋吃了，这是没吃早饭吗？这话一出，全班立马沸腾了起来，在门口都可以听到我们的阵阵笑声。刚笑完，又听见了毛老师的声音：这位同学更加厉害了，把行式上的答案都给吃了，你是早饭没吃呢，还是没等老师说完，全班再次沸腾了起来，这次比刚才还要持久，连绵不绝。

       　好了，好了，还要不要上课了？快安静下来！毛老师的声音好似被风带着一般，在教室里回荡。顿时，每个角落都鸦雀无声。毛老师又把每道题的小毛病挨个挑了出来，使我们肚子都要笑疼了，也停不下来，这一节数学课，我们便在止不住的笑声中过去了。

       　我非常喜欢我们这位幽默的老师，你们是不是也很喜欢啊？

幽默大师作文4

       　我家有一个快乐小天使，叫乐乐，她长得胖胖的。浑身都是肉，特别是肚皮。乐乐长得跟妈妈长得酷似。哪像我，长得瘦骨伶仃的，爸爸妈妈遇到好吃的，只有一份的时候，爸爸妈妈就会让我偷偷吃掉，并且吩咐我不要告诉妹妹。可是我不仅没长身体反而越长越瘦。

       　我的妹妹很可笑，比如：

       　有一次，我们一家一起出去玩。我们和乐乐去抓了一口袋的花生，才出去。一路上，乐乐很快就吃完了，想找妈妈要却不敢，就对妈妈说：“妈妈，你摸一摸我的口袋里有什么。”“是不是没有了嘛！”为了不丢面子，妹妹只好一个劲儿地说：“你摸嘛！你摸嘛！”妈妈只好把手伸进口袋里，说：“没有了嘛。”哪知道乐乐却说：“那口袋里应该装什么呢？”无奈之下，妈妈又给了乐乐一点点花生。

       　再比如：一次，乐乐要给妈妈说悄悄话。她这一说，我们都听到了。你猜她说得是什么。原来是很大声地乱叫。把我们笑死了。

       　还有，那一次，乐乐没有扫地，妈妈一边扫地一边说﹕“乐乐，今天你没有扫地，我帮你扫的。中午不能吃鸡肉。哈。听到没？”我们都以为乐乐会说﹕没听到﹗哪知道乐乐却说﹕“那我跟着你出去买菜干什么？”我们被乐乐逗得哈哈大笑。

       　这就是我的妹妹——乐乐。

幽默大师作文5

       　我们班的幽默大师，多的`是，但是排在第一位的就是大名鼎鼎的“苏大侠”。

       　他的幽默故事挺多，但令我最难忘的就是最近发生的幽默故事，我给大家讲一讲吧！

       　有一次，“说脏话大王”潘宇豪对“顶嘴大王”赵婕骂到：“你这个乡巴佬！”“你

       　才是乡巴佬！”赵婕反抗道。他们就这样争吵着。这事被“幽默大师”苏大侠听见了，脑子想也没想就大喊：“乡巴佬很好吃的！”争吵的两位顾不着争吵，哈哈大笑起来。正在观看的我也忍不住哈哈大笑。“幽默大师”听见我们的狂笑声，嘴里不停地嘀咕到：“有什么好笑的，乡巴佬本来就好吃吗？不信你去吃吃看！”这句话传到了“叶老板”的耳朵里，他一听到这个消息，也同样笑了。第二节课，“叶老板”把这个幽默故事告诉了同学们，这下可好了。同学们有的拍着桌子，有的捧腹大笑，有的边拍手边笑。你们看看“苏大侠”在愁眉苦脸地嘀咕到同样一句话：“有什么好笑的，乡巴佬本来就好吃吗？不信你去吃吃看！”同学们笑得跟厉害了。

       　这就是我们班的幽默大师——苏琪钊。

幽默大师作文6

       　学校里少不了幽默，班级里更加需要点幽默。我认为，我的班里充满了幽默，甚至诞生了“幽默大师”。

       　有着独特的和黑皮肤，有着独特的老鼠眼和反三角脸蛋，还有着独特的幽默。他虽然脏话吐口而出，但他那独特的幽默却讨人喜欢，它独特细长的黑腿，能高跳，能快跑。他有时会神不知鬼不觉的捉弄你，他像只老鼠，他惹了你，你去追他，你可追不上。

       　他在课堂上更加发挥出了他的独特幽默，记得那一次离大运会还有一百天，老师讲课，老师口中出了一句话“从这里开始”他马上就接“不一样的精彩”让全班人都口出笑声。他还会许许多多幽默的表情，幽默的语言，幽默的叫声，幽默的动作和幽默词，都是想不到的，说不出的独特。

       　说到幽默动作，我想到了一个人，他是我的极好的朋友，一个好兄弟，他虽然不会幽默语言和词，但他的幽默动作使人不得不笑，他就是被我自认为的“哈哈大王”李尚由

       　说到幽默，自己想想，其实自己也很幽默，有一次，老师点我和他回答问题，我们两个回答错了，当老师讲到树枝流经树干，老师想拿我们俩做比较，我们俩躲开了，我边躲边说“不精不诚，不能动人。”让全班人都发笑，连他也佩服的笑了。

       　足以能够叫他“幽默大师”的了！他就是六（3）班大名鼎鼎的“刘泽川。”

       　一个能让一个班级拥有笑声的人，让我感到无比的敬佩，因为一个班级是绝对非常需要幽默以及笑声，人生也不可能缺少冷漠。

幽默大师作文7

       　我的老师是蒋老师，他，是我们的班主任和语文老师。他不像别的老师一样——严厉。反而是一位“幽默大师”。

       　例如，有一次，我们和平常一样上语文课。老师突然打开了关于“班级博客”的话匣子……不一会儿，我们的班级博客被打开了。首页上出现了几张照片，其中一张是一只狐狸犬，下面还写着“0402周仁昊”，老师问：“周仁昊，这是你啊？原来你是这样的啊？现在修炼成精变成人啦？”

       　再例如，他会在课上讲故事，以前有一次，蒋老师给我们讲红军的故事。待我们精神了，就又开始讲课。结果才讲了一会儿就下课了。我仔细数了数蒋老师讲的个数，1、2、3、4！蒋老师一节课竟然讲了4个故事！可我却觉得时间过得很快，只用了一点时间。

       　他不仅课上很幽默，到了大课间还和我们一起玩过呢！那次我们玩呼啦圈，蒋老师也跃跃欲试，于是就拿起呼啦圈转了起来，结果才转了一会儿就掉了下来，我们都哈哈大笑。他见了连忙又叫别人继续比赛，转移我们的注意力。

       　正因为蒋老师了解我们的心情，所以懂得和我们沟通，这才成了我们的偶像。

幽默大师作文8

       　他有着一双小眼睛，一张小胖脸，带着一副蓝色的眼镜，笑起来眼睛都成一条缝了，露出一对深深的酒窝。他就是我们班的“幽默大师”──罗子桓。

       　他呀！不分时间场合，总爱在课上课后抓紧一分一秒的时间搞笑，要是有机会表现，他就会大显身手，哪怕是几分钟的机会他也不会放过。

       　一次，我们刚考完数学考试，教室内死气沉沉的，只见他连蹦带跳地走上讲台，眯着他那双小眼睛笑嘻嘻地说：“锄禾日当午，上课真辛苦。一把小板凳，一坐一上午。”我们都为他鼓起了掌，然后他把手放在耳边说：“怎么这么轻，像蚊子叫，响一点，响一点，再响一点。”直到我们把手拍红时才停止。只见他把袖子一卷，手往腰上一叉说：“现在是幽默大师的主播时间，我是主持人罗子桓。”这时，我们终于强忍不住，哈哈大笑起来。上课铃响了，他知趣地溜回了座位，因为在老师面前他可是个乖乖男。

       　科学课上，老师让我们把自己做的小船拿出来，然后带我们来到了航模地，老师拿着手机，数“三，二，一”让我们一起把小船放入水中，数到“一”时，只见十几条小船转着圈圈，相互碰撞，这时我们的“幽默大师”振振有词地唱：“爱的魔力转圈圈……。”回到教室，老师又听到他在唱，就说：“刚才我拍的里你也在唱。”说着，拿给我们听，逗得我们忍不住哈哈大笑！他见此情景，还洋洋得意，摆了个非常酷的pose。

       　瞧，这就是我们班“著名”的幽默大师，也是带给我们无数欢乐的“开心果”。

幽默大师作文9

       　林老师是我以前的数学老师，她可是我们的幽默大师。

       　记得，她刚来我们班时，一脸稚气，我们还以为她是谁的姐姐呢!她布置的家庭作业很少，从不给我们施加压力，她的课堂总是充满情趣。因为大家都喜欢她的数学，我们的成绩稳居年段第一。

       　课堂上，她常常做出出人意料的事，吸引着我们的注意力。有一次，她叫几个同学到黑板上做几道题，可那几位同学都忘记去掉小数点末尾的0，老师课堂上可是强调了好多次啊。我们都在为那些同学捏一把汗，等待着狂风暴雨的来临。可林老师不动声色，不慌不忙地从包里拿出一把剪刀。我们大吃一惊，不知道老师葫芦里卖的什么药。林老师晃着剪刀问我们：你们知道我要拿它干什么吗?大家都摇摇头。林老师转向黑板，对那几个多余的0说：我要把你们通通剪掉。大家长嘘一口气。从那以后，同学们一看到小数点末尾的0，便想起老师的那把剪刀，班级再也没人犯同样的错误。林老师的幽默让我们改掉了一些错误。我想，这比单纯地批评我们效果要好的多吧。

       　还有一次，我们班的一个同学不小心把墨水撒到了林老师的白裙上。那个同学吓的连声说对不起，低着头准备承担责任。可林老师却说：李东啊，早知道，你就叫我穿黑裤子来嘛!李东不好意思地笑了，一场狂风又擦肩而过。

       　啊!林老师，你的幽默让我们的课堂充满了活力，你更让我们明白：要以一颗宽容之心对待别人。

幽默大师作文10

       　今天，我向你们介绍一位老师，他的名字叫——费海兵。他是少年宫教作文的一位老师。这位老师可幽默啦！同学们都很喜欢他，怎么，不信？下面我就给你们一一道来。

       　费老师给我们上第一课了。他先做了一下自我介绍，说“我叫大费，今年37，我的真名是费海兵。我这个人的外号为什么是大费呢？这是因为我长得人高马大，所以人送外号大费。我这个人每天必须讲笑话，不然就会逼得难受。今天我就讲一个同学写作文闹出的笑话吧！”大费兴高烈地说。

       　“今天万里晴空，乌云密布，我和小明开着自行车出去兜风，半路上，他的自行车气嘴跑了，我急忙把我的气嘴子塞到他的插座上，最后，我们俩的车都没气了，突然，一个老奶奶窜了出来，被我们撞得粉身碎骨，然后又站起来说‘以后慢点骑’，这就是我的一天！”大费一本正经的讲着，我们同学们早已忍不住哄堂大笑，有的笑得前仰后合，有的笑得捂着肚子，有的笑得从椅子上掉了下来。

       　他的教学方法非常生动，每次讲课都会用风趣幽默的语言，来激起我们学习的兴趣，在大费老师的教导下，同学们的作文水平提高得很快。

       　这就是我们喜爱的幽默大师——大费老师。

幽默大师作文11

       　我们班的数学老师又幽默又严格。

       　有一次，在上数学课时，有一个人很不认真听讲，偷偷地在玩圆规，于是我的严格的幽默大师就说：“你这个小猴子不认真听讲，还玩你的玩具？”那个人受到批评后默默地低下了头。这时，幽默大师心想：“这个小猴子应该听话了吧？”谁知出乎意料的事情发生了，那名孩子仍然继续还在那里偷偷地把玩圆规，于是幽默大师就把他心爱的圆规一下子就扔到了楼下。

       　幽默大师虽然对我们如此的严格，但课间还是我的好朋友。

       　有一次，我们在踢足球的时候正好看见了幽默大师。于是，我们就让他参加我们的足球大赛。他先说不会踢球，但后来发现我们这些聪明蛋知道了他的心思，幽默大师才来。我们先分1号、8号、9号和37号为一队，我、幽默大师、19号和3号为一队。我们先拿球，我当前锋，幽默大师当中锋，19号当守门员，3号当后卫。好，下面就开始了激烈的足球大赛，幽默大师把球传给我，我全力冲锋进了一球。后来他们队的37号全力过人进了一球。好，下面是我们队开球了。幽默大师全力一击，进了一球。好，下面是激烈而又可怕的点球大战。幽默大师开了个大脚，球进了。我们队胜了。

       　我们班的幽默大师，在玩乐上是我们的朋友，在学习上是我们的老师。呀，我爱我们班的幽默大师。

幽默大师作文12

       　“嗨，大家好，欢迎来到甘折风暴的解说……”你听，我们班的幽默大师又开始搞笑了。

       　他长着一头乌黑发亮的头发，在眉毛间，长着一根雪白色的长寿毛，他拥有一双十分有神的眼睛，高高的鼻子下面长着一张能说会道的嘴，他的脚上总是穿着一双四季不变的橘色足球鞋。虽然他的身子又瘦又小，但是跑起来却像飞了起来一样。

       　他的口才特别好，而且十分幽默，是我们班的开心果，只要他一开口，哭的人破涕为笑，没哭的人会捧腹大笑，直到你会泪流为止。

       　记得那是一天下午放学，我在教室打扫卫生，耿科锦和于晓雨又开始了一场内战，我们班的幽默大师突然跳出来说：“嗨，大家好，欢迎来到甘折风暴的解说。本次节目是关于耿科锦和于晓雨的内战，看啊！于晓雨发起进攻了……啊！好危险，此地不宜久留，本次节目到此结束，拜拜。“他把教室里的人全部都逗地哈哈大笑！

       　他也是一个乐于助人，勤学好问的人。但他和别人道谢的方式不同，一般别人得到他人的帮助的时候只说声谢谢，而他总是手舞足蹈地说谢谢，看着就想笑。他是一个足球王子，在足球场上总能看到他的身影，他的球技在校队也是数一数二的。

       　你们知道他是谁吗？对，他就是王梓昂，我们班的幽默大师。

幽默大师作文13

       　开学时，我们上的第一节美术课，上得大家都哄堂大笑[注:形容全屋子的人同时大笑。]。“丁零零……”上课铃声在我耳边响起，在走廊上的同学、在教室里的同学都急促的回到各自的座位上等待老师的到来。我看了功课表，这一节是美术课。

       　过了不久，走进来的是一位男老师。老师姓杜，一双炯炯有神[注:炯炯：明亮的样子。形容人的眼睛发亮，很有精神。]的眼睛，又粗又浓的眉毛，一头卷发，鼻子挺挺的。那眼睛向教室扫视了一下，便开始给我们上课。

       　他风趣幽默，因为有一位同学在开小差，所以老师对他说：“以前你那么讨厌，现在你还是那么讨厌！”边说边用手指着他。大家捧腹大笑。

       　杜老师很关心我们。画画好的他就让他“上天堂”，画画不好的不是让他“下十八层地狱”而是教他怎么画得好，要注意什么……三年级期末考的时候，我画完了，拿给老师看。我画得不是很好。但是老师并没有批评我，他告诉我要多画些动物。

       　杜老师就像电视上的憨豆先生，也是一个幽默大师，更是我们的好老师。

幽默大师作文14

       　你快瞧瞧，他那双古灵精怪的眼睛，嘴角不时微微上扬，做着他的招牌动作——沉思者。没错，他就是我的同桌——“幽默大师”老吴。

       　每见老吴这样做，同学们就恨不得躲到天涯海角，不知道老吴又会怎样突然窜到谁身边，只用三言两语九把别人逗得哈哈大笑。

       　有一次，我的数学考砸了，试卷上那两个鲜红的数字想一把刀深深刺痛了我。老吴见了，不知从哪儿忽然冒出来，张开那伶俐的口齿滔滔不绝地说：“就算数学考不好也没关系啊，当不成一个数学家，可以当一个作曲家，只要认识一到七就行了，据说八也不用呢。”闷闷不乐的我听完不禁破涕为笑，但再见那成绩单，还是低下了头。

       　又见我不开心，他又跑到一处“沉思”去了。没过多久，老吴就神神秘秘地凑过来，一本正经地说：“据可靠消息，中国某位科学家近日发现一种新生物，像人却奇丑无比。我还不信，但是……昨天我在厕所那里……”老吴知道我最不相信那些妖魔鬼怪，还惊恐地耸了耸肩：“不信？自己去看吧。”我三步并作两步冲向厕所，一睹那“妖怪”的模样，当我看见厕所镜子中的自己和一旁窃笑的老吴，终于恍然大悟，真是令人哭笑不得。老吴走过来慢条斯理地说：“别灰心了，一起复习吧。”

       　这就是我们班上的幽默大师，所到之处必定是欢声笑语，也是他让我更加自信。

幽默大师作文15

       　教过我的老师有很多，令我印象最深刻的就是盛老师了，他很幽默，个字高高的，瘦瘦的，鼻梁上戴了一副眼镜，显得非常有学问。只要他教你一节课，你永远也不会忘，就拿我3年级他教我的一节课来讲吧。

       　上课了，同学们赶紧坐端正请老师上课，说不定会说几句笑话呢，正当盛老师讲得非常激动的时候，另一位“大师”出现了，他是一位“画家”，在听课的时候也坚决不放弃自己的任务，在课桌下这一笔，那一划。我的同桌啊，你怎么能现在作画啊,不一伙儿盛老师就以他那千里眼和顺风耳看到了这位作家“作家”在以光的速度静悄悄的到他身边欣赏着作品，我想：我的同桌，再不发觉你就会倒大霉的。“画家旁边的同学想笑但忍住了，只见这位“画家”边画画边配上声音，盛老师连连拍手说：“好！好！打得好！打得妙！打的青蛙呱呱叫！”“请问，谁赢了？”班级“吼——”一声全班爆笑，好长时间都没停下来，这时“画家”才醒悟，盛老师拿着“画家”的作品上了讲台，有声有色的说；“同学们快看，我们的‘画家’描构了我们现代黑'社会有多暴力，拿着斧头去砍人，看，正如李白的《望庐山瀑布》:‘血’流直下三千尺，疑是落九天啊！”班级再次爆发，这是刚好下课了，老师连声下课都没说就拿着作品到办公室独自“欣赏了。

       　看，这就是我最喜欢的“幽默大师”——盛老师。

求爆笑无厘头作文

       我想娶媳妇

       汽车渴望公路，花草渴望雨露，灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我则迫切渴望着有个媳妇。

       众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

       都说男儿有泪不扑簌，但那绝对是未到伤心处。

       有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户？

       况且咱都是沧海一粟，凭啥我就不能在爱情的海岸登陆？只能一口一口地吃着干醋？

       人生本来就短促，我又怎能就这样默默地虚度？

       为了尽快给自己找一个归宿，我决心不择手段的全力以赴。

       错误，错误。这种想法最终成了我难逃的劫数。

       没想到我一时的慌不择路，竟上演了那样惨绝人寰的一幕。

       那是我走投无路，勾引了有夫之妇。谁知道罪行败露，被人家当场抓住。

       只后悔不会武术，没能够杀出血路。无奈的任人摆布，惨遭了打击报复。

       他们恼羞成怒，打得义无反顾。片刀循环往复，板砖频频招呼。

       我浑身血流如注，两腿还不住抽搐。走错那罪恶一步，差点儿就死不瞑目。

       KB，KB。真庆幸我还能把命保住。

       那场我自导自演的前车之覆，带给了我贼深贼深的感触。

       往事历历在目，我此刻一一追溯。

       经历了苦痛挣扎后的觉悟，终于上升到了前所未有的高度。

       问世间情为何物，我算是大彻大悟。

       感情上的事儿看来还真不能过于盲目。

       是你的挡不住，不是你的留也留不住。

       别人的女友就是再好也不能轻易接触。

       有道是皮之不存毛将焉附，我要是over了还上哪去找我的贤内助？

       更何况人生短促，还有很多东西值得我们珍惜和呵护。

       爱情的光环固然炫目，也毕竟不是生命的全部。

       写到这里，似乎字数不够。那就容我，再些编构。

       说来说去，心声止不住流露。

       七夕哥们儿都有节目，我这个单身人物，即将刺痛苦楚。

       哎呀不好！考试就快结束，试卷还有问题无数，我有点儿坐立不住。

       最后总结一句，作文便就此打住。

       问世间情为何物，圣经曰：废物。

       高考0分作文2011安徽：《时间在流逝》

       2h30'

       2h29'

       2h28'

       2h27'

       2h26'

       2h25'

       ……

       1h30'

       1h29'

       1h28'

       1h27'

       ……

       30'

       29'

       28'

       27'

       ……

       3'

       2'

       1'

       流逝完了，该交卷了

       高考0分作文2011年江西高考作文题目：拥抱

       你还欠我一个拥抱，除此之外，你若是还想，我也是不会拒绝的。

       高考0分作文2011江苏：《拒绝平庸》

       为什么我要拒绝平庸？

       因为我过的是绿色生活！

       为什么我过的是绿色生活？

       因为这是哥品味的时尚！

       为什么我要品味时尚？

       因为哥是一个有好奇心的孩子！

       为什么我有好奇心？

       因为哥曾经怀想过天空！

       为什么我要怀想天空？

       因为哥有山的沉稳和水的灵动……= =

       西卷《孟子三乐》 高考零分作文

       话说，圣人孟子在圣坛享了两千多年的清福，天天是琴棋书画，笔墨纸砚，难免心中苦闷。一日，孟子他老人家心中苦闷，就突发奇想：穿越时空去现代感受感受他们的社会。

       孟子投胎到一户老百姓家里，他出生后，他的父母又相继生下三个男子。

       孟子的大弟叫孟丑，孟子的二弟叫孟寅。

       孟子长大以后告诉给了父母他的“三乐”心愿后就奔前程去了。

       孟子很第找到一份很好的差事，在一直偏远的山区教书育人。虽然日子过的苦心里却感觉不亦乐乎。

       可是，他的大弟孟丑，因为人长的丑，加上家里贫困，一直找不到对象。为了找老婆，大弟是费尽了心思，可是还找不到对象，这一晃就到了三十来岁。最后想出了一高招，出名。

       可怎么出名呢？孟丑首先想到的是发挥自身优势做“如花”，可是影坛已经有个如花了，他折腾了小半年，没戏。

       失败之后，孟丑又想到了《没有车，没有房》，可是当**台找到他家的时候，看到他家的寒酸样后懒都懒得访就走了，临走前还问他索取了来回的车钱和误工费，这一招又以失败而告终。

       最后，孟丑在家反省，老是抄袭别人是行不通的，这年头一定得搞原创。他是绞尽脑汁，得到犀利哥的启发后，他找到了灵感，觉得要出名一定要靠装备打天下。于是在家翻箱倒柜，最后发现家徒四壁的家实在是没什么装备给他用，只剩下一顶破草帽。孟丑心一横想：草帽就草帽吧，总比啥都没有强，经过不少时日的折腾总算是出名了。出名后，孟丑心想不然犯以前装穷的错了，因为自己本来就很穷，索性就满嘴胡说八道地鼓吹自己有多富裕，后经记着追踪暗访，露了底，被***强行关进了医院，没两年就死了。

       孟子的二弟，孟寅，是个老实人，他的工作是扫大街，扫到快把自己的青春扫没的时候总算是攒够了购买经济适用房的首期款。那一天晚上，他高兴，和同事们喝完了两瓶二锅头后兴高烈的哼着小曲往出租房里赶。心理想着，明天以后总算是可以有个毛坯房住了。可不巧，在路上被一车给撞了，孟丑被撞的很重，但是他一转念，突然又高兴地挣扎起来，这回怎么也得给赔个几千上万的吧？嘿嘿，因祸得福。可是没想到的是，肇事者一下车见他还没死透，操起刀就桶死了他。

       多年以后，孟子家拆迁，可是他家贫穷买不起还建房，于是孟子的父母只好狠心做了。本指望和开发商能迁就他们这可怜、残破的家庭。可是没想到开发商竟强行拆迁，最后，孟子的父母两个人抱着煤气罐自杀了。

       孟子家里死绝后，孟子再也安分不下来了，拿着开发商赔偿给他二弟和父母的抚恤金到处跑关系、勾结，经过几年的征战总算是小有所为。但是孟子没有满足现状，他从中学到了想要赚更多的钱就要更黑，更狠，把良心丢去喂狗。这么一来，他又用自己的关系和钱去笼络更多的关系，巴结更大的官员。搞走私，卖地，卖奶粉，生意是越做越大，关系网越来越大越来越密，钱也越来越多。小日子过的红火的很，官也做的很大，还在中央结拜了众多首脑官员为义父、义母，大哥大姐，不仅取了老婆，还养了二奶，三奶。想买豪车就买豪车，想买豪宅就买豪宅，不用按揭，不用，一诺千金。下面还有一大批官员天天聆听他的教诲，他有事没事便诚恳地把他的发财升官秘籍面授给下面的人听。终于实现了自己的“三乐”大愿。

气死99个老师的中学生奇葩作文

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       北京高考零分作文（超级无厘头，绝对爆笑）2008-11-28 19:02盛夏，夜，深夜。

       景山山颠。

       山上有人，两个人，一男一女。

       这两人就是当今武林名声最响的两位杀手，男的名秋细雨，女的叫叶闲花，江湖人称"细雨闲花"。

       诗人刘长卿曾用"细雨湿衣看不见，闲花落地听无声"来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣，湿衣的是鲜血；闲花落地，落地的是人头。这两人来无影去无踪，如果他们想杀你，当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候，你就已经死了。

       秋细雨三天前接到一份帖子，指名要杀叶闲花。事成之后，不但有三百万两冥币，更可以让他在"红楼梦中人"选秀节目中担任曹雪芹的角色！

       但是杀死叶闲花比杀死比尔还要难得多。

       江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历，性格脾气，但是每个人都知道叶闲花的故事。

       叶闲花有一双迷人的大眼睛，据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆，而那一年她才十七岁。

       叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人，传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年，你说要不要命？

       叶闲花轻功独步武林，踏雪无痕，落地无声，号称超过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高速公路上偷了刘翔奥运会入场证，刘翔追出一万公里最后被活活累倒。

       一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了，但是秋细雨没有去买。

       秋细雨不是一般人。

       他知道，不但要靠技术，还要拼人品！

       秋细雨很镇定，他正用一把指甲刀修整着手指甲，他的手指修长有力。

       他要等待，等待对方先沉不住气。高手相争，不允许一丝一毫的失误，先沉不住气的人就会露出破绽。

       致命的破绽！

       因此秋细雨一言不发，只是静静地玩弄着指甲刀。

       没想到叶闲花更是好整以暇，自己悠然自得地涂口红，喷香水。

       秋细雨只好先发制人，道："你知道我找你出来是为什么。"

       叶闲花温柔道："在我们动手之前，不能先谈谈么？"

       秋细雨道："我是来的，不是来聊天的。"

       叶闲花道："你有把握杀我？"

       秋细雨道："我从不做没有把握的事情。"

       叶闲花道："我要提醒你一件事。"

       秋细雨道："你说。"

       叶闲花道："百晓生作杀手谱，小女子是杀手榜排名第一，阁下区区第二，你真能杀得了我么？"

       秋细雨道："我也要提醒你一件事。"

       叶闲花道："你说。"

       秋细雨道："论杀手实力，我本在你之前，只是那次排名百晓生用了短信投票系统，中国''人数过于庞大才让你得了第一。"

       叶闲花的脸色一变，道："我更要提醒你，我的粉丝团叫'花粉'，不叫''！"

       秋细雨道："我最后要提醒你，你的那些'花粉'全都是。还有，我们已经跑题了。"

       叶闲花道："我们这样拼命厮杀，你难道不怕麻烦么？"

       秋细雨道："你以后再也不用怕麻烦了，天下只有一种人永远不怕麻烦，死人！"

       叶闲花道："这么说你非逼我出手不可？"

       秋细雨没有回答，他已不用回答。

       秋细雨道："亮兵器！"

       叶闲花道："我用刀。"

       秋细雨道："你用刀？刀在何处？"

       叶闲花道："我就是刀！"

       叶闲花露出甜甜的笑容，忽然间褪下了自己的衣服，全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。

       叶闲花的脸美得让人窒息，再配上这样的身材，这样的服饰，充满了一种原始的诱惑力。

       她的眼睛会说话，她的媚笑会说话，她的手，她的胸膛，她的腿……她身上每分每寸都会说话。

       她知道，只要是个不瞎的男人，现在肯定会被她迷得神魂颠倒。

       秋细雨是个男人，而且是个不瞎的男人。

       可他现在却偏偏好像瞎了一样，完全无动于衷。

       他知道，美丽的女人是一把刀，当你沉醉的时候，刀就会切进你的胸口。

       秋细雨沉吟道："我只想问你一件事。"

       叶闲花娇笑着："请讲。"

       秋细雨道："大夏天的，穿这么少你丫不怕蚊子叮啊？"

       叶闲花沉默了半晌，幽幽地道："你一定以为刚才我在喷香水，是不是？我告诉你，我喷的是六神花露水！"

       叶闲花又道："不过这不是普通的六神，是我特别提炼的药水，无色无味无毒，不过却会慢慢扩散在空气中，闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。"

       秋细雨一惊，忽然觉得身体已经麻木不听使唤，不由得一身汗。

       叶闲花又道："你以为我和你扯淡是因为我害怕，以为我脱掉衣服是想色诱你，其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。"

       秋细雨面上不动声色，道："难道你自己不怕药水的厉害？"

       叶闲花得意地道："一开始我涂的口红就是解药，所以我仍然可以自由行动。"

       叶闲花逼视着秋细雨，问道："现在你还认为你能杀了我么？"

       秋细雨道："我能。"

       叶闲花道："你不能动而我能动，你却能杀了我，这不是很好笑么？"

       秋细雨道："是很好笑，但是你一定会被我杀死。"

       叶闲花道："为什么我会被你杀死？"

       秋细雨忽然反问道："飞刀能不能？"

       叶闲花道："好像能。"

       秋细雨道："我有没有手？"

       叶闲花道："的确有。"

       秋细雨道："我手上有没有刀？"

       叶闲花道："你手上好像只有指甲刀。"

       秋细雨道："足够了。"

       叶闲花道："足够了？"

       秋细雨道："我有手有刀，就能置人死地。"

       叶闲花道："指甲刀也能？实在可笑！"

       秋细雨道："以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。"

       叶闲花道："现在呢？"

       秋细雨道："现在人都已死了，死在这把刀下。"

       叶闲花道："你的手还能动？"

       秋细雨道："你要不要试试？"

       叶闲花脸上的笑容渐渐凝固，忽然间，她已出手！

       一招"冒阴白骨爪"直逼秋细雨天灵盖，这一招她已练过七年四个月零二十九天，她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。

       可这一次她错了。

       刀光一闪，"盗版小李飞刀"已插入她的咽喉。

       她到死也不相信，一把指甲刀可以要了她的命！

       闲花终于落地！

       三个时辰后，药水的药效渐渐淡去，秋细雨终于可以动弹了。

       望着叶闲花的尸体，秋细雨道："虽然你已经死了，但是我还要告诉你两件事。第一，我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率，说白了就是找手感。第二，我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。"

       一边说，秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。

       秋细雨坚定地说："我爱北京，我要看奥运！"

他是一个幽默的人作文

        有些同学写的作文语言风趣幽默，让人捧腹大笑，不过作文老师，看到自己学生的作文，一定会被气吐血的。以下是高三网我整理了的气死99个老师的中学生奇葩作文，欢迎阅读。

       

1 气死99个老师的作文

        我的家乡在神农架,我是一个小学的四年级男生,是农民工的后代,名叫潘田园。放了,老师不减轻学生负担,布置了很多作业。最难的作业是写作文,其中有一个作文题是:写一个最熟悉的女中豪杰。于是,我一边看电视,一边冥思苦想:谁是我最熟悉的女中豪杰呢?妈妈是不是呢?

        不是,我的妈妈相当慈祥,与女中豪杰格格不入,南辕北辙,天南地北,牛头不对马嘴。我爸爸倒是相当勇敢,为人豪爽,也是我最熟悉的人,可惜,他不是女的。突然,电视里又播那个名声大振,名列榜首,名不虚传,名垂青史,名满天下,名噪一时的赵红霞的新闻。此时此刻,我听到爸爸在旁边跟妈妈嘀咕,说赵红霞是女中豪杰,女强人,女大十八变,了不起。于是,我灵机一动,有了,写赵红霞是女中豪杰。

        现在,我和全国人民一样,经媒体的反复报导,对赵红霞相当熟悉。她是一个重庆妹子，瓜子脸，丹凤眼，身体高挑，体格，青春动人。在社会上贪官污吏前仆后继、层出不穷、相当拥堵、水泄不通之秋，她受命于后台老板包工头。于是，她挖空心思、另辟蹊径、开展床头反贪，一举睡翻十几名高官巨富，竟然未得病。可见她是出污泥而不染。

        自开天辟地以来，是赵红霞第一个创造性地以睡反腐。她以毒攻毒，结果呢？反戈一击，反败为胜：挖出贪官污吏数量之多，质量之高，前无古人，只待来者。以前，她神出鬼没,昼伏夜出。虽然貌美如花,却非常低调,她深陷泥沼,却远离尘嚣。她对技术精益求精,精雕细刻,精卫填海,精心策划,相当专业，她多才多艺,多劳多得,多少年如一日,多边贸易,多姿多彩,服务态度端正,还拍照取证,鞠躬尽瘁,冲锋在前线,不怕风雨,不怕。她勇敢，拼死为后台老板卖命。

        她的一声声娇喘,都比军歌更嘹亮。她视死如归，每次上战场,都好像女中豪杰马上要就义般的悲壮！她是荒*官员的杀手、她是反腐的排头兵!她是为老百姓清除贪官污吏的领头人。有人说她是二奶，但是,我认为,她虽然有奶，但不二！很多网友认为,她甚至可以被称为反腐的民族英雄。如果没有她英勇献身,英勇善战,英姿飒爽,那么多的贪官污吏能倒吗？

        如果那么多的贪官污吏不倒,以后人民得遭受多大的苦难呀!那些披着人皮的畜生们还得在台上唱着高调,继续干着不可告人的勾当。我爸爸说得好:是赵红霞用实际行动告诫那些贪官污吏,要想不被敲诈勒索,就要管住自己那杆*荡的枪。在权力不受约束的今天，一个女中豪杰赵红霞,比十个纪检委的作用都大。

        有的网友调侃，女中豪杰赵红霞,不愧是cctv“感动中国”的年度人物,她在短短的一年时间里，分别与北碚区区委书记雷政富、九龙区区委书记彭智勇、璧山县县委书记范明文、长寿区区长韩树明等十多个贪官污吏斗智斗勇,斗志昂扬,斗殴,斗法,斗胆,斗转星移,完成了一系列艰巨任务，舍己为公,舍生取义,舍得一身剐，终于把一串贪官拉下了马。

1 气死99个老师的奇葩作文

        今天是国庆日，因为英明伟大的建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。

        按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。

        出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。

        我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。

        接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。

        我推荐：爆笑中考零分作文

        到了傍晚，因为日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带着我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。

        饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。

        汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。

        火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。

        不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。

        啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。

作文笑话

       问题一：作文《哈，他这个人》(幽默、有趣) 哈，他这个人真有趣

        “哈哈哈......”同学们又被调皮鬼林泽森逗笑了！只见泽森扭着 *** ，手做成兰花指，踮着脚尖，装出一副妩媚的样子，尖声尖气地说了一句：“我是小妞，漂亮的小妞......”说着，他还不时地眨眨眼。这下，同学们笑得更开心了，有的笑得前俯后仰，有的笑得直拍桌子，喘不过气来。

        说起这个林泽森，真是我们班出了名的调皮鬼，他常常惹出不少笑话。记得有一次，林泽森惹老师生气，也惹同学们大笑。那次，社会老师正在上课，林泽森是典型的猴子 *** ――坐不住。他一会儿玩东一会儿玩西，不知是从哪来的纸折，只见他眯着左眼，右手往上一提纸折，就一阵乱打。不一会儿，他又玩得无聊起来，拿起一张纸条往额头上贴，不时转过头来望望同学，仔细一看，快要让人笑破肚皮，上面居然写着“双枪老公公”，唉，真拿这个调皮鬼没办法！老师发现了，林泽森还在“哦”嘴做成“O”形在那儿直叫唤。老师生气了，拉起他就要往外走，这下，泽森可不敢乱来了，一直求饶。可是，过不了多久，他又开始嬉皮笑脸。

        一下课，林泽森逗人笑的“才华”更是发挥得淋漓尽致。只要下课 *** 一响，林泽森马上就从座位上跳起来。头往后一甩，大摇大摆地走出教室。不一会儿，他又跑回座位，龇牙咧嘴的，身子缩成一团，“嘿嘿”地笑。只要林泽森一笑，谁看见他都得大笑一番，他实在太有趣了！课上，如果上课太乏味了，他总会制造一些气氛，他把嘴张得大大的，“哇”一声，又发出“吱吱”的声音，好像口水要流下来。

        林泽森的经典动作不能不说。只见他抖抖腿，把一只腿架在另一只腿上，手指夹着一根笔叼在嘴里，装出一副悠然自在的样子。然后，“扑通”一声一 *** 坐在地上，嘴里不住地哀叫“我的 *** ......好疼。”没想到，一瞬间，他又变脸似的大笑，嘴巴张得大大的，舌头伸得长长的。同学们不得不又大笑起来。

        林泽森这个人真有趣！你跟他在一起，能不开怀大笑吗？瞧，林泽森见我要写他，高兴地握着拳头大叫呢！

        问题二：我是一个幽默的人作文 很久很久以前，几个青年去吃饭，身上没钱，但是故意吃好吃的，

        只要老板要钱就说太贵了，然后找事，打架，然后就不给钱了，

        吃完鸡鱼肉蛋，老板多少钱，一文钱，啊！太便宜了，便宜那就给钱啊，

        几个青年你看我，我看看你，一文钱真的不贵，这架打不成，后来这个故事传了出去，叫一文钱难倒英雄汉

        问题三：一个幽默的人 也是作文 需要范文 我的舅舅是一个幽默风趣的人，他个头很高，比较瘦。他有一头乌黑的短发，俊朗的脸上长着一双又黑又亮的眼睛，高挺的鼻梁显得他更有精神。舅舅的知识很多，经常用幽默风趣的语言来教育我。 记得有一次做一道数学题，自己懒得动脑筋，就去问舅舅。舅舅一看，便说：“这么简单的题，仔细动动脑筋就会找到答案。”我撒娇说：“我思考了很长时间都没有想出来，舅舅你就告诉我怎么算嘛！”舅舅不慌不忙的说：“先别急，我给你讲你个笑话：从前有一个人他很想成为名家，但他不勤奋学习，不刻苦钻研，听说有一位老先生博学多才，他就想方设法把老先生请到家里，恭恭敬敬的说：“先生，请做下，我去买一领子席子来。”老先生莫名其妙的问：“你去买席子干什么？”“俗话说听君一席话，胜读十年书，我把席子买来，好把你说的话包卷起来，不是比读十年书受益吗？”听了这个笑话，我羞愧不已。舅舅又问：“还需要我讲解吗？”“不需要了，舅舅。”我红着脸说。急忙回房间埋头做题了。从那以后，一遇到不会的题，我先苦思冥想，实在不会的就让妈妈爸爸提醒一下。虽然舅舅只给我讲了一个笑话，却使我懂得了勤奋学习，刻苦钻研的道理。 记得还有一次，舅舅偶然看到了我写的“曰”字，并感觉我写的“曰”字似像非像，看起来像“日”字。但舅舅没有立即纠正我的错误，而是即兴编了一个笑话：有一个笨学生，刚学了一个“曰”字，就忘了它是什么意思，便去查字典。碰巧看到了一个“日”字，就惊奇的说：几天不见，没想到这个“曰”字变瘦了！听了这个故事，我又不得惭愧起来，悔恨自己学习生字不认真仔细。从那以后，我就很少写错别字了。 我很喜欢我的舅舅，更喜欢他的幽默风趣。因为他在欢声笑语中教育了我，使我在成长的道路上受益匪浅。

        问题四：一个幽默的人作文500字 他，那可是我们五年级三个班无人不知，无人不晓的人物呀！你想知道他是谁吗？他就是咱班的笑王_曹俊童！要说起他，那真是三天三夜都说不完呀！

        “童童”个子虽说不高，但脸上白的像刚从面缸里爬出来似的。脸蛋那是非常地光滑，和冰上泼了水一样。眼睛更是大，大的仿佛可以看到那满脑子的笑话，活像一个养尊处优的王子，但又非常搞怪。

        有一次，他骂一个女生，那女生一急，追着他跑了快一个学校那么大。回来后，只见他满头大汗，我便问：“兄弟怎么了？” “俺_俺，今天和那班的‘包租婆’比武功。”他上气不接下气地说：“刚开始，我把她打了个片甲不留，可是那‘包租婆’用了个失传很久的‘狮吼功’把我吼到老远，幸好我练了250年的功夫，功底深厚，我迎吼向前，结果不行；我又用一招‘疾风步’终于克住了那招。” 刚说完，我们已经笑得人仰马翻。

        才缓过神来，那女生又来了，气势汹汹地把他猛地一拉，往前一拽，他像羊羔遇见猛虎一样被拽走前，还不忘可怜而悲壮地对我们说：“朋友们！我死后，把我的遗产捐给那些被女生欺负的男生们。记得，一定要告法院！这样，我也死能瞑目了，而且，全世界的男生也可以解放了。不用太纪念我，只要每天去我墓前鞠上一千个躬就好了。”随后又是一声惨叫。顿时，又是一场爆笑。

        你要想了解“童童”的丰功伟绩，你就去我班听听吧！

        问题五：一个幽默的人作文400字 一个幽默的人

        在我的身边，有干净的人，有刁蛮的人，有不讲道理的人，还有幽默的人，对了，我记忆中最幽默的人就要数我的阿姨了。发生在阿姨身上的那件事，使我现在一想起来就想笑，有时候连睡觉都会笑醒------一个风和日丽的早晨，我到阿姨家去学习，这时，叔叔走到阿姨的面前，小心翼翼地说：“给点零花钱吧！没有钱了！”说着把阿姨的钱包递了过来。

        阿姨慢吞吞地从钱包里拿出了一张五角的票给了叔叔，只见叔叔瞪大了眼睛，看着这零钱，好像说：“真是零钱啊！”接着一张一角的票出来了，看到这里，把我们都逗乐了，我以为所说的零钱应该是五元、十元的，没想到阿姨居然拿出的是五角、一角的票，这么小的票，连我们小孩子都不常花，更何况是大人哪

        ！阿姨拿出了一张又一张，总共拿了四次，才拿出了九毛钱，哇！连一元钱还不到呢！这时叔叔故意噘起了嘴，说：“怎么才这么点啊？施舍乞丐也比这多啊!阿姨风趣地说:你不是要零钱么?我就是给你零钱啊!叔叔说：“九角还不够坐公共汽车呢！还不够买一瓶矿泉水呢！也不够买一袋馒头啊！”阿姨听后，终于拿出两张十元的人民币给了叔叔，叔叔拿起了钱，“这还差不多，”说完就笑着走了。阿姨多幽默啊！

用幽默的语文写作文范文

        少儿作文(爆笑) 有多少是你曾经用过的经典句子楼主

        马路上的跳蚤 发表于 搜房网 - 上海业主论坛 - 万科日风景

        1．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

        2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

        3．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

       

        4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

        5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

        6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

        7．长城长啊长，真TMD的长。

        8．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

        9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

        10．老大娘拿出四张500元的人民币。

        11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

        12．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……

        13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。

        14．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

        15．我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……

        16．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”

        17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

        18．以前偷看一女生作文，最寒的是：如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

        19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。

        20．我来到电视机前把电视机打开了电视机！

        21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的 *** 就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截 *** ”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

        22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

        23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

        24．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

        第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

作文笑话

        少儿作文（爆笑） 有多少是你曾经用过的经典句子楼主马路上的跳蚤 发表于 搜房网 - 上海业主论坛 - 万科日风景 1.老师叫用“更……更……更……”造句。

        偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

        2.一篇介绍老师的外貌。

        应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。

        我们语文老师差点没疯掉。

        3.我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

        4.运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

        5.解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

        6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……” 7.长城长啊长，真TMD的长。

        8.运动场上彩旗飘。

        老少爷们儿扔飞镖。

        你一镖，我一镖。

        肠子肚子满天飘！ 9.我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。

        于是老是有人写捡到钱。

        于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

        10.老大娘拿出四张500元的人民币。

        11.“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品…… 12.经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… 13.小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。

        14.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

        15.我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。

        ……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… 16.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 18.以前偷看一女生作文，最寒的是：如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

        19.一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。

        20.我来到电视机前把电视机打开了电视机！ 21.这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的 *** 就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截 *** ”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。

        于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

        23.在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 24.日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

        第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

我闹的小笑话作文

        [我闹的小笑话作文]“妈妈，狡猾怎么写呀？”疯玩了几天的儿子今天终于写作业了，我闹的小笑话作文。

        最后一篇作文他说决定写《列那狐的故事》的读后感，小学生作文《我闹的小笑话作文》。

        刚提起笔就这么问我。

        “看看，这么些天不写字，提笔忘字了吧？”我戏谑地问他。

        “可不是滴。

        ”儿子对我做了个鬼脸儿。

        “绞丝旁加个交，绞丝旁加个骨。

        ”我一边看新闻一边告诉他。

        对面的儿子在纸上写下这两个字，有点疑惑地问我：“狡猾好像不是这么写吧？” “怎么不是，你过来看看——”我随手在电脑上打出“狡猾”两个字。

        “那是绞丝旁吗？”儿子凑过来一看反问我。

        “怎么不是？” “那明明是犬毛旁！” “哎哟，真的是犬毛旁，哈哈哈……”不知道怎么的我笑得眼泪都要出来了。

        我就纳闷了，我明明会写，怎么居然会说错呢？ 〔我闹的小笑话作文〕随文赠言：失败是什么？没有什么，只是更走近成功一步；成功是什么？就是走过了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。

字谜笑话作文

        今天晚上，8:30--9:30是全球举办了“地球一小时”的活动。

        在活动中不能用电，如：电视机、微波炉、电脑等……（蜡烛还可以）。

        “地球一小时”活动我们家会积极参与，并举行一个猜谜语讲笑话大会，看看谁是最后的大赢家。

        大会规则：讲一个笑话或谜语加一分，猜中谜语加一分，如此积累。

        “叮叮叮叮”我的闹钟打响了8:30到了，我连忙叫爸爸拿火机出来点蜡烛。

        爸爸一点完蜡烛，我立刻关灯、关收音，拔门铃整个屋里没有灯光，只剩下温馨的烛光开始我们的笑话谜语大会。

        在大会里我觉得爸爸说出谜语最难，举个例子吧。

        “牙牙学语叫什么？打一文学体材”这时我和妈妈一直在思索着是什么，可是想了5分钟还没想到，只好看谜底了——童话。

        我看了心想：这题真“不像话”猜谜语的人那会想到想到啊！还有许多哦“不像话”的那……我看了看钟刚好9:30，我立刻打开灯看一看有几分，一看：我只有9分，爸爸10分，妈妈只有7分。

        爸爸第一名、我第二名、妈妈也第一名，不过是倒数第一名。

        真可惜，我的第一名被爸爸抢了，我和爸爸相差一分而已，唉……可惜。

        努力吧，加油吧，下次争取第一名，可是不要倒数第一哦！这次“地球一小时”活动中，使我体会到：只要地球上所有人伸出爱心之手节约能源，世界一定变得更美好！从今以后我一定不会浪费能源，如：不打游戏机、尽量少看电视或电脑等等……求纳

有什么讲笑话的作文？

        我的学舍有一小子，叫小麦.他经常想一些古里古怪的问题来整我，弄得我好没面子.我苦思了一个星期，终于想出“致命三”来反击.一“小麦，你不是说自己聪明过人的吗？那么我问你一个问题。

        ”“好呀！一般没有什么问题可以难倒我的.”“既然如此，我问你，什么动物最爱问‘为什么’？”小麦想了很久，答了个“不知道”.我眉开眼笑地说：“连这个都不知道？看你可怜，告诉你吧，是猪.”小麦愣了一下问：“为什么？”周围的同学一阵哄笑，他却一脸茫然：“笑什么笑，这叫不懂就问.”“猪最爱问‘为什么’！”不知哪位同学叫道。

        小麦小脸顿时白了……二我又凑过去：“怎么，不服气呀？那我就再出个‘脑筋急转弯’，敢不敢应战？”小麦道：“来就来，怕你不成！”我笑嘻嘻地说：“一天，森林里来了一头盛气凌人的野猪，它在森林里乱闯乱撞。

        也许是‘刹车’不灵，也许是眼神不好。

        它竟一头撞在一面十分牢固的墙上。

        好不容易爬了起来，可它又一头撞上去，一连撞了好几次。

        请问猪为什么一直撞墙呢？”小麦想破了脑袋，还是无可奈何地答了个“不知道”.“哈哈，”我知道，“猪脑不会转弯呗！你又没答出这道‘脑筋急转弯’，真是‘猪身配猪脑--恰恰好’呀！哈哈！”同学们也相继爆笑。

        这时，小麦的口头禅冲口而出：“好--你死啦！”说着便挥起了拳头。

        我忙笑着赔罪：“为了赎罪，我给你讲个故事，要不要听呀？”三小麦连声说：“要听，要听.”我便开始说了：“很久以前，有一匹狼吃了许多小动物。

        一天，狼想了想：这样下去是上不了天堂的，得做点好事。

        于是，狼建起了一座房子，三房一厅，决定让那些无家可归的小动物住。

        小兔、小羊与小鹿先后住进了房子。

        一天，来了一头猪，它也提出要住房子。

        狼说：‘猪老弟，没房间了，请回吧.’猪道：‘那不是有个客厅吗？我就要厅好了.’”说道这，我故意拍了拍小麦的肩膀，说：“瞧你这猪样儿，还要听（厅）呀！”“咚”，原来是一个同学笑的从椅子上掉下来，摔了个四脚朝天。

        小麦气不打一处来。

        可等他做好奋起反击的准备，要拿我来“K”十，我早已逃出来了.

汉字闹出的笑话作文

        老外海明威学汉语、说汉语的经典笑话 夜宵夜排挡 夜里11点半，我在网上。

        Hemingway（海明威）突然来电话，说是请我吃夜宵。

        怕我不去，开车来接我。

        得了！推托不了！去吧！ “你也别来接了，我自己开车吧。

        去哪？” “夜排挡怎样？” “哈！你饭店吃腻了吧？” “嘿嘿嘿！” 约好了在香港滩夜排挡见面。

        海明威是美国一家跨国大公司驻华代表，待人接物还不错。

        来华工作一年，跟我学了一年汉语。

        他的语感非常好，在学语言上他有着特殊的能力。

        他到过许多国家，学过许多“外语”，虽然谈不上样样精通，但至少能够运用。

        他感觉世界上所有语言中汉语最难学。

        在学汉语中，他还闹出了许多非常经典的笑话。

        虽然磕磕碰碰，但学得还不错。

        我们几乎同时到达，我选了一家比较干净、条件较好的排挡店。

        谁知刚进门，海明威就用很流利的汉语大嗓门喊着： “老板！小便炒饭味道好吗？” 吓我一跳！我急忙拦住他： “What？……What do you mean？”（什么？你什么意思？） 店老板愣愣地地望着海明威，所有客人都朝这边看，还有人在说： “来了个老外找茬闹事的！”“扁他！” 望着大家不解的目光，海明威三步并两步跑到门外，扛进来一个大牌子，当厅一放。

        上书： 小 便 炒 饭 大家愣了五秒种，然后一阵哄堂大笑。

        汉语课本 海明威刚开始学汉语的自选教材是BBC广播公司出版的汉语课本。

        该书扉页上的广告词甚有煽动力，声称特别适合旅游者和商人的速成初级汉语，完全无汉语基础者也能“一看就会说”。

        翻遍全书都找不着一个汉字，通篇皆是英文和汉语拼音，整个一本文盲汉语教科书。

        据说此书是专门为那些放弃学习像天书一样难学的汉字，只打算学会说点汉语口语者预备的。

        由于完全不看汉字单纯读拼 海明威一见翻译的面就自豪地卖弄起自己的汉语学问来：“你嚎（好）**刘，我恨歌星（很高兴）扔死你（认识你）。

        ” 海明威很珍惜与中国人的对话机会，笑话便层出不穷，比如他告诉秘书：“我的媳妇（西服）在皮包里。

        ”为了谈协议，我们约好八点种在我办公室见面。

        “今天早上担心马路太忙，我七点就‘出家了’。

        ”他的好友回国了，于是海明威经常念叨的是：“一个火人（好人），飞去了（回去了）。

        ”每次走到楼梯口，海明威都会略微躬着身，一派典型的绅士风度，口中念念有词：“请小心（楼梯），下流、下流，一起下流（下楼）吧。

        望文生意 海明威：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。

        ” 秘书：“怎见得？” 海明威：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。

        ” 无法控制 海明威参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。

        我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。

        ” 红烧 *** 初到中国海明威踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”，服务**还真耐心解释：“马路对面卖报纸，日报、晚报一应俱全。

        ” 想吃饺子，遗憾的是冲口而出的却是“轿子”，听得服务**如坠云雾之中。

        尤其令服务**莫名其妙甚至气愤的是，他居然要求“红烧 *** ”，并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。

        见服务**的脸色不悦甚至恼怒起来，海明威急忙将菜单指给她看。

        女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。

        很好与更好 海明威刚来中国不久时，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。

        一天，一位职员说：“我要请两星期。

        ” 海明威说：“很好。

        ” 仆人说：“因为我父亲死了。

        ” 海明威说：“更好。

        ” 不是东西 海明威召开全体职员大会：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机……等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你们和它们都不是东西，我自然也不是东西！” 便饭 一次宴请海明威，中方代表客气地告诉他今晚为他准备了一餐便饭时，这位洋老兄望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐‘大便饭’了。

        ” 搞得我一个晚上没胃口。

        汉语太奇妙了 海明威对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。

        譬如： ‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了； ‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。

        总之，胜利永远属于你们。

        ” 处处都漂亮 海明威不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。

        一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位洋老兄却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。

        数学中文 海明威来华给自己起的中国名字姓张。

        会写错综复杂的“张”字——而且还是草书，对一个老外来说确实不简单。

        惊讶之余，不免问他。

        他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。

        ” 晕死！ 魏什么 海明威的太太来华，起了个中国名字姓魏。

        某日夫妇俩散步遇一朋友，一阵寒暄之后。

        朋友：“您太太贵姓？” 海明威...

小学生作文说笑话怎么写

        一个幽默的人在我的身边，有干净的人，有刁蛮的人，有不讲道理的人，还有幽默的人，对了，我记忆中最幽默的人就要数我的阿姨了。

        发生在阿姨身上的那件事，使我现在一想起来就想笑，有时候连睡觉都会笑醒------一个风和日丽的早晨，我到阿姨家去学习，这时，叔叔走到阿姨的面前，小心翼翼地说：“给点零花钱吧！没有钱了！”说着把阿姨的钱包递了过来。

        阿姨慢吞吞地从钱包里拿出了一张五角的票给了叔叔，只见叔叔瞪大了眼睛，看着这零钱，好像说：“真是零钱啊！”接着一张一角的票出来了，看到这里，把我们都逗乐了，我以为所说的零钱应该是五元、十元的，没想到阿姨居然拿出的是五角、一角的票，这么小的票，连我们小孩子都不常花，更何况是大人哪！阿姨拿出了一张又一张，总共拿了四次，才拿出了九毛钱，哇！连一元钱还不到呢！这时叔叔故意噘起了嘴，说：“怎么才这么点啊？施舍乞丐也比这多啊！＂阿姨风趣地说：＂你不是要零钱么？我就是给你零钱啊！＂叔叔说：“九角还不够坐公共汽车呢！还不够买一瓶矿泉水呢！也不够买一袋馒头啊！”阿姨听后，终于拿出两张十元的人民币给了叔叔，叔叔拿起了钱，“这还差不多，”说完就笑着走了。

        阿姨多幽默啊！

关于驴的笑话作文快速

        驴的笑话2013-02-04 03:00驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。

        ”笑话大全>>驴的笑话 2013-01-29 00:00这不还是驴么课间休息时，同桌趴在桌子上睡觉，一会上课铃响，同桌爬起来，喊道：“我眼睛呢？同桌快帮我找找。

        ”我一瞥，看见眼镜就带在他脸上，说了一句：“你就在你脸上么，你这不带驴找驴么”同桌一听。

        怒道：“你带的才是驴呢，你家眼镜才是驴呢，不过我这牌子可是lv哦”我一听，惊道：“这不还是驴么”笑话大全>>驴的笑话 2012-12-16 21:00属驴的朋友问我：“你说怪不怪，这犟劲驴性的人不少，十二生肖里面怎么就没有个属驴的。

        ”我：“哈哈……要是有属驴的，那和属马的结了婚，生下个骡子可如何是好……”笑话大全>>驴的笑话 2012-11-01 06:00被驴踢了甲：“几十岁的人了还穿开裆裤，你脑袋被驴踢了吧！”乙：“昨晚去你家偷女人，忘带‘安全帽’了，结果你家的‘驴’不高兴就往我这踹，现在还疼着呢！奇怪，这事你怎么会知道的？”笑话大全>>驴的笑话 2012-05-25 09:00吃驴屎蛋一卖熟驴下水的贩子某日摆摊，下水中不小心夹带了个了驴屎蛋。

        顾客大惊刚欲指责，贩子拣起驴屎蛋塞入口中，急忙吃下去了，边吃边嘟囔：“真邋遢，芋头怎么落里面了”笑话大全>>驴的笑话 2011-12-08 21:11驴年马月不过一回车有一小县城，首次向上海通车，坐的人也不多，全是土老帽。

        刚到上海，许多土老帽就把头伸到窗外，看大上海的风情。

        司机气急败坏的说：把头缩进来，你以为是老家的路，驴年马月不过一回车，头给你蹭掉。

        笑话大全>>驴的笑话 2011-11-26 09:39借驴一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。

        ”老霍说：“已经借给别人了。

        ”他刚说完，驴就叫起来了。

        “老霍，我听见驴叫了。

        ”老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话啊。

        ”笑话大全>>驴的笑话 2011-10-17 17:44驴不肯借给你邻居来向朱哈借驴。

        朱哈说：“好！我去问问驴，看它肯不肯借给你使。

        ”于是，朱哈走进驴圈，马上又走了回来，对邻居说：“我问过它了，它说你要痛打它，还说你要骂它和它的主人，所以驴不肯借给你。

        ”笑话大全>>驴的笑话 2011-09-18 18:26两头笨驴某人想送他的儿子到学校念书。

        老师说：“我可以收下他，只是你要交一大笔学杂费。

        ”“不会吧，那还不如我用它买一头驴呢。

        ”老师回答说：“如你用钱去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。

        ”笑话大全>>驴的笑话 2011-03-04 23:49谁家驴那么酷今生交友无数，唯你在我心头深处，众里寻你千百度，暮然回首，你就在驴棚深处，吸着烟、靠着树、头上裹着擦脚布，哇塞，谁家驴那么酷！

        方言闹出的笑话 作文我的爸爸是南方人，虽然来北方十多年了，还是“江山易改，本性难移”。

        不会说普通话，与人交流时总是方言很重，这可闹出了不少笑话。

        这不，今天我们家来了一位阿姨，高挑的身材，白皙的皮肤，大大的眼睛，可好看了！ 爸爸妈妈热情地招待她，闲谈中，爸爸夸奖那位阿姨：“你长得真有气质，‘ *** ’真白！”刚才还满脸笑容的阿姨脸不由得一下子红了，不再说话了。

        妈妈也被爸爸这突如其来的话语吓住了，她偷偷把爸爸拉到一边，小声说：“你干什么呢？人家一个大姑娘，什么 *** 真白？”爸爸疑惑的问：“我没说 *** 呀，什么时候说 *** 二字来着？”妈妈一听急了：“你刚才不是说人家 *** 白吗？”爸爸也急了：“我不是说得‘ *** ’白，而是皮——肤——白——！”爸爸认真而又费力地说着。

        妈妈这才明白了，“噗哧”一声笑了：“你这方言真该好好改改了！” 妈妈坐到阿姨旁边说：“妹子，你别误会……”听了妈妈的解释，阿姨笑了起来。

        爸爸拍着自己的脑袋，不好意思地说，这方言我可真得改改了！” 看，这就是方言闹出的笑话，它给人们之间的交流带来了极大的不便，我觉得在保留乡音的同时说一口流利的普通话也是非常重要的呀。

        方言闹出的笑话 前几天，我外婆得了胆结石，上星期五刚开完刀，这星期二才出院。

        这几天她住在我家养病，等刀疤愈合好了，才回去。

        这个星期四，我放学回家，吃完晚饭，做完作业，我心中突然产生个好奇，便用方言说：“外婆，奈就这样躺在床上一天啊？”这句话我还说得比较响，所以全家人都听见了。

        顿时家里变得非常安静，紧接着爸爸妈妈和外婆都哈哈大笑起来，妈妈一开始捂着肚子笑，笑着笑着就摔到了地上，一边揉着 *** 一边笑，爸爸和外婆则哈哈大笑起来，而旁边的我，则一脸迷惑的看着他们：爸爸妈妈和外婆干嘛大笑起来，我的话又没说错？真是奇怪了！于是我不停地问他们干什么笑，结果他们笑得连说话的力气都没了。

        终于，等他们笑完了，于是妈妈说：“在方言中，用‘躺在床上’一般都是形容那个人比较懒惰的，像外婆的是用‘困（睡）在床上’的。

        ”听到了妈妈笑的原因，我也放肆的大笑起来，把自己的肚子都笑疼了。

        我们这一代人啊，都对方言不太熟悉，因为平时都是说普通话的，所以才会闹出这样的笑话，不知同学们有没有这样好玩的笑话呢？...

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谁能给个既搞笑又短的作文呢！

       1. 一篇有关幽默的语文作文

        语文，是我们的生活，也是我们每天必做的一件事，我们所说的每一句话， 所做的每一件事，都和语文息息相关。

        你如同母亲一般，用你那柔弱的双手，抚摸着我们那软嫩的双唇。我们要说什么要干什么，都来自于你生命的源泉，你把自己伟大的生命融化，播撒整个生命的摇篮。

        你是那么的有魅力，如同磁铁一般，慢慢吸引着我。你又如同那片湛蓝的天空一般，让我对你的向往更加强烈，更加无法阻挡！ 有趣的语文，你的知识永远是那么多，数也数不完，说也说不净。

        你永远装有一颗纯洁的心，用那美丽的微笑，照亮我们的生命，因为有你我们的生命才有乐趣。因为有你，我们的生活才有光彩。

        你孕育了一篇篇极具风味的文章。勾勒出了一幅幅具有神奇美丽的画卷！ 你，写出来的文章，永远都是那么令人回味无穷。

       

        你，勾勒出来的画卷，永远令人称赞不已，每当孩童拿起你大声朗诵的时候，心里总会涌起一阵自豪感，当我拿起笔写出一篇篇优美的文章，心里总会出现一种成就感。因为，我们学的是有趣的语文，是中国的汉字。

        我喜欢语文，因为它永远都使人充满好奇心，我们永远离不开语文，尤其是充满趣味的语文，我更对它充满依恋，充满喜爱，我喜欢你，有趣的、伟大的，充满神奇的语文！ 改变一下就行了。

2. 以有趣的语文为题或内容写一篇作文

        有趣的语文

        叮呤呤………”上课 *** 响了，吵闹的教学大楼一下子变的安静了。同学们都端端正正的坐在自己的位子上，等着老师的到来。老师夹着书走进教室，站在讲台上用宏亮的声音说：“同学们好。”同学们齐声说：“老—师—好—”，老师一挥手，“请坐。”

        这节课是我最喜欢的语文课，因为刘老师会经常给我们讲一些课外的知识，听她上课可是越听越有兴趣！

        “同学们，请翻开课本第52页《和时间赛跑》，昨天回家上网查了关于时间的格言的人请举手。”这时，教室里有几只小手高高得举起来。“张颜你来回答！”“少壮不努力，老大徒伤悲”，接着又有同学回答一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴！一日之计在于晨，一年之计在于春……大家都积极的发言。

        这节课下来，我可是收获不小，学到了很多有关时间的格言，更懂得要好好的珍惜时间。

        同学们听得津津有味，然而欢乐的时光总是特别快，转眼又要说再见。就在老师说完最后一句话时，下课 *** 响了。老师合上书，重新夹在掖窝里，走出教室，只听身后传来学生们恋恋不舍的声音：“老—师—再—见"

        你写的时候把老师的姓改成你老师的就可了。《和时间赛跑》确实是一篇小学中的经典，呵呵呵

3. 求一篇幽默作文

        生活需要幽默

        幽默是生活中必不可少的元素，如果生活缺少了幽默那生活就会变得枯燥无味，没有乐趣。幽默处处体现一个人的修养德行，在生活中有着重要的地位。

        幽默是化解矛盾的良药。南北战争时期，一位将军发回的战况太简略，林肯下令战报必须要详细。这位将军看了命令很不高兴，马上拍了电报给林肯：“缴获母牛六头，请示如何处置。”林肯知道将军肯定是生气了，立刻回电：“速挤牛奶！”将军看了，哈哈大笑，怒气全消。可见幽默的力量多大呀！

        幽默是一种才智的体现。李白小时候就聪明过人，遭到一位财主的不满。一次宴会后，财主和李白在池塘边散步，财主看到几只小鸭子摇摇晃晃走过，便想到一上联刁难李白：“瞧这东西，羽翼还未丰满，竟敢如此嚣张。”李白在知道财主和他过意不去，便以水中刚露出一个头的乌龟作下联：“看那东西，龟壳早已磨光，可谓老奸巨滑。”财主一听，灰溜溜地逃走了。

        幽默还是一种宽容。在一辆公共汽车上因为一个行人过马路闯红灯，司机来了个急刹车，一位没抓紧的乘客，从后面连滚带爬地跌在了驾驶室旁边，正在所有人都感觉意外，吃惊，尴尬的时候，这位乘客发话了：“师，师傅，请问您这么急叫我来干什么？”顿时，尴尬的气氛消失了，每个人都笑了。

        我们活在这个世界上，幽默让我们真切地感受到快乐。幽默还是一个转换器，无论你输入什么，痛苦，矛盾，尴尬，还是其他一些东西，它输出的都是快乐。让我们快乐起来，让生活充满幽默，让世界因幽默而精彩，生活真的需要幽默。

4. 怎么写《有趣的语文》作文,200字

        生活处处有语文给我的启示

        我原来认为，语文语文，顾名思义，就是只有在语文课上学到的东西，那才叫做语文，后来有一件事改变了我对语文的看法。

        那天休息日，我百般无赖，从小书柜上随意拿出一本杂志就看了起来，那是一本是我认为很不错的杂志，我认真地看，我突然一激动，拿出笔记本，准备做笔记。我挑了一篇很不错的文章认真地做起笔记来。终于做完了，我伸了伸懒腰，仔细看一看，惊叫了一声。真没想到，在我做的笔记上，居然看到了，在语文中能出现的字眼，什么比喻句啦，拟人句啦，排比句啦等等。我当时很吃惊，不对劲呀，这些明摆着是语文的东西，怎么会跑到我记的笔记中去了？难道说做笔记也离不开语文吗？在广阔一些，生活处处都有语文吗？

        语文就像一次旅行

        我从你身上学到了语文

        想到这次的作文题目——《漫游语文世界》，我心乱如麻，脑子里像一锅粥，手中的笔似乎有千斤重……我呆呆地望着你的脸，哎，怎么写呢？

        忽然，一点火花在我眼前一闪：“五官端正”、“眉清目秀”、“唇红齿白”，这些成语都是说你长得好看，其实这就是语文嘛！想不到这么简单，我的思路顿时开阔了。

        看呀，你的眼睛是心灵的“窗户”，两道眉毛是弯弯的“月牙”，一张能说会道的嘴巴好比一只“巧嘴八哥”，“红苹果”似的脸蛋让人垂涎欲滴。

        怎么样？这一串比喻用得挺不错吧！这就是你脸上的语文，再来说说你的行动，这里面的语文词汇和修辞手法就更丰富多彩了。

        思考问题时，你“全神贯注”，“左思右想”想不出来，你是“愁眉不展”；忽然有了答案，你是“福至心灵”，脸上如“春风拂过”。高兴的时候，你“一蹦三尺高”，心中“乐开了花”。伤心时，双眉紧锁，眼泪从“珍珠”变成“珠链”，然后是“小溪”，最后变成了“滂沱大雨”。生气了，你“咬牙切齿”，胸中怒火像随时会爆发的“火山”。着急的你是“心急如焚”，又如“热锅上的蚂蚁——团团转”。

        咦，你今天起床一定很匆忙，因为我发现你的脸没洗干净，真是“小猫洗脸——马马虎虎”。是不是有什么急事呀？对了，老师通知过，今天早上要单元测验，你一定是想早点来复习。可惜这是“平时不烧香，临时抱佛脚”，来不及罗！考试时间快到了，这时你心里一定是“十五只吊桶打水——七上八下”吧？等拿到试卷，你就该像孙猴子一样“抓耳挠腮”了。不过，奉劝一句，千万别做“长颈鹿”，不然，那你可是“错上加错”、“自欺欺人”了。希望你能记住这个教训，

        不过，这次作文真得多谢你了，因为我从你身上发现了这么多有趣的语文知识，学到了这么多丰富的语言词汇，使我“下笔如神”，“一挥而就”。现在我心里比喝了蜜还甜，脑海中更是如湛蓝的天空一般清朗朗的。

        从网上学到了语文

        今天我在家上网，无意间点开了一个网站，题目是怎样表达谢意，我好奇的将文章看了一遍。我从文章中知道了：答谢是对别人的好意或某种高尚行为的一种回报，它是日常生活中常见的口语方式。

        如果别人有了对你的某种好意或者别人有意为你做某件好事而你并没有这种需要，你仍然要向对方表示谢意：“不，不要了。谢谢你。”“谢谢你，我不需要。”

        表达谢意的方式是多种多样的。除了说表示感谢的话，还可以向对方投去一个会心的微笑，或向对方友好地点点头，也可以向对方拱一拱手——用这些体态语表示谢意，有时更显得亲切。

        如果你觉得对方给你提供的帮助很大、很重，只是说一声“谢谢”或只是做一个简单的动作不足以表示你的谢忱，那么在说声“谢谢”之后，再加上一两句感谢对方的原因的话，借以表示你把承受对方的好处看得很重要。

        汉语的“谢谢”并不像英语“thankyou”那样无孔不入，决不像有些人想象那样随处可用。如你是一名品学兼优的学生，当老师或学校领导当面夸奖你时你不能用“谢谢”作答，此时你最好的回答应该是“我其实知道我自己做得还不够好。”“我会更加激励自己，以不辜负老师和领导对我的期望。”在这种情况下。如果说“谢谢”，那就等于默认了别人对你的赞扬和夸奖。反而给别人一种不谦虚的感觉。

        当别人向你道谢时，你必须作出反应。有人在这种情况下往往不作任何表示，还有的人再用“谢谢”作答，这都是不妥的。最常见的口语反应是“不谢”“不用谢”“不必客气”。

        可见一个谢谢对人的作用是多大啊，从它可以看出一个人的品质，礼貌，习惯，所以人们啊， 从现在起要学好语文用好语文，给别人一个好的印象！

5. 以幽默为题目的作文,600字

        你看了这个题目一定会很奇怪吧。老师除了每天把知识传授给我们，哪儿来的幽默呢？不过，我们的陈老师可是个幽默大王。

        陈老师的个头不高，但肚子却挺大的，像怀孕了十八个月，肚子里装满了笑话。记得他第一次给我们上课，是一节“谈心课”。他一上台就对我们说：“人要有道德修养，这样才能有人格魅力，如果现在站在讲台上的是一位驼着背，弯着腰的老头子对你们说：‘同学们，现在我们开始上课。咳，咳，咳。’这样的老师给你们上课，你们可能连午饭都吃不下了吧？”陈老师话音刚落，全班哄堂大笑。我不由得打量起这位老师，心想：“他是教什么的，怎么这么幽默？”只见陈老师带着一副眼镜，那双笑眯眯的眼睛给我留下了深刻的印象。

        后来得知陈老师是我们的美术老师之后，我高兴的一蹦三尺高。陈老师还经常用一些幽默的语言来批评一些同学。有一次，一个同学上课没认真听讲，不认真画画。那个同学画完之后，陈老师说：“呦，画得真好啊，这根电线杆画得真漂亮！”，那个同学羞愧得低下了头，小声地说：“对不起，老师，我画的是一棵树。”又引来全班同学一阵哈哈大笑。

        陈老师那么幽默，自然受到了很多同学的喜爱，同学们都亲切地称他为“幽默老师”，当然，幽默老师也不光只会笑，也有生气的时候。上个星期二，全班的纪律差得要命，这回陈老师一拍桌子，粗声粗气地说：“你们太过分了，你们这样，让我对你们失去了信心！”我们以前只见过陈老师笑，没有见过陈老师生气，那样子比哭还难看，声音也是大得要命，简直比十八级地震还可怕，几个同学都快吓哭了，谁知陈老师又补充了一句：“你们就像‘披着天使羽毛的恶魔’！”同学们听了有的暗暗发笑，有的同学大声抗议：“老师用词不当。”这样，紧张的课堂气氛又被笑声化解了。

        陈老师，你给我们带来了多少欢笑，你就像一个“顽童”逗得我们合不拢嘴。你在幽默中传授知识，在知识的海洋里灌输了幽默，听您讲课总觉得时间过得太快，在短短的一节课中，我们就像海绵一样，吸收着知识。告诉您一个小秘密，我们全班同学都很喜欢您。

6. 摘抄作业

        这是我们哈市24中的老师们的爆笑语录，我自己整理的，嘿嘿。

        数学虎威太岁老袁我叫袁（chang）长亮，长（chang）是长大的长（zhang） .我是女孩。我不是神童。

        我在天上看着你们。干什么，怎么干？ 啊~~~~~！注意一下啊~~~~，注意一下。

        我说的话你们不要记在心里。我想怎么的，能整死你啊！能瞪死你啊！ 我在上面探索的时候，你们不要说话。

        这是我的想法，是我的，不是你们的。当当当。

        有些同学怎么跑神呢啊！该上什么课了，准备好东西。我最后悔的一件事就是高中的时候没学好文科。

        天老爷在看着你们呢！ 哦，注意一下，怎么在笑，是在笑我吗？其他老师会怎么想？哦，以后要微笑！ 俗话说，三人行，（思索1分钟）必有我的老师。 对不对？对吧。

        到底对不对？同学们，对吧？诶，对不对！！ 数学搞笑天才小金偷摸找张演算纸，装算一下。失败是成功之母，我们现在就是找妈呢！没有前几个母亲，怎么成功？ 聪明人其实就是先偷偷地算完了。

        生物可爱女侠小田 XXX，怎么又是你！ 揍死你！ 揍死你们！ 怎么还区区！ 看看你们在底下偷偷摸摸，捅捅咕咕干什么呢！ 你们在我嘴下都不知道死过多少回了！ 你是21三体， 和我们不一样。当当当，XXX吃饭了。

        生物老师姚姚 （特别鸣谢花落念，Poseidon补充） 是不是？ 对吧？ 英语腹语专家小辛你怎么跟个萝卜似的那么艮呢？！ 活鱼活耗子带电电线。作文写错了不能划，要不就跟脸上长痦子似的，也不能用改正带，否则就跟脸上长斑了似的。

        你们得背，要不能学好吗？ 啊，你要这么学，你爸得给你准备多少嫁妆啊！ 我哪点对不起你们了。你们这不是看人下菜碟吗？ 物理老太老时要多长，有多长，比你要的还要长。

        要多大，有多大，比你要的还要大。教了这么多年学，从来没见过你们这样的。

        我这不是皇帝不急太监急吗？ 这么做，这道题就完美和谐了。 化学速语小赵这个不要问为什么，它就是这么规定的。

        好，同桌接着。好，后面同学接着。

        那么这道题，它。

        化学大婶老岳这道题易得。

        你们听，他（她）说。

        语文老师赫赫特意选一个简单的材料作文，真不想让你跑，但也架不住你提哩突噜piapia的跑！ NO.2 是谁？谁 放 的这句话？ NO.3 只要你能背下来，我就啥也不放（指批评）！ NO.4 吗呀！你out了，眼镜上霜你咋不买个带雨刷的呢！ NO.5 （生物老师）"娃！你这样是不对滴！！！" NO.6 考大学即使不是好大学但也应该在个好城市，有好专业也是不错的。就像兰州大学最好的专业-----同学齐声说“拉面系！” NO.7 走的时候别忘了把椅子放在凳子上！或 别忘了把桌子放在椅子上！ NO.8 你们90后的特点就是"无所谓" NO.9 你填个嫩脸你问我！！！ 地理粗中有细老叶上课~~~同学们好~~~~~ 答~~挺好~~~ 主要是声音搞笑，笔者学得还是非常像的，有机会发上来。

        政治帅哥小穆发自内地，啊。祈祷，向上天祈祷。

        我们要好好上政治，数学，语文这些主科、高兴的上也是一节课，不高兴也是一节课，为什么没有 *** 呢？ 配合一下啊。 美术愤青老于非得我收拾你们呀哈尔滨为了增加艺术气息，就在大家上贴石膏花。

        人生如梦，梦如烟，烟如屁。希望给大家带来一些快乐哈哈。

        1） 小学六年级的时候，有一次一个学生在课堂上打瞌睡，然后老师就拿了根粉笔丢他，他惊醒后还以为是旁边的人丢的，就冲着旁边的同学大骂。老师问他怎么了，他一脸无辜地说：“老师，他拿粉笔丢我！” 2） 上高中时，班上有一同学特爱睡觉，有一日晚自习，他侧着脸趴在桌子上睡觉，边睡边留口水。

        正好老师从后门进来，走到他面前，用手敲了敲桌子。他一抬头，老师看到桌子上有一大片口水，老师憋了半天来了句：“你要擦桌子啊？” 3） 我们班以前有个大个儿，负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好，把设备推出来。

        一次他上课睡觉，坐在他周围的我们，突然叫醒他说：“快，老师要用投影仪了。”他腾地一下站了起来，向讲台跑去……老师当时就傻眼了！其实，我们骗了他！ 4） 高三补习的时候，我的英语很差，晚上看书很晚，上英语课也老睡觉，老师叫我答问题时我就瞎蒙。

        有一次英语老师正在讲解短文改错（我记得睡着的时候老师还讲阅读理解），我睡得正香时被老师叫醒，我一下子站了起来，还没等老师说话我就说：“A，选A。”全班大笑！ 5） 有回上课，一个常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了，不知道他做了什么梦，突然搬起课桌大叫：“打雷啦！快跑啊！”全班傻眼……。

7. 求一篇600字的作文,《一节有趣的语文课》.

        小朋友，你们知道吗？其实学习并不像我们想象的那么枯燥无味，只要我们用心地观察，用心地体会，就会发现学习的乐趣是无穷无尽的.比如说：今天上午，同学们就是带着欢声笑语上了一节语文课.老师和同学们课前互相问好之后，老师边说边板书课题：“今天我们继续上十九课《赵州桥》，咱们来分组把第三自然段的内容表演一下.现在我们分成两队，东边的是蓝队，西边的是红队.”老师刚讲完，同学们就哄堂大笑起来，说：“老师，您把方向搞错了，应该是南边是蓝队，北边是红队（我们是面西而坐的）.”老师“自我解嘲”地说：“我连方向都搞错了.”同学们再次放肆地笑了起来，但老师还是面带笑容.我想：任老师真幽默，这堂语文课我们一定会上得很开心.“比赛”开始了，老师说：“哪个队把书上赵州桥的精美图案表演得最像，哪一队就获胜.”老师念了第一个图案，内容是两条互相缠绕的龙，嘴里吐出美丽的水花，让我们红队和蓝队同时来表演.我们红队的队员，漫不经心地做着动作，再看看人家蓝队的队员，他们每一个人都是那么专心地做着动作.我就想：“我们要再不认真做，把每一个动作做好，迟早会输的.”于是，我给大家鼓劲，我们组也认真做起来.我们先手拉手，再把手缠绕在一起，然后，仰起头，向上面吐气，这样，就把第一个图案完成了.第二个图案是两条飞龙，前爪相互扯着，各自回首遥望.我和朱天宇先把手指弯起来，用手指扯着手指，最后再各自回过头来向远处看.我想：第二个动作可真比第一个动作容易得多.第三个图案是龙戏珠.老师让我们拿着文具盒当珠子，互相拉扯着、转动着、嬉戏着.我们也按照老师的话去做了.就像这样，我们认真迅速地做了一遍，就等着老师宣布比赛结果了.老师说：“今天的比赛结果是——平局.”刚说完，同学们都欢呼雀跃起来.我想，这是一堂多么有趣的语文课呀！我盼望着以后天天都能上这样的语文课.范文二“叮零零，叮零零”，上课了.同学们飞一般地跑进教室，坐在座位上，等着老师的到来.这是一节生动有趣的语文课，沈老师笑眯眯地走进教室，手里拿着一大叠的作文本，然后扫视了一下同学，最后说：“同学们，今天，我们来改别人的作文.”教室里立刻议论纷纷，有人说：“改作文？这明明是老师的事嘛！”有人说：“叫我们同学改同学的作文，好象很有趣嘛！” 沈老师笑着在黑板上写了六个大字，真诚、认真、技巧，然后说：“要以一颗真诚的心，去对待同学的作文，要以认真的态度去批改同学的作文.”最后又说了技巧.同学们听了都跃跃欲试.我的心怦怦地跳着，想：我的作文本会发到谁的手上呢？谁的作文本会发到我的手上呢？这时，沈老师走到我面前，把一本作文本放在我面前.我紧张地拿起来，看了那个同学的名字，天呐，竟然是章维俊的，我揉了揉眼睛，仔细地看了看，没错，的确是章维俊的.我心想：章维俊的作文，能写多好呢？想着，也就迫不及待地翻开作文本，认真地阅读了起来，他的开头和结尾处处相连，写得还不错嘛！虽然整篇作文像记流水帐一样，而且错别字和病句都很多.我把他的错别字和病句一一圈了出来，当然也划出了好句，写上了评语.这时老师宣布要读评语.“开始！”老师发出了命令，我快步走到章维俊面前，把评语流利地读了一遍，然后回到自己的座位.这时，倪宇迪以经在那里等候了.他说了许多夸我的话，把我说得有点不好意思了.我心里想：他也指出了我的缺点，以后在作文中，一定要少说废话.这节课，我也当了一回小老师，原来同学之间交流是多么开心，多希望老师以后多上几节这样的课啊！仔细回想哪一节语文课有趣，为什么有趣？写下来即可.自己好好想一下，不要投机取巧，很好写的，老师可是能分辨出是否是自己写的.。

       高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~

       2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"

       3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)

       4 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”

       5 以前和我一同学讨论三国的时候！

       我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”

       6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。

       7 大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员**都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员**说：“喏！猪头肉！”**：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。

       8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。

       9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……

       10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误

       因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字

       她最经典的是"跳杀自楼"

       还有"上骗受当"

       11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”

       三角形的对角线？！！

       12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.

       14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”

       医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！

       15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)

       15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”

       全班笑得连下课铃都木听见。。。

       16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"

       17 记得初中的时候 到江边玩（长江） 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！

       18 咱们玩老鸡捉小鹰吧

       19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了

       20 有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种．

       俺一脱口就说：6块的多少钱？

       老板剧寒．．．当时脸暴红．．．

       其实我想问6块的是几个？

       21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，

       学生问：为什么要这么建直角坐标？

       老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）

       22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开

       23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....

       24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........

       全班无语接着爆笑10分钟....

       25 上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒

       26 啊，空调里面还有电梯！

       27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。

       28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么**)

       我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."

       29 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。

       30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的,被网吧人笑死了.......

       31 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑

       32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大"居然还伴有一脸的不明白...

       33 初中时，班主任巨。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。

       34 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”

       35 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”

       全班暴笑

       36 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”

       37 高中的时候,有A,B二人

       A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?

       B说:我猜到了~!!

       A又说:啊,你猜对了.

       遂拿开手走开

       38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1

       39 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......

       40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~

       41 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。

       42 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……

       43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……

       44 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”

       45 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上都看着我！

       46 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。

       47 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……

       48 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？

       49 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒

       50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。

       51 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

       52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧

       53 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了

       54 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。

       55 前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。

       56 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗

       57 去买“脉动”饮料，

       “老板，来瓶‘动脉’”

       58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结

       我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂

       59 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！

       60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。

       61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！

       62 临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。

       63 室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)

       64 室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”

       65 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）

       66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”

       67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”

       68 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）

       69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔

       70 上次我找老师请

       结果一开口:老师,我想请客.......小学的时候老师在台上讲“帅”的含义,我听不懂，同桌的女孩红着脸递给我一面镜子，那一刹那，我明白了

       唐僧的家书：亲爱的八戒，我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这个礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我们去买比萨，店员问我要切成8块还是12块，我说8块就成了，12块吃不完。我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。中秋节快到了，别忘了给孩子讲讲很久很久以前的事：那时候天是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍**是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的。提前祝国庆，中秋节快乐!!!

       ぁア孔子曰:打架乃用砖乎,的乎,照头乎,乎不死再乎!!佛曰:胡扯,我佛慈悲,不亦乎多,用刀砍!

       轻轻的扣一块鼻屎，慢慢的放进口中，味道酸酸的，咸咸的，。。。初恋的味道。。。。。

       曾经走在大街上。有个美女害羞地跑上来对我说：哥哥。你好帅哦……我上去就是两巴掌。“你他吗不是废话嘛”01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

       02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

       03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

       04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

       05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

       06.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

       07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

       08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……

       09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……

       10.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

       11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

       12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

       13.水至清则无鱼，人至贱则无敌！

       14.我不是随便的人，我随便起来不是人。

       15.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

       16.思想有多远，你就滚多远！！！

       17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……

       18.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”

       19.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

       20.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

       21.站的更高，尿的更远。

       22.一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

       23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

       24.没什么事不要找我，有事更不用找我！

       25.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

       26.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

       27.我拿什么整死你的爱人……

       28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

       29.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

       30.我想早恋，但是已经晚了……

       31.师太！你就从了老衲吧！

       32.我爱你！关你什么事？

       33.学海无涯，回头是岸！

       34.生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！

       35.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

       36.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

       37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

       38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！

       39.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~

       40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

       41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！（隐讳）

       42.房价越来越高，所以，好男人越来越少……

       43.如果我做了皇帝，就封你当太子！

       44.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

       45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！

       46.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

       47.生活有时就像被太监****一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

       48.将每个女生后面的男生数减少到6名！

       49.东边曰出西边雨，导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战！

       50.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸

       好了，今天关于“零分作文大全爆笑”的话题就到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“零分作文大全爆笑”有更全面、深入的了解，并且能够在今后的生活中更好地运用所学知识。